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全世爱-第5部分
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小懒：哦，一会儿。
晚上10点。
木木：小懒，你快点回来，楼下那家外贸店又上新衣服了……
小懒：啊！！我马上到！！！
木木：……
31、你没有社会公德
2006年4月4日
今天是小懒妈妈的生日，祝妈妈生日快乐！呃，不过中午吃饭为妈妈庆祝时，小懒和木木吵了起来。
小懒：我最不喜欢你没有社会公德了……刚才那个纸团，你没有扔到垃圾箱里，应该捡起来重新扔，而不应该假装没看见，转身就走。
木木：外面也有很多垃圾啊，都是别人扔的。
小懒：别人我管不着，反正你得捡起来。
木木：太脏了。
小懒：脏也得捡。虽然你经常在公交车上给老幼病弱残让座，那也不代表你就是个好人，如果人人都像你，扔垃圾的时候扔在垃圾桶外面，会怎么样？
木木：反正我不去，到时候会有工人打扫的。
小懒：你没有公德心。
木木（怒了）：你才没有公德心呢！
小懒：我怎么啦？
木木：你就是没有公德心……你你你（理屈词穷地）你吃饱了饭还要吃水果，吃饱了水果还要喝酸奶，喝了酸奶你还要吃核桃，吃了核桃你还要喝蜂蜜水，你浪费粮食、浪费资源，你还破坏生态平衡……全世界还有那么多人连温饱都达不到，你说，跟你比起来，我算得上什么？
小懒：……算你狠。
32、强烈谴责不平等条约！
2006年5月16日
吃过恋爱周年纪念日的午餐，小懒和木木回到家就累得摊在了沙发上。休息了一阵，小懒打开电视看肥皂剧，木木玩游戏。两个人心照不宣地各干各的，谁都没有干扰谁。
没多久。
小懒：木木，你到床上去给我表演qq表情里那只笑得四脚朝天的大熊猫。
木木：好的。
木木甩掉拖鞋，侧躺在床上。抬起弯着的右腿，朝天的右脚晃动着，又陡然在半空中停顿了，接着做崩溃状轰然倒地。
小懒：哈哈，表演得不错，挺像的。嗯，再给我揉下肩。
木木（痛快地答应）：好的。
小懒侧过身，木木挨着小懒坐下，轻轻地捶打着小懒的双肩。
小懒（惬意地）：真舒服。说二千二百二十二，让我开心。
木木：好的。饿千饿百饿十饿。
小懒：哈哈哈哈哈哈！可怜的连“2”的音都发不出来的人。现在说“儿子”。
木木：蛾子。
小懒：哈哈，大笨蛋，你这辈子什么时候可以发出“er”的音啊。我见过那么多你的老乡，人家都能说得出来。哈哈。
木木：还要我做什么吗？
小懒：对啦，给我学个狗叫。
木木：嗷嗷嗷嗷……
小懒（满足地）：不错不错。哈哈，（拍手掌）我又想起一个好玩的，（转过身撩起木木的睡衣）你的肚脐眼就是遥控器，我按的时候会喊“biu”——这就是指令，你接收到以后肚脐要振动下，表示接收到指令。然后马上喊“啊”去执行我的命令。比如，我说，“biu，坐下”你就得坐下。听到没？
木木（乖巧地）：好的。
小懒（按木木的肚脐，嘴里喊着）：biu！去给我洗个苹果。
木木（肚子前倾作振动状）：啊！马上去洗。
小懒：好啦，不玩了。
木木（如临大赦般舒口气）：那，小懒，请问我可以专心地去打游戏了吗？
小懒（心满意足地）：嗯，插播的广告终于结束了，你可以去了。
木木：呜呜呜呜呜呜，中国什么时候才能在播放电视剧的时候不插播广告啊？
木木为什么这么听话？因为小懒和木木达成协议：不上班的时候木木可以玩游戏，小懒可以看电视剧——但是，如果木木希望自己在打游戏的时候小懒不去干扰或者做出种种影响木木游戏进程的举动，就必须在小懒看电视剧插播广告的时候没有任何反抗地供小懒完全支配。
木木（敢怒不敢言地）：强烈谴责不平等条约！
33、木木开始学会作诗了
2006年6月19日
晚上散步的时候，有微微的风吹过来，理科生木木突然诗兴大发，吟道：
“微风啊凛冽着我的面
我的亲密爱人啊 走在我的右边……”
小懒：哈哈哈哈哈哈哈哈！笑死我了。哈哈哈！（忍住笑）不过，还真像那么回事。后面呢？
木木（绞尽脑汁地）：呃，那个，那个……走在我的右边！
小懒：继续啊！
木木（一拍头）：哈哈，我想好了后面的内容了。（为难地）不过，你可不许生气啊？
小懒：：嗯，不生气，你说吧。
木木：微风啊凛冽着我的面，我的亲密爱人啊 走在我的右边。我的傻老婆听我这么一念，笑得白眼乱翻……
小懒：……
34、木木的语录
2006年10月21日
最近……呃，收集了两段木木语录，得出如此语录的原因不详：
凡是老婆傻逼的，老公一定是聪明的。
凡是老公傻逼的，老婆一定是更傻逼的。
凡是老婆有错的，老公一定是第一个被嫁祸的。
凡是老公有错的，一定是老婆错在先的。
35、我不认识木木，木木是谁？
2007年10月3日
前年买的新房子终于定下了在今年年底收房验收，有装修经验的朋友们纷纷提醒，一定要在“五一”、“十一”时把所有材料都备齐了，因为这时各大装修建材城的活动多，折扣多，价钱便宜。
于是，木木和小懒开始了紧张的购买装修材料的日程。几天逛下来，真正明白了什么叫做“买的不如卖的精”，同一个牌子的东西，价钱可以差上好几倍。小懒和木木齐心协力，即便是买一块瓷砖也要跟人砍个天昏地暗，飞沙走石。发展到后来，木木几乎红了眼，见谁跟谁杀价，到哪儿跟哪儿“杀价”。
去看电影——
木木：《太阳照常升起》两点半的有吗？
售票员：有的。
木木：多少钱？
售票员：每位四十元。
木木：便宜点咯，真是的，不是都二十块吗？
售票员：对不起先生，我们这里不讲价的。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，20块吧，好吧？
小懒：木木，不要这样了。电影院哪里能……
木木：你干嘛，胳膊肘往外拐，不帮我还去帮别人！
售票员：先生，我们这里真的不讲价。
木木（愤愤地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能看。小懒，我们走，去别家。
小懒：您好，如果这位先生没事了，请给我来两张票。
售票员：啊，你们不是一起的？
小懒：不是，我不认识的。刚巧排在他后面。
木木：……
去肯德基——
木木：来一份全家桶！
服务员：请问别的还要么？
木木：不要了。
服务员：先生，一共是六十四元。
木木：便宜点咯，五十九块好吧？
服务员：对不起先生，我们这里不讲价的。您说的是之前的价钱。
木木：什么不讲价，肯定可以便宜的，就五十九好了。
小懒：木木，这里是肯德基哎，不讲价的，你别给我丢人了。
木木（转头对着小懒）：哎呀你一边去！每次都是这样，我跟人一讲价，你就站出来帮外人。
小懒：……
服务员：不好意思先生，我们这里真的不讲价。
木木（理直气壮地）：切，不讲价就不讲价，别家又不是不能吃。小懒，我们走，去别家。
小懒（镇定地）：这位先生，如果您买完让开好吗？不要耽误别人的时间。
木木：……
36、再也不想和木木乘坐公交车了
2007年11月16日
木木一向喜欢运动，每周末都要和朋友出去踢球，因此练出一副标准身材，全身上下没有一块赘肉，带领运营部足球队的同事们蝉联三年本公司的冠军，同时包揽了公司一年一度春季运动会百米赛跑｜奇^_^书…_…网｜、百米跨栏的冠军。又踢足球又没有赘肉的木木同学，离开学校那么久，平时走路也是健步如飞。搬重东西之类是一把好手，但也有让小懒头疼的时候。比如，小懒最不喜欢的事情，就是跟木木一起坐公交车。
木木和小懒准备过天桥坐公交车。刚迈上第一节台阶，身手矫健且双眼均为2。0视力的木木在第一时间看到了至少距离车站五百米开外的可以到达目的地的公交车。
木木（嘴里高呼着）：小懒，车来了车来了。
说完，木木如同澳大利亚的袋鼠一般，飞奔过天桥的正中央，飞奔过天桥上的一个个台阶，在小懒眯着近视眼探看是哪路公交车快要到站时，木木已经到了车站下，冲小懒挥舞着手说“快点啊！”。
在小懒气喘吁吁地跑到天桥正中时，木木同学已经拦住到站的公交车的门，对跑得上气不接下气的小懒喊着“小懒，快点啊，就等你了”。
车边一溜人向小懒投来复杂的目光。
眼见小懒赶上这辆车无望，也或许是木木担心车上的乘客和售票员向自己投来仇恨的目光，他终于松开了车门，沮丧地退到一旁。
木木：小懒，你能不能快点儿，每次都这么慢，错过多少辆车了？太耽误时间了。
小懒：可是……可是我哪里跑得过你啊，你跟个兔子似的，嗖的一声就没了。
木木：自己慢吞吞，还找理由。
小懒：……
如此反复再三。发展到后来，感觉每次出去坐车，简直就是给木木开运动会表演似的，小懒好心累。终于，在一次因想要追赶上木木的速度而跑得岔气的小懒，选择了爆发！
小懒：你能不能不要这样，我觉得好累。
木木：拜托，是我累吗？人家说，每个成功的男人，身后绝对不能有一个拖后腿的女人。你看，你都拖我多少次了。
小懒：那你去找个飞毛腿女人吧，她不会拖你后腿。可是我，真的不行了。每次看到你这样，我总会想，你说我们真的是夫妻么？如果有什么灾难来临，你是不是也这样扔下我，一个人飞奔？
木木：小懒你想到哪里去了，不要上升到这么高的高度。我开玩笑的。
小懒（难过地）：可是我没有开玩笑啊，我觉得，我们就像是灾难来临时的夫妻，大难临头各自飞。
木木：小懒，我再也不这样了，我以后一定慢慢陪着你走。错过公交车就错过好了，北京公交车虽然难等，但大不了多等一会儿就是了。
小懒：那你不嫌弃我拖你后腿吗？
木木：拖后腿也有拖后腿的好处啊，比如现在，你看，前面那个紫纱裙美女，身材真好啊，哈哈！
小懒：……
第四部分
37、真是夫妻同心啊！！！
2008年1月7日
一直在忙房子装修的小懒和木木好累哦。
忙着选材料和装修，走了太多路，脚都快痛死啦。
小懒：木木，这里有一家养生馆哎，不如我们进去做个足疗吧？
木木（欣喜地）：好啊好啊，放松放松，享受享受下，走！带着小懒一起去足疗！
刚进养生馆的大门，木木突然停下。
木木：小懒，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
小懒（不情愿地）：搞什么，你明明答应了的。
木木：确实有事情嘛，改天，改天我一定带你过来……
小懒：好吧。
几天后。
木木：哎，小懒，走吧，我们去足疗，舒舒服服地让足疗师捏一下。
小懒（欣喜地）：好啊好啊。
刚进养生馆的大门，小懒突然停下。
小懒：木木，还是改天吧，那个，我……突然想起还要加班，咱们回家吧？
木木偷偷把我拉到一边。
木木：小懒，你的袜子也破了一个洞吗？
小懒：orz……你怎么知道？
木木：我前几天就是袜子破了个洞，怕一旦做足疗，脱鞋的时候被人看到尴尬嘛……
小懒：还真是夫妻同心。
38、木木对自己的定位很准确
2008年1月28日
关于《全世爱》，是个很矛盾的问题。在《最小说》中开始每期连载的《全世爱》，逐渐累积了些许人气，但是，也给小懒和木木增添了很多烦恼。
小懒：木木，你说《全世爱》我还要不要写下去哦？
木木：你想写就写呗，我又不会限制你。
小懒：可是《最小说》的读者调查表里，我的得票率起初不是很高呢……
木木：呃……那你还是不要写了。
小懒：啊，你也这么打击我？
木木：如果非要选择，你还是选择为难我一个人吧，就不要为难读者了。
小懒：其实也不是了，是个矛盾结合体……在读者最喜欢的榜里居中上，但是在读者最不喜欢的榜里，名列前茅……
木木：（完全忽略掉后面的话）啊，真的啊，那我是不是有很多粉丝啊？
小懒：这不是重点！
木木：我要红我要红！（双手握拳）
小懒：不过，话说回来，你要是红了，被全国人民都知道了，会做什么哦？
木木：红了啊……那我就做很多个木木玩偶卖钱啊。
小懒：木木玩偶？卖钱？可是买了有什么用啊？
木木：可以欺负他啊，可以当出气筒啊，心情不爽的时候可以摔一摔，揍一顿什么的……
小懒：你把自己定位的还真是准确，果然天生的被人欺负的命。
木木：orz……
39、木木心得：为什么周围的人都在看
2008年3月2日
木木下班回到家，嘴巴气鼓鼓的。
小懒：木木，你怎么啦？
木木：（撅着嘴巴）我同事笑话我。
小懒：为什么？
木木：因为你在《全世爱》里揭露我大学英语四级考了四次才考过，大家看了笑个不停。搞得我一点儿威严都没有了。
小懒：……那我写你当年高考成绩好得不得了，清华北大……还有其他国内外著名大学的校长哭着喊着求你去他们学校，这总成了吧？
木木：还是不要吧，打死你人家都不会相信。
小懒：所以咯，（偷笑）是你要求太高了。
木木：……《全世爱》里你还公布了我普通话不好的事情，好多人怀疑我是大舌头，特意跑过来验证。他们假装很关心地问我，你新买的房子是多少号？然后我就回答——幺饿零饿（1202）啊。
小懒：……我这就发出郑重声明，你不是大舌头，除了我谁都不许欺负你！（话题一转）不过为了避免这种情况，你必须练好普通话，我决定从今天开始对你进行培训，一直到你发出正确的“2”的音为止。现在跟我学，2！
木木：饿！
小懒：2！
木木：饿！
小懒：跟我学——儿子，我是老爸的好儿子。
木木：蛾子，我是老爸的好蛾子。
小懒：……
木木：（坏脾气爆发）滚，我再也不要理你了……
还是普通话的问题，关于咸鱼——
和朋友聚餐。讨论起喜欢看哪类书的话题。
A：我喜欢看穿越类的。
B：我喜欢看青春校园类的。
木木：我喜欢看咸鱼类的。
众人：（异口同声）什么？
木木：（很认真地）咸鱼类的。
众人：（迷惑地）咸鱼类的是什么？最近新兴起的题材吗？
木木：不是啊，就是咸鱼类的，充满了很多咸鱼……
众人：充满了……很多……咸鱼？
木木急得抓耳挠腮，求助地看着小懒。
小懒：呃……他说的是悬疑类题材的图书。
众人：……
40、挑起“某美”和“某中”电器城的
2008年3月15日
房子装修进入了尾声。小懒和木木开始准备房子内的家具和电器。今天“三·一五”，是各大电器商城疯狂打折扣和做活动的最佳时机。
有人买东西，喜欢货比三家。木木买东西，是货比七八家。他要把周围附近所有的电器城逛个爽，逛个透，然后筛选出最物美价廉的两三家进行选择。所以木木买东西，第一天是用来逛的，第二天才是用来买的。所以在摸透木木这个习惯后，为了节省时间节省精力，基本上第一天小懒是不去的，在第二天时才跟他一起去“抉择”到底买哪一家。
在“某中”电器城。
木木：这个洗衣机最低价多少钱？
店员：您要诚心买，四千二百块我马上给您开单。
木木：太贵了吧？你们家隔壁的“某美”电器城才卖三千八百块，跟你同一款同一个型号。
店员：不会吧，我们这是统一标价啊，先生。
木木：这我骗你干吗，算了，小懒，走，我们去隔壁买。
店员：先生您别急，这样，我也算您三千八百块好了。
木木：同样的价格，我为什么一定要在你家买呢？
店员：这样，我送您一个加湿器，怎么样？
木木：还能再便宜吗？
店员：真的不能了，这是出厂价，因为节假日我们有销售任务，要不然这个价格你在任何家都买不到。
木木：真的不能再便宜？
店员：真的不行了。
木木：好吧，那你给我开单好了。
店员开了销售单交给木木。
小懒：木木，我们不是去收银台交款吗？你带我去哪里？
木木：现在交什么款，先跟我去“某美”电器城。
小懒：你要干吗？
木木：到了你就知道了。
在“某美”电器城。
木木（拿着销售单给店员示意）：你昨天跟我说你给我的这台洗衣机的价格是全北京�
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