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暗痒-第3部分
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015
015
当猛然发现身上只剩下四百块钱的时候，我想我必须去找份工作了。虽然我并不惧怕贫穷，但我知道这里不会是一个终点，我不得不赚些钱，至少有足够的去下一座城市的路费。
在找工作的那几天里，我和赵遥吵了两回架。第一回他问我借钱，我说马上月末，我身上的钱交完房租就所剩无几。他说他连买盒烟的钱都没有了，借五块买盒烟总可以吧。我说你要烟我就给你烟，但不会给你钱，我不想在这里与任何人有任何金钱上的瓜葛，不管是借进还是借出。我拿烟给他，被他一把甩开。屋子里有硕大的飞虫，落在灯管上，发出嗡嗡的声响。赵遥摔门而出。
第二次我听到他打电话问家里要钱，我抢过他的电话挂掉，骂他没出息。
你违背了自己的初衷！你让我看不起！
我们几乎要扭打在一起，他让我交出电话，我坚决不给。我说你有手有脚，为什么不去赚钱，却张口向父母索取！
我们冷战了几天，很快又和好如初。原因正如我先前所说，在这座城市里，我们已经建立了一种依存关系，这种关系非常隐秘而牢靠，我们是彼此的动力和救世主，看着对方，就能感受到理想的存在。因为我们都在为之付出和忍受着。
我终于在一家酒吧里找到了一份服务员的工作，月薪只有五百块，少之又少，但如若不做，我连这点钱都没有。
第一天上班前，我把身上所剩的最后一把皱巴巴的零钱给了赵遥。它们在我身上揣了很久，一直没舍得花出去。我希望赵遥能用它来买些想吃的东西，洗出他拍下的照片，抑或只是买盒烟抽掉，总之我希望他能利用这点钱换来最朴素和最本质的满足，然后想好接下来的出路。
路还是要自己去走的，在我和赵遥之间，我率先向世界做出了妥协。书 包 网 txt小说上传分享
016
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我在高中二年级的时候第一次退学，那个时候我感觉所有的一切都离我很远很远，我必须做出什么抉择，来强制中断这种无意义的生活。我的班主任左右阻拦，并恐吓我，这样一走我的一辈子都会完蛋。
不考大学你怎么找工作，靠什么活下去？班主任说，生存压力多么的大难道你不知道？
我说我不怕，我要拥有足够的自由，选择自己的人生。
班主任非常为我担心，她是教过我的对我最好的一位老师，在此前的日子里，我们每天微笑相对，言无不尽，姐弟相称，毫无隐瞒。她知道我所有的理想和坚持，我的快乐和困苦，并竭力帮助我。她知道我不喜欢念书，便很少要求我什么，在这个班级里，她给我提供最大宽度的舞台，让我一个人隐秘地跳舞。但是她不允许我退学，她宁可看到我每日无所事事，游魂般飘荡在教室里，却不允许我离开。
那她需要我什么呢，让我就这么混下去，还是在给我一个微弱的考验。她极少激励我，也不像要求其他人那样要求我必须完成作业，成绩必须提高。我开始怀疑，她这样挽留我，是不是出于校方的压力，毕竟学生退学，学校一定会向老师追究原因。又或者她只是把我当成一个玩伴，在这样的紧张环境里，有个人可以和她玩耍度日，互相排忧解难，是多么不易的事情。
她把我的父母找去了学校，我们四个人坐在办公室里谈判。她问我有什么打算，我说我要退学。
退学之后做什么，想过么？
写东西养活自己。
我听到她不屑的一声鼻息。
我的爸爸异常的愤怒，他瞪着眼睛骂我，声音能传到走廊的尽头。那些平日里极少与我说话的同学们一定诧异于我有这么暴躁的父亲，而他的儿子却一直那样沉默。我的妈妈在一旁焦急地看着我，目光中透着极大的关怀和担忧，她并不支持我退学，但她不说话，并不停地让那个乖戾的男人小声一点。
他当然不会小声，谁也熄不灭他的怒火，面前的不孝子平静地坐在那里，看着窗外，对所发生的一切事情漠不关心。我爸觉得对我近二十年的栽培付之东流，我们都沉默了下来，谁也不知道该说点什么。办公室里凭空多出了一份凄然，突兀的安静气氛叫人不安。
那就让他退吧。我爸说。他拿着退学协议书，在各种条款下签了名字。txt电子书分享平台
017
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退学以后的日子里，我每天过着极为清闲的生活。父母开始对我放任自流，每天给我提供一日三餐，不跟我说一句话。不问我的打算，亦不为我做任何选择。我妈偶尔冷不防地问我要不要回去继续读书，我从不正面回答，只是走开，以表示我的拒绝。
渐渐地，就没人再跟我提回学校的事情。他们对我非常失望，而我只剩下麻木。每天我睡到自然醒，在门口取了报纸，找一个舒适的地方坐下阅读，呼吸清新的空气，沿街散步，接受阳光的洗礼。入夜，我就打开电脑写作，老旧的电脑发出迟钝的声响，我大力地敲击键盘，房间里荡漾着清脆的打字声。
我从不奢求这样写作能为我带来什么，反而感激于这样一种可以无限地表达自己的方式。我想至少我还有一个出口，可以排解苦忧的灾难。我只想无止境地、不计代价与回报地写下去。我相信，能够这样慢慢地漫漫地写下去就绝对是一种幸福，虽然非常的隐秘。
018
018
赵遥生在富贵家庭，父母都是生意人，工作繁忙，故常年忽视对赵遥的教育。在他最为叛逆的那几年里，父母找了家教，试图看管和教诲他，却屡屡失败。几个家教都被气走以后，他们才意识到问题的严重性，再来亲自管教孩子，却发现已经无法控制。
他们管不了他，就试图用钱来填补一个个缺口。赵遥恨他们的钱，它们引诱他做了许多他讨厌的事情，但他又不得不感激这些丰厚的物质基础，有了它们，他才得以买最好的相机，拍喜欢的照片。
赵遥从没有过打工的经验，衣来伸手已经成为一种本能。可以说，放下相机，他就是一个不折不扣的废物。只有相机才能供他施展才华，只有相机而已。赵遥在父母用金钱铺垫的坦途上读完了一所名牌大学，四年里他有三年的时间在外边玩荡，声色犬马，纸醉金迷。然后他毕业了，疲惫了，开始思考起这种生活背后的意义。
他的结论是：生活的意义就是于无意义中寻找意义。
然后他背上背包，决定一个人出来闯荡。父母要他经营生意，他办不到，他想做的只是把流动的时间凝固成一张纸，再去怀念和欣赏。只有嗅着那些黑白照片的味道，感受指肚在光滑的相片上拂过的手感，他才觉得自己充满了力量和勇气。
父亲警告他，出去了就别想从家里要一分钱。
但走的前一天，母亲还是塞给了他一张银行卡。
这张薄薄的银行卡为他提供了机票、饱餐、美女，以及将照片洗出来的机会。他不断地拍摄沿途的风景、去过的酒吧、躺在身边的*女人。他们变成一张张等大小的比银行卡更薄的纸片，将他的背包塞满。
赵遥一无所有，除了这些照片。有了它们，他才是一个富翁。
我是在一个餐馆门口贴着的租房小广告前认识赵遥的。当时他的钱已经剩的不多，不得不退掉客栈的房间，出来租个便宜的房子。那会儿我几乎身无分文，险些要考虑睡马路或公园。我看到广告写着待租房子三室一院，虽讨厌与别人合住，但如果可以以最便宜的价格找到一个住所，实在也顾不上隐私是否能得以保护、心情是否可以舒畅。
我们攀谈甚久，感觉还算投机，便合租了这座旧房子，并等待着下一个房客的到来。
这就是我和赵遥相识的过程。
苏打水倒进装着冰块的玻璃杯里发出嘶嘶的声音，气泡腾腾地向上翻滚和破裂。
这是我们在冰箱里找到的最后一罐可以喝的东西，赵遥对我说：我是冰块，你是水，我们是同一种东西的不同形态。我比你坚硬，但遇到你就会被同化，变得柔软，变成液体。我们真的是冰和水的关系，不管你认不认同，这是事实。
我说我不认同，我可以是血液、胆汁，但绝不是水。
深夜，楼下不时有飙车族疾速驶过的噪音，得力于古城笔直的马路，他们方可把油门踩到顶点，逃命一般，有血的味道。 txt小说上传分享
019
019
昨日的我，亦如明日对今日一般遥远。
1
其实我害怕夜晚，虽然我爱它。
一个人的夜晚，我总会无故地瞎想。想我参加过的每一个葬礼，想我爱过的每一个年轻的灵魂，想我该怎样让自己的生命更加有意义。
只有夜晚的时候，我才觉得自己属于这个世界。万物寂静了，世间太平了，才让我觉得安全了。
歌舞升平的尘嚣褪去了，我才活过来了。
2
或许一点点积攒下来，就会连成一个故事。或许不该纳入太多，因而动摇了最初的坚定。或许没有或许，正如你中无我，我中无你。或许一切都是呓语，天没有塌下来，我们都还苟活着，并打算就这样苟活下去。
还有一些只言片语，鉴于实在难以表述，又不喜欢长篇大论，因此暂时积存在脑子里。想法很多行动很少，那不是我。或许应该不断地尝试与完善，或许又该重新开始。一切都是新的，又如此陈旧。
020
020
1
我想说的是：
在我危难的时刻，真正的朋友，不必安慰我，只要看着我就好。我需要的不是语言，而是坚定的目光。
我不必你们拉我一把，只需要你们看着我一步步重新站起来。
只是目光，就足够。
2
我从没想过要跟谁过一辈子，因为我从不认为这将会是件多么美妙的事情，不论是对我，还是对那个人。所以我从没打算过要结婚，婚姻对我来说是绝对无法维持的事情，我们要多么热爱彼此，才能相互依赖相互扶持十年几十年？虽说这样，但我想要个孩子，在家里我常对我爸妈说的话就是“你们不该这样教育我，你们应该如何如何”，我爸说，等你自己当了爹，你就不会这样说了。于是我真的想试试看，如果让我做父亲，我会如何教育我的孩子。我希望我能有个儿子，倒也不是迷信或担心女儿嫁走，我是觉得男孩的发展空间更大，我自然希望培养一位绝世女强人，但那会很难（或许女强人不是培养的，而是被逼出来的）。
关于伴侣的问题，我想的其实很少，在以往的时候，我对自己的另一半鲜少有过度的追求，我绝对相信缘分，也相信第一感觉，于是我甘心默默等待，而非主动追求。近来，我觉得等待实在太令人绝望了，等到最后，得到的都是极度不合适的爱情，特别俏皮、诙谐、扭曲，这叫爱情么？当然不。于是我开始主动出击，固然我觉得自己内心强大，我也与各位一样有孤独之时，就像我在以往日志里常写的那样，我实在不想再在孤独的午夜里翻遍手机通讯录，却找不到一个可以聊天的人。白天我们戴着面具，活得快乐而虚伪，到了夜里，什么防备都卸下了，不得不面对最赤*裸的自己，虽然我也承认，一个人就应该在这种残酷中历练得越来越成熟，但其痛苦程度实在难以忍耐，那时我就想，我不要强大，我要找一个伴，一个陪我共进退的伴。txt电子书分享平台
021
021
1
十八岁之前，我只说过三句令自己记忆犹新的话：
1。有那么多人，不是你们把我给忘了，就是我把你们给忘了，就这么两种结局。
2。不要原谅我，正如我不会原谅你们一样。
3。不必急于寻找你的同类，我的朋友，疯子都是孤独的。
这三句话算是我年轻时期的写照，是我穿过密密麻麻的大道理后自己琢磨出的感悟。
它们是欢快的，也是悲哀的。
它们是我的，更是所有人的。
2
每时每刻都在自我斗争与自我怀疑，像红酒开瓶器一样拧，就算扳直也会带着固有的弯度。
音乐还在环绕着，明知这样写日记是毫无意义的事情，却无法停止。体力劳动之后一定要有对应的脑力劳动才能感到平衡，这样一个没有温度的夜，笔记本的排气扇将热气凶猛地喷到我的腿上，思维却有些麻痹。不计后果、不置可否。生活的真谛就是活下去，写作的真谛就是写下去，比谁都明白这个“下去”有多么的难，可蜷缩，却不可退缩，因为没有余地。
夜里一次次醒来，认不出自己的房间，还以为喝醉住在了别人家。好像它时刻都在变换，无法猜测与驾驭，也就不再纠结。每天都在发生着各种事情，感觉自己像行驶在颠簸的路途上的二手车，发出隆隆的疲惫的声响。长路漫漫，灯光昏暗，隐隐绰绰，会陷入数不清的坑坑洼洼中。
渐渐失去对事物立刻做出对应的表情的能力，麻木得像一副面具。
有那么一刻忽然意识到，我需要的并不是换一座城市消极避世，我需要的是一个人，一个可以给我力量与爱的人。而这个人迟迟未出现。在我最难熬的日子里，我甚至懒于等待这个人的出现，只能靠自己微薄的力量抵挡正在上演的和即将来临的种种困难与痛苦。
而作为一个时刻保持着极端理智的人，每件给我一定冲击的不快的事，我都可以用十分钟的时间用来平复自己的心情。总会好起来的，作为一个永远理智的人，我需要的，只是时间。
那些光辉和阴暗的往事，那些明媚和低迷的情绪，那些有情的无情的黑白的绚烂的张牙舞爪闻鸡起舞的夜的精灵，如一阵狂风暴雨，正把我推向遥远的不可知的领域。你们再也不会找到我，在此后的全部时间里，你们看到我的躯壳，也看不到我的灵魂。哪怕你们给予我的，是我曾经最需要的一个拥抱，一个吻，或一句真假难辨的关怀。只因我已风化，至此，至结痂，至冰冷，至僵硬，至无穷无尽的永恒。
022
022
经常梦到坐同一个电梯，升降式，空间非常大（大概能装25个人），下降速度极快，站不稳，心都要跳出来。
那晚又梦到了一回，和一个中年男人一起，我说你准备好了吗，他说好了，于是我按了下降按钮，电梯失重般丧心病狂地向下降落，然后如我们的愿在一楼停止。
每次都是这样，不知从哪里冒出来的人跟我坐这个电梯，过程惊心动魄，结局相安无事。共同体验一把死亡边缘的*，然后电梯门打开，我们分别出去，没有交流，没有感慨，梦里面总是这样冰冷。 电子书 分享网站
023
023
我几乎不费吹灰之力地找到了酒吧的工作。
去面试的时候已经晚上九点多钟，吧内客人寥寥，老板是个留着胡子的年轻人，他简单地跟我谈了谈，让我填一份简历，上面有许多主观的问题让我迟疑，比如爱好，比如性格，这些我已经很久没有考虑过了。将姓名户籍等一系列客观问题填好以后，我点燃一根烟，开始犹豫应该怎么将这个表填写得既真实又完整。我听着歌，抽着烟，看着身边吵闹的客人，感觉自己像一棵隐蔽起来的植物。
我不知道自己适不适合这份工作，但只能硬着头皮去做。
看着自己写下的笔迹，非常拙劣，真的很久没有这样握着笔思考问题了，就像习惯了吃盒饭忽然用碗筷就觉得怪一样，习惯了在电脑前打字，猛地这样手写，感觉好像在街上偶遇曾经的情人，有过去的回忆，有想说的话语，却彻底失去了表达的能力。
最终，在爱好里我写的是“写作”，在性格里我写的是“天蝎座的一切特征”。
他们录用了我，我想很大因素在于他们实在缺人。
这座古城几乎家家店铺都在门口贴着招聘启事，因为这里是放松的地方，而非工作的地方。大多数人在别处赚够了钱才来这里消费，极少数人——比如我——又没钱又想来，才会选择打工。
时而我也会羡慕他们，可以沿街找一家酒吧，坐下来，点一杯咖啡，看一本书，或打开便携式笔记本电脑，打字，聊天，哪怕只是呆望着街道，观察每一个行人。他们不必为生计发愁，至少这一刻不必，他们所需要的只是惬意、潇洒、放逐。属于他们的是劳作后的收获，除了那些浮夸的富家子弟。而我，尚未付出，却想享受同样的回馈。我这*裸的不劳而获的私欲，只能通过体力劳动来实现。我不羡慕那些天生的有钱人，我很明确自己比他们多拥有什么，并且我知道，这份拥有，是他们无法理解与复制的。这是一种与钱财截然相反的东西，他们拥有“财”，我拥有“富”。我是这么理解的。
我填好简历交给了老板，他静静�
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