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最是云烟过眼愁-第3部分
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晚自习结束，行走在回家的路上。
我静默地站在他身后。那一晚的一切，都看在我眼里。
可我竟然只是看着，我不知道为什么都没有勇气上去叫他一声“哥”。他忽然的转身，使我措手不及。而他亦然。刹那间我分明发现他的面部有什么正闪烁着的东西，衬着路灯可以看得到流淌着的凉意。他眼里有惊讶，但很快被平静覆盖。
我感觉我的心在颤抖。
仅仅短暂一别，他把自己弄得像个挫败的癫狂之人。最后一次，他赫然以这样的姿态出现在我面前。事隔多时，至今仍不能忘记。他布络着血丝的眼睛，我虽不能看得清楚，却也觉得触目惊心。他让我想到殉情不成的男子，在街头颓废地哭得泪流满面，却不敢让任何人知道，愚蠢的行为。
他看着我，显然这一幕也在他的意料之外。我想他一定欲质问我，“你怎么会在这里？”或是“你是不是成心想要羞辱我，看我的笑话？”
我要解释也毫无作用，于是机械地动了动唇，“回去吧。认个错，爸，还有妈他们都很想你。”我说。说话时我的声音很低，但我知道他一定知道我在说什么。
——眼前的这个人，毕竟是我的亲哥哥，母亲和简闻十八年的儿子。我们之间毕竟血浓于水。
可是……
“呵……”我似乎只是听见了他似笑非笑的轻蔑的声音。这声笑意味不明。他看我的眼神也让我恐惧，我竟然不知道他在想什么。
片刻之后他头也不回地走了。
而我依旧痴痴地立在原地，静静地看着他的背影远去，去一个不知道在何处的地方。
我在他身后放声大声地叫他的名字，质问他，丝毫不顾及路人鄙夷的眼光，“你想去哪？你真的不愿意回去了吗？你真的就这么恨他？一点都不愿屈服？”他的背影在我疯狂地呼喊之中逐渐消失地干干净净。那便是我最后一次见到简恺铭，我们的对话不超过三十秒。以他的嗤笑和无言谢绝而告终。那个人是我一脉相牵的哥哥。
这件事我一直没有告诉父亲母亲。
我实在怕会从简闻口中听到让人心寒的话。他会气愤地说：“他要去哪里，随他去好了，他要是学不会出去拼搏是不会真正长大的。”或者更让我怕的是，他说，“他今后去哪里，都与我无关，他已经不是这个家的人了。他如果今后事业有成，我固然替他高兴，但他如果沦落街头也与我无关。”
我真怕，这样的恩断义绝。
我怕也许有一天，我终究也逃出了他们的庇护，这个家再也与我无染。好像人生就是一场没有剧本的戏，我们在自己的故事里寻寻觅觅一个尽可能光明的结局。如果那一天来临，我该怎么办？也许那时我也会这样无助地流浪街头，习惯于注意远处的星光和灯火发呆，和思考，而后心酸一阵，寂寞迷茫。
从那日以后，我再不见他。
小事一桩，道来话长【11】
我叫简洛吟。九零年出生在一座平凡的海滨小镇上，中国沿海地区，南方女子。我出生在夏季，因为那一年甚是空气燥热，所以母亲给起名洛吟。谐音作“烙印”。意为阳光焦灼以后，刻在背上的疤痕。
我出生的那个小镇的名字叫做兰镇。那是我外婆的家，中国南方一个质朴的小镇。那镇上的风景正如它的名字一般优雅。每一年初春的时候可以看见星罗棋布的麦田里勤劳的农家人插秧，鸭子在水里悠闲地嬉戏，夏日来临的时候看遍地的梧桐树丛生，遮住刺人眼目的阳光，被突如其来的暴雨轰轰烈烈地洗刷得油亮，秋天可以看见油画般一望无际的麦田，像火焰般金灿灿地点燃了一片天，冬天的时候可以颇有些雅致地沉坐在门前看雪花打着旋飘落，层层叠叠淹没远方的路。然后静静地等待又一季的兰花沾着几许唯美的樱，倾城遍野，绿了一季冬。
这样的景一直使我流连。因为离开那里以后我再也没有见到过如此牵动人心魄，叫人多年念念不忘的风景了。灯红酒绿，霓虹蔽天，这些都不是我憧憬的。
后来日子久了，这些原始的景物也不在了。今日的兰镇想必也比往年漂亮了许多，多了些现代化的味道。
可我常常放在脑中的念想是，“我真想回外婆家去，去看兰镇的花草，樱树和农家。”
在兰镇住着的，也并不是只有外婆。十岁以前，我同父母以及简恺铭也住在那里，还有我的小姨一家人。生活时常铺满兰镇的影子。这样整整十年。我也曾以为会是永远，我将和这座小镇一样，同生同灭，夕阳西下的时候看云卷云舒，听潮起潮落，和镇上许许多多质朴的人一样，用自己的眼睛见证这座小镇一点一点的成长。
奈何后来梦想成为了空想。十年是一个转折点。将我人生原本的轨道偏离得远远的。
2000年的时候，我十一岁那年。父亲据说因为生意上的一些原因，也许是为了能够获得更宽阔的市场，和更加丰厚的利润之类，总之我们要离开这个半封闭的小镇。也因为他常年来不顾一切的努力，于是我们有了不错的生活水平。我们全家搬去了松洋岛并且一直居住在这里。到如今，已近七个年头。
这是一座异样的城市，一座别致的岛。它很美。固然没有兰镇农家的鸡犬相闻的喧嚣，不同于其他城市的还在，这样一座沿海城市，恰恰不如童年印象里的漫天弥散着海水咸涩的腥味，亦没有海边城市带着湿气的风。与其他城市一样的夏日风，时而带着暖意和纯白色栀子花的芬芳，在城市之间穿梭。像是一座扣在风筝上的城。一座惬意的城，傍晚的时候人们可以站在海边房子的阳台上，放上一曲悠扬的钢琴曲像海上钢琴师里美妙的插曲《the ；legend ；of ；the ；pianist ；on ；the ；ocean》。听它缓缓流过心田，然后就这样静静地呆着，看远处海面上的夕阳慢慢下垂，和它染得金黄的天边幕布。每当这个时候，我总会想起一些过往的人和过往的事。
就如那个我在兰镇的樱花树下认识的男孩。
他的名字叫霍星允。
小事一桩，道来话长【12】
我们第一次遇见已经记不清是几年前。遥远的印象中是那时节是樱花开放的时季，大约在四五月份。小时候看见语文课本的插图上，不知名的粉色花朵像云彩一样重重叠叠开得绚烂。后来才听老师说那是樱花。这世上最美丽的开樱花的地方，要属东亚的岛国日本。兰镇的樱花其实并不闻名，也只是少有的几株树罢了。有一些就环绕在我们住的屋子四周。那年暮春的时候，那些花儿开得格外烂漫，就如浅粉色的薄云，遮蔽住天空，层层叠叠颜色或深或浅，蓬松着跌错着，密密匝匝挨满了枝头，似乎还想挤开一处伸展出来沐浴阳光。也有桃红色的樱花，与粉色地掩映在一起，便显得华丽一些，少了几分娇羞，多了几分雍容。
一种看得见却说不出的美感。陌上花色染暮云，这场景也算得上叫人过目难忘的奇迹了。所以我依旧记得。许是因为儿时的天空一尘不染，许是因为对年幼的我来说钻心的疼痛感，让我记得这些泛黄的往事。
我记得我是在树下逗留的时候遇见霍星允的。那时我们嬉戏，用儿童的语言漫无逻辑地聊天。
可聊了几句后我发觉自己的胃忽的隐痛起来。真不巧，我不帮忙的病总是来的不挑时候。记忆中那是我第一次犯胃痛，也是从那时起我第一次知道自己患有胃病。那尖锐入骨的痛刺入肝脏，让我无处可逃，痛不欲生。难忍的疼痛第一次警示我，我的胃生病了。我痛得咬住下唇，无心听着他在一旁说着一些琐碎的事，现在都已忘记了。我知道我那时脸色肯定难看极了，不堪疼痛紧闭上双目。他这才发现，急切地搀扶起我，慌得遍地跑，叫我不要死，还说要帮我叫医生。在这看似偌大的小镇上来回转了几圈，仍不知去处，他也急得快要哭了，只是一个劲地对我说，“你不要死，马上就有人来救你了……”他的叫喊终于招来了大人。后来我们才知道，这不过是胃病。会痛，但不会死。
呵，就好像宫崎骏漫画里的初识似的。
再后来，就真的记不清了。他和我一般大小，我们那时都还不过六七岁罢了。
邂逅像场意外。但自那以后我们渐渐熟稔，后来我知道他叫霍星允，这真是一个好听又特别的名字。星星啊星星，就如天上的星星。于是我便这样记住了，他叫星。宁静夜空里闪烁的繁星，那时候兰镇上的人们不论男女，不论年纪，都爱在夜晚看看星星的。
我觉得他是一个博学的孩子。因为他会用尚且稚嫩的并不完整的语言，说很多故事给我听，或真或假都觉得颇有意思。他曾经给我讲过关于他的名字的故事，镇上家家户户稀奇古怪的小事，他知道的古往今来的并不完整和准确的历史，还有关于樱花树的传说。那是我唯独记得至今的一个。
小事一桩，道来话长【13】
他说，传说中樱花树是祭奠亡灵的树。传说很久以前樱树上开的花都是白的，后来日本的武士会在自己生命最繁盛的时刻，死在树下。鲜血染红了漫山的樱花。
所以，一棵樱树越是红艳，树下的亡灵也就越多。
所以，因为故事的凄美，日本的樱花也如此闻名于世，每年春末夏初，开得叫人为之迷醉。
这些都是他告诉我的。都是些传说，不知何处传来的说法。
如今整座松洋岛的樱花一年美过一年，只是在我住的地方很少，几乎不成气候，但这丝毫不影响游人赏花的雅兴的。每每看到那些清冷的樱花，便也想起幼时在兰镇院子围墙外的几株樱树，想起那个樱花树下的少年，和关于樱花的故事。我眼里，在我旧时居住的地方，樱花是整个兰镇最美的。
与我一同住在兰镇的，除了我们一家人和外婆，还有我的小姨，外婆的小女儿。以及小姨的丈夫和女儿。如今我们搬离，清冷的兰镇旧居那里只剩小姨一家和外婆了。
我搬走的时候，霍星允曾经送过我一只金属的幸运星挂件。六角的幸运星，古铜色的薄皮安，上面用金属的链子系着。六个角都镶着闪亮的水钻，刺眼的美，两面的中心都刻着英文字符“luckly”。漂亮的草写体。他说世上只有两只这样的挂件，他说那是他的母亲送给他的，那是他的名字。他说要我把它带在身边，他说这样我再胃痛的时候他就不会不知道了。
他说，佩戴幸运星的人会永远幸运。
它现在就被我我在手心里。因为某种信念或迷恋，我至今把它带在身边。即便它陈旧了许多，也失去了彼时的金属光泽。
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而近日，我也经常忆起简恺铭。他是我的亲生哥哥。他的身世与大致我相同，只是大我两岁。我生在无穷碧绿的夏天，他生在银装素裹的冬日里。也难怪，我们如此相背。我们一点也不相像。以前我觉得他是个干练而不老成的男孩，可相反，他看上去很明媚很有活力，笑起来就像阳光一般好看又和善。他学习优秀，知识渊博，属于被老师们捧在手心里的那一类宠儿。他像天才少年一样在十八岁的时候提前完成了所有学业。爱穿白色的衬衣，带着他和煦的微笑，他喜欢打篮球，我看过他打球的样子，那简直更加帅气迷人，篮球场外围挤满一排姿态各异观看的女孩子，每每简恺铭跳起来扣篮，她们欢呼尖叫。还总有一个女孩跳起来高叫着挥舞双臂。引得简恺铭回头看她，他蓬松的头发在微风里潇洒地飘扬，似乎还带着洗发水的清香，百媚丛生。对他春心荡漾的女孩子总是很多。这让我觉得骄傲，当然同时，有这样一位优秀的哥哥也让我觉得压力很大。
可是自我记事来，我的哥哥简恺铭同他的亲生父亲一直冷眼相对。这就是人们所说的水火难容吧，自身越是强韧，就越是无法容忍别人的逆反。在我和简恺铭成长的这些年里父子间的摩擦争吵不断，源于简恺铭对于自己父亲的“伪君子”行为的不满，也源于父亲对他的“没出息”志向的不屑。他们像两头倔强的公牛，长着锋利的顶角，所以不容温驯，即使自己弄得浑身是伤也绝不愿意弯曲。人们时常懂得忍让却放不下姿态，所以往往两败俱伤。于是二者相融的时候，他们都不愿承认自己的不对，于是一切显得那样锋锐和犀利，那些怒火仿佛一刻都不能消停地潜滋暗长。
所以，我们不快乐。
我们不是拥有简单和快乐的孩子。
小事一桩，道来话长【14】
而我，简洛吟。我是个平凡地几乎没有任何特点的女孩。不知道潜意识里何时开始，我喜欢这样描述自己。我希望自己做个平平静静的人，没有太多故事，亦没有太多情仇恩怨。正如名字里所述那样，希望简简单单地过完此生，然后却奢望留下深深的烙印。一直如此。
我患有严重的胃病。体质又弱，从很小的时候便深受可恶的胃痛的折磨。在我幼年的时候，痛得让人联想到死亡。大一些有时痛得浑身乏力，严重时贴在地上呻吟，无处逃匿。痛得我死死咬住自己的舌头，发不出声来，眼泪就噙在眼里。痛完之后往往是舌头被自己咬得麻木，甚至被牙齿压出血来，淡淡的血腥味充斥了口腔，手心也里渗满了汗水，这样的痛苦并不比用锋利刀子摩擦着缓缓滑过**的痛楚少。然而久而久之，我发现自己比常人更能抗疼痛一些了。
也因为此，我从小深受父母以及祖父母一辈老人的宠爱和怜惜。我坦坦荡荡地活在我绿茵蔽天的世界里，他们都很爱我。
“不公平！”和我同辈分的兄弟姐妹们都是这么说的。无论是我那同样患有胃病的慈祥的外婆，对我的怜惜和愧疚，还是我的父亲母亲近乎无微不至的呵护，都令我的他们用鄙夷的眼神看我，无论是我的堂兄弟还是表姐妹。就像看一个娇生惯养，没有自立能力的，并且贪婪地索取他人同情的家伙。虽然简恺铭也是这样认为的，可这种时候他还是会站在我这一边，避免他们对我做出过分的举动的。也许这就是母亲说的，毕竟是一家人，哪能胳膊肘子往外拐？
我的童年的时光虽有庇护，却活得好沉重。
我是个平凡的女孩，可我也真是个幸运的女孩。很多人都这样形容我。我希望过地平凡，却无意间收获了幸运。我有完整的家和完整的爱，我的商人父亲还可以给我很多别人得不到的。我不过是个平凡的女孩，却得到了不平凡的幸福。
虽然我得到的爱太泛滥，但我那以德为信仰的母亲很小的时候就一直对我说，“洛吟啊，你要活得正直，有气场，要让别人喜欢你。”
也正因为我是个平凡的女孩，所以当我得到别人的优待时，我时常选择低调地承受。习惯安静，对于喧哗的事物本能的逃避，安守我一个人的天堂，默默躲在心底的一方净土，世界的一个角落。这不需要母亲来教我，我想做个平凡简单的人，不想让任何人羡慕我，和我凭借家世背景不劳而获所得到的一切。
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2006年。这一年我十七岁。毕业不久要升入高中，循规蹈矩地修行学术。
我平日喜欢穿淡色的衬衫，浅蓝色的牛仔裤，黑色或白色的运动鞋。像许多女孩一样，把长长的头发很随意地绑在脑后，竖直地垂下。其实我只是一直习惯于这样罢了，为了让自己看上去平凡些，不用那样显眼，可以低下头在人群里自由穿梭，不用注意有没有人下一秒出现在面前，露出“诚恳”而陌生的微笑说，“你好，你是简洛吟吧，我认识简先生的……”或是“我是你父亲的……”
小事一桩，道来话长【15】
我是你父亲的……好朋友，同事，合作伙伴，老同学……等等等等诸如此类。千篇一律，每每他们讲到这里，我也便可以自然地顺接出下文。
在这些言过其实的美誉铺天盖地地朝我扑来的时候，我畏惧了。或者说我自卑了。我远比不上他门口中那个简洛吟。我也着实讨厌别人用这样的语气同我说话，也受不了他们的指指点点和意味不明的目光。也许有人在口中说“那个美丽漂亮的姑娘是简先生的女儿”时，心中却在说“她有什么特别的，甚至还比不上我的女儿”。
我是简洛吟，平凡普通的简洛吟。我从没有奢望过成为众人眼中光芒�
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