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小妖的金色城堡-第15部分
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亲爱的优诺有足够坚强面对爱情的猝然离开她有温柔的心陪伴林涣之。她坚信七七会回来。亲爱的优诺当所有无关的人都离场让我们一起慢慢走过长堤领会一份收获满满的心情。一切都会过去但是曾经真挚过深爱过的一切一切都会再回来。像你说的那样消失的只是时间。让我们平抚伤痛等待着它们归来的日子看它们在长堤对岸朝我们欢快地招手。
或许在那之中会有我们等待之中的七七或许还有未知的人是要带来未来的希望和幸福的。
在过去的一年我写了很多很多的文字。忧伤的美丽的它们像一双双长满羽毛的翅膀带我飞。我是这样地喜欢着写字写字的时候心都要飘起来了。我总是固执地说我在写字。是写字自然的状态。而不是写文章听起来那样别扭也显得有种高傲。然后在我一脸落寂的时候朋友对我说你写字写出毛病了。不要写了。
我微笑着摇头。或许他们无法了解写字所带来的美妙感觉。灵魂无限延伸辗转最后能春暖花开。但是我想暴暴蓝她一定懂我。我们都是写字的孩子。我们的眼神都一样备受伤害。
我常常有温暖的错觉想像我就是暴暴蓝。
她是这样脆弱而倔强的孩子。我无法想象是要有怎样巨大的坚强和镇定才能面对世界的肮脏青春的多舛。不论是涂鸦还是陶课我都无法原谅他们。他们深深地伤害了我亲爱的暴暴蓝。血肉模糊的天空下我走在无人的走廊上想起暴暴蓝有点失落地想原来她在陶课心中早就不是干净的孩子时我的眼泪无声地流下来。我捂住脸身体在风中颤抖起来。想起那些曾经爱过的人一直不肯忘记的人那些我们一起经历过的飞扬过的那个夏天绿得亮的大叶子从那炎热的回忆里飞到我面前。我仿佛看到走廊的尽头暴暴蓝朝我走过来。她是那样娇小而落拓的女孩。和我想象中一样的。我看着她的脸她的眼睛她微翘的嘴唇无不透露着一种坚强和释然。我想告诉她我是这样的爱她。爱她的孤独爱她的脆弱我不要她再受伤。她要得到幸福。
这是我第一次这样投入地爱一个角色。爱这个坚韧的灵魂。因为她的才华因为她的惨烈因为我真的很爱她。
我很喜欢她说过的一句话就是：
我璀璨的青春
在你的掌心颠沛流离
可我不会忍心责备你
我的爱人
虽然我真的知道啊
知道这是我们最后的一季
我知道她是这样聪明而隐忍的人。她的青春惨烈而执著***离开涂鸦的伤害陶课的懦弱。铺就了她一路鲜红的狂奔路途枯黄的叶子落下来。成*人的世界里有沉重的风它们让叶子无法飞翔所以才会落下来埋葬美丽。
当她在老房子的尘埃里无限哀愁地怀念着穿暗蓝色布褂子的奶奶时我被她深深感动如今已不轻易哭泣的我那一刻竟湿了眼睛。世界上最疼你的那个人去了以后再也不会有了。
离开悄无声息只有阳光依旧无可替代。
而涂鸦和陶课不仅弄痛了暴暴蓝也弄疼了我。我这样心疼她。她的爱这样惨烈和义无返顾。不论是涂鸦还是陶课他们都无力承担暴暴蓝的灵魂盛开的如此巨大丰盛的力量。我璀璨的青春在你的掌心颠沛流离。我深深知道这是我最后最后的一季。
我已为你开到颓败。
青春和漏*点如同夏末的花朵努力绽放在黄昏的晚风中开到荼蘼花事了。
花落一季我会记得我曾爱过你。
第一次完整看到整个故事是在一个很黑很黑又很安静的夜晚。暗夜下寂寞跳动我喝着透明的水认真地看完整个故事。到最后我掩面哭了。眼泪是悲伤的造物但在此刻却让我如此清醒地意识到我是这样爱着这个故事爱这里头的三个女生爱这惨烈而义无返顾的青春。我是第一次如此地被雪漫感动。她妙笔生花的思绪向我展示了这样丰富剧烈的女孩的世界。我可以想象当雪漫对着电脑敲出这么多疼痛酸楚的文字时她内心有怎样的心疼和怜惜。她爱着我们爱着正在成长的每一个孩子。她在用她自己的方式教我们好好地长大从容不迫。她在祝福我们她在等待我们她在注视我们。
因为有她我想这一路会平坦很多。因为可以不再有恐惧可以心平气和。她的文字就是有这样神奇的魔力对此我深信不疑。过去是这样现在是这样将来也是这样。一直都会是这样。也许你无法想象当一个热爱年轻热爱生活的女作家满怀着对孩子的关怀和祝福奋笔耕耘时她将迸出怎样强大丰盛的热情和温暖足以抚慰多少孤独守望着未来的向日葵花。
时间会消失。伤痛会消失。阳光明媚春风煦暖。等待依在。我们在等七七回来等青春回来等爱回来。女孩如同花朵美丽开出满满一个花的海洋。这是我们要的结局。纵是惨烈可我心甘情愿。
我渴望飞翔像一枚叶子静静地呆在空中。
只有你懂得我的渴望哪怕只有一秒也是永恒。
………【附录三：撒拉弗羽翼的歌唱】………
netbsp；文字像一剂药能止住所有的疼痛。
我听见撒拉弗羽翼振颤的声响。不停的舞动闪耀着温暖的光泽。
所以亲爱的我们都要好好保重爱你就像爱自己。
正如雪漫最钟爱的一样这个故事从开始就一直深深地植入我的脑海。
很多时候就像看见另一个自己在文字里不断的浮游浑身乏力。有时甚至如同缺乏氧气般的困顿不安。
从2oo3年末开始我就一直无法打开电脑写字那种混沌的情绪一直持续了将近半年的时间那期间看了一百零三本漫画九本小说一本散文集。以及网络中无数的文字。但是一面对电脑所有的神经一下子全都竖了起来有时真怀疑自己得了“网络恐惧症”可我二十四小时当中依然有过十二小时的时间挂在网上多数时无所事事。
很长的时间一直看雪漫的文字偶尔也在聊天室里说话。后来在电话里听到她的声音。温暖而内敛的。有时把自己的想法写出来当作书评给雪漫然而更多的时候我感觉到一种前所未有的疏离感无法看清雪漫和自己。
也许这样更好彼此间有那么长的距离。
去年四月开始这个故事出现在网络。最前面雪漫写道：“写这个故事的时候我是很闷的胸口一直在痛。说不定会忽然地停止这是我最害怕的事。”
然而当我们细细阅读的时候心里何曾不是如此呢？害怕某些东西突然从身边抽离。
七月的一天一切嘎然而止。
那时优诺对七七说：“七七我没见过比你更寂寞的孩子。”
妖精七七。暴暴蓝。优诺。三个成长的女孩子碰到她们自己的瓶颈。一个月后我的文字也停了下来生活一下子平静下来。可是内心逼仄的空间却依然可以闻到潮湿的味道。七七和暴暴蓝有优诺而那时所有的疼痛我一个人支撑着。
有时就像站在悬崖边风嗖嗖的吹起衣角和短面孔有酸麻的感觉。然而我没有像七七那样的勇气离去。所以我一直妒忌着。她与父亲一直彼此深爱只是用错了表达的方式。所以说人生没有平坦的大路我们一直走下去得费尽心机与亲人、爱人、朋友周旋。
某个午后阳光瞬间消失在云层后面房间一下子暗下来。天津的朋友牟说我哭了看这个故事。为可怜的七七。她一直对孤僻性冷的孩子怀有强烈的同情心。
我说总有些阳光是不被照耀在地面的。所有的温暖有时只是表象。所以当暴暴蓝疼痛的时候我的心也跟着疼痛。
雪漫问我三个丫头喜欢哪个。脑海里一下跃过激烈如撒旦的七七温暖如天使的优诺整个空气中只听见暴暴蓝的心在陶课质疑的目光中脱落的声音。声响变得越来越剧烈直至整个世界开始旋转。有些表象已经在别人的意识中留下无法抹去的烙痕某些灵魂已经不再光洁。我想我是渴望被人认知为拥有光洁灵魂的孩子所以蓝的痛就像刺深深扎进我的心扉然后不见痕迹。
所以一切只能以离去而散场。
无法相信十七岁的蓝是个拥有怎样坚韧灵魂的孩子。一再的面对离别然后再离别。其实那是我想表达的方式只是羁绊让人看不清真实的内心让人无法选择。蓝是个瘦弱的女孩子。她把一切化成文字然后所有的痛忽然间止住了。
于是当所有文字像一泓碧水在春日的阳光里闪耀着斑驳的光影时三个女孩子鲜活地出现在我的面前雪漫把灵魂寄存在她们身上。让更多的人看到了爱与疼痛。
雪漫说这是个让人疼痛的故事可是疼痛的背后却让人惊醒。原来那些一直隐匿在我们内心深处的爱是如此的浓烈甚至越了生与死。我们常常无法直面自己最真实的感情常常在闪烁其辞只有我们失去时才真正明白幸福就在手心就在身边。凌晨面对着电脑我恍然领悟到些许什么但又仿佛那些情绪依然深埋在心底。有一天我将失去时大概才会真正明白。抑或许那些隐匿的不安全感让我们一直在黑暗的通道里渐行渐远甚至看不到一丝光亮。我们大声呼叫却阒无声息。
想起名字叫做的撒拉弗的炽天使想起他舞动金色翅膀时的歌唱然后想起优诺。
七七说：“她是天使她能给他的幸福和快乐是我不能给的。我终于可以放心的离开谁都没有错错的是我。”
优诺像拥有六对羽翼的天使般出现闪耀着炽热的光芒温暖了所有人的内心。孤寂的孩子沉默的大人还有读着文字的我们。
我一直在想是否每个人的心中都有可以温暖它的天使。七七看见林焕之脸上温柔、放松的笑容竟然觉得释然。我们一直心系深爱的人无法离去是因为他还未曾得到真正的幸福。
就像我始终相信着生活是幸福一样那些在成长的历程里经历过的那么多的疼痛在爱与恩慈面前会越一切凡俗最后归于平静。我们沿着青春的长廊行走时不是在失去什么而是在不断地获得不停地行走不停地收获。某天我们的枝头会盛满丰盛的果实会在天使的福音中随风摇曳、翩翩起舞。
我一直相信真爱会在错乱的时空中找寻到属于自己的位置。所以也请你相信。
2oo4年当故事的结局在一片喧嚣声中尘埃落定时雪漫把青春路上女生所有的疼痛展示给我们看。不是为了让我们记住那些的疼痛只是为了让我们去相信彼此之间的爱会让我们温暖。
雪漫用天使纯净的歌唱来点亮我们心中的希望。用天使温柔的羽翼来抚平我们心中曾有过的疼痛。当时间的光束中飞舞的尘埃逐渐沉没于黑暗中时回忆变得模糊不清余留下来的是那些让我们感动的细微末节。
再次打开电脑写这篇文字时用去了比以往多出一倍的时间然而写到最后不知道为什么脑海里近乎真空状态。那三个名为妖精七七、暴暴蓝和优诺的女孩子的影像忽然消失殆尽眼前只剩一片金色的光亮闪烁。仿若一座城堡每个女孩心中都会拥有的空间里面所有的喜怒哀乐都是成长轨迹中一道道亮丽的风景线。
我想死亡并不可怕可怕的是不能明白真实的感情。林涣之看见幼稚的儿童画以及彩色铅笔书写的“BB我爱你”当他闭上眼睛的时刻不知又会感觉到些什么呢？我始终喜欢文字里带着淡淡的忧伤这样就能让人清醒地看见那些逝去岁月所珍藏的感情。
文字像一剂药能止住所有即将溢出的疼痛感。那些真实却无从说起的不安。
不止一次的说过雪漫像精灵般在文字的深海里荡漾。但这一次她让我们都感觉到疼痛。林涣之说“距离让我们看清彼此”所以隔了那么远的距离听到雪漫温暖而内敛的声音在电话那端响起的时候我感觉到她声音里所蕴含着的前所未有的快乐痛并快乐着的幸福以及无与伦比的满足感。
三月雪漫结束了城堡里三个女孩子的青春吟唱让一切又回归平静。她们在等待七七以崭新的面容再次出现在她们面前。而我们在痛过后在等待着幸福的降临也在等待着更多飞扬的文字从雪漫执守的城堡里飞舞出来化成漫天飞舞的花朵在空旷的山野画出一道又一道七彩缤纷的彩虹让我们的青春路途不再孤独。
这些文字以及感动都将深深地珍藏在脑海深处成为我们青春不败的证明。
………【我把破碎缝成“花衣裳”】………
2oo3年夏天的某一天我辞去了工作。ｗ。26dd书友整~理提~供
那一天我的心情异常的轻松愉快。我独自在街上逛到晚上六点买了两套新衣服去了一家常去的音像店相中了很多新到的cd和Vcd。其中一部连续剧只有最后两集没有看我一直很想知道结局。音像店的人跟我很熟他们总是很客气给我最低的折扣。但纵然是这样为了一个结局我还是付出了不小的“代价”。
我所居住的江南小城是个很温和的城市。但十年过去了奇怪的是我却一直觉得自己是一个过客。
我抱着一大堆的东西出来上了出租车。说出我家的地址。司机师傅是个中年人他一听我的声音就微笑着肯定地说：“你是雪漫我每天都听你的节目。”
我这才现这个城市里的很多的人听我的节目已经听了有十年他们比我自己还要熟悉自己的声音。
下车的时候因为没有零钱我让他等到附近的银行换开来给他。他很认真地说：“其实不给也没有关系你在明天的节目里送歌给我就行了。”
我很想跟他说你从明天起再也听不到我的节目了。
但我最终没有说出口。
有时候跟一个陌生人告别其实也是蛮艰难的一件事。
十四岁的时候因为父母都不在身边我是个很寂寞的女孩子。穿很老土的衣服说不标准的普通话有许多乱七八糟的梦想。就是在那一年我喜欢上了写诗。我写了很多很多的诗写满了好几个厚厚的本子只是不敢给别人看。写诗写得厌倦了以后我才开始写小说。这仿佛是一件天生就会的事情没有绕太大的弯子我便成了一个“说故事的人”。我的小说开始6续在江苏《少年文艺》等刊物上表我的照片也上了刊物的封二旁边写着一行让我心跳的小字“未来的作家”。那时候的我远远没有现在的“少年作家”们幸运会写点文章算不得什么最重要的是要学好数理化。可是比较遗憾的是虽然我的妈妈就是数学老师可是我却无论如何也学不好数学。我其实是个挺善忘记的人但我却一直清清楚楚地记得我们高中数学老师的样子记得他曾经在一堂课上用非常不屑的口气说：“你们中间有些人数学课的时候写作文什么鸟飞在空中戛然而止……”他说这话的时候手在空中做了一个非常有力的姿势然后猛然停住。
全班笑得东倒西歪。
谁都知道那个“有些人”指得就是我。
高考的第一年我的数学考了二十九分。光荣复读后的第二年考了三十多分。天地良心复读那年我真的是非常认真的学数学的我的语文书早就送给了到西藏当兵的一个朋友可是不管刮风下雨我一周三个晚上要到夜校里去补数学在三角线条数字和各种对我而言莫名其妙的符号里迷得头晕眼花依然无怨无悔。我那时唯一感到庆幸的是还可以选择学文科和理科这样一来我起码可以不用学物理因为每次物理老师在黑板上画一个往坡下滚的小球再划上无数的箭头要我们分析小球到底受到多少种力的牵引的时候我都有种把球往他脸上扔的冲动。
我的那个数学老师没有错我的物理老师当然更没有错。有错的是我我学不好这些科目纵是写得一手再漂亮的文章也就只能上一所最最普通的大学这是天经地义最简单不过的事情。
大学里我学的是中文系。听上去好像很适合我但说起来这也是阴差阳错的事。本来我是想读英语系的最主要的是听说英语系出来可以找到更好的工作。但是当时中文系去招生的老师看到我的档案现我会写两篇文章就自作主张地要了我。以至于后来我爸爸托的人到英文系的录取名单里去查我的名字没查到弄得我们全家虚惊一场。
我说过了我是一个善于忘记的人那场虚惊我之所以记得这么清楚是因为我的父亲因为我险些再次落榜而哭了。那是我一生中唯一见流泪。我一直觉得自己对不起他很多年里我都在恶狠狠地想我这辈子要是成不了一个著名的作家不如跳楼算了？
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