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我的房东叫别扭(第一季)-第5部分
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萝卜 16：13：19
你跟他们说了你要带一个美女去吧？
我 16：13：36
对不起，吃饭前我从不提这么恶心的事儿。
萝卜 16：13：58
你房东有洁癖，不会嫌弃我吧。
我 16：14：35
你终于问到了一个有营养的问题。
萝卜 16：15：16
不是吧，他拒绝了我？
我 16：15：43
还没有。
萝卜 16：15：51
我就说嘛，我这么人见人爱的。
我 16：16：20
顺序不对，你是“见人爱人”。
萝卜 16：16：25
去shi！我要把你拉黑！
我 16：17：22
拉妹子拉 拉妹子拉 拉妹子从小不怕拉
我一边跟萝卜在网上掰扯，一边焦急地等待房东的回复。
我16：18：22
如果晚上你去不了，你会不会自杀？
萝卜 16：18：29
我会杀人。
我 16：19：33
你的心理素质不好哇。真的猛士，要敢于直面惨淡的人生。
萝卜 16：19：53
我向你保证，我一定敢于正视淋漓的鲜血。
我 16：20：37
你不能因为个体的创伤，就去报复社会。
萝卜16：21：25
我连香水都喷了，不让我去我必须杀人。那可是菲拉格穆蓝色海洋香水啊。。。
我16：23：24
这香水不适合你。
萝卜 16：23：40
怎么讲？
我 16：24：10
肥啦个母，不吉利。
这时，我的手机终于千呼万唤地响了。我赶紧打开看，房东的短信，一个字：可以。
我赶紧把最开始的那条短信转发给萝卜。然后她就再也没在QQ上跟我说话。
女人啊，你为咩如此现实！
五点半一下班，我直奔萝卜的公司。话说自从我潜伏以来，我好像每天都是公司第一个走的人。我想很快我的秃头老板又要找我谈话了。
还好我和萝卜的公司离的不是太远，差五分钟六点的时候，我到达了她们公司楼下。短信之：“我在楼下，速来进谏。”然后我就坐在大厅的座位上等。
五分钟过去了，不少工作人员或三五成群或形单影只的走了出来，带着周末特有的喜庆。我看了看手机，没有任何响动。
又等了两分钟，我直接把电话拨了过去。
“还不下来？真想迟到啊？”我叫道。
“等我五分钟，我戴美瞳呢。”萝卜喊。
我毫不犹豫地站起来往外走。“退朝了。”说完我就挂了电话。
我故意在楼下慢慢地走着，果然，过不多久就听见身后响起了纷乱的高跟鞋脚步声。
萝卜气喘吁吁地追过来，一把拉住我的胳膊，朝我猛抛媚眼。
“你地狱使者啊？”萝卜喘着气说。继续朝我抛媚眼。
我不跟她废话，伸手拦下一辆出租车，把她塞了进去。
在出租车上，我发现司机师傅不断从后视镜里看坐在后座的我们。我心下有点狐疑。
萝卜想必也有此疑虑，她转头看我，仍旧猛抛媚眼。
“把你的美瞳抠出来吧，戴成沙眼了。”我无奈地说。
萝卜赶紧从包里掏镜子，一边喃喃自语，我说怎么这么难受呢。
她把眼镜抠出来之后，司机师傅就再也没往后座看过。
周末的下班高峰期，路上有点小堵，到约定地点的时候已经晚了五分钟。
我和萝卜在服务员的指引下来到包间，只有房东一个人坐在那里。看到我们来，他很有礼貌地站起身来。
“不好意思，来晚了。路上有点小堵车。这是我房东。”我对萝卜说，下半句介绍还没开口，萝卜就很风尘的兀自娇笑着说：“你好房东。我是大咪最好的朋友萝卜。常听大咪说你风韵潇洒气度不凡个性别致自成一派，今日一见，果然名不虚传，呵呵呵呵，千言万语汇成一句话，那就是幸会啊幸会。”
房东古怪地看了我一眼，点点头勉强说了句你好。
我赶紧拉了萝卜一把，凑在她耳边说：“过了！”
两个人落座。我问：“泡泡呢？怎么还没来？”
“你们先点。”房东把菜谱递过来。
我也没客气，反正他有钱，于是本着把这个月的房租吃回来的原则，我跟萝卜很饥荒的点菜，点得彼此一身舒爽。
我心想，要是他每个月都能请我吃一顿该多好，那我交房租的时候就可以高唱“交租不痛，月月轻松”了。
点完之后，服务员退出去，房间里陷入了尴尬的安静。
萝卜想开口，我怕她早早把买单者惹毛拂袖而去，赶紧制止了她。
室内安静地尴尬，我只好自己寻找话题。
“你太客气了，没有必要回请的。”我很官方地交际道。
房东嘴角强扯了一下，表示听见了我的话。
“其实我本来不应该来的，让你破费多不好。但是不来吧，又怕绝你面子。毕竟我是个信奉与人为善的人。”我继续说。
“装13了。”萝卜轻轻咳嗽，小声说。
经她提点，我觉察到了自己的拙劣，赶紧喝一口茶水掩盖脆弱。
谁知道，一个大咪倒下去，千万个萝卜站起来。
萝卜翻着天真的大白眼，问：“房东，你是做什么工作的呀？”
萝卜的直白让我心惊肉跳，但是我也实在很想知道答案，所以我强压着跳伦巴的小心脏，没有出面调和。
房东倒也不觉得难堪，因为他貌似压根就把我们的形体和问题当成了空气。
他的沉默让我和萝卜如芒在背。我想，看来这顿饭注定是一场杯具一场梦。
好在，这个时候，有着“社交花蝴蝶永远不冷场”美誉的泡泡闪亮登场了。（泡泡：死相，你才花蝴蝶！）
泡泡扭着腰走了进来，朝我们招手道：“不好意思啊，我迟到了。”
“不要紧。”我赶紧说。
… 我的房东叫别扭第一季（3）_赵大咪_
萝卜主动接茬道：“像你这样美丽的人，迟到是你的特权。”
我在桌下踢了萝卜一脚，压低声音：“还没吃呢，吃完再嘲笑。”
谁知泡泡竟然很受用，荡漾着媚笑着说：“呵呵呵呵，死相！我知道姐姐说的是我身上的这身衣裳。呵呵呵呵，要不人家怎么迟到了呢，都是这身行头给耽搁了。”
既然他主动提到了衣裳，那我就拨冗给大家描述一下。
首先，提炼一个关键词，紧身。
然后用一句话总结，那就是除了脸上的黑框眼镜之外，没有什么不是紧身的。
最后插播一下详细描述。从下往上依次是：金色的尖头矮要靴子，我以人格担保，绝对是外增高；黑色亮面带暗花的紧身裤子（或许他们潮人习惯叫它legging？），上面还怕冷的套了一条红白蓝格子五分裤，裤缝处有两个手套形的毛茸茸的口袋；腰上系着一条雪白的皮带，带扣上挂着链子珠子和羽毛。亮黄色漆皮羽绒马甲敞怀穿着，里面是一件套头紧身针织衫，青紫and桃红and草绿条纹，脖子处有一个拉链，可以从淋巴直接拉到蝴蝶骨，好在他很贴心地只拉到了咯吱窝；真皮的脖子上系着一条奶油色的小丝巾，不知道用什么鬼斧神工的工艺神技打成了一个扇形。小丝巾上挂着一条项链，银色的桃心上印的logo吓了我一跳，仔细一看原来不是香奈儿而是双鱼座。羽绒马甲是有帽子的，但是没有戴，取而代之的是一个卡哇伊内的白色羊羔绒的帽子，边上有两个羊角，随着主人脑袋的转动而欢快的忽打着，让我一直在后悔刚才没点一盘猪耳朵。
插播完毕。
很明显，前来赴宴的泡泡经过了精心的打扮，许是怕我跟萝卜抢了他的风头吧。其实他多虑了，他的美艳就连本也是精心打扮的萝卜都自惭形秽。至于楼主本人，在他光芒造就的阴影下，看起来就像是个纯爷们。
说实话，我心下觉得今天的泡泡有些不对劲，但又说不上来到底哪里不对劲。
就在我跟萝卜直勾勾地打量他的装束时，泡泡荡漾着，眼神扫过在座的每一个人，嘴里娇憨地吵着：“哎呀，可饿死我了。呵呵呵呵~~~~”说着就很亲昵地挨着房东坐了下来。
他和他头上那一对羊角的荡漾让神经粗壮的我和萝卜都有点招架不住，但是房东却没有任何不适的迹象。
幸好此时服务员开始上菜，把我的思绪暂时从泡泡身上转移到食物上。
“这位姐姐，怎么称呼啊？”泡泡却不甘寂寞，一个飞眼抛过来，砸向萝卜的太阳穴。
萝卜赶紧说：“你叫我萝卜好了。”
泡泡恭维道：“呵呵呵呵~~~~死相！好可爱的名字呢！你好姐姐，我叫泡泡。”
萝卜讪笑道：“你更可爱。呵呵呵呵~~~~我没你可爱。呵呵呵呵~~~~你比我可爱。”
我凑在萝卜耳边警告道：“再呵呵一刀捅死你。”
泡泡把头转向房东，羊角甩出娇媚的弧线，撒娇道：“你们知道吗，我们家附近刚发生了一起特别可怕的事情。”
我心想，靠，你家是什么地界啊，附近居然还有比你可怕的事情？
泡泡八卦的性质高昂，可惜互相谦让的几个听众却一时都没有吱声。
最后还是最没有骨气的萝卜捧哏道：“哎呀，怎么啦？”
泡泡感激地看她一眼，说道：“说出来吓死你们。你们两个女生敢听吗？告诉你们哦，连我一个男孩子听了都不敢想呢，一想就后怕。”
我在心里冷笑道：不敢想你还在这讲？！
我一边大块朵颐一边说：“没关系，你讲，这里没有女生。”
“谁说没有，最起码有一个。”萝卜很善于配合。
我俩在心里击掌窃喜。
萝卜看停顿的时候差不多了，清清嗓子，假惺惺地补偿道：“我可是如假包换的女生。”
“别啰嗦了，让泡泡说。”我赶紧把话语权还给泡泡，真怕他忍不住发飙。
“死相！就在前几天，我家旁边那个小区，啊！太可怕了！”泡泡携带着羊角一起摇头尾巴晃的，卖起关子来。
我看了房东一眼，他很淡定的在吃饭。仿佛今天这么“出彩”的这位不是他的家属而是一个陌生人。
见我们几个人都没有被他的悬念打断进食，泡泡只好自己给自己捧哏道：“你们真的要听吗？”
我实在忍不住了，模仿他的语气挤兑道：“你真的要说吗？”
泡泡和羊角荡漾着浪笑道：“死相！大咪姐还真是个急性子呢。呵呵呵呵~~~就是我们家旁边那个小区啊，前几天发生了一件非常恐怖的事情。都上报纸了呢，有一个女孩子，晚上下班回来的时候，你们都想不到发生了什么，她居然被一个怪叔叔跟踪了！”
“结果呢？”萝卜很配合地继续捧哏。
泡泡持续拍着自己裸露在外的心脏处的皮肤，太息道：“啊，吓死人了。她听到有人在后面跟踪她，就赶紧往家的方向跑。你们都不能想象她是怎么跑的！”
“一定是piapia地撩，对吗？”我问。
萝卜在桌下踹了我一脚，我知道这是她憋笑时的惯性肢体反应动作。
“死相！反正她就是跑啊，跑啊。没命的跑，然后那个怪叔叔就在后面追啊，追啊，不停地追。眼看越来越近，越来越近。”说到这里，他竟然戛然而止，夹起一块生鱼片放进嘴里，闭上眼睛陶醉地享受着，并不断把脑袋左右摇摆，晃的那一对羊角无比欢快。
我面无表情地看他一眼，突然大叫一声：“服务员！”成功地把泡泡吓了一跳，睁大了眼睛。
服务员进来，我很自然地问：“你们这有猪耳朵吗？”
服务员很抱歉地告诉我，对不起，没有猪耳朵。
萝卜被cheap的好奇心弄得心痒，没有尊严地问：“泡泡，最后那个女孩到底有没有事？”
泡泡还端着呢，停了片刻才说：“唉，说到这个，还真是不幸中的万幸，那个女……”
他还想继续埋伏笔抒心情，却被萝卜无情地打断。
“行了，我知道了。”萝卜说，然后就继续埋头苦吃。
泡泡把脸转向房东，撒娇道：“怎么办？我们家附近出了这样恐怖的事情，我该怎么办？”
我决定不再沉默，假装不理解地问：“什么你怎么办？这事跟你有关系吗？哎呀（恍然大悟状）你不会就是那个怪叔叔吧？”
我明显听到萝卜的胸腔里发出了一声克制的轰鸣。
“死相！大咪姐，我当然是在担心我自己的安危了。现在社会这么不安全，变态这么多，真是让人不寒而栗。”泡泡哀怨地说。
我跟萝卜很有默契的同时用旁光对视。萝卜又在下面踹了我一脚，可这次我冤枉啊，我根本没说话啊。
“你们说我担心的难道不对吗？”泡泡不甘心地问。
我憋着笑，点点头说：“很有必要！”
“死相！就是的嘛。所以，我想暂时搬到你那去住。”泡泡对着房东，放出了当晚最大的一颗卫星，闪耀的我和萝卜差点耳聋目盲。
萝卜很不幸的茶水在口，是喷又喷不出去，咽又咽不回来。
我帮她顺了好久后背，才解除了这个致命的威胁。
我看着房东，心想，看来今晚这顿鸿门宴的高潮终于姗姗来迟了！
只是有一点还不确定，这是他们两个人共同商讨的计划呢，还是泡泡的一厢情愿。
好在，房东的反应告诉我，是后者。
“别闹了。”他平心静气地对泡泡说，拒绝了他直白的同居要求。
泡泡的脸色立刻沉了下来，社交花蝴蝶没了一身的霓裳，变成了一只大灰蛾子。
当下的气氛有点僵硬，我是想接话缓和一下，但实在不知道怎么开口。人家两个“好朋友”闹别扭，我们旁观者劝是可以的，劝好了算功德一件，但是如果劝不好，那无疑等于自寻死路。
我跟萝卜不约而同的赶紧低头吃饭，差点把脸埋到酱油碟子里。
房东可能是屋子里最不觉得尴尬的人，虽然这诡异的气氛全都是拜他所赐。
没想到安静地过了一会儿，我一抬头，居然在泡泡的眼睛里看到了闪闪的泪花。
（放音乐：“天上的星星不说话，地上的泡泡想妈妈。夜夜想起房东的话，闪闪的泪光鲁冰花。”）
虽然我知道泡泡是gay，是小受，具备很多女性特质，但是看着他这样直露地展现女性心思和万种柔情，我还真的有点接受困难。
我最见不得别人在我面前流眼泪，包括gay。于是我不管三七二十一，赶紧出来打圆场。
“我给你们讲个笑话吧。”我抖着声音道。
“好哇好哇。”萝卜赶紧搭戏。
“话说日本侵华战争的时候，有一只日本军队占领了一个村庄。那个村庄盛产芋头，日本人很饿，就煮了一大锅的芋头。然后很快就吃光了。后来翻译官就过去问那个日本军官，太君，芋头好吃吗？”
说到这，我换了一口气。
萝卜以为我讲完了，怕冷场的她立刻哈哈哈地大笑开了。
我撇她一眼，说：“笑早了。”
萝卜出戏比入戏还快，马上就冷静了下来。
“日本军官说，哟西，好吃是好吃，就是好大的核啊！”我高声说。
哈哈哈哈，这次萝卜是真的笑了，跟上一次演的差别非常明显。
泡泡也终于破涕为笑。“死相！”他娇俏地笑着对我说。
我看向房东，他没有大笑，连眼睛里似乎也没有笑意。看来他要不就是一个缺乏幽默感的呆瓜，要不就是一个笑点极高的神人。
泡泡笑完之后嗔怪地对我说：“大咪姐，你最讨厌了！”
我心下嘀咕，我是讨厌在讲了个笑话呢，还是讨厌在租了你心爱的人的房子呢？
接着，泡泡不甘示弱，主动请缨道：“我也要讲一个。”
“就是啊，有一个企鹅，它在南极呆的好无聊好无聊啊，于是它决定去北极找北极熊玩。然后它好辛苦好辛苦地跨越了半个地球，到达了赤道，这个时候它突然想起来家里的煤气没有关，于是它只好很辛苦很辛苦地原路返回，回家关了煤气。然后它重新出门，继续往北极赶路，好辛苦好辛苦最后终于到达了北极。然后呢，企鹅就去敲北极熊的门（接下来泡泡开启了传说中的幼儿版角色扮演程序）”
“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“不玩！”
“哈哈哈哈，逗死了。”泡泡自己给自己捧场道。他自笑了半天，看到我和萝卜一脸僵硬，赶紧找补道：“还没讲完呢，下面更有乐！”
企鹅继续敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊打开门，说：“还是不玩！”
企鹅不肯罢休，一直敲门：“北极熊，北极熊，我们一起出来玩吧？”
北极熊终于忍受不了了，它打开门说：“好吧，我们去你家玩！”
笑话讲完了，泡泡捧着肚子趴在桌子上不能起身，他已经笑到弥留，所以他虽然在笑但是一点儿声音也没有发出来。于是，只有我一个人的生硬的干笑声苍白地回荡在房间里。听起来分外虚伪而恕�
萝卜还在发愣，我踹她一脚，她赶�
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