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初二篇（）　
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

初三篇（）　
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

初四篇（）　
一哥们鼓起勇气在qq上向mm深情表白，一会儿mm回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

初五篇（）　
有一次我和老公吵了架心里很不舒服；趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气；谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。

初六篇（）　
有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光。。。

初七篇（）　
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”

初八篇（）　
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。。。

初九篇（）　
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

初十篇（）　
一人夜过坟地；见火光；以为是鬼火。遂投砖头一块；火光移至另一坟头；该人又仍一砖头；遂听见；“妈的！拉泡屎都不行；一跟烟的工夫挨两砖头。”

初十一篇（）　
一女走夜路；突然看到一男张开双臂向她走来；做拥抱状；上前就是一脚。男子倒地大哭；说：“都第三块了；我招谁惹谁了；带块玻璃回家就这么难么？”

初十二篇（）　
神经病院有一位老太太。　每天都穿着黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。　蹲在神经病院门口。　医生就想：要医治她。一定要从了解她开始。　於是那位医生也穿黑色的衣服。拿着黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。　两人不言不语的蹲了一个月。　那位老太太终於开口和医生说话了：　请问一下………　你………也是香菇吗……？

初十三篇（）　
冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！　第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！　第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦。。。。。。　第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

初十四篇（）　
妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”　女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

初十五篇（）　
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”　“你疯啦？牛怎么会抽烟？”　“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

初十六篇（）　
母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”　儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

初十七篇（）　
一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个**！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

初十八篇（）　
大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

初十九篇（）　
上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”

　　　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

　　　　大家狂笑。我被笑了4年……

初二十篇（）　
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

初二十一篇（）　
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

初二十二篇（）　
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

初二十三篇（）　
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

初二十四篇（）　
同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼。。。。

初二十五篇（）　
历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。

初二十六篇（）　
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”

初十二七篇（）　
一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？　因为它一只手捏着鼻子！！！

初二十八篇（）　
近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到

第二章　月初一篇（）　
某天，你走出家门，看到一坨大便，你会怎么做？1。报警2。大吃一惊3。默默走开4。大吃一惊后默默走开

　　　　1。抱紧2。大吃一斤3。摸摸走开4。大吃一惊后摸摸走开

第二章　月初二篇（）　
一家三口坐在餐桌上吃饭

　　　　突然，儿子对妈妈说：“妈妈，我想去拉粑粑”

　　　　妈妈说：“正吃饭呢，你说话就不能斯文点”

　　　　儿子“哦”了一声，说：”妈，我去给咱家马桶送饭去~“

第二章　月初四篇（）　
一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”

第二章　月初五篇（）　
记者采访一位统计局的官员：“社会上传言您不识数，对此您有什么看法？”

　　　　官员不屑一顾，伸出三个手指说：“送他们五个字—一派胡言！”

第二章　月初六篇（）　
一位妇女带她的狗去理发，当被告知要40美元时，她十分震惊：我理发也只要9美元！

　　　　理发师马上回击：那是因为你不咬人啊！

第二章　月初七篇（）　
小孩问妈：“用abcdefg怎么造句？”妈：“a呀！这b孩子c家的呀？光着个脚站在d上，ef也不穿，还露着小gg！

第二章　月初九篇（）　
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　　　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　　　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

　　　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

　　　　然后这人就把鱿鱼给烤了。。

第二章　月初十篇（）　
有一天小强他哭着回家说：“妈妈

　　　　妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”

　　　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

第二章　月十二篇（）　
妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　　　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　　　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到。。。。。。

第二章　月十四篇（）　
高考化学题：a和b可以相互转化；b在沸水中可以生成c；c在空气

　　　　中氧化成d；d有臭鸡蛋气味；问a；b；c；d各是什么？

　　　　我答：a是鸡；b是生鸡蛋；c是熟鸡蛋；d当然是臭鸡蛋啦！

第二章　月十五篇（）　
问：3个头一只脚的是什么东西？？？

　　　　答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！

第二章　月十七篇（）　
刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　　　　偶好奇问：这是歌词吗？

　　　　师姐：是呀！

　　　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！

　　　　师姐：周杰伦的！！

第二章　月十九篇（）　
音乐课上

　　　　老师弹了一首贝多芬的曲子

　　　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　　　小华：“是的”

　　　　小明：“那你知道老师在弹什麽吗？”

　　　　小华：

　　　　“钢琴。”

第二章　月二十一篇（）　
小时候，学习不好，一直很烦恼。老师说我长大了一定没出息，我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去……

第二章　月二十四篇（）　
今天我去女友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？没房子就不嫁了？”我瞬间感动，刚要说话阿姨又说：“当然小伙子你别多心，有房子我们也不一定嫁。”

第二章　月二十五篇（）　
老板说：我从国外带来了咖啡，大家试试吧。喝完后老板问怎么样。员工：果然不一样啊，神清气爽。老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。

第二章　月二十八篇（）　
看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：“还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。”老爸深吸一口烟，说道：“孩子你太天真了，我下狠手那两次都把你打失忆了…”
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