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爱情路上-第3部分
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猫儿也问我，我装着很困，渐渐睡着了，迷迷糊糊的梦里，什么也看不清楚。
十三章 广
元旦三天的假期很快过去了，我随着猫儿回到她工作的镇上，猫儿说，你暂时好好在家休息，过段时间再说。
就这样我在东莞留了下来。
猫儿的工作非常忙，忙到真的无暇顾及到我，每晚总是很晚才回来，我住在她的出租楼里，每天无所事事就是去楼下的超市买点菜，然后上上网，写写小说，日子很快很快溜走了。
要过春节了，这将是我第一次在外过春节，猫儿回来很开心地对我说她春节会有半个月的假期，是这几年她最长的假期了，想去旅行。
我默默数了数口袋里的钱，似乎并不够也跟去阳朔旅行，想人家是小两口也不常见面，我掺和着也不好，就说我不去了，想多写点东西。
猫儿没有太坚持，硬塞给我1000块钱，对我左叮嘱右叮嘱后，才和鹏双双走了。
一个人留在东莞的日子，不敢太出门，却没想到的是，广竟然过来了。
我承认我想念过他，尽管我一直打压着自己的想念，我不敢对一个萍水相逢的男人抱任何希望，那些美丽的爱情，我从不敢幻想。但是，广过来了。
之前我也有意无意问过猫儿广有没有女朋友，猫儿笑呵呵地说，广花心，谈过好几个，最后都不了了之了。我听着，心头有些黯然的。
广说，猫儿说你没跟他们去旅行，让我过来看看你，她说，我们可以一起过年。
我点点头，让他进屋，此时此刻，我不知道该怎么面对他，我们就默默坐在电视机前看着电视，无话可说。
我只记得电视里放着新年歌会，刘若英在台上走来走去地演唱，
后来 我总算学会了如何去爱
可惜你早已远去消失在人海
后来终于在眼泪中明白
有些人
一旦错过就不再
……
窗外的高楼有了倪虹闪烁，远处的天空有一丝最后的晚霞，广就在窗口抽烟，他仿佛自言自语又似乎在对我说，好几年没回过家了，这个时候的我们那地方正是大雪纷飞的时候，好大好大的雪。
在镇广场的大排档我们随便吃了点炒河粉，然后站在广场边缘看广场的舞台上新年歌舞的表演，他们唱啊跳的好不热闹，全都是外来的打工者在看。
我们一前一后又慢慢踱回宿舍，我知道将要要发生什么，当广过来轻轻抱住我的时候，我闭上眼睛没有抵挡。txt电子书分享平台
十四章 欲望
我不想拷问我的廉耻和良心，我需要了，所以我应从了，我怕离开了，所以抱得更紧了。
我总感觉我在寻求一种安全感，一种可靠感，我的无助和孤单，在他的怀里得到舒展，得到释放，我哭了，不因为这个男人会随时离开我，因为我不知道这算不算爱，但是我们发生了关系，爱与不爱，都不重要，它只是个借口，我只是想，如果漂泊的人可以长相守，我可以做到最好。
广擦觉到我的眼泪，他无声无息伸出手把我搂得更紧，这片刻的慰寄，也让我渐渐安然入睡。
我和广过了一个两个人的春节，我们在超市买了一些面粉和白菜肉馅，他还买了一副对联贴在猫儿的宿舍门上，看上去，很有新年的气氛了。
我包的饺子广吃了很多，不停说好吃，他说了一句话，“这么多年，这次过年真有家的感觉。”我就那样笑意盈盈望着他，到现在都还记得广嘴里包着饺子开心得不行的样子。
和广的那段短暂日子，我觉得自己是快乐的，哪怕我知道很快我们就会结束，我知道他会离我而去，因为至始至终，他没有对我提任何要在一起的话，但是我还是体会到了幸福的味道，我不敢奢望所谓的天长地久，我不敢相信我会有。
猫儿要回来的时候，广走了，只说假期到了，要回去上班。电梯一开一关，我就送他到门口。他就这样消失了，我在东莞的时间除了猫儿偶尔提起他的点滴消息，我们再也没有见过。
有时候我总想，假如当初我可以勇敢一点，假如我能鼓足勇气问一问广，你是否能带我走？我今天的生活会不会又不一样，我的结局会不会好一点。
但是很遗憾，我没有，在他离开我的时候，我甚至都不敢看他一眼，我怕问出来我会失望，我会伤心。我不问，也还可以安慰自己，我们这样，有太多的可能就不算有结局。
十五章 开始工作
春节过后，猫儿问我有什么计划没有，她还是很希望我能够去找一份工作。我死乞白赖地住在猫儿这里也不是长久之事，所以开始四处投简历。
在东莞，要找文科方面的工作还真的难，我在网上投了无数的简历后，回应的只有一家在另一个镇的私人学校，我满心充满希望跑去应聘，接待我的是一个女孩子，看上不并不比我大多少，第一次应聘，我显得非常紧张，回答也不是很理想，结果在意料之中，我被淘汰了。
后来我又应聘了各种各样可能的工作，都没有回音，没有太多原因，我就是没有工作经验，想想也是，我除了做过工人，会写点东西，啥也不会，像我这样的人在东莞一抓一大把，谁稀罕？
回来跟猫儿抱怨，猫儿说，你咋这么老实，人家问你有没有经验，你当然要说有了，人家问你做没做过，你当然要说做过了，要不你一辈子都别想找到工作的。要想在东莞这地儿立足，就得会哄骗欺诈，要不人家就会哄骗欺诈你。
虽然猫儿教了我许多应聘的技巧，但是后来我再也没有接到过应聘的电话了。
可能我就是做工人的命，实在没有办法，我只能进工厂了，我也真的去了。
我是在镇职介所看了很多厂招普工的，限制很小，交了钱，几乎都能保证把你弄进去，于是我也没告诉猫儿，就交了500块钱报了名。
我那么急切地想要找工作，不仅仅是因为我要生存，也因为住在猫儿这里也让我非常有压力，我不能让猫儿白养活我，鹏偶尔过来看猫儿也让我觉得诸多不方便，房间就一个，我怎么能不识趣呢？
我选择的是一家台资电子厂，女工的要求只需初中文化，两天过后，我被通知去面试了。
带我们去厂里的是一个中年男人，我们一行十多个男男女女就跟在他后面上了一辆面包车。
我们都很顺利的进厂了，所有的面试体检都不过是个敷衍的过程，人事科一个很凶的妹儿乱七八糟讲了一阵话后，第二天一早，我们就开始了工作。
十六章 堕胎
进厂上班后，我执意搬进了厂里的职工宿舍，又是很多人挤在一起，天南海北的说着各种口音的打工者，每一个人的面孔都那么模糊冷漠，我们穿着一样的工作服，认不出谁是谁，我们像蚂蚁一样每一天早出晚归忙碌着。
我记得曾经看过的《外来妹》电视剧，没想到自己有一天也会成为一个外来妹，而真正能做成赵小云的又有几个呢？
我没有时间去想做赵小云，在工厂上班的生活非常糟糕，每天6点就要起床，一直要到晚上8点才下班，一回到宿舍躺床上就不想动了，食堂的饭糙得无法下咽，饿的时候也顾及不了那么多，吃的什么也不管了。
那段日子说不出的累和疲惫，渐渐的我发现自己的腿开始浮肿，开始食不下咽，最要命的是我发现我的经期不知道什么时候就没来了。
让我最担心的事始终还是发生了，是的，我怀孕了，我甚至没有一点察觉，直到我晕倒在机器旁边，直到我躺在医院醒来，我真的怀孕了。
我躺在病床上，没有一个人在身边，望着窗外一片蔚蓝的天空，我突然好想家好想我的父母，想念得那么疼痛，现在他们离我却是那么遥远。
我一个人躺在这个陌生城市的病床上，我不能动，我的子宫里那个还未成形的小生命已经被掏空了。
隔壁床位也住进来一个女孩子，她是来保胎的，她的爱人在她身边无微不至地陪伴着，我看得心酸，蒙着被子压抑着自己的哭泣，任眼泪打湿被子。
我饿得不行，看着那个女孩子吃东西，我就忍不住咽口水，他们看见了我的可怜，女孩也叫她的爱人为我端来一份饭，我顾不得形象蓬头垢面爬起来狼吞虎咽地吃了下去，那时候我觉得自己跟一个要饭的叫花子一样，吃着吃着眼泪就流到了碗里。
我不敢告诉猫儿这些，我不能告诉她，我来东莞的第一天就和她的朋友上床了，并且还怀孕了，刮宫了，猫儿知道了会怎么说我？会怎么想我？我只会感到丢脸。
而使我怀孕的广呢？如今他在哪儿？只是就算他知道了，我又能怎么样？
一切都会过去的，我只能这样想这样安慰自己，明天，后天，大后天，时间会把我一切的不堪恢复平静的。
十七章 离开东莞
从医院出来，我就不想再回厂去上班了，我无法适应那种强度的生活，我觉得自己还有未曾泯灭的理想没有完成，哪怕这个理想离我多遥远，但我必须坚持，我必须记住我出来的初衷，我不想让自己每天和大家像蚂蚁一样倾巢出动，一群一群看不清的面孔散布在这个工业城市的角角落落，我必须为自己重作打算。
我只给猫儿说了我无法适应工厂的工作强度就搬回来了，猫儿无话可说，我想我可能让她失望了。
我因为是自动离职，也没能拿到上班的那点钱，每天我就在猫儿的宿舍里窝着，也不知道自己到底要干嘛。
有一次猫儿无意跟我说广找了个本地女朋友，很漂亮，据说家里还多有钱的。我听着心里有些闷疼的感觉，没有作声。
我跟广的那几天，我想从此就会被我永远埋在心底了，我想我是爱上过他的，在他把我搂在怀里的时候。
日子就这么一天天耗着，猫儿每天仍旧忙碌着工作，我为我的无所事事感到羞耻。
还好的是我陆陆续续收到一些稿费，虽然不多，也还能勉强度日。有一天当我站在楼顶晾衣服的时候，眺望着远方，远方的尽头不知道是哪儿？我忽然就不想呆在东莞了，这个城市在我的眼里，是一片荒芜，也给我心上留下一道疤痕，它像是把我陷在荒漠里。
我想我真的要离开才行，不管我怎么的让猫儿觉得哀其不幸怒其不争。我得离开，不管她对我再多包容，我也不能再给她添麻烦了。
有时候我想我是不是更适合独自行走，也许这样可以更让我在困境中学会坚强，有了依附，我反而无所适从。
十八章 去西安
就在我这么决定后，我又为我能去哪个城市而烦恼，在地图上看了半天，我就在纸上写了几个城市的地名，听天由命，闭着眼抓住哪个城市就去哪个城市吧！
没想到是西安。
我告诉猫儿我的决定后，猫儿和我谈了大半个晚上，不仅是因为我的前途我的理想，还因为我们虽然是从前的好朋友，但是我们这么多年未见，彼此到底变化成什么样子经历过什么谁都不太了解。
猫儿说我骨子里是一个太浪漫的人，对生活不够现实，没有能够脚踏实地起来，她说我这样会很吃亏的。
我想猫儿是说对了的，她是个现实的人，每天都在拼命工作着，她要努力挣钱，要买房子买车，要和鹏过有钱人的生活，她明白自己生活的目的，而我除了空有理想，什么也没有。
一个奔三的女人，还怀抱泡影般的理想，是不是太幼稚了？
我们说到感情问题，我也是茫然一片，我还从来没有认认真真谈过恋爱，有种千帆过尽要孤独终老的感觉了，我对猫儿说。
怎么会？什么千帆过尽？说得你好像阅人无数似地？猫儿说，我觉得是你那些文学腔调儿害了你，你幻想着文艺似的爱情，是不是？姐姐呀，哪儿那么多浪漫的东西，我跟鹏一对上眼，我们就在一起了，连个手都没怎么拉，挨着床就直奔主题了。
你们打算结婚了吗？我问。
哪知道？现在顾不上，我们还是想回四川，在这里不管怎么好始终没有归宿感，大家都漂泊无依的，还是觉得自己故土亲，也许我们会在成都安居，但是现在似乎又没谱，走着看吧。
我没想到猫儿他们还想回成都去，哎！
我在叹息的时候怎么也不会想到有一天，成都竟然会成为我的一个劫。
我对猫儿说我还是想继续写作，我想这是唯一能支撑我对生活有个态度的理由。
没有钱，理想就是扯淡。猫儿一针见血。
猫儿的话那些天一直在我脑海里转着，但我仍然没有改变要去西安的打算，西安离我很远，我不知道那是一个怎样的城市，但是我主意已定了，还是想走一次。
总有一种人，他的生活属于路上，永不停息是他的宿命。
我不知道怎么表达我想要说的内心感受才够让我自己明白，在小县城的时候，我不知道远方会给我带来什么，所以我渴望远方，海子说，远方除了遥远一无所有。
我想看看一无所有是什么样子。
我喜欢看一些不够主流的小片子，比如《站台》、《立春》、《孔雀》……我会在里面找到属于自己的影子，他们就像我一样，总想超越平凡，总把理想放在不切实际的空想上，所以，最后我和他们一样，渐渐湮没于茫茫人海。
尽管我有这样那样的想法，每个想法都如此美妙可爱，我还不想承认我已经不是小女孩了，我只是因为青春过早离开了我的最美年华，我想抓回来。
我还渴望爱情。
所以注定遍体鳞伤。
（我毫无阅历，毫无准备，我一头栽进我的命运。）
—— 一个陌生女人的来信。
十九章 往北列车
猫儿对我的打算不再强求了，我在她心里不堪入目，但是她还是找了她在西安的同学打过招呼，希望我过去能对我有所帮助，并且硬塞了3000块钱给我。
我在东莞的日子，她评价说，是失败的。
我承认是失败的，不仅仅是她永远不知道，这里给我留下一道疤痕。
离开东莞那天，石龙的火车站乌云密布，云层低低的压迫着这个小镇，许多的人急匆匆走来走去，我一个人提着行李箱在房檐下等着，我要到深圳去转车。
坐在我旁边的中年男人帮我把行李放到行李架上，往北去的人很少，车很空，我愣愣望着窗外，天下雨了，车徐徐开出，这一站离我远去了。
那个男人开始跟我说话，这是一个好看的男人，笑起来很柔和，我不想防备任何人，但是我还是说了一些无关紧要的假话。
他也到西安，是榆林人，昨天刚刚离婚，他说很想快点逃离这里，他还说他不出来了，在外漂泊真的很累，尽管他在一家公司已经做到主管，他说，外头再好都不如自己的家，他非常想念自己的父母。
他还说了很多很多关于他的事情，他一直在倾诉，不停倾诉，关于家，关于婚姻，关于他呆了7年的深圳。
我听一个别人的故事，我无法插嘴，只好微笑着沉默。他太好看了，他的眼神很空旷，看你又像是在看别处，他很吸引人，他一定也经历过太多的故事，但是现在从他的倾诉里最终都成了空花水月。
车到武汉的时候，他让我看外面的长江，火车穿过长江大桥，两岸霓虹闪烁，长江在灯的闪耀下波光淋漓。
后来他不说了，低头趴在桌上睡着，过了很久，他抬起头来，含蓄地对我笑了笑。
我们可以对一个陌生人袒露心扉，却不见得要对身边人说。
后来我支撑不住，也趴着睡了，睡得很死，忘记身在途中。
天亮了，车已进河南，我醒来，身上竟然披着那个男人的外套。我不好意思地把衣服还他，他说，去洗洗脸吧。
我脸红着去了车的接头，对着镜子看了看，才发现，自己脸上竟有泪痕，我为什么哭了？
这一路，我们一直相互照应着。 。 想看书来
二十章 西安
车终于到西安，我跟着这个男人出了站，西安的汉唐遗韵扑面而来，那古老厚实的城墙真宏伟。
我们走到嘈杂的城门口，我们就要分别了，他走了走又回头看着我，似乎想了想，很认真地问：你要不要跟我走？
我愣了愣，也看着他，我们只是暂时相逢的人，他竟然这样问我。说实话我是动了一下心的，因为我无处可去，去哪儿都可以，可是我摇头了，我摇头了他就很快消失在拥挤的车流人海中。
这是不是错过我不知道，再我再回成都后，偶尔想起这次邂逅，我都想如果我跟他去了，我的人生又是不是另一种过程？
在西安我经历了差点露宿街头，经历了被抢劫，差点被*，经历了太多人情世故，那些太多太多的故事他们在我骨子里生根发芽�
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