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你都如何回忆我-第5部分
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我话说的直接，唐闵的父亲也暗暗蹙眉，低声道：莉莉不是这样的人啊，这几年她办事在我看来也算是周到。
…养虎遗患啊uncle，你仔细想想，当年那件事，除了罗莉受了伤，易菲已经去世，其余的人都生活的安然无恙，她却要一直留在你们身边，承受这份痛苦，这样看来，究竟谁受的伤害最大，她心里，能没有怨恨吗。
我告诉唐闵父亲的这一段话，并不是我信口开河，只是我原本就这样可怜的想过罗莉，只是她太可恨，可恨到想拖每一个人下地狱，也可惜了唐家这样显赫的家世，偏偏被这样的女人握住了把柄。
唐闵的父亲不再玩笑，开始正经的同我说：那你这次来，是想告诉我什么？
我委婉的笑笑，说：我哪有什么好的建议，只是觉得，与其把她放在身边，让她一天天的羽翼丰满起来，不如趁早就放手让她自己去闯，看多了世事，当年的那些小情小怨，自然也就想的开了。
我还是做不到罗莉那么狠的，我明明可以说，怎样能够轻轻松松就知道她的软肋，让她不可能再翻身，我却还是给了她一个机会，让她能够有可能，很快就逃离开这个让人不安的城市。
从会客厅出来，走到了院子里，唐闵才对我开口说了话，他说：阮阮，我习惯中的你从不是这个样子，不会这么盛气凌人，也不会这样把别人往绝路上逼去。
…那你是觉得，我这样做对不起罗莉，把她逼上了死路，还是说我不给你机会，让这么一个你在你父亲面前该有的功劳就这么白白的跑掉了，你真想娶她。
我苦笑，他也不再说话，我只觉得心寒。罗莉说的对，他不曾真正的懂过我，他只不过是在罗莉的指导下，扮演了一个我想象中的，或者曾经渴望过的关心我的人，给了我一个美好的假象。只是这份体贴照料，走够了形式，便再走不了一点点心了。
也好，那就让我那残存的，对唐闵的最后一点点爱和恋，从此慢慢消耗殆尽吧，比起那些撕心裂肺的情感故事来说，我算是幸运。又或许我们都该没心没肺的活着，才足以挨过那些伤痛和苦难吧。
作者有话要说： 这一章微乱。。。我知道。。。
☆、我答应
罗莉临走之前打了电话给我。
午后的咖啡馆里，精心搭配过的提拉米苏让人惊喜。她也第一次，愿意这样柔声细语的对我说话。
…阮阮，我要走了，你是不是很开心，你果然还是以前那个坏丫头，我上次就想告诉你。
…是吗，如果不是你先来惹我，我又怎么会去跟uncle说那番话。
…不，我不怪你这个，你做的坏事有远远比这厉害的多的。我只想问问你，你爱唐闵吗？你明明有男朋友你还敢说你爱他吗？
…我从没说过我爱他。
…是，你说你不爱他，他却说他喜欢你，你不爱他，却还是不让我们在一起，阮阮，你总是这样自作主张，自以为是，你怎么知道我就不是真心喜欢他呢？
…你喜欢他？他多恨你啊。我们多恨你，你不知道吗。
…呵，恨我，你们口口声声说恨我，那你们就不可恨了吗？别在这里给我装好人了，当年唐简叫我去喝酒的时候，你们明明知道不该去，却没有一个人拦着我，甚至没有一个人跟我说一句，别去。阮莞，你知道吗，那之后我就在想，你们没一个好东西，那时哪怕只有一个人想我好，愿意劝我一声，我也不会被他们欺负，也不会一觉醒来，初夜就没了，要说之后，易菲是去世了，我受了那么重的伤，可你呢，你拿着钱就去了英国逍遥，明明我才是受害者，我还活在过去，我仍然在受苦，而你，你为什么能摆脱掉过去，你凭什么要幸福，更可笑的是，你现在跟我说，你们有多恨我，说到底，谁受的苦最大，你他妈还要不要脸！
我心里曾经珍藏，深埋过的那些事，此刻被她毫无顾忌的说了出来，一字一句，字正腔圆。
是，我无法反驳我是一个罪人，可是谁没犯过几次罪呢，都说上帝仁慈我佛慈悲愿救渡所有受劫难的人，我多少次希望他们在我每次要做错事的时候为我打开一扇门，告诉我，你往这边走就好，可是并没有，佛祖没有给你皈依的机会，上帝也从来不让你做选择，这些从生来就注定了的命运，没人能改变。
只是我又何尝幸福。你不知道那种夜里困的要死却依然打起精神嬉笑耍闹的感觉。你知道，睡觉对你来说毫无意义。在英国独居的那段日子，我每每从睡梦中挣扎着醒来，耳边都是易菲孱弱的说呼吸声，阮阮，你可曾对不起我。
我不能告诉任何人，仅仅易菲的画跟随在我身边，我就因它而担惊受怕，只是用画布将它裹着放进柜子，都觉得日夜不得安宁。我是那样害怕，害怕这些年来盘踞在我心口的那个困兽，又不可抑制的从我的身体里跳出来，为害了人间。
终于，罗莉走了，我却终究与她谈不拢，我们俩个注定只能这样恣意的相互折磨，伤害，彼此挣扎直到未来。
………
在画室的第一个月，查尔斯的夫人同我讲了一个她年轻时候的故事。
我年轻的时候心气高，不想一直待在同一个地方，当时身边恰巧有从英国来到这边的摄影队，走了很远的路，一路上拍着风景，四处游戏，我十分羡慕，便瞒着父母，帮他们租下了这边的房子，又带他们四处去找新鲜奇特的素材，我们之间的关系从开始的生疏，到后来的好的不得了，他们就说，要带我去英国看看，那是他们真正的家，也是他们真正的艺术创作的天堂，我就信了，奋不顾身的只身一人，跟着他们一群男孩子去了英国，那时候的日子很是快乐，我们常常在一起拍伦敦四处的景色，无论是伦敦塔桥，伦敦眼，大本钟，泰晤士河，还是熙熙攘攘的地铁，拥挤的集市，甚至是穿精致红色制服的皇家侍卫，都能变成我们镜头里的风景，那个时候我们都年轻，美丽，充满激情，虽然不富裕但做了许许多多疯狂的事，我们都很满足，只是后来，他们突然之间就不见了踪影。
那天早晨醒来，空旷的公寓房间，只还有一日便到了期限。我在伦敦穷困潦倒，没有任何亲人，也就是在那个最要命的时候，我遇到了查尔斯。那时的他也只是个学生，清瘦白净，笑起来好看的让人心惊，我一下子就抓住了他，我那时还不知道自己会爱上他，却偏执的要他帮我，他居然也愿意了，当时我就知道，缘分这件事，真是妙不可言。
她讲到这里，突然停了下来，说：你就帮我画一张这样的他吧，年轻，干净，喜欢穿白色的衬衣，只爱把外套拿在手里，当年的他，像救世主一般的走到我的眼里，对未来满怀着憧憬，一点都不怀疑，让人忍不住想亲近。
听完她的描述，我的心灰了些，固然不动声色，却还是有些酸涩在里面，我完全不知道他年轻时候的模样，尽管她形容的深刻，我的脑中还是无法描绘出他年轻时的容貌，我错过了他的过去，虽然只有一段的时间，但那毕竟已经过去，我安慰自己。
只是，这个让人辛酸的故事并没有结束，直到第二个月，我的第一幅画才大概有了些起色，画中刚刚显现出了他年轻时候的轮廓，她又接着讲了剩下的故事给我。
………
我以前一直认为，我们是互相羁绊着的。我虽然没想过会永远和他在一起，但我更没想过，有一天，我就这样轻易说，我要放弃他。
作者有话要说： 我写的是个感性的姑娘~
☆、三人游
“他在给我租好的房子里帮我铺好床单叠好被子，交代了他所有能想到的事情，那个房间很旧，甚至有些破，他递过来一个橘子给我，我把它分成了三瓣，一个给他，一个给我，一个留着以后吃，他一点也不觉得嫌弃。我们在一起是朋友，偶尔嬉笑打闹，偶尔也会聊一些深刻的话题，我喜欢他整理那些方案时写在页角的好看的笔迹，他偶尔也会教我一些自己学习管理所得到的经验和窍门，我们像搭档一样的在一起生活着，直到他的家人知道了这件事，他的父亲人很好，为我找到了一份可以自给自足的工作，只是地方离那个小租房太远，他每天晚上，都会打电话问我有没有按时到家，有时候下班太晚，他也会做公交车来接我回去，有一天晚上我要上楼时，他突然说想吻我，我没有拒绝，自此开始有了恋爱的感觉。我们也吵过架，他曾经在我的楼下徘徊好几个小时却还是一言不发的离去，第二天我的灯泡坏了依然找他来帮我修理，我还依旧会煲汤给他喝，我们生活的平凡的一点都不戏剧，但他始终是我最好的依靠，所以当他拿出那颗明晃晃的钻戒跟我求婚时，我一点儿也没矫情，马上就答应了。爱情本来就不是童话中的那样，没有人知道灰姑娘跟了白马王子之后是不是真的幸福，也没有谁能预料到王子会不会爱上第三个，第四个灰姑娘。所以当所有人还在纠结于王子对灰姑娘的爱情是否足够忠诚时，发生了一件很现实的事，王子破产了。
这个时候，爱八卦的人都沸腾起来了，大家都在等着传说中的灰姑娘能做出一些感人至深的举动，灰姑娘也终于不负众望的变得不可爱起来——她走了。那个冬天的早上，我像往常一样起床，洗漱，梳头，做好早饭，洗好了前一天所有的旧衣服，淡然的离开了这个渐渐要落末的家。后来我也想，我当时明明还是爱他，为什么不愿意为他忍受了那些苦难的时光呢，可能我骨子里就是这样不安世事的人吧，不愿意那样平淡的过生活，但我从不认为我辜负了他，我们并没有离婚，而且依然联系亲密，他年纪轻的时候喝醉酒，还会打电话求我让我回去，只是后来也不会了，我们越来越像真的亲人，谈着柏拉图式的爱情，我一直都是这样以为的。直到他告诉了我你的到来，他第一次跟我提出了离婚的事，我就想看看，能让他这样的姑娘到底是什么样子的。”
我打断她问：你不甘心吗。
“我以为我没有从前那么喜欢他了，只是知道他又有佳人在侧的时候，我还是觉得难过，我们明明经历过那么多的曲折，我原先以为他会来找我，就像当年那个吵完架的午后，他推开门离去，回来的时候手里捧着一大束鲜花，我们不过只是许久未见，这时间也短暂的只有几分钟而已。
可惜的是，我愿意在他身上下几十年的赌注，等他重新来寻回我，而你的出现，却让我提前看到了结局。”
我开始哭泣，那些快要腐烂掉的爱情不断的在我的记忆中徘徊，只可惜那些回忆从来都与我无关。我承认，我被她的故事打动了，或者说，我被他们的爱情打动了，我像一个麻木的第三者，不自知的闯入了他们所搭建的童话庄园里。我比她差吗，我从不这样以为，差就差在我们相遇的太晚了，迟了一步便是迟了一辈子。
那人是他的妻子，曾经的枕边人，他们有过迷人的爱情桥段，也经历了平凡人的家庭生活，即使之后分离，也没能真正的将他们分开，他们彼此之间还是有些留恋的，我不可能背负着他们十几年的生活回忆再继续和他相处下去，而这都是我自己的选择。如果当初我没有给她任何一个接近我的契机，或者在她要说故事的时候我便拒绝说，我不想知道这些，可我又偏偏好奇。我固执的以为她是来示威的，她想从我这里把他抢走，可她却示了弱，她的字字句句里都在倾诉着说：我想挽救我们的婚姻和爱情，哪怕已经过了十四年。
我们也不是没有任何回忆的，我们因为既定的缘分遇见，相识，相知，相爱，我们披着同一件衣服在雨里奔跑过，去同一家餐厅吃过饭，喝过同一杯饮料，连互相拥抱的姿势都一模一样，他的唇亲吻过我脸，不只是说动人的情话，我的脸偎依过他的胸膛，是靠近他的心最近的地方，我们有说不完的话题，有着无尽的乐趣，我们彼此欣赏，善待对方，单纯起来像朋友，甜蜜起来又成了恋人，我还有什么不满足。
我回到家，躺在床上，第一次如此恋恋不舍的想起他，和与他在一起的一年，我从没想过要永远和他在一起，却也没想过和他分离。
我第一次遇见唐闵的时候，对他充满了新鲜的好奇，我喜欢他俊秀的五官，绅士的品格，甚至在我对他产生好感之前，就萌生了想亲近他的想法，尽管这样，我始终还是记得查尔斯的。
他像是我生命之中的偶然忘记以及不能失去，因为我一直能清晰的回忆起他，与和他在一起所有的爱情细节，我们之间，虽然没有经历过多惊天地泣鬼神的浪漫，可是只要想起以后再也不能同他在一起，我就有一种剖心刻骨般的疼痛。
喜欢一个人，会愿意他陪你一起受难受苦，可要是爱情里的感激感动大过了这份喜欢，就不愿意再让他受到任何伤害。所以我想我要放弃他了。不只是因为我为他们的爱情痛了心流了泪，更是因为我觉得，我没她那么爱他。
我蜷缩在床上，悲伤的快要窒息，而我能想到的唯一能给我安慰的，也是查尔斯。我打电话给他，哑着嗓子，轻轻的说：查尔斯，我想同你说话。他好像错愕的愣了一下，低头咳咳的笑，说：我不是正在同你说话吗。我认真的说：不，不是这样，我想的是，你若是此刻就在我的身旁，我看得到你蓝色的眼睛，摸得到你褐色的头发，你能知道我喜怒哀乐的所有表情，这样子才算我们真正的说了话。
他问我，发生什么事了。
我却说，你看天都黑了，我们天亮再说吧。
我困了，任由手机掉落在床上的一角，疲惫的睡去。
作者有话要说： 个人觉得他们要分开了。。。
☆、心头爱
醒来的时候，已经上午十一点多，我揉了揉凌乱的头发，昏昏沉沉的从床上爬下来，又恍然想起来手机还在床上，再一次爬了上去，在被子附近翻找。上面显示着一个未接来电，是个陌生的号码，我慢悠悠的拨了电话回去，令我没想到的是，电话那边传来的那个声音是我熟悉的，是查尔斯。
…你在哪里。
…我在家啊，你怎么用了这个电话。
…来接我吧，我在机场了。
外面的天气很冷，我在出租车上坐着，看着玻璃里反映出的自己，尽可能要维持最好的形象，可是在下车的那一刻，冷风还是扑面而来，掀开了我刚刚打理好的刘海，让我的嘴唇变的青白。
我没有想过他会因为我的一个电话就千里迢迢的赶来。他坐在星巴克里靠近窗户的一边，安静的喝着一杯咖啡，我隔着玻璃看见他，微微卷起的褐色头发，黑色宽大的风衣，唯一的包放在手边，他必定走的急促，右手手腕处的一颗扣子半开着，整个人也显出了疲倦的姿态。
我走了进去，坐在他对面的椅子上，望着他笑，我问他：你怎么来了。
他笑着说：你说了天亮之后想同我说话的，所以我来了。
我不知道要说些什么，要说我很想念他，还是说我突然不想再爱他，或是说，我要告诉他，我们分开吧。这个念头在我的心里，来的快，树立的决绝，但我的疼痛也不曾少半分，虽然我一直以为，我爱他，和在不在一起根本没关系。
查尔斯去柜台前帮我点了一杯热咖啡，端过来的时候，我已经想好了要说的一切，我要告诉他，我爱上别人了。
我说，那个男人欺骗我利用我，开始时对我很好很温柔，后来又说了我们不合适，不忍心伤害之类理由，要保持距离，说了太多把自己放在高尚的角度，不愧疚且不以为然的话，我说我伤心难过，痛不欲生，可就是没法不再爱他。
我十分残忍的说出了这些话，他也相当残忍的听了进去，我怕他在意，又怕他不在意，但是即使知道了他可能会心痛，却还是狠了心说出了想感激他的话，说不想再拖累他，让他走。
他答应。
我帮他订好了回程的机票，和他坐在一家中式的餐厅里，准备享用可能是我们在一起的最后一餐。吃这顿饭的时候，我一句话都没说，甚至到吃完饭后，我们在机场道别，上嘴唇有干裂的感觉，我才意识到我没喝一口水。
这应该是他最后一次揽我在怀里，脸颊依靠着我，用手抚摸我的头发。他在我的耳边轻声的说：我一直在等你把你的故事告诉我，可惜到现在你都没有。
我说：你不会喜欢那样的我的，我发誓。
他说：我从来不是因为你是怎样的所以喜欢，而是因为是你，所以我喜欢。
他望向我的脸，我撑出了一个僵硬的笑容，挥手同他告别，之后，转身离开。
从头到尾，我都没能说出那一句，我们分开吧，但他已经明白。
可我更明白的是，自此分别后，那个男人你再爱他，�
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