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柒零人三部曲-第26部分
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我失业了，我们失业了，在那个我们奉献了三年的IT公司，在冬天和春天都已过去的夏天，公司被莫名巧妙地卖给了一家酒厂的投资公司。除了托管在电信的服务器中记录着我们几年劳作的页面和那个姓陈的CEO继续留任，没有原股东的更多说明，没有谁的道歉和托词，新股东公司人力资源部的一封邮件就轻易把过去的一切抹成幻影。
并没有过多的恐慌，大多数的同事都已经事先找好了去向，散伙前的几天，公司异常平静，传真机还是一如既往地吐着设备代理商的确认函，客服电话还是依旧响个不停。
那个下午，唯一留任的CEO陈某宣布公司正式解散的下午，我知道公司并没有解散，解散的是我们这些人和那个熟悉的写字间。新的公司在人民南路一栋更好更高的写字楼，而我们，我们的记忆就被封在这栋楼，封在这最后散乱一地的文件和到处扬着头的以太网模块中。
我端着纸杯的手并没有慌乱，满杯的温茶水悉数落在陈某的脸上，浸过水的丰满茶叶片蒙在他的眼镜上，公司的二十几个一同创业的员工在他的眼中、在眼镜片上，还不如这一片茶叶的重量。
从出租车上下来的时候，我习惯地抬头望着那间熟悉的写字楼；那里漆黑一片，那熟悉的二十层再也不会有我们一同加班、填着晦涩的预算表格的身影，也不会再有通宵加班为了一个有创意的市场推广活动赶制方案的日子，更不会有周末大家联网打CS的疯狂经历了，一切都已经在夜中被封存。
楼里的保安并没有拦我，后半夜我是这里出入的常客，走上电梯，下意识地按下二十，我不知道我要来这里做什么，公司的家具已经被搬空，陈旧的蓝色地毯也被搬家公司拆走，屋子里应该什么都没有。可我不知道我能去哪里，在寂寥沉闷的夜，我租的那个房子也应该和这里一样寂寥，但这里，这里曾经充满生机，曾经融入过我的生活和生命。
钥匙还紧握在我的手里，已经被汗水浸湿。我熟练地打开玻璃门，推开，在右手边的墙上按下开关，日光灯照亮了零乱的屋子。我曾经的位子在墙角靠着窗的一间小小的隔断中，窗子边的蓝色蝴蝶兰还安静地挤在玻璃和合金的窗框边，清冷美丽。
我的位子附近的地上，散乱着以前我们曾经代理过设备的宣传资料，色彩鲜艳，极度夸张的颜色与灰色的水泥地面反差强烈，喧嚣着我的眼睛。推开身边的窗子，外面的热风从窄小的空隙挤进来，吹动着散乱了一半的灰白色的百叶帘。楼下街道上灯火通明，路上疏落的车孤独地奔走。
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暗夜无边（2）
窗边，我被夜色裹得更紧，整个身体像登山后虚脱的样子，无助地在夜色中渐渐沉睡。
那个人应该是我，高举着酒杯，盛满着二锅头的啤酒杯，在与红色和浅褐色杯子交错的光影下，不停地碰撞，不停地仰头喝下三分之一二锅头的人，应该是我。部门的几个女同事站在一边，拉着我，我一个人端着杯子冲着他们说：“大家都有好的归属，我就放心了。”我又扬头喝下杯子中的酒，辛辣、苦涩、无休无止。
DV中，我是什么样子呢？我看不清窄小的液晶显示屏中和几个同事靠在一起的我疯狂举着双手作V状大叫的脸孔，也看不清楚在一起摆着各种pose照相的同事是欢快还是解脱的表情。
我想起最后从办公室走出，跨进电梯时的几个女孩眼角的泪花，想着我装作没看见，抬着头看电梯顶部自己变形扭曲的脸孔。
真像是在四年前大学毕业的离校夜晚的门前，满是废纸的楼道中，我们坐在扣在地上的塑料盆上，抱着破旧的二手吉他，扫弦到手指发痛，喊叫到声音嘶哑，流泪到眼睛模糊；像是那些日子，送走了一个又一个人之后，我孤独地背着行囊，重重地关上门，走出满是废纸的楼道……
关掉灯的时候，并没有关掉记忆。
锁上门，我还是坚守到最后，和以前一样，我最后一个走出那曾是我们办公室的房屋，明天，哦不，今天，天亮后这里就不再属于我们。
出大楼的时候，天已经蒙蒙放亮。
酒意逐渐散去，漫无目地走在路上的我，一身轻松。
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跳槽与改行（1）
中学时“不务正业”，总要抽出些时间来写东西，偶尔发表一点诗歌，再加上病休了几个月，结果高考成绩很差，只能进入一个师专学中文。大学时因为发表过一些诗歌，所以倒颇得教写作的老师厚爱，自己也不免飘飘然，总感觉将来会成为一个诗人，于是信誓旦旦地对老师说，最多再过三年就加入省作协，回到省会。
毕业时找了一份教高中的工作，打算边教学边写作，努力三年就辞职当作家。没料到写作的路实在是太难，工作也越来越忙，三年了，没有发表什么像样的东西，别说省作协，就连市作协也进不去。小县城里的工资是那样的低，始终觉得钱不够花，想辞职另找一份工作，可又舍不得放弃交了几年的养老保险，得承认有时候稳定的生活还是很有诱惑力的。省会的朋友说：“如果你是一条龙，就别老在小泥潭里呆着，呆久了你会变成泥鳅的。”
年轻，总得到外边去闯闯，总不能一辈子老死在小县城吧！恰巧这时远在深圳的叔叔说：“八百元的月工资还有什么干的，辞职来深圳吧！”于是南下深圳。本以为遍地是黄金，干几年就能混个大款，谁知找工作更难，一个多月才找到了一份教中专的工作，好歹学校有地方住，在高消费的城市拿着三千元的低收入得过且过。
深圳更换工作的节奏很快，记忆最深的是一次面试，主管问我：“你是打算长期在这里干还是打算以这里为跳板再找别的工作？”我问：“长期干指的是多长时间？”他干脆地回答：“半年以上！”在学校干了一年后，想出来找份好一点的工作，曾经面试过凤凰卫视下属的剧组，也面试过号称中国第一民营动画公司的光彩动画，屡屡受挫后忽然感觉到自己实力确实还不够。更重要的是深圳不是一个文化城市，它的报纸、杂志、出版社很少，不适合学中文的生存。于是流浪到北京，在一个私人书商那里做教辅书，一周工作六天累得要命，偏偏老板吝啬得很，总想克扣员工点钱或者少发点奖金。一看情况不好，半年后跟老板说再见，希望今生永远不再见到他，否则我会呕吐。
学中文的在北京这样一个文化城市找工作还不难，但要找特别满意的也不容易。最惨的时候，我一个月就靠一篇小说的六百元稿费活着。后来进了一家网站工作，不算太好也还不错。做论坛编辑，有时再搞搞活动策划，给公司写一些没有什么文学价值的宣传稿件。
快节奏的生活也许就是这样，不断地跳槽，不断地改行。上大学时听人说美国大学生一生至少要干三种不同的工作，总觉得不可思议，现在看来跟我们相比实在是小巫见大巫，我的很多朋友换过的工作比三次多多了。有朋友说，三十五岁之后只凭经验找工作就可以了，所以在三十五岁之前最好多学点东西，不妨多换几行，多积累不同的工作经验。
当然，要想很快获得成功，最好还是在一个行业认真做下去，但那样也未必有多大意思。人一辈子要是只干过一种工作，似乎有些遗憾，生活不就是该丰富多彩吗？在一些发达城市，很多年轻人工作一段时间后认为该长工资了，就向老板提要求，不给加薪就走，他们觉得跳槽很正常，我也慢慢接受了这种观念。以前那种在一个单位贡献一辈子的观念早已过时了，换之以公司和员工更加平等合作的观念，公司觉得你不能胜任就炒掉你，你觉得公司待遇不理想你就炒掉公司。有句话说得好，真正的铁饭碗不是在一个地方吃一辈子饭，而是无论走到哪里都有饭吃。所以在什么样的公司工作并不重要，重要的是自己的工作能力高低和工作经验多少。在越来越重视能力的时代，学历也只是在刚毕业时有点用，工作几年后换工作看的都是工作成绩而不是当年的毕业证。职业圈内有个很有名的说法叫“文凭的有效期只有三个月”，也就是说文凭只是一个敲门砖，会给你带来三个月的试用期，能不能过得了试用期就看你的能力了！
不过，对正在效力的公司还是应该忠诚，不诚实的人在哪里都不会受欢迎。不适应的工作可以换，但不管你是否已打定主意，敬业都是很重要的，即使明天要走，今天也应该站好最后一班岗。我不知道自己是不是足够敬业，但我觉得自己在工作时很认真，尽最大努力做好。我下班后特讨厌加班，尤其是不付薪水的加班，占用我好多的业余时间，因为还有很多的事要去做，还要去写诗歌、小说，编织自己的梦想世界。不管我换了什么样的工作，我的作家理想始终不变，梦想写出像《西游记》、《指环王》那样的经典幻想小说。或许这就是人们说的典型的职业与事业分离吧，也许就是我始终没有在哪份工作上获得特大成功的原因。但我不能改变梦想，一个人最大的幸福就是说自己想说的话，做自己想做的事！既然工作不是自己最喜欢的，那下班后就更应该做自己喜欢的事。
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跳槽与改行（2）
在快节奏生活的大都市，跳槽和改行会不断出现在你我的生活中，最好的跳槽是越跳越高，不断升职；最好的改行是越改越适合自己，越改越理想。只有热爱工作，才更容易在其中取得成就。我无法预见自己的未来会怎样，只希望在不断的跳槽与改行中获得越来越多的经验，提高自己的能力，使自己在职场立于不败之地，更希望能越来越接近自己的理想，有一天让理想与现实合而为一，真正快乐地工作，快乐地生活。
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三十而立（1）
记得五年前的一天，我在公司财务部被老板目光扫过的那一刻，老板竟然喊来隔壁的同事，来辨认我的脸色是否比一般人难看？我当时十分诧异，心想：老板啊，你的关心和敏感让我如此恍然！这些天正值北京沙尘天气，上班路上顶着寒风，嘴里呼吸着泥土的“芬芳”，过敏性鼻子不分时间，不分场合地表现个性，确实影响着身体状态，可更为关键的原因还真是内心这份久违的不安，居然也逃不过老板精明的眼光。我正在犹豫着人生有史以来的第一次重大抉择，是安于现状还是果断“驰骋商海”？也许正是那一刻，最终促成了我的决定。
来公司两年了，每天匆忙奔波于汹涌的人流之中，这份虽然收入不菲，却平淡乏味的工作已经消磨了我大半的激情。不时追忆起年少的往事，在蓝天下游戏人间，清新的空气让你吃饭香，睡梦甜，童真知趣的心灵在不经意间随着时光的流逝竟已渐渐淡忘！
什么时候才能自由呼吸？27岁那年我经常责问自己，三十而立的影子依旧那样模糊。30岁男人的魅力应该在于坚定而有所追求，人的一生总要在得到和失去之间寻求一种平衡，我意识到放弃眼前，或许未来将得到更多，就算不然，相信也不至于流浪街头。生活为精彩而荣耀，叛逆求稳的心理，就是求证自己思想有多远，能走多远？每个人都有选择自己生存方式的权利，我不想保守得让自己长期沉浸在梦境里，以致失去了体验自身价值的能力和机会。于是，经过几番思想周折，我交接好手头的工作，毅然辞职，满怀激情地开始投入到自己创业的生涯中……
说起后来创业的经历，感受颇多，从筹集资金，公司注册，找项目，招兵买马，到公司的运营，身兼数职，忙得不亦乐乎，几乎所有事情都得事必躬亲。现实中几乎没有比创业更艰难的事情，我每天忙于处理公司驳杂烦琐的事务，其中有很多事情都是在矛盾煎熬中得以解决的，要承受常人难以承受的思想压力和资金风险，每天要调整好心态，不仅激励自己，还要鼓励员工，和自己对话，和员工谈心，与客户沟通。
7个月过去了，5、6个人折腾了大半年，财务报表反映还亏了10来万元。按机会收益计算就更不划算了。竞争是残酷的，市场不同情弱者，在看不到曙光的煎熬中，有些员工离我而去，其中包括我的亲人。在失落和无助的心境中，我慢慢体会到苛求他人只是对自己的一种残忍，所以必须学会包容。别人可以不理解你，但你要理解别人，同时还要具备理解别人不理解你的能力。当然，这种心境需要创业者们特别的岁月积累才能悟得更深。
都市的道路，人车汹涌，华灯初上，辉映而至。当时我凋零的心情与都市的夜空极不和谐，过去上班时的那份轻松似乎格外令人留恋，手持驾照已经四年了，每当年检的时候心里都嘀咕是个负担。还有我这鼻炎，每逢季节交替的时候总是如期而至，看过不少医生，都说过敏性鼻炎是种富贵病，很难根治，建议适当营养和休息来提高免疫力。没想到穷人也会得富贵病？看来不努力致富连穷人部落都要嫌我装蒜，那样我可承受不起啊！
多少次的反复思索、天人交战之后，总算梳理好心情，把曾经有过放弃的念头彻底清空，在面对逆境的时候给自己注入更多的自信和坚强，这种自信和坚强来自于内心的信念。我对自己说，哪怕公司只剩下我一个人，我也会义不容辞地坚持下去！创业虽苦，亦能分外体会到每一次成功所带来的喜悦和欣慰，每天可以按照自己的思维方式去做自己想做和必须做的事情。就这样，我每天都在遇见问题中思考问题，最后到解决问题，从纷乱繁杂的事务中提升自己，反复中渐入佳境，更多的思想付诸行动，更多的力量积极投入……
经历风雨后总会看到彩虹，三年后，我终于三十而立。当初的目标基本得以实现，物质上的满足已经显得不太重要了，不难想象富人部落那种富在心态上的超脱。珍惜现在拥有的一切，现实中别再刻意追求“成功”而枯萎了自己，学会做最好的自己，做快乐的自己！在忙碌中感受充实，在平淡中体验真实，在困境中彰显智慧，在紧迫中表现从容，在宁静中品味幽雅，在生活中享受幸福，在实现个人价值的同时来承担社会的责任和对社会的回报。我想：这应该是人性的自我完善之道。通过创业，我炼就了一般人难以炼就的心态，悟出了为人处世的虔诚，在责任、利益、公德面前理性把握；现实中无论你身在何处，从事何等职业，你都有理由选择好心态去面对所有的一切，这也是我创业以来收获的最大的财富！
三十而立（2）
这些年，我要感恩于家人和朋友对我的理解和支持；感谢那些逆境中帮助我磨练意志的人；感谢我们的团队风雨中与我同行；也感谢出版界的好朋友给我这个述说的平台，和大家一起分享走过的心路历程，经历在实现自我道路上的种种坎坷和喜悦，演绎70年代人的创业梦想。
创业的路艰难而漫长，每天都是新的开始，为着背后那多少期待的目光，多少由衷的祝福，让我们永葆激情，将创业进行到底！
病入膏肓（1）
入睡是件痛苦的事，特别到了夜凉如水的清秋。与失眠不同，侧靠窗前遥望月色，从玻璃的反光中映出来的脸堆满了遐想。那个被称作moon的天体是早前离“神六”更近的星球吗？人类对宇宙的探索兴趣正浓，也许待到古稀之年，有望听到美女登月的新闻。为此，我不舍入睡，如果清醒和沉睡都将接受时光流逝的事实，我宁愿选择在思维活跃的状态下见证时间流动的痕迹，即使是死亡，我也愿意清醒的死去，哪怕死前那一刻痛苦异常。
起床是件更难受的事，特别是躺在温暖的被窝里。在中国大部分城市里，早上的时间人们大概都没空感受自然的清新，至少我的时间是争分夺秒地全用来睡觉了。也许是今年坐了太久的办公室，脊椎尾骨一圈最近一直呈酸疼状，任何需要腰部以下运动才能完成的动作都进行得相当吃力，起床更是件麻烦事。好不容易费尽力气总算喘进办公室，一天的痛苦才刚刚开始。
Branchmeeting每周一次，说实话，我觉得还不如早先的批评与自我批评，至少能使人个个精神抖擞，听觉敏感，思维活跃。而现在的会议带着顶对事不对人的帽子，其实更像一场无规则的足球赛，谁能把球漂亮地踢进别家球门就算胜出。唯一值得庆幸的是，这是一个鼓励新人尽快上位的好平台，牛犊们的满腔热情对应我这种走马观花的老马真可谓浓淡两相宜。仔细看着一张张热血沸腾的脸，就像看到前方又一排漂亮的浪花在奋力前冲，有他们就足够吸引旁人的视线了，而我乐呵呵地在一边偷点小懒，晴天晒晒太阳，雨天感叹悲凉，适时指点一二，作为前辈使他们对我心存感激足已。
报告还是要照做，属于份内的工作可不能含糊，�
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