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红-第26部分
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三日
今天一天没课，但心情并不闲散，而且还有点更紧张。因为上课的时候，有一个教授在上面嚷着，听与不听，只在我们。现在没有课，唯恐时间白白地逃走了，只好硬着头皮往下干。
把Johnson的Life of CongreveJohnson的Life of Congreve约翰逊的《康格里夫的生平》。Congreve，康格里夫（William Congreve1670…1729），英国剧作家，是英国风俗喜剧的杰出代表。的Summary作完了。又看Philology。
看Saintsbury的Loci Cfitci。Dionysius的The Sources of Beauty，有一句话：“a charming style must result from what charms the ear。”看Saintsbury的Loci critici。Dionysius的The Sources of Beauty，有一句话：“a charming style must result from what charms the ear。”看圣茨伯里的《文学评论家》。狄奥尼休斯的《论美的源泉》，有一句话：“动人的风格必须源自那打动耳朵的东西。”Saintsbury，圣茨伯里（George Edward Bateman Saintsbury1845—1933）英国文学史家、批评家。Dionysius，狄奥尼休斯，可能是指公元前一世纪的罗马统治时期的一个历史学家、修辞学家、文艺评论家。
这明明是他主张，文字里面应该有音乐的谐和，与近代象征主义、形式主义的主张，不谋而合。
四日
今天同虎文约定，他来看我。从早晨就在屋里等他，只是不见他来。到了晚上，快熄灯的时候，才从工友手里看到他的名片——他来了，竟然没见到我，同来者还有杨丙辰先生。我不能写出我是怎样的抱歉！立刻写给他一封信。
今天读的书仍然是philology和Loci Critici。
晚上同长之谈话，谈到我写文章的困难。真的，我为什么把写文章看作那样一种困难痛苦的工作，许多好好的意念，都在想写而不写之间空空跑过了。
五日
整天刮着大风——北平一切都平静，静得有点近于死寂，唯独吹大风的时候，使一切都骚动起来。
一天都在同philology对命，都是非常机械而为所不了解的图表。不能了解是真的，但又不能不往脑子硬装，这使〈我〉想到填鸭子。
所要作的《心痛》，到现在还没作起来。但是，我无时不在脑子思量着怎样去写。有时仿佛灵感来了，拿起笔来，一沉吟，头里又仿佛填满了棉花，乱七八糟，写不下去了。我做篇文章真的就这样困难吗？
六日
今天考philology。考前一直都在预备，但所讲的那些定律等等，我一点也不了解，只是硬往头里装。我笑着对长之：“现在我练习念咒了。”
现在每天总要读点Hlderlin，除了少数几首外，都感不到什么，因多半的趣味都给查生字带走了。在他的早期诗里，我发现一个特点，就是他写的对象，多半都不很具体，很抽象，像Freundschaft，Liebe，Stille， UnsterblichkeitFreundschaft，Liebe，Stille，Unsterblichkeit友谊，爱情，寂静，不朽。等等，这些诗多半都是在TübingenTübingen图宾根，德国一城市。写的，时间是从1789…1793。我们可以想到他怎样把自己禁闭在“自己”里，去幻想，去作成诗——这也可以算作他自己在幻想里创造了美，再把这美捉住，成了诗的一个证明。
六月（17）
美存在在imaginationimagination想象。里——忽然想到。
七日
今天早晨上古代文学，吴宓把他所藏的papyruspapyrus纸莎草纸。传给我们看，恍如到了古希腊。
过午下了课，回到屋里来，工友向我说，你有挂号条——我的心跳起来了，我的手战栗，我飞奔到宿舍办公室。然而结果是家里寄来的皮袍。真的，我现在正在等清平寄来的贷费，急切地等着。听到挂号信，怎能不狂喜呢？给了我一个小的失望。
晚上听朱光潜讲文艺心理学，讲的是psychical distancepsychical distance心理距离。与近代的形式主义。我昨天所想的那些，又可以得到一个新的根据。Hlderlin，我想，真的能把一切事物放到某一种距离去看，对实际人生他看到的只有抽象的Schnheit，FreundschaftSchnheit，Freundschaft美好，友谊。等等。但这些东西，又实在都包括在实际人生里面。所以我们可以说，他对实际人生不太远，也不太近，所谓“不即不离”。一方面使人看到“美”，另一方面，也不太玄虚。
八日
今天整天都在沉思着作《夜会》的书评。一起头，就使我感到困难。
过午上德国抒情诗，问了Steinen几个关于Hlderlin的诗的问题，解答颇为满意。
晚上终于硬着头皮把《夜会》的〈书〉评写〈完〉。我现在真的觉到写文章的困难，在下笔前，脑子里轮廓打得非常好，自己想，倘若写成了文章，纵不能惊人，总也能使自己满意。然而结果，一拿笔，脑袋里立刻空空，那些轮廓都跑到哪里去了？捉风捉不到。写成的结果是自己也不满意——然而头痛了，电灯又警告了。只好嗒然走上床上。我想到了鸡的下卵。
九日
文章写完了，文债又少了一件。但是仍然有缠绕着的事——就是，林庚找我替他译诗，我推了几次，推不开。今天过午，只好把以前译的稿拿出来修改修改。一个是《大橡歌》，根本不能修改；一个是《命运歌》，修改了半天，仍然不成东西——结果却仍然是头痛。我又新译了Stefan George的短歌，颇为满意。
晚上作philology的reading report。这种无聊的工作，到底只是无聊。
十日
今天作philology的reading report。书上所说的，我十九不能了解，但是却不能不耐着心干下去。我忽然想到。我这是对符箓坐着，我自己笑了。
正在急着用钱的时候，吴宓把我们的稿费发下来了。量的方面，实在不多。但是，自己的钱都在一件近于荒唐的举动里（我做了一件大衣，用所有的钱，还有账）花净了，现在领到这区区也如鱼得水了。
十一日
早晨把philology结束了。过午进城，先到静轩处，不在；又访荫祺，不在；到盐务里去访他，仍不在；折回来又访他，依然不在。同虎文约定晚上找他。这许多时间，怎么过呢！——无已，乃独往天桥。我又看到一些我看到就难过的现象，不，其实不是难过，只［至］多可以说看到就使我发生异样的感触吧。我又看到人们怎样在生活压迫之下，发出来的变态现象。总之我又看到一切我不愿意看到的。但对这些，我却一向有着极大的趣味。我把时间消磨过了。
回到北大三院，适逢电灯出了毛病，黑天黑暗，我径自摸了进去。没找到印其，又摸了出来，摸东［到］西斋。当时真如丧家之犬，一切对我都不熟悉，何况又在黑暗里。还好，我找到虎文。他桌上的那一点蜡烛的光明，知不道给了我多大的慰藉呢！
六月（18）
同虎文到杨丙辰先生家，谈到十点半，睡在西斋。
十二日
早晨到西城去找静轩，找到了。又同到中大访沛三，不遇。
十点半回校。因为这两天来跑的路比较多一点，所以累得〈很〉，回校后即大睡。
晚上读Iliad和Hlderlin的诗。
在长之屋里，见到吴世昌。看到长之作的《梦想》，他把他自所希望的，梦想将来要作到的，都写了出来，各方面都有。我也想效一下颦，不知能作到不？我写的，恐怕很具体，我对长之这样说，是的，我真这样想。
十三日
早晨就向自己下了紧急命令，限今天把Homer的Iliad读完。早晨没读了多少，因为心里好想看Hlderlin。过午，坐在图书馆里，读下去，读下去，忽然被人拖走了，拖到合作社，请我吃东西，结果肚子里灌满了豆浆，接着又是上体育。满以为晚上可以把过失的损失补过来，于是又坐在图书馆里读下去，读下去，忽然又被人拖走了，是到合作社请我吃东西，结果灌了一肚子豆浆——在这两拖之下，我只好点蜡了，果然读完了。
十四日
一天过的实在都没有什么意思。因为明天又要补考philology，所以只好留出一部分时〈间〉去勉强看一看。这种勉强真是无聊得很，但是究竟读了几首Hlderlin的诗，也差堪*了。
晚上上文艺心理学，讲的是移情作用，我觉得颇有意思。
十五日
早晨又补考了philology。真讨厌，讲的四六不通而又常考，何不自知乃尔。
过午上German Lyric，问了Steinen几个关于Hlderlin的诗的问题。我想，以后就这样读下去，一天只读一首，必须再三细研，毫无疑问才行，只贪多而不了解也没有多大用处。
忽然又想到下星期要考古代文学，终日在考里过生活，为考而念书呢？为念书而考呢？我自己也解答不了。
十六日
今天大部分时间都消费在读Odyssey上。
母亲的影子时时掠过我的心头——久已想写的《心痛》到现在还没写，写文章就真的这样困难吗？一想到写，总想到现在的匆忙。我现在真的感到匆忙了。但是想下去，想下去，匆忙，匆忙，没有完，也没有止，文章还有写的日子没有？我必需在匆忙里开出一条路来。
十七日
几日来，给不愿读而非读不可的书压得够劲了，一切清兴都烟似的消去。忙里偷闲读一点Hlderlin，也有同样匆匆之感。
现在不敢向前看——前面真有点儿渺茫。我现在唯一*，不，其实是自骗的方法，就是幻想着怎样能写出几篇好的文章，作点有意义的翻译。然而就这幻想也就够多么贫乏呢？是的，真的是贫乏，但是，说来也脸红，我早知道蓬莱没有我的分，只好在这贫乏里打圈子。
今天读Virgil的Aeneid。觉得在结构上，颇有点像模仿Odyssey。
十八日
生活太刻板了，一写日记，总觉着没有什么东西可写。我现在的生活的确有点刻板，而且也单调，早晨读书，晚上读书，一点的变化就是在书的不同上，然而这变化又多么难称得变化呢？
过午看篮足球赛。我虽然对两者都是外行，但却是有球必看，即便在大考的当儿。
晚上荫祺来，他要我替他解决学校问题。
十九日
早晨虎文同张君嘉谋来。听虎文说，张君德文非常好，这使我很羡慕。
饭后，同他们到圆明园去玩。我对有历史臭味的东西总感到兴趣——你从芦苇里想象出游艇画舫来，能从乱石堆里想象出楼阁台榭来。圆明园正是这样一个地方。txt电子书分享平台
六月（19）
风很大，我们绕着湖转了一周。看风吹在水面上拂起绉纹，像渔人的网，又像一匹轻纱。
二十日
早晨读Hlderlin的诗。
过午作十八世纪的reading report。打Hand Ball。说到运动，我是个十足的门外汉，但是对Hand Ball我却产生了极大的兴趣，我喜欢它的迅速和紧张。晚上因为听到吴宓说古代文学明天不考，心里猛然一松，又觉得没事干了。
二十一日
今天真的觉得没有什么事情干了。平常是，一没有事情干，总想到自己所喜欢的书，于是我又想到了Hlderlin。看得颇不少，而且也感到兴趣。
过午看清华对志成赛球。
晚上上朱光潜课，讲的是感情移入之理由。不知为什么，我在他班上，总容易发生“忽然想到”之类的感想，今天又发生了不少。也许他讲的东西，同我平常所思索的相关联，我平常所想解决而没有解决的问题，也正给解决了。
二十二日
昨天晚上终于下了决心，要写《心痛》。点蜡点到十二点，没写完，而且自己也不满意。这篇文章在我脑里盘旋了不知多少天，而真的心痛一天也不知道要袭我几次，但是一写成文章却费了这样大的力量，结果只是使自己都不满意。我仍然要问，写文章真这样困难吗？
晚上，因种种刺激，又发生了心烦意乱的毛病，大概也可以叫作无名的怅惘罢。这种怅惘的袭来，不知因为什么原因，不知从什么地方。初起时，仿佛像浓雾，渐渐扩散开来，糊住了我的全心，黏黏的。
二十三日
说也怪，一上文学批评，因为吴老先生讲得太坏，不愿意听，心里总觉得仿佛空下来似的。于是去想，《心痛》的开始就是在文学批评班上想出的，今天又去想，结果又续写了点《心痛》。
看穆时英的《公墓》，技巧方面还不坏。
接到清平寄来的贷费，心里仿佛又一松。经济问题还真能影响人的心情。关于《烙印》的几句话在《诗与批评》登出来了。
二十四日
因为功课又松了下来，心情也跟着松了。于是又犯了旧毛病，觉得没有什么可作，书也不愿意多念。
早晨是游神似的在图书馆东晃西晃，过午仍然游神似的在图书馆里东晃西晃。
晚上吴宓请客，是西餐。我正式吃西餐，这还是第一次，刀叉布前，眼光曜目，我莫明其礼拜堂了。于是我只好应用Aristotle的学〈说〉—— imitationAristotle的学〈问〉——imitation亚里士多德的学〈问〉——模仿。，同席的有王力王力王力（1900…1986）语言学家。字了一。清华学校研究院1927年毕业，法国巴黎大学文学博士。1932年回国，任教于清华大学、长沙临时大学，广西大学、西南联合大学，北京大学。先生。他谈到他留法的经过，没有公费，没有私费，只凭个人替商务译书挣钱，在外国费用又是那样大，这种精神真佩服。其实说佩服，还不彻底：最好说，这给了我勇气。因为我的环境也不容许我到外国去。但是环境（经济的）不能制人，由王力先生证之——在佩服以下，这不过是私衷里一点欣慰而已。
二十五日
早晨看Langfeld的Aesthetic AttitudeLangfeld的Aesthetic Attitude朗费尔德的《美学的态度》。。
过午在长之屋闲谈，看清华对辅仁足篮球赛。
我最近很想成一个作家，而且自信也能办得到。说起来原因很多，一方面我受长之的刺激，一方面我也想先在国内培植起个人的名誉，在文坛上有点地位，然后再利用这地位到外国去，以翻译或者创造，作经济上的来源。以前，我自己不相信，自己会写出好文章来，最近我却相信起来，尤其是在小品文方面。你说怪不？ 电子书 分享网站
六月（20）
这几天来，我就闲闲落落地写着《心痛》。因为我想把她写成一篇很好的文章，所以下笔不免踌躇起来。
二十六日
虽然是星期，但却没能读多少书，因为自己觉得，星期日本来应该进城的，竟没进城。只读一点书，也就觉得比不读强多了。
看老舍的《离婚》，很不坏，比《猫城记》强多了。
几天来，老想到要写文章。根本没有文章而自己以为是个作家，不是很滑稽的事吗？
二十七日
早晨仍然读Hlderlin。
过午只是东晃西晃，没做什么事情。接着又上体育，所以一直到晚饭，终于也没做什么事情。
自己觉得有意义的，还是，又继续写了点《心痛》。至于完了没有，连我自己也不知道，因为我还不知道是否再烟士披里纯之类的东西光临我，让我再写下去。其实，截止到现在，说完也就可以算完了。
晚上从体育馆出来，看到东边墙外的远处，红红的一片。到了屋里，因为高了一点，才知道是山上的野火，不过太远了，看不真切。但是我却能想象到，倘若看真切了，应该是怎样有意思呢。
又看到金星（Hell陈告我的），比别的星特别亮。我到图书馆去的时候，再看，已经没有了。
二十八日
没做什么有意义的事，连Hlderlin也没看。
但是也究竟做了件有意义的事，比一切别的事，我以为，还更有意义，就是我把《心痛》写完了。以前我写文章，自比为鸡下卵，其困难可知。但这次写，却没感到怎样困难，除掉开始写的时候。也许因为延长时间太长，散碎地写起来的缘故。说到延长时间长，我不能不感谢吴可读，因为一大半自以为满意的，都是在他班上写的。说来也有点奇怪，写到某一个地方，本来自己以为已经穷途末路了，但又不甘心就完结了，一上吴老先生的班，他一讲，我心里一讨厌，立刻不听，立刻拿出纸来写，立刻烟士披里纯不知从那儿就来了。今天收尾，也是在他班上，写着的时候心里颇形痛快，自以写得很好，而且当时还幻想着说不定就成了中国小品文的杰作，但是拿到屋里再看的时候，热气已经凉了一半，虽然仍然承认写得还不坏。
二十九日
明天就要考古代文学，又不能不临阵磨一下枪。但是这枪磨起来，并不感到困难，感到的只是讨厌。整整一天，无时不想去磨，同时又
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