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柒零人三部曲-第22部分
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直到我结识了丁，才发现她才是我精神上的伴侣。她点燃了我的希望之火，让我重获飞扬的激情。虽然她不漂亮，大我七岁，又有一次婚变、独身七年的经历，并且总有一些献媚的男人围在她身边，但这些都不是我在意的。我们在一起总有说不完的话题，很多想法都能不谋而合，甚至谈话时用词都能一致，兴趣脾性都惊人的相似！我们相识恨晚，觉得时间对于我们太过吝啬，我开始找借口夜不归宿了，我们常常通宵达旦。
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苦涩的是爱吗？（2）
每次一回到家我就感觉困倦，倒头天亮；清醒着就心烦意乱，对妻子寡言少爱。我知道自己的行为被称为婚外恋，我开始处于矛盾之中；我不想舍弃原来表面上的完美，逃避责任，又不想放弃一生难觅的知音。我清醒地知道，自己在同时举着两只由两个女人的幸福和痛苦点燃的火把，在未卜的前程中踽踽独行，像是我的存在只为了伤害女人，让自己的情感之海跌宕起伏，从中获得满足。
当妻子觉察到我与丁的关系时，她找到并指责了丁。我得知后开导她，“这一切错都在我，你不该怨人家”。妻在一阵狂风暴雨后向我发出了最后通牒：要么离开丁，要么离婚。那时我发现她那张因为爱我而扭曲的脸那么陌生和难看。我不想骗她，感情的事不能操之过急，我做不来，因为我不是那种绝情无义的人，也不可能在短时间内忘了她，没有她我会消沉、失去生机。妻对我的坦诚没有一丝的理解和宽容，是我太过奢求了吗？在妻的步步紧逼下，我终于同意了离婚。
“相爱到死”的誓言就这样成了过眼云烟吗？我真的不愿承认。那爱，究竟能持续多久？所以从古到今才有那么多人吟唱永恒，也许那只是一种理想、一种愿望。
我有一个朋友，也背着妻子爱上了一个离婚的女人。他妻子知情后和所有女人一样伤心、绝望、大吵大闹，发疯般要维持家的完整。她每天下班到单位门口接丈夫。朋友还是千方百计地逃脱，去那女人家里过夜。
一天下夜班，夏季的早晨也不失清凉，一出厂门我就看见了他妻子在树下痴痴等夫的身影，心里立刻生出一种说不清楚的滋味。同情？怜悯？自责？还是恨她无知？而我清楚地知道朋友已经半夜下班去了情人家里。为了不让这女人空等，也想替朋友解围，我劝她先回去，朋友要等接班的人来才能走，还要一个多小时。我不知道为什么要骗她，是不想让她的痴心受到伤害吗？
在我的劝说下，她停止了等待，和我边走边谈。我说：“你什么也不用担心，你就是那放风筝的人，丈夫是风筝，总想看看天有多高，云有多美。只要你不放弃手中的线，风筝永远是你的。不能急于求成地拉他回来，线会被你的急切拉断的，而风筝决不会自己挣断线的。那线就是你们十几年的感情，虽然细得有些让人担心。”她听完回了我一句：“说的真有道理，那你自己为啥没做好呢？”我无言以对。感情的事如果能简单到一眼见底，那就不是感情了。
事后，朋友感谢我替他解围。我俩经常一起喝酒，谈感情纠葛和内心的感受，互相劝勉，这就是同病相怜吧。我总劝他别动离婚的念头，他妻子也誓死不离。而我不一样，我妻子扔掉了手中的线，但很快就被人接过去了。
在我遵照离婚协议带着自己的衣物搬出曾经的家以后，开始了和丁同居的生活。我说自己不想在短时间内结婚，她也这样想，如此可以让我们进一步了解对方，也给彼此作决定的空间。因为我们都有过一次失败的婚姻，草率地作一个决定，我们谁都输不起。我为她的通情达理所感动。
我们一起读小说，一起逛街，在江畔漫步，谈天说地，憧憬未来。我从平淡无味的生活跨到一种浪漫新鲜的生活，激发了我的创作欲望。丁如总是适时地给我鼓励，精心地照料我的生活，让我专心写作，她希望我做自己喜欢做的事，并能有所成就。我被爱陶醉了。
然而当我问她为什么爱我时，她说就是喜欢和我在一起，我并不满意这个答案。我猜了很多理由，她全都否定。问起她的过去，她只说把那个背叛她的前夫忘得一干二净，一点怀念的意思都没有。我有点不安，我爱的是个绝情的女人。她也曾对我说过分手，因为我不能对前妻无牵无挂。独身七年间她说只有过一个男人，但我不能理解那些献媚男人的执著。这种大女人真让我感到是一本难懂的书，精美的外皮，撕掉的几页只让我猜，却不肯告诉我内容，要么就是什么也没有。她开朗大方，对人热情，喜欢打扮，在购物时从不选廉价低档的。我不知道她有多少钱，也不想问，但我担心我们以后的经济生活。
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苦涩的是爱吗？（3）
每次见到前妻颓废消沉的样子，我总是很心痛。我真希望她能轻松地面对未来，找到自己的幸福。在我去看她时，我听到了她的心里话：她忘不了我，因为我是她的最初恋人，后悔和我离婚，希望我能回头。可同情和怜悯是爱吗？
我很矛盾，左右为难。我担心儿子在单亲家庭中受到的影响；担心涉世未深的前妻的未来；担心没有我的丁怎样去生活。丁看出了我的心思，她怕失去我。常常在我怀里流泪，求我别离开她，说她从未这样求过男人。我是如此优秀的男人吗？让两个女人在我爱的天平两端以泪来增重，获得向其倾斜的力量。
这一切我没有人可以倾诉，因为目前为止没有一个人赞同我走这一步。那天我脚崴了，一个朋友嘲弄我：“脚上有泡了吧？”我不知道自己的幸福将在何方，也不知道该让感情的天平偏向何方。
爱一个人好难，爱能多久？窗外，圆月正缺……
丁克是一种赌博
青春逝去得真快，过几天，就是我三十岁生日了。将丁克进行到底？还是“浪子回头”，早日担负起父亲的责任？这个问题在我脑海里也斗争好几年了，可始终找不到答案。
从我本心来说，确实非常认同丁克观念。当然，并不是出于“为国家计划生育做贡献”那么崇高，但也不是像某些人认为的“逃避应为人父的责任和义务”那么可鄙；恰恰相反，丁克一族，往往是真正具有责任感的。与其在思想和经济等方面都没有准备充分的情况下，“没有条件创造条件也要上”，平白给社会、父母、伴侣和自己压上那么沉重的一份负担，倒不如大家清静。
其实和媳妇两人经济条件也还尚可，属于“没车有房，工作正常，比上不足，比下略强”的状态。可是，看看周围的年轻父母那份遭罪，心里确实没底。
正要生小孩儿的，辞职就不用说了，不然也得修几个月的假，好不容易辛辛苦苦做起来的一摊，说不准就完了，要不就是回来时发现自己的岗位早有人顶替，自己又得从头再来。
刚生出来的，每天没日没夜，夫妇俩见面眼圈发黑，满脸疲惫，一天踏实睡不了两小时，比过去的包身工还惨；父母能腾出手来帮忙的还好点，可一下子两口之家的常住人口扩了一倍，这房子，又成了问题。
接下去，孩子胃口好，一个月奶粉就得一两千，胃口不好，上医院更是无底洞；再长点，上好学校，资助费交不起，片内学校，觉得对不起孩子，还影响前途，将来更麻烦……
刚结婚那会儿，就感觉从单身生活突然向家庭生活的转变挺难适应，现在好不容易刚刚适应了点，让我立刻又得换个角色，还真有点恐惧。现在多好，两人世界，工作紧张之余，还能享受点浪漫，节假日出去旅旅行。觉得不够热闹，养条小狗，又皮实，又省钱，还挺能逗人开心的。这种生活我暂时还没过够呢。
可是无形的压力也挺厉害。上次回父母家，妈在我们的床头摆了个仿真的大娃娃，那叫一个像！还给娃娃织了好几身小衣服，美其名曰“练手”。媳妇把娃娃抱回我们家，省得二老天天看，天天惦记；这次回去一看，又买了一个！而且比上次那个逼真度有过之而无不及，一碰还能哭，差点没把我吓出心脏病。家人聊天，老爸说：“你看你妈，就喜欢小孩儿，看见人家孩子，喜欢的哟……”老妈说：“什么呀，你爸才喜欢小孩儿呢，总说现在小孩长得真好，个个又白又胖的……”我无语……
我的工作单位是比较传统的那种，领导和同事们一般都是过来人，见面没事就劝我，“该要个小孩儿了”；老同学们也已有不少拉家带口了，问的更直接，“孩子几岁了？”亲戚们更是个个如同战国时的“说客”一般，苦口婆心，不厌其烦，摆事实讲道理，每见必提此事。感觉自己再不要小孩儿，简直不忠不孝，大逆不道，对不起生我养我的祖国和人民，压力很大，一碰到这个话题就只好回避。
最近搬到新的小区，周围基本都是同龄人，发现丁克家族居然比例不小，而且还都立场鲜明。有一回几十个业主聚在一起喝酒，席间有好事者招呼，“不要孩子的请举手？”呼拉一下举手的竟然有一小半，这还不包括像我和媳妇这样犹犹豫豫，流露着羡慕的眼光，手却只是在腿上动了动，最终没举起来的。在这样物以类聚的环境里，心情还稍微放松一些。
生活总是那么辩证，让人永远拿不定主意。对媳妇来说，要小孩的过程挺受罪的，产后身材还有可能变形；不要家里不好交代，万一将来改变主意，岁数大了可能会更受罪。对敝人来说，要小孩生活质量很可能由小康直降为温饱，而且时间精力更紧张，影响事业；不要完不成“传宗接代”的伟大任务，双方父母乃至祖辈都会有意见。孰轻孰重，真是难以衡量，怎么做都是赌博，而且是以后半辈子幸福下注的豪赌。
我手中握着骰子，却迟迟扔不出去。
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如何去爱（1）
…送给想要恋爱和正在爱着的人们
你发觉了吗？爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人相伴，多一个人分担，你终于不再孤独了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的。但是慢慢地，随着彼此的认识越深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接一个地发生，你开始烦、累甚至想要逃避。有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个最适合自己的，但是你又如何知道何时能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗？
其实，爱情该像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有信心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好地将自己已经拥有的石头磨亮磨光。很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰，其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。
在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我的老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑，我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳呢！”
听到了吗？难怪越来越多的人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那夫妻或是情人之间，又怎会不渐行渐远渐无声呢？
所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的；谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！
有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩终于决堤崩溃，她心里想：或许，他们再也没有未来了！
同样地在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境，女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧！”接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了！但是流过她脸颊的泪却是温馨的。其实爱、恨往往只在我们的一念之间，爱不仅要懂得宽容，更要及时，很多事可能只是在于你心境一瞬间的转变罢了！
当有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。你说，你要找一个你很爱很爱的人，才会谈恋爱。但是当对方问你：怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答，因为，你自己也不知道。
没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来，当我们蓦然回首，我们才会发觉自己曾经多天真。假如从来没有开始，你怎知道自己会不会很爱很爱那个人呢？其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过：在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧，他或许已经等你很久了！
有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺感是最舒服的。肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的，如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。口中还留着食物的香味，再加上饭后甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适，饭饱神虚，完全丧失了吃饭的乐趣。
当你爱一个人的时候，爱到八分刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。
所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分喔。
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如何去爱（2）
那天朋友问我：到底该怎样做才算是爱一个人呢？我笑着跟他说，其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反成误导，那就糟糕了。
如果你正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：
爱一个人，要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。如果这些你都做到了，即使你不再爱一个人，也只有怀念，而不会怀恨。
你懂得如何去爱了吗？试试看吧！
您真的在那里等我吗？（1）
姥姥去世的时候，我不在她身边。她离开的时候八十三岁，应该是喜丧。
妈妈赶回老家去照顾她，大姨小姨都在，姥姥已经不太认识人了，而且坚持不去医院。她就盘腿坐在家中的大炕上，嚷嚷着要水喝。小姨端来水，她嫌脏，不喝，一定要喝井里的水，而且很多天不睡觉。小姨认为姥姥是着魔了，鬼上身了，所以才这么折腾，于是请来了“大仙”。“大仙”在家又唱又跳，然后说，你妈妈已经没救了，早应该去了，只是因为一辈子做善事，所以老天把另一个老太太的命借给她，让她多活些时间，那个老太太生前很爱干净，所以她才这样。
终于，姥姥就这么坐着走了，临走的时候突然清醒起来，把我妈叫到跟前说：“我死后，你别烧我。”其实她知道妈妈是医生，不相信来生转世的，所以一定要把她火葬，她就是怕火葬，就一遍一遍地嘱咐我妈，一定让她答应。后来，姥姥去了，就那样盘腿坐在炕上。
她走的那天下午，我在广州出差，为公司办市场活动。到了该吃晚饭的时候，突然心里莫名其妙地难受，呼吸紧蹙，把自己关在酒店房间里，不知为什么哭了起来，谁叫也不开门。一个星期后，回到北京，妈妈告诉我姥姥走了，就在我发疯的时间。
我从小是姥姥带大的。她去世了我一直骂自己没良心，为什么不难过？不掉泪？我不想粉饰说她去了另一个地方，
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