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梦里花落知多少-第9部分
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现在每晚熬夜会吃泡面。然后努力的工作。我从那句话中又看到一层意思。努力的工作增加生命的分量。而人活的就讲个实在。问心无愧。 txt小说上传分享
蜕
一个人行走的夜里，月朗星稀，树影参差。荷塘里蛙声一片。就怕在想杂的树叶间突然出现一张苍白的脸呼唤为我的名字，深怕没有犹豫就答应了出去，性命不保。夜路似乎每每在走。担惊受怕一直没有少，也时时被自己的脚步声所吓，但呼叫为名字的声音一直没有，偶尔有人叫了，也答应了，回转头却不是那张苍白寡欲，白如漆面的脸。眼睛亦不如星宿，
每一个夜大相径庭，我的日子曾来都是这么的平淡，无聊的夜上网总是要熬到午夜以后。不聊天，也不再写文章。每每是有重要的事情要做，做完的时候天畔以有了分明的曙色。一直到天明，说不上的昏倦。胃也空了。非常的酸。可乐的涩味还是滞留在口腔中久久的不散去。不觉就觉得空洞如千年冰铠。从没有的滞钝。这样的劳神一直不想睡去。
直到索然无趣想起了看鬼片，顿要熬到黎明去。
童年时代我为了看鬼片常常是废寝忘食，起早贪黑，流连忘家。包括胃在内的孩子睁着童稚如赤子的欲望的眼睛，长久成为商店的驻员。何时起电视的前方总是拥挤着一帮散不去的孩子。他们很安静的观望着电视的荧屏。盎然的兴趣使小小的商店总是人潮热袭。店主并不驱赶，在为看来在那时挺是个优雅而清净的男人，他不说话自然和我们有着难以收缩的距离。但是我相信我们曾直勾勾着眼，并没有产生和男店主套近乎的心理。我们也有不好意思的时候。去的久了，自己也不好意思。除非自己大款口袋里揣了五角一块，买一串豆腐皮或者来自染的土豆片辣乎乎的吃着，吸溜着。男店主间或和我们说话，间或伏案写书法。那时的我羡慕极了。总觉得他写的要超过书上的了。书上的字是死人的，活人写的书法我们是第一次看见。他有时搭讪和我们聊天。换碟片。有时和我们一样静静的坐着。我正真感觉像个老板是偷偷从家里揣了五元钱出来之后。
我正在店里吃麻辣土豆片，店里就我一个孩子。女人收了钱，任我自个挑着吃。她似乎并不留心数我吃过的串数。这样我自己数着串数。不时的瞄着电视。依然是蓝色调的古宅里，身穿旧官服的陈年老僵尸。寒气重重。
这时门帘被掀开了，父亲的脸出现在撩开的门帘豁口里。闷闷的叫了一声：“忠贤！”
我顿时心灰了，缓缓的放下要了半串的土豆片，抽身出来。我刚撩起帘子父亲憎恶着脸不由分说一把就揪在了台阶下，没来的及反应，脸上又是厚厚的一巴掌，我站立不稳，一个趔趄坐在了地上。拾起身子没顾上疼痛就跑。父亲大踏步的追上来。我没命的跑开。父亲满脸的怒色，步子踏的很重；“你跑，回去咱们在算账。”
我忐忑不安的跑着。摔到了，爬起又跑。急的哭了。我不直到怎样弥补我前一刻的错误。拿什么来交换可以避免下一刻的痛打。然而我不知道。顾不得想那一巴掌给我的难堪。老板年的眼神，同学的眼神。为失去的面子我无奈的啜泣了。我觉得，下一刻我的脸皮厚的要像乌龟的壳那样我才能走到人前去。我顺着原路会去了。我太本分。从来没有离家出走过。我怕饿肚子。怕被坏人拐卖。
我哭着回去了，将揣着口袋里的雪糕藏在矮房子的顶上。怕融化了，又捂了一块砖头。
打没有幸免，然而痛打是玩不出花样的手段。每一次被打，或者每一次悔过叠加起来。我已经变的很反复了。太多的仇恨，整个童年时代对父亲的憎恨，对自己组建家庭的憧憬。我依然逃不掉。战栗着被打之后是更多的反叛，因此我走过的人生轨迹上没有太多的听顺。要做什么哪怕被打也是下一刻的事情。直到我可以告诉父亲我不再害怕他。叫嚷着说：“你不害怕了来打呀，打了说明你更有本事。”从那一刻。我的童年时代过渡而去。
没有憎恶，没有报复，我承认那也是一种童年。
被打后无论是规定的习题还是作文练字，坐了原丢了，在今天重新来做的时候。我并没有成为父亲塑造的人物。那是他强硬给予我的一座江山。
我尽量的打折扣，作弊，蒙混着困乏的童年时代。那个时代的窗子，锁住我太多向往窗外的娇媚。我常想我是鸟的话，那扇窗锁住了我的翅膀。牢固的攀笼一直没有给我试飞的机会。所以窗子一旦敞开我就会闯祸。我的出逃依然用遍体的伤痕来交换。童心未泯，一到底的执拗。我从来都这样。就像父亲和我的关系。他一直是父亲，我一直是儿子。从来没有变更过，亦不可能变更过。
痛打之后，我第一次迟到了。那次成了我唯一没有早到而自遣的事情。桌上的早字被我用刻刀划去了。那么炎热的天，雪糕自然化了。我已经哽咽过了。看着雪糕我觉得那曾经是我的，却那样的土旧，那样的陌生，肮脏的龌龊。我一挥手将那个雪糕丢了。那成为整个童年转折的一挥。
自此，我没有出现在商店里。关于鬼的故事我却从里没有止断过，依然爱听。爱看。
父亲在我童年时代的心理一直是个无奈的角色，也是从那一年起，我还是一个孩子的时候起就开始计划自己的家庭。°琼瑶的地老天荒。以自己的爱情来弥补整个畸形的童年。岁月是有记忆的。我不断的作践，放弃。过的很超然也很孤独。因为我始终是一个人。
现在感激父亲的不易之外，我想背叛的拾起该是现在，然而心却怀了太多的真善美。一腔至诚探索人生的轨迹。在明星的舞台上，我没有过重的看起别人。我也是一颗，最默默的一颗，最特别的一颗，最闪烁的一颗。夜里还是独行，我的恐怖在于鬼意识的作祟，也在于成长的变异。因为在繁华奢侈中我依然独立。厌弃官场，厌弃人的惺惺作态。并不想拥有和多的钱。过的去就好。再者就是周游世界。而今我在途中。
鬼的故事还热衷，但片子都以看过。没有童年的惊险了，黑的时刻。朋友说人有三把火，鬼见了是相怕的，即使看见你就躲开了。我的求证是：竟然有鬼，而且看见我，不甚惊寒。怕午夜在夜路上就遇见了。但树影参差间一直没有那张苍白而恐怖的脸。一直有人大唤我的名字。叫的却都是朋友。因此不怕了。
夜，如果因为深而难以揣测，那么心就该无所畏惧，无所惧怕，无所谓恐怖，只要心堂正，做该做之事。做该做之人。有情，有义，不背叛，不鄙贱又何惧于什么呢？人，因为强大而不衰，路岂不是越走越长吗？书包 网 。 想看书来
绝症（神偷）
老男人衣衫褴褛，将提着的包放在脚地上，半天从身上掏出一块手帕来，摸索着在额前擦擦，灰色的手提包沾满泥尘。
一个撑着拐杖的老汉晃到他面前，伸出一只不显风月的手，两只眸子惺忪。两股歪移的光攫出来。脸揪着一种隐隐的恶嘲。像拍厌的皮球，装出来的做作令人作呕。手却在胸前晃晃再指指自己的耳朵，然后把手伸了过来。没有茧，也没有乞求的诚意。
狗 会摇着尾巴讨人的欢欣的。猫则温顺的躺在主人的怀里舔着主人的手，用优柔而清澈的眸子窥看颜色。
那只手伸过来时，老男人微微的晃了一下，站起来。
“大哥，我是个穷人，帮不了你。”老男人一副陕北的口音。说着摆摆手。那只手却没有收，始终用一种惊愕与忍俊不禁的态度看着眼前的人。那束目光，像荒野上狼的眼光。凶光含露。但他静装慈祥。眼角那红红的色彩似乎在笑，又着实的憋着。一身衫子不信不旧。那脸也自爱得意的浅笑，外人无法擦觉得窃笑。
决定转身走了，却仄歪一下，撞着老男人顺便将他扶住了。老汉在他身上摸到了什么，就顺便掏出来了。装在自己的口袋。正了正身走了。
走到无人处他发现那是一张纸。一张化验单：上面明晃晃的写着6个大字，经专家鉴定。你得的是癌症。
芳魂何故离恨天__挽歌
深深的死是一个问号，也是一个惊叹号。 她终是没有把孝女做到底，然而坚持到底难道一直是对肉体的出卖。杜深深选择生命的结束是一种悲哀，寄生仍是一种悲哀。透视这个世界，是太多小人物的无奈。
作者陈惠棋叙述这个故事时，我的内心很复杂，也可见作者驾驭文字的功力一道了炉火纯青的程度。一时没有话说。一种无奈，一种清澈，一种针织隐隐的感动着我。也使我进一步洞悉人这样的生命究竟要守规矩守到什么程度，放又放到生命程度。贫穷始终环绕在主人公楚立庭与杜深深面前。工读生的身份隐隐约约向人们潜意识的说明这个故事注定凄美、忧伤。
杜深深：一个纤柔，弱小，美丽的女孩子。为了学业，也为了得肺痨的母亲，接受了富人林天富给她安排的一切。——做一个就女：*。林家大院是富丽堂皇的，而对贫穷的人是一中畏讥，一种读不到的奢侈。地的肮脏和富丽堂皇是一样的。就像杜深深一直有愧一样，她承认自己败絮其中，金玉其外。尽管她有着种种迫不得已是我理由。但这不该成为她堕落的条件。人还是占重要的抉择地位。我理解着无奈，一个弱女子对不谙的人世的无奈。生活给她的印象一直是躺在邻家大院的床上望着天花板。这种糜烂的日子没有尽头。她一直活在自责的痛苦当中。不放弃的坚持着。
当楚立庭这个男孩闪入她的生活的时候，她便把早已疲倦的心依偎到他这里，给与了最热烈情感的至诚。一发不可收拾，否则杜深深是不会死的。——至少没有立庭之前在她独处的日子中没有想到死。
伦理的桎梏在与杜深深不是他一个让你的，杜深深躺着她的身边，在不尽个晚上，也躺在别人的身边。如果说这是爱情那么她与另一个男人躺在床上。没有爱情保持着肉体的交易。那楚立庭这个男人他算作什么，他还是不是个男人。他没有这个能力，养活杜深深的能力。杜深深的话时刻的深刻着。我不做这个了母亲一个月近20000块钱的医药费怎么办，你要花钱怎么办？她无法不顾管在病床上折磨的奄奄一息的母亲。她的孝只能是对肉体的出卖。她的母亲难以知道这么一个弱小的女子，在芸芸众生中每个月怎么会拿出那么多钱。如果不是那该死的医药费。杜深深和楚立庭是可以凭自己另做怎么活下去的，但任何一个好儿女怎么能诅咒母亲死去呢？
桎梏！
男人的肩向来要扛起重荷。楚立庭是一个男人。他的离开要了一个对他欲罢不能的女孩的性命。那颗本就累倦的心多么希望有依靠。而一旦考上。就失去了锐气。他的离去，更加加剧了悲剧的因素。知道楚立庭明白，只要她活着，那种日子是可以守候的，至少可以每天看到她。当她死了的时候是太多太多的情绪。爱恨交织。
杜深深终没有把病痛的母亲照料下去。她仍然扔下母亲一个人走了。楚立庭这个男人接受了养着杜深深母亲的担子。岁月的蹉跎依然没有打住。为了生活，楚立庭秉承了杜深深当时的命运，当一个叫做荆行云女人的黑市情人。那个女人打他10岁。
我读到人生的复转和无奈延续，久久说不出话来。然而又能怎么说。作者的点题使人深思。作为一篇报告文学，当下我们的情感社会发生着怎么样的改变和冲击。我们怎样做，怎样来延续人生用没有止断过的爱情。男人们；应该在每一个日子中好好的对待自己的女人。那种幸福是深处艰难的人最畅想的。 电子书 分享网站
不为别的，只为有生命力的活着
有一天一不小心，把人生打翻了。所有收藏的东西撒了一地。拾不起来，也无意识瞪着的瞠目结舌是过多空泛岁月的慢慢流逝。
我知道在老去的心境上我已经彻底的老调。早早的就麻木死亡了。挣扎在生死边缘的生命只是不想让很多人活的很难堪。这样的日子累的疲惫，累的忘记了自己是谁。
杨睿曾经问谁是谁的过客？谁是谁的定格？后来我一直回味这句话的意思，谁是谁的过客：思想里缠绕着。我不清楚也不知道。当成群的人在我的眼前逝去的时候我难以想到谁该是谁的过客，若这个世界确实有某种潜规则的话，是否千年之前有一个直白的*裸的约定。大概是没有的，所以这社会变的很不真实，进入陌生的屋子，做一些不想让人知道的事情就担心在某个不可见的角落里有摄像机，或者在某个不注意的缝隙里夹着一只窥视的眼睛。有的时候我想有也该还是有的罢，每天都有很多的人在我的面前走过，身上的香水还是穿着裸露的时髦女性，或者当街抚摸亲吻的青年。我总不很麻木的感觉到一种东西，仅仅是我自己感觉到。做的时候大概别人也有的，只是没有互相走过来打个招呼说：“嗨，我对你有什么感觉……或者说你是怎么看事情的本质的……”这些人都没有。从来没有遇到过，孤独着们就有自己孤独的思想。就是我仍然时信时不信谁是谁的过客跟自己较真一样。
诗人卞之琳的《断章》好几年前就有看过。我不知道是不是那种感觉绕的太完美了。总以为人的关系总该像一个球星一样是圆着的。从此就没有绕开过。我相信你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。的感觉是绝对真实从在的。
谁是谁的定格呢？
我一直在找，也一直在想。当我陷的只相信人人之间总有关注的感觉的时候，反而觉得人生其实不是孤独的，来来去去，生生死死，尽管大家没有说，当着本人的面说。但人的心里是有感受的。就像我对每一个人都有感受，也同样产生着上前搭讪的心理，只是必要之下情景适合不适合，是否讨了没趣有关。我不想遭到一个没有回答的缄默，和蔑视的冷眼。我只是适可而止的去说罢了。我从来没觉得定格就是两个人感情的事，成为朋友也是，敌人也是，毕竟在某个特定的时期走入了这个定格。路是有尽头的，人的一声相濡以沫的人不多，执子之手，与子偕老的只有我们的父辈。人生倒像坐班车，时停时走，时上时下。买票逃票就是白头偕老的妻子也不可能陪着走一生，感情不和。两个人就离了婚，各自奔命。朋友，同学也就更不用说。所以谁都不会是谁永远的定格。
当我需要麻木的活着的时候，我在街上走，喝了可乐的瓶子总是不扔，有捡荒的人经过时走过去给了。我想真实的活着，这样做我能感觉到生命之间的体谅，和生命意义的真诚，薄如羽翼，透明的像水晶。往往不需要说什么。那一刻一直可以豪迈的走下去顺着路不孤单也不寂寞。聊以*感受战栗。这时候我就想到自己的父辈，千千万万受苦奔波流离的人们。为了完美更好更出人头地的活着，忍辱负重。尤其农村的。
现在我每天都会出去散步，喝可乐，给拾荒的人可乐瓶子。不为别的，为真实有生命力的活着。 txt小说上传分享
作家以及其人其文
莫言说作家首先应该批判自己。对这一点我由衷的支持。
当有一天我觉得这个世界在茫茫的人海里过度的肮脏。灵魂的个性已经强烈的活不下去了。突然我觉得一个人虚伪而没有自知的活着真的不如离开这个世界的好。
在今天当作家的人恐怕是数不清楚了，真正有人性而且活着的真实感悟着生命的作家不知道再有没有。曾经有人说过，这辈子怕是没有机会见到活着的作家了。翻开书就看到鲁迅，路遥这些鲜为人知的卓越作家。说着真实的事情，在茫茫的尘烟中走向肉体生命的覆灭。我也平静的写着文章，本本分分的当自己的作家。惩恶扬善。如果这个世界都不真实的时候我还可以坚持说着真话。即使得罪了许多人，而被*我也五所顾及。至少我活着的每一天做到了人生如水的纯净。我自己会很安逸。从人的性灵上我感受着真实生命的卓越。但偏偏不平静的是我走在了外面的世界，这使我不断的看到人生的扭曲和勉强从在的变态。善意的虚伪并不张牙舞爪的上演，静静的平和给着善意的体谅脑壳之中却复杂异常。
我时常感觉到垃圾的肮脏，当我的脚步踏在路上。即使谓不谓人生之路。我想我真的有点愤慨，有点厌恶。垃圾的脏似乎不仅仅使气味的刺鼻和颜色的恶心。而呈现的脏其实在净水中都可以洗涤。人性的腌臜和精神娱乐的透支垃圾确实脏到灵魂中间去的，放多少洗剂也冲不净。我在厌恶的同时我庆幸我的笔，我的思想。黄受授予我的忠诚真实。感谢西北的风给我彪悍而耿直的灵魂。示恶如仇，性格慷慨。心直口快。我可以不怕任何人的披露，�
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