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　　过了好一会儿，里面突然响起了吵架声。我正纳闷，门再次刷的打开了，一对年轻情侣快步走了出来，或者说，快步被骂了出来。
　　中年妇女紧跟在他们后面追出来骂道：“你们脑子没病吧？！没钱来租什么房子，没钱还挑三拣四，没钱还tm想过夫妻生活！”
　　我心想，这个现实的社会哟，没钱想过夫妻生活都会被鄙视。
　　情侣吓得蹬蹬蹬地跑下楼去，中年妇女不依不饶在后面追着骂：“没钱你们TM不早说，玩谁呢你们？还一个月一交租，打发要饭的呢，趁早给老娘滚蛋！”
　　妇女追骂到四楼，终于因为体力不支而停止不前。
　　我趁妇女还没爬上来，探头往屋里看了一眼，黑漆漆的，也没太看清什么，却被一股霉味使劲顶了一下。
　　妇女气喘吁吁地爬上楼来，看到我在门口，劈头盖脸就问：“你有钱吗？”
　　我赶紧点头：“有。”
　　妇女气势很强硬地：“房租1500，押一付三，一口价！”
　　我心里接话道，不包邮。
　　妇女直勾勾盯着我：“租不？！”
　　我胆怯地咽口吐沫，小声说：“那个，我能先看看房吗？”
　　妇女：“事儿妈。进来吧。”
　　我心想，这什么年头啊，租房的想看看房都被说多事。
　　我进到屋里，霉味更重了，但在妇女面前我还不敢掩鼻，只能硬挺。广告上说是精装修，现在实地看到了，才明白她说的是上世纪70年代的精装修。
　　我站在客厅，看着人造革的地板，看着有霉斑的天棚，看着脏兮兮的沙发，一时不知道该迈哪只脚好。我决定还是先去卧室看看吧。
　　到了卧室，只有一张床一把椅子和一个无纺布的衣柜。我向床铺走去，人还没到床边，床就开始吱嘎作响。我心下纳闷，这难道就是传说中的声控？
　　我正想近距离研究一下声控床的原理，妇女快步走进来说：“看完了吧！”还没等我回答就我把拽到了卫生间。我只看了一眼那个明朝出土的马桶，就赶紧溜了出来。
　　“看好了吗？”妇女问。
　　“看好了。”我说。
　　“什么时候搬进来啊？”妇女问。
　　“啊？”我黑线，只好说：“再考虑一下。”
　　“还考虑什么呀，就这地段这房价这装修（参考前面中介小哥的小排比），你还有什么好考虑的？！”妇女恶狠狠地说。
　　我不做声。
　　“你干什么工作的？”妇女开始盘问我。
　　“公司职员。”我说。
　　“什么学历呀？”
　　“本科。”
　　“老家哪的？”
　　“东北。”
　　“哎呦，东北的呀。我这房子真不想租给东北人。”妇女一脸嫌恶，不高兴的地说。
　　但是她这么一说，我却高兴了，我真挚的感谢那些曾经妖魔化我家乡的人。
　　“这样吧，你加一百块钱！”妇女迅速做出决议。
　　“你说什么？”我惊诧莫名。这样也行？
　　“没办法，谁叫你东北人呢。我看你人还算老实本分，否则加一千我都不租的。”妇女拿腔拿调地说。
　　我心想，加一亿你租吗？
　　“你姓什么？”妇女又问。
　　“赵。”我说。
　　妇女的眉头又皱了起来，一脸怨念。
　　我忍不住接茬道：“姓赵再加一百？！”
　　妇女瞅了我一眼，不耐烦道：“你到底租不租？”
　　我果断地摇头。
　　妇女的眼神立马充满了杀气，我想起刚才情侣的遭遇，赶紧往门外猛蹿。
　　妇女果然骂着追了出来：“那你还说你看好了？！你们东北人都是骗子，都是流氓，都是小偷抢劫杀人犯！”
　　我逃命似地往楼下疾驰，很多台阶都是直接跳过去的。
　　妇女追到三楼，终于停了下来，远远的我听到她喘着粗气在骂：“什么大学生，就是个P，房子都租不起，怎么不去睡大街！”
　　我跑出去很远，一直到再也看不见那片灰扑扑的居民区了，才敢停下来。
　　在返程的公车上，想着今天的遭遇，我不禁乐了。要说当房东也真不容易，像这个妇女，一天少说要接待个五六拨人，顿顿这么狂骂这么狂追，可真是个体力活啊。
　　回到家，泡泡已经走了。房东一如既往关自己禁闭中。
　　我回到自己房间，头枕你妈贵姓，呈大字型摊开在床上。
　　一会儿萝卜的电话来了：“情况怎么样？”
　　“惨遭追骂。”我说。
　　“租房子不能着急。我看你还是先搬到我这吧，然后再慢慢找。”萝卜说。
　　我说好吧。
　　“那你今天晚上明天上午收拾好东西，下午我去接你。”萝卜说。
　　“怎么这么勤快来接我？”我笑着问。
　　“哎呀，你都要搬走了，我再不去你那精装修的房子看看，就没有机会了。”萝卜说。
　　“别跟我提精装修，我戒了。”我说。
　　一晚上收拾行装无甚可表。
　　第二天周日，上午一起来就发现又下雪了。都说窦娥六月飞雪是奇冤，我这三月飞雪是不是普冤啊。（泡泡：你冤个球，你活该。）
　　萝卜发短信说：下雪了，我不去接你了，你自己打车来吧。
　　我回说：恭喜你做回真实的自己。
　　我吃了早饭继续在房间里收拾零碎东西，不多时，听到门铃居然响了。
　　我一边穿上拖鞋，去开门，一边心想，难道萝卜已经到了，想给我惊喜？但这不是她的风格啊。后来的事实果然证明，我又很傻很天真了。
　　门一打开，门口站着一个雪人，吓了我一跳。我定睛一个，是个女的，不认识。虽然脸上有雪，但是还能看出长得不赖。
　　“你谁呀？”我还没说话，雪人先开口了。
　　“这是我的台词吧。”我说。
　　“走错了？”雪人自问道。
　　“你是找李程吧。”我问，李程是房东的名字。
　　“看来果然没走错。”雪人说着就毫不客气地走了进来。
　　我关上门，从卫生间拿条毛巾给她，让她拍打身上的雪。然后我走到书房敲门，这次终于敲对了，房东开门走了出来。
　　“你有客人来了。”我说。这是两天来，我们俩第一次说话。说完我就转身准备回屋。
　　“她谁呀？”我听到雪人在背后问房东。
　　房东没说话。
　　我走到了我的房间门口，听到雪人继续问：“你不是在跟她同居吧？”
　　我靠，这玩笑开大了，姐的声誉啊，比性命还重要仅次于贞洁的声誉啊。
　　谁知道房东根本没想捍卫我的声誉，还是默不作声。
　　所谓求人不如求己，这个时候我自己必须挺身而出。
　　我转过身来，背靠着房间门对雪人说：“你误会了，我们不是同居。你也看到了，我在这个房间，他在那个房间，我们只是邻居。”
　　雪人在沙发上坐下，说：“哦，临时的同居啊。”
　　我心想，靠，这样造词法也行。
　　我解释道：“不是，其实我只是一个房客。”
　　雪人笑着说：“是嘛，住在一个房子里的恩客？”
　　靠，这是何方神圣啊，竟然这么快就涉黄了。
　　我有些无奈地说：“造词帝，随便你怎么解释吧。反正我就要搬走了，您留点口德，有什么愤怒仇恨，都冲他一个人来，也算帮我报仇了。”
　　这时雪人终于肯正看我一眼，说：“你真是陌生人？”
　　我加重语气说：“相当陌生。”
　　雪人阴阳怪气地说：“唉。就怕人家李程只爱陌生人呐。”
　　我目光如豆，无力地看着房东说：“你前女友太有才了，你们太般配了，赶紧复合吧。”
　　说完我就转身开门，没成想门只开了一条缝，我却突然被一个柔软却坚硬的物体打中了后背。
　　却不是沙发上的抱枕是啥。
　　雪人居然动手了。
　　这矛盾的等级自然迅速升级。已经超越了可以被调和的人民内部矛盾。
　　无辜而被殃及的我火大地转过身来，谁知道还没等我发火，雪人倒先嚷嚷开了：“你恶心谁呢，谁他前女友啊，呸！！”
　　我敏感地捕捉到了这句话的精髓，那就是最后的一个拟声词，呸。
　　几个意思？雪人不是房东前女友？那也没有必要呸呀，难道说房东真的是gay！一般一个正常女生，被说成是帅哥的前女友，没必要这么火大吧，这也不算什么丢人的事。当然如果那帅哥是gay的话就另当别论了……
　　没想到啊没想到，潜伏打探了这么久，就在把自己搭进去要被扫地出门的时候，我却无限地接近真相了。
　　如此重要的时刻我怎能善罢甘休，我反手用力把房门带上，决定，房东哪怕是赶我，我也不会离开这个客厅，有本事你拿簸箕把我铲走啊？
　　我带着幸灾乐祸的表情和报应不爽的心理，不动声色地站在门口看好戏。
　　这段时间，房东自始至终没有出声。
　　安静了一会儿，雪人居然开始哭了起来，先是抽泣，接着越来越大声，越来越大声，最后竟然毫不顾忌地嚎啕出来。
　　我看向房东，他的脸色比外面的天色还阴沉。我腹诽到，对面站着一个怎样无情而冷血的人啊，人家都嚎成这样了他也不为所动。
　　雪人一边大哭，一边用脚使劲地刨地，不时还用手啪啪地拍打着真皮沙发，制造节奏。
　　我暗自赞叹道，分工明确，配合精妙，多么智能而优化的一套人体制动系统啊！
　　我承认，刚开始看雪人哭还觉得新鲜有趣，觉得充满激情，但是时间长了，我开始出现耳鸣的症状，甚至胸膛里慢慢涌出了一股无名邪火，想要破口大骂才能熄灭的那种。
　　我实在忍不住了，大喝一声：“别哭了！”
　　雪人带着泪珠哀怨地转头看我一眼。我赶紧奴颜婢膝地解释道：“对身体不好。”内心又加了一句，对地板和沙发更不好。
　　这时房东也终于按捺不住了，他走过来拉了雪人一把，说：“去我房间谈。”
　　我心想，别呀，又让我扒门缝。
　　雪人嫌恶地甩开房东的手，斜着眼睛说：“哦，你也觉得丢人？”
　　雪人你如此犀利，让我如何不爱慕。我决定给你改名叫，犀利姐。
　　犀利姐坐在沙发上，纹丝不动。
　　房东脸色非常难看，让我龙心大悦。你不是一贯伪装成泰山崩于面前不改色么，现在怎么沉不住气了呢？我无比确定，接下来一定会有大场面出现，而且极有可能是连环大场面，我激动地直想仰天长啸。
　　房东看看劝不动犀利姐，转身回自己的房间了。
　　我还没反应过来，犀利姐突然刷的一下腾空而起，跟着房东猛蹿到他房间，脚步快得我都产生了幻觉。
　　房门大开，我往前一步，探头看过去，看到犀利姐正在从房东手里抢夺一个手机一样的东西。
　　“想给他打电话？！啊？！想搬救兵是吧？！”犀利姐吵吵着。
　　在抢东西这个神技上，多年养尊处优的房东显然不是犀利姐的对手，大概也就三秒钟的时间吧，房东的手机就被犀利姐顺利抢到手上。
　　咦，怎么也是三秒，难道房东跟三秒哥……（你妈贵姓：跑偏了！）
　　犀利姐紧紧地攥着电话，快步走出来，回到客厅她刚才坐的位子上，一身霸气地坐好。
　　“告诉你，他真来了我也不怕！”犀利姐彪悍地呛声道。
　　犀利姐，求交往！
　　房东无奈地看我一眼，经过刚才的一番撕扯争抢，他的头发已经乱了，看起来有点狼狈。我的内心好呀嘛好欢喜。
　　房东对我说：“麻烦你先出去一下。”
　　我为难地说：“啊？外面下雪呢。”
　　房东说：“拜托了。”
　　山不转水转，你现在用到我了？想起他精心安排的鸿门宴和无情的扫地出门，我面无表情地看他一眼，冷笑道：“求我呀？！”
　　房东显然有点动怒了，他脸色开始变红，脖子上的青筋也愈加明显。他无论如何也想不到，冷酷高傲如他，今天居然会被两个彪悍的女性整的如此狼狈不堪。
　　房东停了一会儿，几乎是咬着后槽牙对我说：“只要你暂时回避，就可以继续住在这里！”
　　嚯，好大的诱惑呀。
　　你们说我是回避呢，还是不回呢？
　　我沉思了一会儿，假装很为难地说：“其实你看我东西都已经打包收拾好了。”
　　看到房东这样争取我，犀利姐也不能坐视不理。她这时突然插话了，她问我：“你喜欢女人吗？”
　　靠，三天之内被两次问到这个问题，看来我有必要自我反省一下了。
　　我立即摇摇头。
　　犀利姐说：“那就好。看来你也是一个正常的女的。”
　　我赶紧说：“非常正常。”意思是提醒她，我跟你一个性别，一个取向，都看房东不顺眼，咱俩是天生的同盟啊。
　　犀利姐说：“今天在这，你作为一个第三者，来评评理。”
　　我“啊”的长大了嘴巴，心里纳闷怎么我就第三者了？
　　犀利姐解释道：“我的意思是，第三方。”
　　哦，吓我一跳，您前面造词那么准确，到这关键时候可别含糊。
　　犀利姐继续说道：“我叫犀利姐，跟他不是老情人，而是新情敌。”
　　房东大叫道：“犀利！”（当然他不是在称赞，而是在叫犀利姐的名字，意思就是你给我闭嘴。）
　　情，情，情敌？！
　　我滴妈！！我说什么来着？！
　　哈利路亚，哈利路亚，哈利路亚，上帝圣母耶和华！
　　我的清白啊，我等你等的好辛苦！！
　　房东再也忍受不住，对着我的面门断喝一声：“免房租！”
　　我滴妈，这也太奔放了一点吧。
　　被人央求占他便宜？这样的福利我还真有点承受不来呢。
　　我踌躇着，一边看看犀利姐倾诉的目光，一边看看房东哀怨屈辱愤怒交织的眼神。
　　筒子们原谅我，在金钱和利益面前，我向来非常脆弱。
　　我慢慢地往大门处挪动。
　　几米见方的距离被我走成了二里地。
　　好不容易，我走到了门口。我的手搭在大门的门锁上，慢慢旋转，突然毫无预兆地回头看向犀利姐，不要脸地问：“他刚刚要给谁打电话？”
　　“滚！”房东濒临崩溃地向我咆哮道。
　　我很没有骨气地打开了门锁，一开门，外面湿冷的空气直冲我的面门。
　　我思考了片刻，然后很贱地关上了大门。更贱地朝屋里走回来。持续贱地看着房东青紫的脸微笑。无比贱地朝犀利姐招了招手。
　　然后迅速冲进房间拿了我的手机、钥匙和羽绒服。出来后以最贱的语气跟房东解释道：“拿件衣服，太冷了外面。”
　　房东的心脏病貌似都要犯了。他嘴唇青紫地抖了几下。
　　木哈哈哈哈，愉悦！！大咪报仇，三天不晚！！
　　我穿上羽绒服，快步走了出去，轻轻地带上房门，给这一对见面分外眼红的情敌一个单独厮杀的空间。
　　这次我没有费力地趴在门缝偷听，我很悠闲地坐在两个楼层中间的台阶上。因为我最想知道的已经知道了，其他的用猜也好，用联想也罢，都不算难题。
　　同时，为了给这出戏码加点料，我果断地掏出手机，给泡泡发了一个短信。
　　“一个女的找上门来，好恐怖，速来！”
　　看着短信发送出去的信号，我笑得乐不可支。忍不住第一时间把这个喜讯跟萝卜分享。
　　萝卜听着我的叙述，却在那边一点儿声音也没有发出来，弄得我数度查看手机有没有断掉。
　　讲完了足足能有一分钟，在我热切的、惊恐的、威吓的、抚慰地呼唤了她N声之后，我终于在电话里捕捉到了一丝微弱的气息。
　　“嘶”，持续的吸气的声音。
　　“哇哈哈哈啊哈哈哈哈”，萝卜的一口真气终于缓了过来，发出了毫不环保的浪声大笑，震得我差点从楼梯上滚下去。
　　“怎么不憋死你哟！”我恶狠狠地说。
　　“哎呀我滴妈呀，”萝卜一边狂笑，一边喘气，一边哼哼，一边慨叹道：“太刺激了！！”
　　“更刺激的还在后面呢。”我低声说：“我把泡泡给叫来了！”
　　“你是我的神！”萝卜在那边号道，“等着我，我马上到！”
　　“去！”我赶紧制止，“你还想不想让我住下去了。我现在要客观，要独立，把你招来那我的阴险岂不是昭然若揭。”
　　“可是我想在现场！”萝卜哀求。
　　“场什么场！青山那个柴，你懂的！”我加重了语气。
　　萝卜终于在我的威吓和劝说下，不再纠缠。
　　“那我必须是第一个接收到直播的人！！”萝卜坚持。
　　“废话，你以为我一个人承受的来么？！”我说。
　　给萝卜打完电话，我又在楼梯上坐了一会儿，看下手机，从我被赶出来已经过去二十分钟了。
　　泡泡怎么还不来，泡泡啊，你对房东到底是不是一片真心，这可是一个巨大的考验啊！
　　想到这我果断地从楼梯上站起来，往电梯门走去。
　　在电梯附近等了没多久，我终于听到电梯叮的一声，简直就是天籁。我虎躯一震，赶紧闪到一边，假装很无聊的望着走廊窗户外的大雪。