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长空莫哀-第14部分
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像我这样被人看不起，甚至被谩骂成冷血，自私，吝啬，顽固不化等等。。。
其实你们大可以不用如此大张旗鼓地表明自己的立场。可是你们怕，怕被唾弃，所以许多人这样想。你们这样想的人就站到了一起，相互安慰，相互扶持，觉得我们的心肠还行，并且蛮有优越感，在此。因为你们觉得自己为那些遇害的人民做出了自己的一份努力，你们问心无愧，甚至颇以为自豪。。。其实想想，你们也真不容易。。因为我是一个简单生活的人，所以想不了你们那么远，做不了你们那么复杂。我的生活依然按原来的轨迹运转。。
也许你们会觉得，有难同当，团结一致，是一种文化，一种高尚者才可以拥有的情操。而像我这种没有素质的人，是不可能有如此觉悟的，也当然不可能为此而付出自己力所能及的努力。
在此，我觉得韩寒，做也不是太真诚，如果说他是为了去灾区体验灾难与痛苦，为他的人生添上刻骨铭心的笔，那我倒不会说什么。不过话又说回来，或者对于某些个体而言，他去了总比没去好，在此对他投以十二万分的敬意。
当然，最后，还是觉得，那些在灾区做出了许多许多努力的人们真的很可爱，也很可敬。这是我们只会坐在电脑前谈论爱心的真假要崇高得多，也有意义得多。 。 想看书来
第五章 亦真亦幻
新的一年，在家里的时候，会有想到到了学校一定不同，生活上，理想的模样。可是现在来了，没过一天，我就觉得自己有被时间推拉着前行。如果我被时间拉着过的话，我想我仅仅是活着，这对于我是一种很残酷的摧残。所以我不允许，不想让自己就这样离散，荒废。所以在开始新的一年的生活之前，我会给自己一些目标，一些延续，还有种憧憬等等。而不仅仅是继续生活。
话说昨晚十点，我颠簸了一整天，到了学校，慢慢卸下疲惫，顿感轻松，就睡了。很简单的一种幸福。
今天早上没有不去上课，当然了，这还是第一天。可是上完课后，有些茫然无措，站在寝室里，做出一种无所事事的现状。刚刚看完一部电影，是寒假在家里一直很想看到的一部新片，陈小春的《再见古惑仔》，当然我没看我就知道很好看，谁叫我喜欢陈小春这个带点痞气的人，而又对古惑仔系列的电影情有独衷。再刚刚的刚刚，吃了午饭，在校园里溜达了一圈，没什么特别的感觉，很不亲切（这是学校一直给我的感觉），有些简单（与我想象中的有些令我痴心的简章不属同宗，或者相差甚远）。还有，对于学校里的女孩，有些悲观，我连远观的心情都没有更别说‘亵玩’，当然主要还是没有远观的条件，谁叫我是个半桶水又不甚欢喜戴眼镜的近视呢，所以我是时不与我，并不是什么人所说的清高或者说葡萄酸的情况。所以没有走多久就赶紧回到了寝室，现在就给是在思考自己今年的一些目标，一些延续，某种憧憬。
一些目标，其实认真努力起来想，也不见的有多少目标，有多大的野心。只是一点点早就该实现的能力，或者说是一种认证。当然如果可以的话，我会把英语四级证拿到放在第一位。而后呢，或者吉他的等级证书，也是我的蠢蠢欲试的一个愿望，至于到底达到多少级，当然越高越好了。或者也在这里唐突一下评估自己的吉他水平，我想至少也可以轻松地过七级（如果是共十级的话）吧！
我是学计算机软件专业的，而从上面的的目标看来，我有些不务正业了，是的，从高中以来，我就很不幸地沦为（按常理来评）一坏学生，不务正业的学校扭曲分子。可是我觉得，我一直在坚持自己的追求，只朝着自己认定的方向着力，我觉得我够得上一有志青年，并不是颓废度日的那种。所以看我务不务正业，站在个人的角度，会显而易见。不过大学也过了一年半了，关于专业方面，要我对自己评价一下，我觉得我并不是一无是处，不说有多深的了解和诜诜的知识与技巧，可我至少有继续学习这专业的基础，只有我想，我随时都可以。就像抡起地上的任何一个石子，砸入任何一个方向，我具备了这种能力。所以，现在在这有限的时间（或者这里把时间改成青春更能表达出我的急切吧！）里，请允许我再继续梦幻或者努力。不过，或者我会比前三个学期好些吧，这是一种承诺，也是一种拾掇，思想的整顿。这里说的专业方面，比前三个学期懂得更多丢失更少，也算是今年的一个目标吧！
一些延续： 说到延续，是我刚刚翻开去年写停了的小说时涌入脑海里的一个词。我有些失落，看到那些没有继续下去的故事与文字。我还很伤心，让自己的愿望就此中断了，那么长的时间。我看我得为此面惩罚自己什么吧，不过现在还没有想到什么惩罚的方法，或者现在最好的惩罚就是尽快地把故事很有曲线的美感似地写下去（要知道，某些时候，这也是一种煎熬，对于我，当然也可以说是一种考验。或者特别时候还可以说成是一种消遣或者娱乐。）
也许还有一个很不光彩的延续，我不得不捅出，那就是法语的学习。我自学了一段时间的法语，基本入门，可是那时却有些牵强地停止了。或者我就此放弃，也是常理之中，可是我既然开始了，只要我没有失去冲动与兴趣，我就不会就此罢手，哪怕那些事再困难，再令我疲惫，我都要坚持。这就是我自信的第一原因，就是我懂得坚持，而且看似有些愚笨的牵强的成份，或者死缠烂打。可是至少我还是一直在坚持着。这就够了，对我来说很是难得了，已经 。或者我没有天份，我也不是很勤奋，我还有些健忘。可是我都不怕。坚持，是我的杀手锏。
当然吉他上的炼就，也是我一个亘古不化的延续。我不会放弃的，我不会很扭曲（或者把扭曲换成模糊也可以澄清我的意愿。）地坚定我以后一定会成为吉他大师，可是我不会放弃吉他。至少。因为大师不光坚持就会达成的。也许简单地说一两句关于吉他上这一年的努力方向，在此也是未尝不可的了。从我高中两年，对吉他知识与乐理的解读与认识，还有大学一年多与吉他最亲密的接触，到现在欲在吉他声音里探寻，每根弦，每个品位，之间的合作的音乐效果与记忆。所以，显然，我这一年的任务或者说是目标是：锻炼吉他听力。也许在过这个阶段或者以后我会有某种憧憬涌生：
某种憧憬：不得不最先提出的是，就是写歌。为什么说是一种憧憬呢！也许在我内心深处，这样说，有些假谦虚，很虚伪。对于自己的这一点，我一直耿耿于怀，很不喜欢。可是却无法改掉，不得不把它归结于我内心的一个污痣（本人不喜欢痣，所以把痣归为丑类。）。一开始接触吉他的时候，我懂了音阶，我就天真到有些欠揍地认为，写一首就像学唱一首流行歌曲一样简单与省时。可是到现在，四年的时候，我还没有写出一首成形的歌曲，尽管这四年里我拼命地，想方设法地去学习一些此方面的知识，可我还是没有成果出来，也许吧，不得不套用一句古话（看来关键时刻‘姜还是老的辣，话还是古的真’）：十年寒窗，一举成名。到现在，我有些感觉：自己的脑海里的音符跃动越来越强烈与频繁，我感觉今年我笔下可能诞生几首不错的歌曲。我有这种预感。也有信心，毕竟这么几年，我都是在熬过来的。憧憬：也许关系到我的一些梦想，我觉得独木难支，所以我必须找一个两个志同道合的人，或者这个是最难实现的吧，在这些憧憬里面！
也许吧，说到合作伙伴，我觉得说得通俗一些，或者很流行地意义来看呢，也就是组一个乐队。无可厚非，当然对此我有自己的一些看法！不仅仅是一个乐队如此简单（或者我把组一个乐队说得如此轻巧，有些不知天高地厚。可就让我在此狂妄一回吧！谁叫有这么一句话给了我底气呢：人不狂妄枉少年）！我需要的是对音乐有自己独特的理解与个性，或者在此直接点是对流行歌曲的理解与在此方面的个性。可是，这之所以难，是因为我还是一个无名小卒，还有那么一些此内敛。我觉得要是我拥有了这么一个制作音乐的团队，那我毕生的心愿就实现了一大半了！如果我真能找到一些与我志同道全的朋友，我欲何求。也许拼搏还是免不了的。因为我还要建立自己的唱片公司（或许这就是我最直接的一个梦想吧。这一生的。）。
上一段，貌似幻想的成份很大，也有些脱离这里的主题。所以我还是尽早找住吧！不过话说到此，我也算是酣畅淋漓了！知足了！
因为刚刚在写的同时与同学聊到感情问题：所以在这最后的机会里，我写下最后的一个憧憬：在这已经算不得是新的一年（毕竟已经过了二个多月了，六分之一个年份。）里，能找到一个我能倾尽除梦想与亲情之外的所有去爱护的女孩。
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第六章 我把青春劈两半 一半忧郁/一半犹豫
也许吧，我把青春劈两半………一半忧郁/一半犹豫，只是一个代表，如果要从现实里找青春的碎片，就像打碎了的玻璃杯，满地都是。
从懂事的时候开始，我就是一个忧郁的人，或许在那时候是刻意的佯装，可时间已经将这种佯装弄假成真了，时隔五年，再回首，我那时真的是个小丑，用纸做了一件披风，而且还一披这么多年。
忧郁了，我就更加喜欢装了，装深沉，装高深，装神秘，其实我知道在许多人眼里，我就一傻子，只是他们不说罢了，或许他们没有很认真地把我定义成一傻子，可是潜意识里的思维，我是能感受到的（从他们无意间的言语玩笑中感觉）。因为我自己也觉得自个…一傻子。当然了，或许我有自己坚持的理由，可那些理由，现在已经改变，不过我却没变，一样喜欢忧郁，一样不想在人想太真装，一样行我素我…！！
其实我有一点很不明白，如果我的记忆并没有与时迁移的话，那当时让我改变的人就韩寒了，可是他一点都不忧郁啊，我就算是学他，怎么得也是一不羁少年啊！怎么我莫名其妙摇身一变，当了忧郁少年呢！想不通？？我是到今天才发现这一疑点？？？我觉得我太失败了，学人都能把人的性格给理解错误。看来那时我应该没看懂他的文章。虽然他写的时候与我看的时候一般大小！！
其实那段时间，，我对于韩寒的小说并没有太大的兴趣，他写了那么多几十万字的书，我都没怎么看，就连他自称文字艺术上五十年没人能超的《三重门》我也没有耐住性子看完，我试了好多次（至于到底有多少次，我也忘了，当然并不一定说明多，而是真的就忘了，或许就一两次也不无可能），都还是没能看完，太啰嗦了！真的不敢恭维，还有他那驾驭小说的能力跟我差不多，顶多就是文笔灼人眼球。
只是他的一句话，给了我一种希望或者资格；我忘了原话了，或者，大意就是写作这个东西，不一定只有书看得多的人才能写好文章。不过一开始我没追究太多，就懵里懵咚地在心里起誓（其实那时也不算，顶多就是拿来宣泄一下自己的不如意，当然是学习上的不如意造成各方面的不如意了。）：我要写作！为了生活！为了理想！或者我那时愣是以为：韩寒也是个没读过什么书的小屁孩。
可是后来，知道，韩寒TMD自己看的书比我知道的书名还多，所以我觉得韩寒真的一点都不靠谱，他说的话，都是忽悠人的！当然或者他也没打算来教育什么人，启迪谁啊谁的，只是他想说，想到了那句，就吐了出来，就像拉屎一样，酝酿了一天或者半天，急了，就拉出来了，至于臭与不臭，他自不屑别人评论。只是还有许多未开知识的小毛孩子，才会引以为经典啊！！！！！！！！
不过从那以后，我也开始看些书了，当然至于那些《史记》《红楼梦》那类的书，我当然没有那种水平看了。所以我顶多就看些当代名家的一些书，或许企求一些潜移默化的提升，不过我现在还不甚清楚，我当时看的书，对于我现在的文字生涯有什么帮助？？？？一切都是未知！不过我还得坦白，那时看书，目的很不纯正，假的很。都是做出来的！所以应该都等于白费力，可也给了人生一种警惕啊，所以也并非无意义。
看书的同时，我也写些文字，有所谓的诗，也有所谓的小说，当然严格来我的那些都只是一些字，码在一起，没有任何风景可言，没有任何色彩闪现，就只是文字码在一起，就像是一堆不用的砖，整体看上去，高高的，很齐整，可每块砖都没有一个很正规的姿式！
一直，到了现在，我还是在码文字，无聊寂寞的时候，会选择这种方式来排遣，或者说有时有所图地写些东西，其实我现在就像个小孩，没有伙伴，一个人码着小木块玩，等妈妈来。只是我用的是文字，我等的是未来。
我不知道，我是不是在在断送自己的美好；我不知道，我是不是在拿父母的血汗做赌注；我不知道，我是不是真的可以执着地认真喜欢追求；我不知道，是不是到了未来我还是这样：在这里犹豫。什么都没有，一切都不复回的时候，我变得一无所有？？！
其实一直在做，一直很喜欢，可也没有停止过犹豫，在心里挣扎，自问自答：
是该这样活吗？
是吧！
可是，你不是天生的，你还有父母！
可是，（无言中。。。。。）
也许你什么都可以无所谓！可是
别说了！（沉默得很阴森。。。。。。。。）
其实或者我没有必要这么极端，可是我想不出什么解决的办法，之于我来说，要放下一直的坚持，一直的美丽，去到一个陌生的国度，仅仅为了生存，未免也有些残忍。可或许我的现实里，没有过任何饥饿，没受过任何冷冻，也遭遇过多少冷眼，还感受不到世界冰冷的一面。所以如此看来，我现在一切的坚持都相当孱弱，很微不足道。我承认。
在一个瞬间，我差点摒弃全家人，因为我就是想离开这个衣食无忧，温暖幸福的家庭，我想我应该学会自立，学会在没有任何技能的时候在这个世界生存，而不是等大学毕业，等自己还有些‘武装力量’的时候与人决战。可是我失败了，我还是太小，我还是害怕，害怕离开，害怕思念，害怕爱我的人伤心，害怕自己为爱我的人我爱的人转辗难眠。
所以现在我还是很安详地呆在安乐窝里，坐在电脑前，记述着我的心理历程，记录着这些犹豫。还有忧郁。 。。
第八章 不要做自己鄙视的事情
（一句话）
不要做自己鄙视的事情。
忘了是从哪里看到这句话，第一感觉，很是那么回事，可是现在好像有些迷糊，似乎仔细体味起来，是扑朔迷离。弄不清其中意味的细枝末节。
首先，我都不知道为什么自己会对某些看来并不太坏的事情产生出一种鄙视的心理。以前，觉得那似乎是一种个性，一种不被主流所吸引的定力，一种对于荒芜的繁华景色的排斥，好像显得非同寻常地与众不同，这就是我会选择鄙视的原因。而现在，虽然不会那样想，可或许还在那样一种思潮的影响下，也许是由于惯性，所以还是处于鄙视中。。。。
我知道，这样，实际上是一种自我限制，以至于回溯追究，会演变成一种自我摧残。可我也许要慢慢适应。。因为人不是一开始就会一些新的事物的，所以我的这种心理也显得无可厚非，只是我的这个时间周期也过于冗长，我自己也嫌，只是一切由心生，我也没办法，如果一个人真可以真正控制自己的心的活动与感受的话，那此人就可以呼风唤雨了。
都不知道自己要讲些什么，好像很多话要喃喃地诉说，可是脑袋一片荒芜。 。 想看书来
第七章 心情被赶走
我好像都没了生活知觉了，所以心情也开始谢幕了。
起初的一些梦想与激情好像还没盛放，就开始凋零了，而且以现在的情况看来，一切都如此迫不及待，恨不得不与我为伍同行，因为怕被冷落，显得寒酸。
也许吧，我现在真的很不可靠，变得无能为力了，对于一些囤积在生活里的荒漠，与沙尘。我无法清除，找到一片温和柔美的绿洲。因此，我病了，而且似乎濒临死亡。
好像什么都没有了，深夜里，我无法睡去，因为白天睡得太足，所以只能在电脑前做些力所能及的努力。想记下此刻的心情，写一首歌。
所以现在先想出歌词。
我没有 了生活 的知觉
我的心 情也没 有画面
我开�
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