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爱上双人舞-第4部分
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统中有足够多的重叠部分，但两入都必然有一些信念、价值观和规则与
方有所不同。如果重叠的部分够大，这些不同不会使他们的婚姻出现问
的信念 系
对
题；
但是若重叠的部分已经磨损了很
火线点。
多，这些不同往往便成为了引
起不和的 导
太太不吃肥肉，先生不看歌剧，并不妨碍两人培养出成功快
但是，当两人因为其他事而使感情倒退的时候，太太会投诉
乐的婚 姻。
：“嫁给你二
十年，你都没有陪我 去看一次歌剧 ！” 先生会回应说 ：“娶了你二十年， 你
也没有陪我吃一次肥肉呀 ！
试看下页的图， “我” 是 A“你” 是 B； 重叠起来形成的 “我 们”；接
受了对方的全部时，构成了
C；只接受对方与自身相同的部分，构成
D。
这是说， “我们 ”会 是 C 与 D 之间的一个形状，但无论怎样的形状，
“我
们 ”必然比本 来的 A 多了或者少了点东西。对
必然比 本来的 B 多了或少了点东西。
B 来说亦是一样 ：“ 我们 ”
这是说 ：若想形成 “我们 ”，两个人都必须准备接受一些本
有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，
来自己没
便
是没有诚意去做一个 “我们 ”出来。这样放弃。两人或许生活在一起，
不会有足够的和谐和共同的乐趣去建立良好和长久的婚姻关系。
爱、性、共同生活
爱、性、共同生活是三件独立分开的事，不要以为它们自然地是
但
“三
位一体 ”：有了其中一样， 另外两样自然就会美好 ；也不应觉 得没有了其 中
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一样，另外的两样便不能存在。用这两种态度处理两个人的关系。只会
两人更看不清楚事情怎样才能有更好的改变，他们怎样做才会有更好的
果。
社会的标准和人们的愿望是希望这三件事绑在一起。我当然
们要努力追求三方面的满意，囚为这样才是人生最美好的境界。可是，
天的社会里太多的人只想着标准答案或理想远景，而否定每天的现实生
使
结
也赞成 人
今
活 ；老是惦记着天堂该怎样，而忘却自
己生活在人间，这样的人并不会有
快乐的日子。所以，如何改变现状才是务实的态度。
爱往往使两人同住在一间房子里，但是，能否愉快地一起生
与他俩之间有没有爱没有必然关系，也许，只有曾经有过这种体验的人，
才能体会到深爱着一个人但不能愉快地在一起生活的痛苦是多么刻骨铭
心。光凭大量的爱，不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐地生活
一起需要一份 “爱” 以外的心态，再加上一定的技巧。欠缺了这两点，
只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越
的爱便导致越多的忍受，承受越多的痛苦和伤害。更可怜的是如果对方
有一份很深的爱，对方会因为看到自己的痛苦而亦会感到痛苦、内疚、
力。这样的 “ 互馈机制 ”会把两个人推向深渊。心理治疗上称之
活，几 乎
在
爱
多
也
无
为“互相
依赖 ” （co…dependence） 。二十多年前香港的一
首电视剧主题曲有两
句 ：“ 要共对亦难，分也不可 ” ，正是对这 份痛苦的描写。美国西部牛仔
歌曲也有一首
Let Go〃
：〃Not Strong Enough to Leave You； and too Weak to
2001 年我在德国学习 “系统排列 ”时，一位大师说，系统排 列的看 法
是：没有了性，两人的感情关系也就完了。当时我立刻
站起来表示不同意，因为我知道国内有很多个案都显示出没有了性，
感情关系仍然可以维持地很好。因为伤病而失去性能力的情况不用说，
国的国情是很多恋人和夫妻都因为工作而分居两地，一年里没有多少天
以见面。数位来自日本的学员也支持我的看法。
如果两个人有充分的爱，并且性生活满意，只是一起生活却
的冲突，原因就是两人的性格使他们不愿对自己的信念系统做出改变
中
可
产生很 多
（而
只希望对方改变 ）。参加 NLP 的课程可能会帮 助这样的夫妻有所突破，当
然这需要两人有自愿的、投入的学习态度才能产生效果。
三方面同时很满意，是最美满的婚姻，这需要把
“给予对方 所需要 的”
看得比 “得到自己所需的 ”更重，并且两人同时抱有这个态度。除此以
两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正，才有机会实现美满的婚
爱、爱情、使人幸福的爱情
真正的 “爱” 是绝对的、没有条件也 没有限制的。这包括夫妻之间
爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之
的爱，甚至人与其他生物的爱。
外，
姻。
的
间
有条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满
“爱”字
的纸把对方包装起来而已。
“ 想为他好 ”的动机往往被用来掩饰这样的
企
图，其破绽就在句子里的 “为 ”字。“想他好 ”与“ 想为他好 ”不同。“想
他好 ”只是自己内心的一个意念、希望。两者的分别是后者以为自己有
能力，运用这些能力去做某些事，对方便会觉得更好。也就是凭借这些
力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算
些
能
“ 好”？以什么标准 ？为什么要用这个标准 ？什么时间、用什么 途径才能取
得这份 “好 ”？所有这些，都以为完全可以代对方决
定，因为那是 “想为
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他好 ”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。
前面说过，爱一个人，并不给你这些权利
要对方也爱你 ；
要对方听从你的话 ；
要对方照顾你的成功快乐。
：
爱一个人，只给你一个权利
：为对方做一些事。这个权利，
当然不能
换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权
你没有权利要求什么。
利，
以为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生
“拥有 他/她 ”的
心态。一般人都明白做人要公平，故此在
“ 拥有对方 ”的同时，也愿意 被
对方所拥有，有 “我是你的 ”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是
说
不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，又怎能一个人
“ 拥有 ”另
一个人呢 ？还有，假如爱一 个人给你权利要对方听从你的话，则对方亦有
这个权利。当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢
？这可不只是逻
辑理论的 讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间就经常因为这样的矛盾与
突，而出现争吵的情况。
最重要的是，无论说的时候多有诚意，心中多想这样做到，
个人还是凭自己内心的感觉推动自己的生活。没有两个人对所有事情的
法能完全一样，因此在很多不一致的情况下，每个人还是跟随自己内心
冲
实际上 每
看
的
意愿走。所以，太太 /先生的承诺，例 如用 “永远 ”、“ 一生 ” 、“每天 ”
等词开始的承诺，你最好不要当真。我说的虽然不好听，却是真实的情
不然的话，又怎会有这么多的婚姻出现问题 ？
这样说，也许会伤了很多人的心。但我说的是事情的真相，
会看到我所说的是对的，然后把态度和行为修正过来，反而会有更好的
况。
伤心之 后
效
果。在课程或讲座里，每当我问学员
利吗 ？” 很多人脸上的表情告诉我
：“ 爱一 个人就必然拥有上面三个权
（ 尤其是女孩子 ） ，她们知道答案是
“ 不” ，但是不愿承认，因 为她们想拥有这些权利。我逼她们面对现实，
再问下去 ：“如果 你认为爱一个人，给你这些权利，现在，有五个人同时
说他们爱你，那你怎么办
？他们既然有权要求你也爱他，你可以同时爱五
个人吗 ？ 也许五个人当中，你一个都不愿意爱呢
话、照顾他们的成功与快乐，无论什么事如果你使他们
你没有好好地照顾他们，你受 得了吗 ？”
！他们要求你听 从他们的
不开心，都来投 诉
我们每个人在出生后都需要经历一个对母亲从依赖到独立的心理
“断奶 ”期，而成功的 “ 断奶 ” 又有赖于出生后前几年能够从母亲那里
到充分的爱与关怀。如果孩子三岁时与母亲相处的时间不够，或关系不
那么可能孩子直到成年都无法顺利地切断对母亲的依赖。因为，孩子对
亲和母亲都有一份很深、很特别的爱，这份爱超越孩子整个人生里可以
现的所有其他感觉。它使我们相信自己能够在这个世界生存下来，里面
括对父母无条件的信任、接受和爱。在成长的过程里，如果孩子没有充
地在这份爱里培养出自己的力量，去让自己完全独立地创造自己的人生，
那么他一生的发展，都会带着未曾成长的心态，他会把对父母的期望和
怨、需要和无奈、爱和憎恨、渴求和愤怒带进每一份自己的人际关系里，
也包括爱情和婚姻关系。
得
好，
父
出
包
分
抱
我个人认为，受中国传统文化中一些思想的影响，有些父母
见到孩子完全成长，以致能够独立地创造自己的人生，所以父母灌输给
子的概念助长了孩子对母亲的依恋。在这个文化环境里，我们对
了错误的理解。这份错误的理解使得每个人都活得很辛苦。
不大愿 意
孩
“爱”有
当孩子谈恋爱的时候，他
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/她无意之中，会把对母亲的需要和
期望投
向对方。“ 我爱你 ”似乎就给我权利要求你去按我的意思生活、听我的
话；
而我也同时把自己交给你、让你
“ 拥有我 ”（像拥有一只小猫一样 ？！） 、愿
意听你的话 ·· 一虽然今天强调 男女平等，每个人照顾自己的人生，但
是
只要看看每天的报纸、小说和流行的文字，经常出现的仍是
“你是属于 我
的！”、“ 我对你这样好，为什么你不爱我 ？”、“ 我会给你一生的幸福 ”、
“为什么你对我这样残酷 ？”……
既然爱一个人只给你想为他做一些事的权利，那么任何
“让他知道 ”、
“想他回应 ”、“想他改变 ” 等的念头，便是这个权利之外的东西，亦
属子想控制他的企图了。你若真正地爱一个人，而完全没有要控制他的
图，你是可以默默地为他做一些事，而完全不表示出来。这是完全没有
有的爱 ！这不是柏拉图 式的爱，这是很纯很真，同时是没有负担的爱。你
不说出来，对方或任何人都不会知道。这样，你可以同时爱很多人而不
有任何责任问题，最终你可以爱全世界的人。当然，在整天争论着
谁” 、“属于谁 ” 等问题的圈子里，这种爱不会存在。
是
企
占
会
“拥有
说到这里，你也许以为我是提倡独身主义的人了。
不能要求有 “回报 ”，那怎样才能获得爱情呢 ？
“ 爱一个 人”既然
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要
两个条 件。
第一个是对对方没有要求
；第二个是两人都做到自己照顾自己的人生。以
这两点作为基础，便可以建立前面说的
1＋1= 2、 3； 4 或 5 的爱情。当一
个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力的人相遇，或者相爱，
他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们
断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很丰盛、很
足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来 1＋1=4 。这就是使人幸福
的爱情。
不
满
所以，在一份没有要求的感情关系里两人才能给予对方更
己亦得到更多。这样的恋人，每大都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣
感激，因而想为对方做得更多。对方发觉收到的回报比付出的更多，亦
到惊喜、欢欣和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人之间不断
产生更多的滋润，感情亦越来越好。也因此，人间可以有爱、爱情和使
幸福的爱情。
爱的激情
当爱情发展到达顶点时，便是一份激情的爱，这份爱会带给
难以形容的感觉。恋爱中的双方会觉得总是有很多东西要向对方诉说，
多，同时 自
和
感
地
人
人深刻 而
尤
其是在见不到所爱的人的时候
；而当见面时， 却又没有什么话可以说。他 /
她会无时无刻地想念对方，很想见到
那个人，而见了面，他 /她会满足于
只是牵牵手，或者只看着对 方，无论做什么事，他 /她都不在乎。他 /她在
所爱的人面前会变 得笨拙、不善言辞、有点痴呆、手足无措。所有这些
现，可能都与他 /她平时的言行模式完全不同。
表
他 /她会不自觉地重复向对方说
“ 我爱你 ”。他/她会千方百 计地想 办
法为所爱的人做点事 ：买礼物给对方、为对方办事、总
是想着有些什么是
对方需要而自己又能做到的事。他
/她的思想会 比平时更正面积极，更想
把事情做好。这份激情的爱，是一份刻骨铭心的感觉经验，难以形容，
接近这份感觉的句子，可能是 “ 朝闻道，夕死可矣 ！”
最
如果你正体验着这种感觉，恭喜你
！你正在享受最浓烈的爱 呢。活在
这个世界上，能找到一个你爱的人便已经是幸福，如果对方也同样深爱
着
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你，你便已经得到世界上最大的幸福了，你只能够以感恩的心态去享受
份幸福，因为只有很少人能够真正享受到这种爱与被爱的幸福。
从生理学的角度看，当一个人的心中感到爱和被爱的时候，
跳动的模式是最和谐的，能够促进免疫系统、内分泌系统等各种生理机
的协调工作。所以，活在爱里的人，会分外地美丽、动人。
就像世界上所有的事物一般，老天把它们制造出来，总是有
的选择。同样道理，激情的爱能够推动一个人去做出很多好事，使世界
得更好，同时自已也能拥有更成功快乐的人生。而在另一个方向这样的
也能够使人消沉、沦落、伤害别人、造成悲剧，甚至祸国殃民，尤其是
一份激情的爱加上不成熟的性格时。
激情的爱虽然难得，但是却使人劳累沉浸在这种爱之中的人，工作
率降低，考虑事情时会欠缺周详，甚至会对该做的事失去兴趣。激情的
如此难得可贵，本来就应该放下所有的事去专一地享受它。成熟的人懂
做出调整去配合，但是年轻人则会因为有这份爱而在人生其他方面倒退。
一个未曾成长的人，带着这份激情，会不顾自己的承受能力
花钱买礼物给对方，使自己陷入困境，同时荒废事业、学业。而成长的
则会让这份爱去推动自己把事业、学业做得更好，使自己更有资格去接
这份爱。
一个未曾成长而在婚恋对象里面找寻父母影子的人，会因为
这
他的心 脉
能
两个方 向
变
爱
当
效
爱
得
而不断 地
人
受
这份爱 而
向对方过多索求、不断抱怨。带着传统错误信念的人
（我爱他 /她，所以 他
/她应该爱我 ；应该让我控制他 /她 ；以及 他 /她应该照顾我的成功快乐等
会使两人之间产生紧张和冲 突，慢慢地扼杀了这份爱的意义。
），
人们都说，爱是盲目的，也许就是因为每当爱发生的时候，
总要比理性成分更占上峰，也正因此，爱几乎是没有什么道理可讲，没
什么理由可分析的。人们经常是先有了爱的感觉，而后才注意到那些理
感性成 分
有
由。
举例说 ：“因为她漂亮，所以我喜 欢她 ”，事实是 ：“因为我喜欢她，所 以
我注意到她的漂亮 ”。
爱可以不讲道理，但是要三赢
（我好、你好、人家好 ）地活 在世界上 ，
则必须考虑到一些社会的规则。所以，就算有这份激情的爱，一个成熟
人还是可以约束白己。他 /她能够默默地爱一 个人而完全不干扰这个人的
生活，只在环境允许时为这个人做点事。用这种方式，成熟的人能够满
自己对这个人的爱。
结婚前后的不同
的
足
很多情侣，结婚前双方都努力做到最好，处处刻意迎合对方
事，但是一旦结婚，便渐�
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