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　　　　时间并没有让我跟着等多久，它沿着命运轨迹固有的曲线让我的梦想成真。在不远处的车子晃动声音传进我的耳朵之时，我的所有思考顷刻湮灭，脑海里只存着这样一个念头戚晓月下楼了。我的猜测并没有让我失望，这是很少有的。我转过头，看到戚晓月正要骑车走了，我张开口大喊道：“戚晓月。”

　　　　然而就在这声音从我的喉咙处散发的时刻，我才发现自己的喊声如此沙哑，本来轻松的心变得沉重了。

　　　　我这副狼狈的模样：浑身上下湿了个遍，清风吹过，带给我的只是冰凉。裤脚还沾着泥点，头发散乱，我甚至不敢想象我的脸上会有什么不忍睹视的入骨的苍白。我突然意识到，自己不应该让戚晓月看到，或者说，不应该让她看到此刻楚天阔的不堪。

　　　　戚晓月转过头，我慌忙间躲在了一棵大树下，露出一只眼透过叶缝盯着戚晓月。戚晓月露出诧异与疑惑，轻摇了一下头，好像在否定刚才突如其来的沙哑地叫喊声。她重新上了车，一加力便开走在远处。

　　　　我愣住了，滚烫的心已经变得冰冷，那浓浓的失落化作一个声音：你来这里不就是想见她吗在我的脑海里汹涌激荡。我突然没有了力气，呼吸也变得艰难，身体如同没有了支撑的帆布，瘫在一侧的长椅上。

　　　　上天为什么要这样捉弄我让我在希望来临时的刹那又跌入无尽深渊，腐蚀着我残存不多的勇气与力量我不能这样下去，我来这里不就是想见戚晓月吗现在只在远处望过一眼就结束了吗

　　　　我的不甘似神奇的幼芽，刚一栽种就长成参天大树，它告诉我：不能这样过去，楚天阔，你应该追上去。

　　　　是啊，我应该追上去。

　　　　在这念头骤起的刹那，原本散弱的胸膛突然充入了浩大的能量，驱使着我重新站起身来。

　　　　我只余下这么一个想法，追上去。

　　　　竭尽全力的奔着，我转过个弯，看见百米开外驾着车子的戚晓月。我使出吃奶的劲力，好怕戚晓月离我而去。

　　　　我和戚晓月的距离好像一点一点变小，我露出了孩子般胜利的笑容。

　　　　冲击，向前冲击，我拼尽全力的向前距离一点点拉短，我终于要追上戚晓月了。

　　　　可是

　　　　然而幸福还未降临，我的身体便已经传出禁不住的消息，好累，好累，好累

　　　　我再也追不上戚晓月了，喘着粗气，全身像散了架般的劳累，我慢慢停下来，目视着戚晓月和我的距离又一点点拉大，最后消失在远处的地平线上，消失在下一个拐角，消失在我再也追不上的远方。

　　　　戚晓月，你走了。

　　　　这漆黑的夜里，我仰视昏暗的天空，它是这样的深邃。然与这深邃不同的是，我突然想知道自己是怎样鼓着勇气在那凄惨的天气里奔过来的，又是如何忍受着别人的嘲笑一步一步走回家去。

　　　　我的脚步顿了顿，环顾四周，看看熟悉的街店，那绚烂的灯光闪烁，好像在给我去寻觅戚晓月的支撑。

　　　　第一次的失败结局，并没有让我断绝再次去找戚晓月的想法，之后的两次三次乃至四次

　　　　我一如既往的等待在戚晓月家的楼下，虽然每次的结果都是一样，我再也没有见到戚晓月，但我依然坚持。这样的做法加上这样的结果让我一度怀疑自己和戚晓月是不是真的没有什么缘分。但这种想法没有存在多久就被我完全摒弃了。

　　　　戚晓月并不知道我来找她啊那为什么她要下楼来

　　　　这个冠冕堂皇的理由给当时挫败的我很大的安慰，让我像打不死的小强一次又一次的奔袭在那条宽敞的街道上，一次又一次的等待在那座长椅上。时间久了，甚至那长椅上的细纹我都了然于心。

　　　　在第一次的失落过后，回到家中，我给戚晓月写了一封简短的信，直至现在，我还清晰的记得信中的内容。

　　　　戚晓月：

　　　　我不知道你到底知不知道，也不知道你到底看没看见，希望你不知道，也没有看见这样子我不会想的再多，也不会因此而痛的再多

　　　　我不是没有想过悲哀的结局，但却没有觉得事情会这么糟，这么出乎意料。今天没有起的太早，五点，刚刚好，天还这么温和，雨也这么温和。我是怀着希望去找你的，因为今天的天是我最喜欢的天，雨是我最喜欢的雨，不管别人是怎么看的。

　　　　我有些疯，所以幻想着雨会一直都这么清淡，不会出现之后有些意料的事情。我穿着很规整的衣服，因为今天下着雨，我不想让你看到我狼狈的模样，但事情总是意外，雨后来下的大了，让我没有机会再去理理颓废的浑身上下。我在一个小亭子里等了好长时间，可是雨大了，我没有多余的时间，我不能再等了，再等就没有机会了，一会儿你就要去上班，我不能这么自私，而且今天是前两天，总不能给老板留下坏印象吧。

　　　　从这个小区跑到你家，有点远。雨到底是怎么样子的，我也不是很清楚，我没有多看一眼，到底是埋着头尽力跑着，嗯，记得没跑几步路，全身几已湿透了。我循着记忆中的位置，慢慢的行着，路过一个十字路口，不少人看着疯了的我，呵，我只是到处走走，没有别的意思。

　　　　我满怀期待的等着，等着。时间真的很长，雨小了，直到雨停了，我还站在外面。一直都是。

　　　　我没有忘记了你家在哪个楼。

　　　　然而时间好久，等待的责任是上帝赋予的，我也是心甘情愿去做的。所以胸中的血一直都在奔涌，我清晰的听到那剧烈的动静。

　　　　时间到底很久，很久。你下楼的时候，我在远处背转身望着，听到声音，我有预感一定是你，结果没有让我失望，的确是你，只不过没有时间，你要上班了，要不一会儿雨又要大了，我不知道你是否带着雨衣，怎么好意思去拦你我只是希望你没有看见我，也不知道我在那里，这样你就不会看见我狼狈的模样。希望你不知道，也没有看见这样子我不会想的再多，也不会因此而痛的再多

　　　　我跑的很快，可是和你的车子一比，还是慢，慢的很多，只能呆呆的看着你消失在拐角，消失在我望不见的地方。我终于还是失神落魄的离开，雨又大了，我忽的想起来，你好像没有带伞，雨淋了怎么办总不要和我这样悲惨吧，这样子很狼狈，只是希望你不知道，也没有看见。

　　　　我不知道你到底知不知道，也不知道你到底看没看见，希望你不知道，也没有看见这样子我不会想的再多，也不会因此而痛的再多

　　　　我只是希望你不知道，也没有看见。只能把痛深埋在雨里。

　　　　楚天阔

　　　　当我带着酒意回忆这暑假里每一个镜头，我真心的为自己感到伟大。曾经，我也为了戚晓月这样的努力，这样的付出，虽然直到现在，都没有什么我渴求的结果发生。

　　　　而现在，我依然可以这样。转过弯，看到不远处戚晓月家的灯光亮着，久久没有激动的心，又一次沸腾了

　　　　戚晓月，我又来了。

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第七章　为什么
　　　　时隔半年，我再次来到了这里，依旧怀着同戚晓月和解的希望，我已经数不清这是多少次，多少次怀着希望而来，却失望而去。

　　　　戚晓月有她的坚持、她的理由，我亦有我的执着、我的苦衷。我承认在过去的一年里给戚晓月带去了诸多痛苦，这因我不慎造成。更甚言曰我幼稚、不通人事、自私、自我。有一句老话说：同年龄的女生永远比男生成熟。我以前是不信的，现在，经历了这么多，虽然不想信，也不得不信了。

　　　　今夜站在这里，我还是我，戚晓月还是戚晓月，虽然我们的关系发生了南辕北辙的转变，然最为关键的是，在日久过后的冬夜，我还站在这里，那火热的渴求戚晓月的心没有改变。

　　　　很久未见，我不知道该以怎么样的开端来开始今晚的希望之宴。我甚至不敢肯定，如果今晚带给我的依旧是挫败，我能不能接着向前走下去。坚持和勇气如果一再的遭遇悲怆，如我这样的人就会畏惧、就会逃离。我怕，再感受到任何的不安与恐慌。

　　　　绞尽脑汁给自己的安慰一遍遍，寻求着一个又一个可以给我依靠的后背作为支撑。坐在那个冰凉的长凳上，考虑良久，我想到了梦露，她是我和戚晓月共同的好友，而且是关系极好的那种。

　　　　给梦露打了电话，我想放松这备受束缚因而困扰许久的心。梦露知道我和戚晓月的事，她想帮我们两个人摆脱这囚牢，但是诸多的事实证明，我和戚晓月之间的事不是旁人所能解决的。从另一个方面说，这件事又很容易解决，只要我放手即可。甚至于戚晓月也对我说了千遍万遍。

　　　　但是对于一个不理智的男生、一个自私的人，喜欢上一个人，放手有那么容易吗或者说，忘记掉这个人有那么容易吗

　　　　放手是爱，这爱博大；不放手也是爱，那么这爱就是自私的、狭隘的。古往今来，不是每个人都会那么博爱，我就不是一个博爱的人，因此我选择的是后者，一种自私狭隘的爱。尽管结果证明我是错的，我导致自己难受，让戚晓月也跟着难受，这并非我的本意。我只是想

　　　　不论如何，说到底还是我自私的结果。我不应该寻求太多的理由为自己掩饰。

　　　　虽然我自私，但是爱一个人总没有错吧我从不否认我本人一无是处，但是若把我的这份爱也大胆的否决掉，是不是就太过残忍了也没有人可以这么做，谁都不可以，戚晓月也不行，她可以不喜欢我，但是不能禁止我不喜欢她。爱与被爱由她选择。虽然我知道她根本就不在乎这些，或许曾经在乎，而在经历了诸多苦难之后就再也不在意了

　　　　戚晓月，狠吗不，一点也不。之后，当我平静下来站在戚晓月的角度来考虑这故事的起因、经过与结果，我并没有觉得戚晓月做的有什么不对。若把我换做是她，或许我会做的更加过分。但就在那时，明知如此悲痛，还非要朝悬崖下跳，这种自寻死路的感觉又有谁能够理解又有谁能够欣赏呢

　　　　我不行。

　　　　戚晓月不行。

　　　　周围所有的人都不行。

　　　　或许，有一个人可以，他就是那个酿造这一切悲剧的创始人上帝。也许此刻，当他看到我为了戚晓月哭，为了戚晓月笑的种种，他都乐的开怀。我好想大声的斥责他，好想大声的对戚晓月说，戚晓月，不要伤心了。我们都被那个可恶的神给捉弄了，本来我们可以很好的生活下去，不是吗

　　　　但是我不能，我这个什么都不能做的可怜虫只能忍气吞声的站在这里，等待着戚晓月的可怜，等待着她的同情。我接下去的每一步还要依靠这个可恶的神，他要一气之下让戚晓月永远不搭理我、让我永远都记不起戚晓月这个人怎么办失去了戚晓月，我还能做什么

　　　　换言之，我还有什么呢

　　　　或许戚晓月也看不起我现在这副样子，但是我又能做什么啊我若知道我错，一定改，可是早就没有任何机会了。

　　　　错过的便是伤痕，这伤痕不能改，亦不能消。

　　　　想到这些，我万分恐惧，甚至连呼吸都不能够。

　　　　梦露或许感觉我与往常有些不同，她追问我在哪里，我老实的告诉她我在戚晓月家楼下。

　　　　我希望她告诉戚晓月我就在这里，等着戚晓月下楼。因为在这之前我想了十多分钟，可却找不出什么理由可以联系戚晓月。

　　　　半年之前一件很偶然的事情，令我对戚晓月产生了极大的误会，一气之下我就把戚晓月的手机号、企鹅号还有她在我房间里的所有印迹，全部消除了。

　　　　尽管如此，我却抹不掉戚晓月在我心里脑海里的痕迹。那印记太深，我想用锋利的刀一寸寸的割下，一点点的抹杀。

　　　　梦露很无奈的说：“这么晚了怎么跑去那里是不是逗我玩呢”

　　　　但我知道，她根本不会怀疑我就在戚晓月家附近，天真幼稚的我办出什么不合常理的事情，她都不会诧异。我只等她说出帮我叫戚晓月的事情，本来黯淡的心终于再次发出了光亮。这是很久都没有过的。

　　　　梦露告诉我说不要着急，你应该慢慢的和戚晓月说，希望你们好好处理你们之间的事情。她接着就挂了电话。我搓了搓手掌，理顺了被风刮得斜乱的头发，我正在做着万全的准备，等待戚晓月下楼见我。我也需要酝酿一下我的措辞，我担心戚晓月不会给我太多时间说我想说的话，因为每次当我看到她时，一切都顷刻无声，周围的嘈杂瞬间化为寂静，我眼中的世界只有戚晓月一人，她好像是我的神，操控着我的世界，令我哀伤、令我激动、令我欢乐、令我悲苦

　　　　我听到楼门的响声，目光马上移到那里。我期待着戚晓月的降临，像天使一下在这寒风中给予我温暖。

　　　　她手中拿着什么，穿着睡衣就这样出来了。我慌忙走上前去，让她看见我。戚晓月张望一下，随即朝我走来。

　　　　我正要张口说什么，她却走到我面前，把手里的东西塞给我，同时冷淡的说了句，这是你想要的东西。

　　　　“我戚晓月，听我说几句话好吗”我的眼睛突然发酸，也不顾手中接过的纸张，呆呆地盯着路灯下的戚晓月什么都做不得了。

　　　　可是令我没想到的是，戚晓月生硬的答道：“没什么可说的。”

　　　　她竟转身要走。

　　　　我没有想到会有这场幕剧的发生，真的没有想到，这实在出乎我的意料。之前，我和戚晓月的关系冷冻到了冰点，但只要是我要求，她还是会听我说几句话的，虽然当我认真的看着戚晓月时会把大脑里早已整理成文的千言万语都抛到脑后。然而今天，戚晓月竟连我的一句话都不愿意再听了。

　　　　“戚晓月，你真的这样绝情吗”

　　　　我不能让她走，真的不能。我知道，如果今天戚晓月就这样离开，那么以后，我就再也别想有机会和戚晓月说一句话了。换句话说，如果我不能够力挽狂澜，那么今夜便成诀别。

　　　　成则成焉，败则败焉

　　　　我匆忙上前，抓住了戚晓月的手臂，就在那一刻，我终于体会到了戚晓月身体的柔软，那散发到骨子里的足以令我生死相忘的痴迷我摇了摇头，咬紧牙齿说道：“戚晓月，听我说几句话。”

　　　　戚晓月挣脱了，摆过手臂倒退两步说道：“楚天阔，你不要过分。”

　　　　她接着跑了。

　　　　我默然地盯着戚晓月模糊的背影，手脚瞬间冰凉。我大喊道：“戚晓月，这一切到底为什么啊”

　　　　戚晓月没有回答，或许她已经厌倦了解释，厌倦了我说的任何一句话。所以她走了，没有迟疑的离开了，留下我一个人，在这寒风凛冽的夜晚。

　　　　“砰”的一声，楼门重重的拍响，我抬起头，目视着楼道里一闪而过的昏暗的灯光，我孤零零的在风中颤栗，脑子一片空白，什么不存在了。

　　　　戚晓月走了，来时匆匆，去时匆匆。我不知道该以什么词来描述当时的心情，是失落是绝望怕还不够。

　　　　我刚刚应该抓住戚晓月死不放手，然后对她说，戚晓月，你想去哪不要莫名其妙的离开，不要冷冷的注视着我，不要大声的说出你不爱我，我只在这里默默的等你。

　　　　我转身回到身后不远的长椅上，就是那个暗红色的长椅，在夜里散发着迷人的黝黑，但是现在，它周身却好像涂了一层鲜血，蕴藏着难闻的血腥，让我辛酸、让我呕吐。抱着头，脑子里只有两个字完了。

　　　　完了，一切都完了，我和戚晓月完了。

　　　　xxxx年12月31日夜，一年里的最后一天夜晚。戚晓月告诉我：“楚天阔，过去的就让它过去吧，该忘的就忘了吧，过去的事情已经有了结果，有了结局，你为什么一定要再次打破它呢我不会是你的枷锁，你也不应该被过去困在原地，明天是新的一年，你去开始你的幸福吧。”

　　　　我翻开戚晓月刚给我的几张纸，嘴里轻轻的念叨着：“戚晓月，没有了你，我还有幸福吗”

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第八章　追悔
　　　　借着模糊的灯光，我打开曾经的记忆，我可以把它看作是和戚晓月在一起的最后的晚宴。现在，晚宴已经结束，戚晓月已经离开，而我却坐在躺椅上享受着饭菜的弥香。熟悉的笔迹，熟悉的内容。这是很久之前，我给戚晓月写过的信，与其说是信，倒不如说是我的自言自语，期间还是断断续续的。