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飞蛾扑火的网络爱情:网络情缘-第6部分
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我想，我们不能这样了。时间越长，陷得越深，越容易理不清，日后失去的时候会痛得越真，我不希望他不开心，更不希望伤害他。
我开始拒绝他了，我想尽办法想逃。明知不可能的，还继续下去，那到头来伤得最深的只能是他，不是我。我劝他说，激情拖载着你的青春你的生命，但是总有燃尽的时候，所以要珍惜，用到该用的地方，千万别盲从，别浪费！
面对我的话，他无动于衷，依旧固执地坚持着自己的行事风格，我有些害怕了，害怕自己害了他，害怕到时候连朋友都做不成，反而成为了仇人。思前想后，我觉得还是自己主动提出分手比较好。
愚人节那天，我语无伦次地跟他说了分手。像是愚人，实际上是我在逃避，那份浓浓的情我不能够要，也没有福气要，他承载得太多了。
我小心翼翼地跟他解释：我们是不可能的，距离是问题，父母也不会同意，还有风俗习惯，还有，我们没有时间……总之是说了很多很多。
电话那头，他像是发疯了一样，任凭我怎么说，他都不肯接受，还一个劲儿地问我：是不是心情不好，是不是发烧了说胡话，我们不是处得好好的吗？你怎么突然说出这些没有头绪的话呢？他像是在可怜兮兮地哀求我。
我说我现在头脑清醒得很，更不是在讲笑话。他沉默了，有点惶恐。 我一狠心，说你知道吗？现在我在学校好多人追，我也看上了其中的一个，难道你不知道近水楼台先得月么？总之，你没有机会了。
话音落下之后，我们一起陷入了沉默。半晌之后，我忽然听到了他的哭声。就这么，电话在哭声中结束了，直到卡上所有的钱用完。
愚人节之后，好长时间我们都没有联系，我以为他自己琢磨去了，这么大人了，面对一分从未谋面的感情，大概也能想得开。我心想这件事应该已经“处理”得差不多了，也够他好好反省一下了，心里觉得一阵轻松。我还在心中提醒自己：以后上网可不要再弄这种爱情游戏了，陪不起也赔不起呀！
然而，事情远没有我想像的那么简单。两个星期之后，他再次给我打来了电话，态度坚决地告诉我尽管我放弃了，但是他还没有放弃我。他要等我回头，要等我回心转意，要让我知道这个世界上他是对我最好的人，他是最适合我的人……
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拒绝也是一种美丽（4）
唉，真是一个痴心的人，可以为一个平凡如我的女子痴迷如此！这让我觉得唏嘘不已，也再次陷入迷茫。我该怎么办呢？
我不得不静下心来认真反思，我到底喜欢他吗？我爱他吗？宿舍里的同学说我瘦了一大圈，难道我也陷进去了？
虽然有的时候我的确会想到他，也会为此而失眠，然而理智告诉我，我和他可能吗？绝对不可能！
只有快刀斩乱麻才是最负责任的行为，我清醒地意识到这一点，不能再拖下去了！我狠心地坚持着自己的行事原则，不再因为他的片言只语而心软，我坚持着自己的观点：我们可以成为最好的朋友，但不可能是男女朋友！
他无可奈何。
虽然我们之间的联系至今未断，但是我不再是他的女朋友，我努力尝试着慢慢地说服他。 “我也会努力的！”他对我说。
“希望如此，姐姐只希望你能够快乐，仅此而已！好好过你的军旅生活吧！不要因为一分不确定的感情耽误了你的前程！”我在给他的信中冷静地写着。不过，说实在的，当一切都结束的时候，我的内心却是无限寂寞而惆怅的。
其实，一直以来，我都想对他说：我不是不喜欢你，而是不可以喜欢你，你知道吗？
（云儿飘飘）
相见不如在线（1）
我终于相信了一句话：有时候相见不如怀念。但是对于我们来说，最恰当的形容是——相见不如在线。不见，也许我们至今仍是朋友，甚至可以是网上的恋人。一旦见面，撕破了那层神秘的面纱，一切都似乎归于残酷，再也寻不回那分深刻的感觉。
2002年，我跨入了理想大学的校门，进了父母所希望的专业，为此父母送给我一台电脑作为奖励，我知足了。 大学里的生活三点一线，并没有我想像中的那样精彩。正如人们所说的，希望越大，失望就越大。终于，在进入大学几个月后，最初的新鲜随着时间的推移而消失，取而代之的是无聊。功课之余，我最怕的便是一个人呆着，寂寞孤独的感觉实在是不大好——应该是可耻吧。不是有首歌唱过“孤独的人是可耻的”么？
也许是因为没有了升学压力的缘故，朝夕相处的兄弟姐妹们都迫不及待地跳入了情海关，同寝室的哥们儿常劝我也找个女朋友，谈一场恋爱，就不会再孤单了。
其实我很了解他们的动机，无非是想让我像他们一样趁早找个伴儿，别耽误他们的好事。但是“爱上你是因为我寂寞”这种游戏我并不擅长，也不喜欢。我是个十足的完美主义者，爱情容不得一点点瑕疵。我这人有点固执，有点过于执著，生性如此，岂能轻易改变。算了，感情这事，还是不要勉强，顺其自然的好！
兄弟们多半将自己的课余时间献给了维持与女友的纯洁关系上，只有我一个人落单，百般无奈之下，我迷上了网络。
在网上非常自由，可以畅所欲言，仿佛在现实中迷失的灵魂在网上才得以复活重生。网络则使人与人之间的交往变得没有阻隔，变得格外亲切。很多人都说网络是虚幻缥缈的，可正因为它的虚幻缥缈，你才不会看重对方的长相、身材以及他在现实生活中的成就。呈现在网上的真诚对话就成了最原始、毫无修饰的坦荡话语。
网络是一个神秘幽深的花园，每个人用自己的方式在网络上做着各种各样的事情。他们聊天，写Email，玩游戏，设计，恋爱，阅读，或者工作……而我却喜欢写作，听歌，看新闻……但从不聊天。我觉得网上聊天很无聊。QQ中的好友多半只限于同学，即使上线也是隐身。
认识她是因为一篇名叫《爱要撒手》的文章。不知道为什么，看见这篇文章里那句“恨自己是一枚长错了季节的枫叶，注定只能凄美孤单地过”时，我的心莫名地抖了一下，记下了作者如水般晶莹的名字——“如沐春风”。
那是我经常去的一个文学网站，我很喜欢在里面与许多和我一样喜欢写作的朋友们一起交流。我给自己取了一个“独角鹿”的名字，而我，也的确是一只落单离群的小鹿。我经常悄悄地上线，发表一篇让人看过就忘的文字，然后又悄悄地离开。我感觉没有人知道我走了，因为根本就没有人知道我去过……
只记得第一次和她聊天时，是一年前的7月。已记不清第一句是怎样问候的，但是她却实实在在地打开了我的心扉。
我也不知道自己哪儿来那么大的耐心，可以忍受她在网上的刁钻和任性。在我的宽容面前，她的顽劣终于以失败而告终。其实，在现实生活之中，她是一个文静的女孩，到了网上却完全变了样。老实说，她是第一个带给我那么多欢笑的女孩，不知道这一切仅仅是巧合还是心灵的默契，每天轻轻一个“Hi”字，就知道她在等我了。
和她总有说不完的话，我们从人生聊到理想，从时尚聊到潮流，从文学聊到生活。总之，一切能想到的话题都没有放过，但惟独对爱情只字不提。
因为彼此的关心，生活变得有滋有味起来，所有虚伪的平静冰释瓦解。我一下子变得是那样的幽默而开朗，常常妙语横生，将她逗得开怀大笑。我希望自己能够在网络中给她光彩，在黑夜里给她亮色。而她也给我带来了阳光，带来了欢乐，让我不再那么灰色，不再那么悲观，我变得越来越离不开网络，越来越依赖她。
她要我叫她姐姐。可到了后来那家伙终因自己的罪恶感向我坦白了，原来她与我同年，生日还比我小。也许是为了削减自己的罪恶感吧，从那以后，她乖乖地称我为哥哥了，叫得我心里甜甜的。
之后的日子里，除了聊天之外，她还会给我带来许多意外的惊喜。第一次她问我学校的地址，我问她干什么她就是不说，可能是写信吧。最后我还是给了她。后来她留言给我：记得收东西。 隔天上网，看到了她的留言，帖子是：不管你收不收，我是寄了。你不会以为我寄的是炸弹吧，哈哈……
天哪！我第一次对一个人没有办法，去取东西时居然迷路了。
收到她的礼物，我有点不好意思，赶紧用特快邮件给她寄了一个绒毛玩具。最令我感动的是，生日那天收到她寄来的礼物。奇怪，她怎么知道我的生日？也许以前说过吧，自己都忘记了。虽然朋友们的礼物已经很多了，但一个远在千里之外、素未谋面的网友居然记得自己都已经忘记的日子，心里好感动呀！
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相见不如在线（2）
以前聊天我从不问别人的名字，觉得那是很无聊的问题，可我这次居然主动问她的名字。得到的答案令我吃惊，她也叫杨璐（我有个初中同学跟她同名），确信她不是自己的同学之后，我才松了一口气。
不知什么时候，我居然在网上看到了她的文章。我一直认为人在上网的时候通常只有两种心情，一种是喜欢把自己最好的一面拿出来，以弥补生活上的不幸；而另一种就是把自己的脆弱拿出来，让别人去安慰。她自以为是坚强的，所以她选择前者。
可是不知为什么，从不和别人谈论感情的我居然和她说了，也许因为是陌生人，所以谈论起来比朋友更加坦诚。
那一天，与往常一样，我又打开了电脑，当我输入自己的ID时，屏幕上跳出一行字：“我今天看过你的文字了，为什么总是搀杂着一种黑色的幽默呢？”
我给她回了一句话：“你的文字，不也总是搀杂着一种美丽的忧郁呢？”
她笑了。说自己向来如此，没有别的嗜好，惟独喜欢写作，视写作为生命。我说这样的人已经不多了。
她是那种很情绪化的女孩子，喜欢撒娇和傻笑，有的时候，还爱发一些小脾气。每当这时候，我就静静地陪着她，不说一句话，渲染着那种只有我们两个人才懂的气氛……
那天刚上线，我就看见了她。她让我陪她一起去看当时风靡全球的电影《泰坦尼克号》，我说“嗯”。我们就那样一面聊天一面在线看着电影，但渐渐地，她的话越来越少。当杰克沉到海底的那一瞬间，她告诉我，她在哭，我说我也是。她说我问你一个问题，我说嗯。她说，如果我是露丝，你愿不愿意做杰克？
我沉默了半天，说如果我是杰克，你愿意做露丝吗？
她说愿意。那一刻，我感觉我的心，又轻轻地抖了一下……
我们终于互通了电话，她在电话那边很大声地笑着问我怎么取了个女孩子的名字。我说父母所赐，不得不受。她问我最近过得怎么样？我说天天打游戏，有点昏天黑地的感觉。
她说如果太辛苦的话就不要天天上网陪我了，我说没什么，我习惯了。
她就笑，说我还有一年就毕业了，到时候来南京找你，好吗？
我说好。她说一定哦，不骗人的哦，我们拉钩钩！
“好，拉钩钩。”我答应着。
然后，她就用很小的声音在千里之外对我说着：拉钩，上吊，一百年，不许变……
有她伴着我，时间过得很快，日子也不如以往那样孤独了。平日，我总是很快乐地哼着小调，上上下下，进进出出。有时候她告诉我，她真的很想和我在一起，冷的时候一起取暖，热的时候一起纳凉，有困难的时候一起承担……每当这时，我就像哄小孩子一样地告诉她，会的，有一天，我们会在一起的。她说我等你，我说笨呀，应该是我等你，等毕业后，等我们都工作后，我要你做我最美丽、最幸福的新娘……
然后她就笑，很开心地笑……
业余时间除了上网外，我还喜欢踢足球，没事的时候，我喜欢和同学们一起追逐着绿茵场上的精灵，感受着大学里的气氛，羡慕着别人花前月下的幸福生活……
那天和往常一样去踢足球，不小心把脚给扭了，来不及上网告诉她就被一群热心的朋友送到了医院。医生建议住院一个星期，朋友帮我请了假。出院后，我回到宿舍，看了一眼电话，发现来电显示里，全是她打过来的。我给她打了过去，没有人接，腿还没有完全好，我拄着拐杖进了网吧，打开QQ，发现她在线，我觉得很奇怪，这个时候她应该在上课的呀！
她问我干什么去了，我说没什么，病了，在医院里躺了几天。
她说严重不？我说不。
她说有没有吃药？我说吃了。
她说自己一直在线上等我，已经十九个小时没有下线了，这么久没有来，还以为你出事情了呢！还好，还好……
看着屏幕上她打过来的那几行字，我忽然有一种想流泪的冲动……她见我很久没有说话，以为我还在生病，又发过信息说她找了一首歌，好好听的呢，你要听吗？
我说“嗯”。
接着，她给我传过来一个网址，我输进去之后，屏幕上出现了“网络情缘”四个字，然后我听到了伴着轻音乐的那种很清爽的声音：“轻轻地告诉你我是真的爱过，你的哭、你的笑牵动着我……”
我们还是那样经常上网、通电话，那天电话聊完后，她在那边不愿意放下话筒，不停地问着我：“你，你还有什么话对我说吗？”我愣着，很笨的，不明白什么意思。她说，我想听你说那句话，好吗？
我沉默了半天，说，这个还用说吗？
相见不如在线（3）
她说要。
我说我爱你，杨璐，我真的好爱你。
她笑，说：“我也是的呀，璐璐会爱你一辈子的，会陪你一辈子的！我们拉过钩钩的哦，我可不愿意做小狗狗……”
感觉到她的改变，是在半年以后。那天，她又不在线，我很无聊，一边想着这是她第几天没有来上网，一边同QQ上几个朋友不冷不热地聊着。
她终究还是没来，回到宿舍后，我忍不住拨通了她的电话，是她的一个室友接的，说她不在。我问她干什么去了，她傻傻地说陪男朋友去了呀！我拿着话筒愣了半天，直到听到那边的“嘀嘀”声才回过神来，感觉好像做梦一样……
我不停地打着她宿舍的电话，终于有一次是她接的。我什么都没有问她，她也没有说话，我们就那样对着话筒，感觉着彼此的呼吸。仿佛几个世纪后，她说忘了我好吗？
我用极轻的声音问她为什么？她说我爱上别人了。
我说是么？她说是的，我们不可能的，梦该醒了，不现实，你不觉得吗？
我说你忘了你说过的话吗？她说没有，但我们真的离得太远呀，如果你就在我的身边，那该有多好，可是现在这样，你认为有成功的可能吗？
我说是谁说过只要有一丝希望就要去争取的？是谁说过这个世界上没有不能够办到的事情？是谁说过只要真的相爱，距离不是问题？她说是她说的，很抱歉，她承认自己的幼稚。
我说杨璐，在我面前，你永远不要说“抱歉”这两个字。她很突然地就哭了，说她对不起我，问我为什么还要对她这么好？
我说没什么，习惯了。这时候，她的电话突然被一个男人抢了过去，用那种很粗暴的声音对着话筒吼：“以后不要打电话给她了，她是我的，我是这个世界上最爱她的人！”
我一句话都没有讲，很轻地放了电话——爱情没有了，我还想保留一点尊严，我冷笑着想起“我是这个世界上最爱她的人”，这个世界上，有人有资格对我说这句话么？
直到今天，我也没有弄明白自己，既然明知她已经有了男朋友，为什么还要那么固执地跑去武汉看她，也许是因为做事情一向很认真的我在那个时候，也仍然想在一个虚幻的世界，为一次虚假的爱情，负一次虚伪的责任；也许自始至终，我都是认真的，很认真的，尽管知道虚幻、知道渺茫，但仍然那样无可救药地爱着她。说实在的，从进入火车站开始，我就有一种不真实的感觉，有一种踩着白云上路的感觉……
根据她提供的地址，我找到了他们班。她的同学很明白地告诉我，没有杨璐这个人。我拿出了她的照片，用那种极冷的声音问：“那么，请您告诉我，有这个人吗？”
对方扫一眼我手中的照片，说你找小慧呀？她在后面吃饭呢！你是她的什么人？找她有什么事情吗？
我说：“小慧？她叫小慧？”
对面的男孩说是呀！我说：“哦，谢谢你！我是他表哥。”对方满脸写着疑惑，却又不便说什么，他一定在想：真奇怪，怎么做表哥的会不知表妹的名字呢？
男孩走了，我愣在那里，突然想起她对自己说过的那句“璐璐�
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