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爱上双人舞-第15部分
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/她会把 握第一
个出现的机会去扳回平手。这时，这一边便也感到愤怒，和再报复的动
找出其他嘲笑对方的机会便放肆地嘲笑对方。这样，两人的关系出现了
续不断的斗争，两人的关系便会因此而紧张、疏远了。
很多嘲笑的动机本来只是开玩笑。我建议是用说说笑话去代
开玩笑，因为言者无心、听者有意，往往说的人不知道听的人对那些话
敏感程度。要特别避免的是关于一个人的生理特征或个人资料的玩笑。
（5）避免喋喋不休。
说话的效果不是来自说了多少个字或者重复了多少遍。很多
力，
延
替这样 的
的
人看见 说
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了没有效果便再说，就好像自动售卖机吞噬了你的硬币却没有吐出饮品，
你再放硬币进去不是很笨吗
破坏感情。
？喋喋不休不会增 加效果，而只会减少和谐，
NLP 有一句关于沟通的至理名言
：沟通的效果决定于对方的 回应。 你说
了而对方没有给你预期的回应，便是没有效果。重复没有效果的方法只
继续没有效果，而其他的问题却产生出来。所以，应该做的是改变方法。
沟通的效果由对方决定，但是由你控制，因为你可以改变沟通方法。
会
有些人就是有喋喋不休的习惯。他们多数是
惯用内听觉的人 （这并不
意味着听觉型的人就 一定是喋喋不休，但是听觉型喜欢说话，是不变的
事
实 ）。一个这样的人有视觉型或感觉型的伴侣，便特别容
出现争吵。
易使关系紧张，
有喋喋不休习惯的人需要决定
：维持这个习惯和与伴侣维持
和谐关系
之间哪样更重要。想改变这个习惯，可以
—
· 同样的话只说一次。若网凝对力听不明白，可以问
· 每当自己不自觉地喋喋不休了，叫伴侣提醒你。
问他 /她。
·u35201X说的事，预先想想如何只用三句话说出来。三句当然不能包括
有的资料，但应该包括最重要的资料。三句之后，若对方感到兴趣，自
会请你说多一些，这时你才说出其他资料。若三句后对方不感兴趣，你
应该停止。
·u32463X常提醒自己多看、多听、少说。这能使一个人观察更多、掌握
多、更受人欢迎。
（6） 避免盘根问底。
所
然
便
更
伴侣不愿说的，不要逼他
/她说，无论涉及的是什么事，你都
要尊重
对方的空间，而没有控制对方的权利。细心想想，你会明白
：你有权利离
开他 /她，但是你没有权利要他
/她说出来 ！若你 用什么事相威胁，逼对方
一定要说什么出来，这份感情关系的基石出便已经碎裂了。
对伴侣或任何人的事情，很多人会以
“好奇 ”为借口去盘根 问底。 所
有的“ 好奇 ”其实只不过是想控制对方的表现、原因是自已的安个感不
特别是当对方做了一些白已不认同甚至不允许的事情时，自己便得到一
比对方优越的地位 ：他 /她做错了， 他 /她不如我好。这样，便有了
对方，或者 “原谅 ”对方的 机会。
对伴侣不信任，事事要坦白交待，报告清楚，那是不给子伴
位的表现。如果伴侣需要事事向你交待，必然会使你的身份高于他
足。
个
“ 教”
侣平等 地
/她。
不要以为你同样愿意对伴侣这样地交待便是公
平、平等，这只不过带给 你
们更加复杂和无法处理的双重身份
：一方血是你高他 /她低，同时又是你 低
他/她高。当你要伴倡坦白 交待时，伴侣若持着他 /她高于你的身份，两 人
便争吵了。事实 上，这就是最常出现的情况。
若伴侣想做你不允许的事，你永远无法控制他
/她不做出来。 所谓道
高一尺，魔高一丈，他 /她总会找到机会去做。两人的相处
每天不断地一个躲、一个捉，感情关系已经荡然 无存了。
必然是两人之间出了问题，伴侣才会目险想去做那些你不允
还是从根源着手，放过表面性的问题吧。
（7） 避免讨价还价。
感情关系不是贸易买卖，如果用贸易买卖的态度去处理两人
执，将会难以成功，而必然造成对感情关系的创伤。最大的问题是
变成猫鼠游戏 ：
许的事。
之间的 争
：物质
世界里什么东西都可以给予一个金钱上的定
价，但爱和爱情是无法以金
钱
衡量的。我曾听过有这样的事
：太太逼丈夫给她买一件名贵的东西，在未
买回来之前，不跟他上床
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！这个太太愚蠢之极，丈夫在这件事情
之前也许
对太太的爱没有金钱的标准，在这事之后，他有了
！
爱能推动一个人去做很多的事，甚至为伴侣而受伤、死亡。爱给一
人的唯一权利就是为对方做些事，而且真心爱着对方的人都很愿意为对
做事，并且当对方接受白己为他 /她所做的 事时，自己会很开心、很感满
足。更因为这样，当对方有需要而向自己开口要求时，自己会很乐意得
个
方
到
这次为对方做事的机会。从这点来看，两人关系里没有给
在的空间。
事情可以有该不该做的讨论，但是讨价还价是另一回事
“讨价还价 ”存
：事 情应该做 ，
但是因为给我的报酬不够，所以我要求更多的回报。这样便给对方一个
户息 ：我对你的爱已经不足以支持我去为你做 这件事了。
黄金时间
讯
问自己以下的问题，只给
2 分钟的时间回答 ：你能够说出多少 件事，
是在最近的 2 个月之内与你的配偶 ——
· 两人很开心地一起做，
· 约在 b0 分钟一 90 分钟内完成，
· 不用花钱或者只花很少的钱。
好好地计算一下，以下是关于答案的解释
：
觉。
· 4 件或以下 ：赶快做些事，你的婚姻亮了红灯。
·5 至 8 件 ：两人的相处只是维持不下滑，但是可能已经下滑了还没
·9 至 12 件 ：应该添加更多的乐趣。有空的时候，两人多坐下谈谈，
察
找出更多的提升空间。
· 12 件以上 ：恭喜你。记得常做检讨，确保两人关系维持在健康的水
平。
“ 黄金时间 ”就是两人一同做些开心事的时间。这些事不是
或者需要向人交待，而只是为了两人关系的真正提升。每对夫妻，每周
应该有 “黄金时间 ”。做这些事不应花费很多，其实最好的事往往都是
为了工 作
都
只
需花很少钱的。正确的原则是
：促进两人关系的因素，应该来自两人之间
而不是两人之外。很多关系不好的夫妻，以为花一大笔钱旅游便可以有
善，他们只不过是找一个昂贵的地方吵架而已。反之，如果他俩找一个
穷又苦、吃不好、又没好风景的地方住上数天，他俩的关系反而会有机
提升。
数不出 12 次“黄金时间 ”的朋友， 可以跟随以下的步骤做 ：
（1）第一阶段 ：两人找一个优雅 宁静的地方坐下，准备一张纸支笔。
改
又
会
（2） 每人轮流写下一件事。这件事是他
/她想两人会一起开 心地做， 60
分钟 －90 分钟完成，不花钱或只花很少的钱。他
反对、批评、否定或者质疑。
/她写 的时候，对方不得
（3） 两人轮流写，待纸上有了
20 件事。然后展开第二阶段。
（4） 第二阶段 ：两人看着纸上的每一项，说
只准说这两句之一，不说其他话。两人都同意的事
删掉。
“同意 ” 或者 “不同意 ” 。
留下，只有一个同意 的
（5） 待看完了纸上的 20 件事，数一数留下的有多少。若不
另外找一张白纸，重复第一阶段。
足 12 件，
终于，两人有了一张 “黄金时间 ” 事项清单，每星期都找一 些时间 去
做一两项。 3 一 6 个月后，再做一张新的清单出来。两人 应约定 ：不论多 忙，
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“黄金时问 ”享有优先。这是把婚姻关系看
得比其他事情更重要的表示。
我们不要以为花钱才能得到乐趣，两人之间的乐趣，是在共
共同坚持中培养出来的。想想你们居住的城市有些什么地方你俩没有去
过，想想有些什么运动、活动、玩意儿、儿时愿望你俩愿意尝试。光是
同探讨、
运
动你俩便可以说出至少
20 种吧 ？还有中 国的文化项目你俩也应该说出
20
件以上吧 ？再想不出，便去重温 初恋时的活动吧 ！只要抱着一个 “不试怎 么
知道不好玩 ”的态 度，便能找出新的乐趣，滋润两人的感情。
感情伴侣能否成为事业伴侣
？
200 3 年 7 月的《白领》杂志有一篇文章，描述两个关于夫妻搭
事，这里摘录如下 ：
个案 1： 李女士大学毕业便自己开公司，做贸易代理，凭女人
勤劳，做成几笔大生意，成为公司的业务支柱。老公是大学同学，很有
脑。夫妻拍档是两个优秀的人合作玩同一个游戏。
一般的夫妻拍档很容易在患难中精诚团结，一旦富责来了就会出现
档的 故
的直觉 与
头
问
题。 周女士也同样面临了这样的情况，用她自己的话说
：“ 一山不容二虎 ”，
她的解决办法是把两只老虎放到不同的
山上。形式上的分离恰好制造了
各
自发展的空间，整个集团的利益不但没有受到损失，反而因为把鸡蛋放
不同的篮子里而增加了保险系数。
这时夫妻享受着令人满意的富裕生活，李女士空闲下来完成
在
了自己 的
心愿 ：成为了一个幸福的妈妈，育有一子一女。养儿生
出江湖，继续沉醉在商业游戏里。
涯告一段落后，她 重
问她与丈夫工作中有无冲突，李女士说
：“ 夫妻之间有什么 好争夺的
吗？”对于一个有本事、有胸襟的女人来说，当一个盘
候，就不要跟自己人争夺，去寻找新的盘子。她说
四条 腿，桌子有可能变成豹子。 ”
子里的蛋糕变少的 时
：“ 给三条腿的桌子安 第
个案 2： 另一位女士姓周，是一个精明的
商人，老公陈先生是一家跨 国
集团的悄售经理。为了共同的事业，他辞去了悄售经理的职位，把多年
积累换成资金都投入进来。这样的强强联合是所有圈内人都看好的。
可是结果一点也不像想像的那样美妙，老公以前的很多梢售
个领域根本就用不上，局面一时之间不能够迅速打开。周女士还沉浸在
恋般的情绪里，自己的老公突然由自己的崇拜时象成为一个暂时无能的
人，真的很难接受，生意的开始反而成了争吵的开始。
吵累了，陈先生想提一笔资金出来另起一摊，发展自己的事
然我在这一领域不能发挥自己的能力，换一个自己熟悉的环境也许就是
个有前途的开始 ”。李女士不同意，所有的资金都在企业中运行，撤资
的
技巧在 这
热
业，“既
一
会
导致经济上极大的损失。陈先生的想法是
“我把自己投入的一笔资金撤
出
来还不行吗 ？那毕竟是我的 钱 ”。李女士的想法是 “你已经投入了，干嘛 要
撤，说明你时我不信任 ” 。继续如此吵，每个人都坚持自己的想法。
终于，陈先生把资金强行撤出，两个人的感情也走到崩清的
也无法挽回，圈子里的朋友都为这样的两个人感到惋惜，当初，还不如
自守自己的一摊，不合作的好。
这两个个案，给你什么启示 ？
感情伴侣能否成为事业伴侣，并没有标准答案。第二个故事
地步， 再
各
清楚地 揭
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示出一些重要的问题值得我们思考
分析、讨论。文章说男方是女方的
象” 就像神，是绝对不能有错、不
：两人在决定之前， 缺乏仔细和客观的
“ 崇拜对象 ”，这是致命伤 ：“ 崇拜对
能失败的。 “崇拜对象 ”只可以出现 在
照片里和保持一个远距离，因为近看便发现他也只是一个人，普通人，
胜也有负的可能。所以，男的应该保持本来的工作，维持在女的眼里的
有
成
功形象。若要出来，也应客观地
（而不是以 “绝对不会错的心态 ”）去评 估
成败机会，讨论计划时也需考虑如果没有成功可以采纳的
（contingency plan） 。
另外一点，就是文章清楚显示出他们两人都把事业的重要性
“ 应变计划 ”
放在两 人
关系之上 ：为了金钱、为了事业、为了坚持
惜让两人关系破裂。他俩有这样的权利，我们
要对自己的行为和决定负上责任、付出代价。
第一个故事，则表现出刚好相反的心态
“我认为这 是对 /不对的 ”，不
不能说那是对或错，他们 需
：“夫妻之间有什么 好争夺的
吗 ？”这一句便已说出这两人能够同时享受美满婚姻和
事业成功的原因。
两个故事里的人都拥有同样的能力，遭遇却有很大的不同，原囚就是有
有把两人关系做出正确的定位。
建立两人的共同目标和未来远景
研究心理和情绪的专家发现，当人们处于困境时，内心坚信
束的人，与内心不知困境何时才能结束的人比较，前者的动力更强、情
更稳。那些内心不相信困境会有结束可能的人，他们会逃避、自我麻醉、
情绪不稳定、忧郁消极，健康出现问题。
所以，在一份感情关系里，如果总有一些想在未来实现的共
两人便有了思想上的寄托，就算实况辛苦困难，仍然有足够的动力一起
进。这些目标，对恋爱中的人，可能是达到某些状况才结婚，或者是期
没
困境将 结
绪
同目标，
前
望
一个怎样的婚礼或蜜月旅行
；对于已 婚的夫妻来说，可能是一次特别的旅
行、与居住外国的儿女团聚，或者储钱购买退休的住所。这些都是大的
标，也可以是一些较小、较易实现的目标，例如下个周末去一处特别的
方吃饭、找一本旧书或数十年前的电影一同欣赏。对于一个有爱而没有
情的人，可能是为所爱的人做一件特别有意义而对方全然不知的事，例
用/她的名义捐款、为他 /她助养孤儿等。
所谓良好和有效的目标必须具备以下的条件 ：
（1） 明确时间、地点、人物及事件。
（2）必须是凭自己的力量可以做到的。
（3） 目标能给自己足够的喜悦。
目
地
爱
如
（4） 符合 “三赢 ”（我好、你好、大家好 ）的要求，最低 的标准是不伤 害
自己、不伤害对方、不伤害其他人。
一个目标达到了，便建立另一个目标。可以既有一个长期目
标 （储钱
买屋 ），又有一些短期的目标 （今年去日本旅游 ）。重 要的是所有口标，都
必须要有两人共同的投入参与、相互鼓励支持。就算在最困难的时候，
应坚持有这些目标，也许时间可以拖长一点，但是不要放弃这些目标，
为这些目标正是两人同甘共苦的具体证明。
都
因
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第六部分：当婚姻已经破裂
婚姻问题造成对孩子的创伤
夫妻之间的争吵
孩子往往比成人敏感得多。夫妻之间在争吵或斗气时说的一句有刺
话，往往对方未曾听得明白，孩子便已经完全收到。孩子碰上这些事是
全不知该怎样做的，他们只好装做没事，其实内心很是惶恐。父母不愿
论这个问题，孩子绝不敢提出或者询问，只得暗藏在心里。这样的孩子
在睡眠中咬牙、做恶梦、在自己的房间里偷偷地哭、经常生病、不能集
注意力、胆小、无力感重、易发脾气、不听教导、学习散漫。
任何孩子与父母的关系，在孩子内心里，都是一份无可代替、不能
摇的 “钢铁三角 ” 关系。在孩子的极深层的潜意识里，这份关系是极为
贵、不容挑战的。无论什么事，孩子都不允许这份关系受到伤害，同时
子会愿意做任何事、做出任何牺牲，去保持这份关系。所以，当孩子看
父母之间出现问题，他们的内心既着急又无法理解，更不知道该怎么做，
便只得以牺牲 自己去换取父母的和谐了。孩子的潜意识会推动他制造一
的
完
讨
会
中
动
珍
孩
到
些
自己的问题出来，以为这样做能使父母停止争吵
：因为要解决孩子的 问题
无暇争吵。这便是孩子多病、学业成绩急降、出现不当行为的原因。
今天的社会，人们充满压力和负面情绪但又不懂得有效处理
的技巧，所以夫妻之间常有冲突，孩子也常满怀怨愤、惶恐。国人传统
负面情 绪
的
家庭相处模式，强调 “ 以和为贵 ”，但是没有把问题引起的情绪困扰消
的 “和 ”，其实只不过是 “苹果皮 ” 式的�
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