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　　A。　石头
　　B。　手雷
　　C。　脑袋
　　D。　铁沙掌
　　二、判断题
　　1。　司马光的爸爸姓司，妈妈姓马，所以他就姓司马。　（　）
　　2。　捉迷藏时小丸子化装成了一个电线杆子。　（　）
　　3。　捉迷藏时小新化装成了电线杆子上的小广告。　（　）
　　4。　缸被砸破后发出了“啊”的一声是作者用了拟人的手法。　（　）
　　三、思考题
　　1。　两个人可以玩手心手背这种游戏，那一个人是否也可以玩呢？
　　2。　根据课文对司马光数数能力的描写，大家算算，如果他能数到一亿，那他得活多大岁数？
　　四、续写本文
　　同学们想一下，如果这口缸的主人看到自己的缸被司马光砸破了那会发生什么事情？
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第十三课　花木兰（1）
唧唧复唧唧，木兰养小鸡，不闻鸡叫声，惟闻女叹息。
　　木兰父：“女儿啊，你为什么要叹息呢？根据我的人生经验，你一定是责怪小鸡为什么还不赶快下蛋，是不是啊？”
　　花木兰：“谁养小鸡了？我正在织布呢！作者真没有文化，什么唧唧复唧唧，木兰养小鸡，不闻鸡叫声，惟闻女叹息。应该是唧唧复唧唧，木兰当户织，不闻机杼声，惟闻女叹息。”
　　木兰父：“哦，原来你是在织布啊，织布你叹息什么？是不是有心上人了？是不是想给他织件毛衣？你是不是白天拔羊毛搓成毛线，晚上就给他织毛衣？结果把羊都给拔成了秃子，可你的毛衣还差两个袖子，所以你在叹息？”
　　花木兰：“爹，你的想象力可真丰富啊，完全可以去写书了，我之所以叹息完全是为了您啊。”
　　木兰父：“为了我？不是吧？我最近一直为你叹息，叹息你这么大了竟然还没嫁人，你怎么也为我叹息起来？难道你也感觉我年纪大了应该再娶个媳妇了？这事我倒没什么意见，只怕你妈不会答应的。”
　　花木兰：“爹，以你的想象力不写书那真是文坛的一大损失，你看这是什么？”
　　木兰父：“啊？征兵花名册？”
　　花木兰：“是啊，爹，你说你叫什么名字不好，偏偏叫什么花名册，官府一征兵就首先想到了您花名册，谁叫征兵花名册总是连到一起呢。”
　　木兰父：“天啊，我从五岁的时候就经常出去当兵，没想到现在都50岁了还要当兵，我这老胳膊老腿的可怎么上阵杀敌啊，况且我又不是老马，老马上了战场还有识途的功效，可我呢？现在老迷路，前几天我被香蕉皮滑了一下，半天都没有摔倒，原因是我在摔倒的过程中又迷路了。”
　　花木兰：“爹啊，可是官府非让咱家出个人去当兵，这可怎么办啊？”
　　木兰父：“是啊，怎么办？老爹我无大儿，木兰你无长兄……”
　　花木兰低头看了看自己一马平川的胸脯说道：“爹！你说什么呢！不准对我的体形说三道四的！”
　　木兰父：“木兰你误会了，我是说咱家没有男孩子不好办啊，不过现在只有一个办法了！”
　　花木兰：“什么办法？”
　　木兰父：“这个办法就是我赶紧和你老母给你生个小弟弟，这样我们家里不就有男人了吗？”
　　花木兰看了他父亲一眼，唉，父亲才五十多岁脑子里就堆满了浆糊，看来只有自己女扮男装去当兵了，毕竟自己的条件好，身材看起来跟男人一样。主意拿定后，她就东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。
　　花木兰：“停！搞什么搞？就这么四样东西怎么让我满世界地跑？难道我就不能在一个地方一下子买齐了吗？”
　　木兰父：“孩子啊，你有所不知，政府对市场进行了严格而仔细的规划，卖马的只能到东市场，长鞭只能到北市场卖，否则会被罚款和扣押货物的。”
　　木兰没有办法，只好东奔西走买齐了装备去参军了。
　　部队里当然没有女人，这里所有的东西都是雄性，战士是男的，军马是雄的，就连军马身上的跳蚤都是公的。木兰为了不暴露身份她从马屁股上拔下了一些毛粘在了下巴上冒充胡子，而且还学会了站着小便这种难度系数极大、极具创意的行为。但是最大的问题是她不能洗澡，战士们通常都是脱得跟《动物世界》似的跳进河里洗澡的，可花木兰是女人，她总不能也跟着跳下去洗澡吧？没有办法，她只好谎称自己对河水过敏，不能洗澡，整整三年，花木兰没洗过一次澡，她身上的灰比将军的盔甲都厚，一刀下去，只能砍出一道白杠，防守力高达300％，实在是群殴单挑、打仗作战、对决PK之首选装备。
　　话说这一日，敌军侵我边境，天子下令：“打他老母！”于是花木兰所在的军队全副武装地和敌军展开了激烈的战斗。
　　敌军凶猛无比，所向披靡，人挡杀人，佛挡杀佛，我军本着该出手时就出手的作战方针，与敌军大打出手。然而敌军甚是强悍，把我军杀得屁滚尿流，这时候，木兰所在的队伍冲了上去，木兰毕竟是女的，她体重轻，所以她的马就跑得快。
　　

第十三课　花木兰（2）
众将士：“唉呀，木兰好勇敢啊，竟然单枪匹马地杀到敌阵去了！”
　　敌军见她只身一人杀了过来，纷纷举刀向她砍去，刀起刀落，火星四射，木兰身上灰尘太厚，任凭多么锋利的刀砍上去都毫发无损，她简直就是刀枪不入的金刚葫芦娃！敌军见伤不了她很是吃惊，而这时候木兰手拿大刀，如入无人之境，直杀得敌军喊爹叫娘呼小弟，大败而归。
　　这件事情传到了天子的耳朵里，有人说：“当时的情况那是万分危急，敌军一个个身高八尺，腰围也是八尺，他们手拿大刀杀向我军，而这时候，我们勇敢的花木兰使出了一招金钟罩铁布衫，那真是刀枪不入，水火不怕，敌人的刀都给崩掉了牙也没有伤害到我们的英雄花木兰，就在敌人砍得手腕抽筋想休息一下的时候，花木兰她从耳朵里拿出了条铁棒，迎风一挥，那铁棒顿时长了足有一丈多长！此物就是传说中的如意金箍棒！木兰挥舞着金箍棒打得敌军纷纷显出了原形！”
　　还有人说：“当时的情况是这样的：百万敌军黑压压地杀将过来，而花木兰她面不改色心不跳，眼看着敌军就要杀进我们的大营；而此时，营中的花木兰轻挥手腕，顿时十几个敌军应声倒下，你猜花木兰用的这是什么武器？你绝对猜不到！她用的是绣花针！平日里她总是在河边把铁棒磨成绣花针，在这个关键时候，这些小小的绣花针可起了大作用！他每一挥手，对方就有十几人倒下！敌军大惊，这不是传说中东方不败所使用的兵器吗？东方不败，那可是武林中的高手，高手，高高手！敌军大惊失色！最后仓皇而逃。”
　　总之关于花木兰的英雄事迹至少也有几百个版本，有人说她有一次赤手空拳打死了一只老虎；有人说她是奥特曼的化身；还有人说她身上有超级赛亚人的血统。
　　战争结束后，天子召见花木兰，花木兰一进宫殿，天子大惊：“木兰果然是虎将也！众臣看他那胸肌，甚是发达！想必木兰定力大无比，有万夫不挡之勇，因此才能单枪匹马杀退百万敌军。”
　　花木兰听后忙低头看了一下自己的胸部，哦？经过这么多年，她已经完全告别了“木兰无长胸”的“太平”岁月了！
　　天子：“寡人决定封花木兰为尚书郎！”
　　尚书郎？尚书郎是什么官？木兰悄声问自己身旁的战友。
　　战友甲：“尚书郎，顾名思义，尚书郎就是给尚书家喂狼狗的官。”
　　花木兰一听忙对天子说道：“陛下，臣不愿意做尚书郎，我只想要一匹千里马回家看望我那年迈的还有些前列腺炎和老年痴呆的父母。”
　　天子答应了花木兰的要求，并赏了她很多钱财，派她的两个战友一起送她回家探亲。
　　这天，花木兰的父母接到自己女儿的飞鸽传书，说今天要回家，于是他们老两口忙相互搀扶着出城迎接。
　　木兰父：“老婆子，我们怎么还没看到女儿木兰啊？”
　　木兰母：“要不我们再往前走走，或许就能看到了。”
　　木兰父：“可是我们已经走了有半个多月了，我们都快走到京城了。”
　　木兰母：“要不我们就干脆到京城里找她吧。”
　　就在老两口说话的时候，花木兰和她的两个战友出现了。
　　木兰：“爸爸，妈咪，你们怎么来到这里了？”
　　木兰父：“啊？木兰啊，我的好孩子，我和你妈咪接到你的飞鸽传书后就出门来迎接你，谁知道一直快迎到了京城才见到你。”
　　花木兰：“唉，别提了，我向天子要一匹千里马回家，谁知道他给了我一匹月行千里的马，搞得现在才走到这里。”
　　不知过了多少天，花木兰陪伴着自己的父母回到了家乡。当她走到自己的家门前，心情很是激动，已经很多年没有回来了，她刚要开门，却见从家里跑出来一个小男孩，这孩子一开门就甜甜地叫了声：“妈咪，你回来了？”
　　花木兰：“啊？！不是吧？这是谁的孩子？天啊！你不要乱叫！我还没结婚呢！”
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第十三课　花木兰（3）
木兰母：“木兰啊，他是在叫我妈咪呢，这是我的儿子，你的弟弟。”
　　木兰父：“木兰啊，你是知道的，咱家没男人，万一以后再征兵可怎么好？所以我就抓紧时间和你妈生了小男孩。”
　　原来是这样啊，花木兰进了家，来到了自己的屋子里，脱下了战袍，换上了女装——吊带装、超短裙再配上高跟鞋，她还抽空洗了个澡，并把自己下巴上的假胡子给刮干净了，等她打扮完毕走出来后，她的那两位战友大吃一惊：“天啊！花木兰咋一下子就变成女的了呢？现在的变性手术的技术真是让人叹为观止！”
　　花木兰：“你们说什么呢，我本来就是女的，我是女扮男装去当兵的。”
　　那两位战友一听忙异口同声地说道：“天啊！花木兰竟然是女的！木兰啊！你可真是实力派演员！这么多年了，我们竟然都没发现你是女的，你真应该报考电影学院去当演员。”
　　据说把雄兔和雌兔拎着耳朵提起来，雄兔的脚会乱蹬，就像抽筋一样；而雌兔的眼睛却会眯着，就像没戴眼镜的近视眼。可是如果把雄兔和雌兔一起剁成块炖萝卜，那又有谁能分辨出哪个是雄兔，哪个是雌兔呢？
　　花木兰：“说什么呢！我是人，不是兔子！”
　　　　课　后　练　习
　　一、选择题
　　1。　花木兰的父亲叫　　（　）
　　A。　花骨朵
　　B。　花名册
　　C。　花生仁
　　D。　花和尚
　　2。　花木兰之所以能打败敌军是因为　　（　）
　　A。　她身上的灰太厚，刀枪不入。
　　B。　她是奥特曼的化身。
　　C。　她曾经练过《葵花宝典》。
　　D。　她有一根如意金箍棒。
　　3。　天子要封花木兰什么官？　　（　）
　　A。　斗战胜佛
　　B。　尚书郎
　　C。　读书郎
　　D。　贵妃娘娘
　　4。　如何分辨雄兔和雌兔？　　（　）
　　A。　拎着它们的耳朵，看它们是蹬腿还是眯眼。
　　B。　把胡萝卜和口红放在它们面前，看它们是咬胡萝卜还是口红。
　　C。　给它们倒一杯酒，雄兔会喝，雌兔会踢翻。
　　D。　查看它们的QQ资料。
　　二、判断题
　　1。　花木兰当兵前的职业是养小鸡。　（　）
　　2。　花木兰是用扫把苗贴在自己的下巴上冒充胡子的。　（　）
　　3。　花木兰回到家后是她的私生子给她开的门。　（　）
　　4。　楼上的纯属胡说，那孩子根本就不是花木兰的私生子，而是她的弟弟。（　）
　　三、讨论题
　　同学们相互讨论一下，看看自己周围有没有女扮男装，或是男扮女装的同学，如果不能分辨他们的性别时应该怎么办？是不是也得拎着他们的耳朵把他们提起来观察是踢腿还是眯眼？
　　四、思考题
　　如果天子发现花木兰是位女的，那下列情况他会选择那几条？
　　1。　认为花木兰有欺君之罪，拉出去砍头。
　　2。　立刻选花木兰当自己的妃子。
　　3。　感觉变性很刺激，于是他也变成了女的，这样一来我国第一个女皇帝就不是武则天了，武则天就应该是我国第一个原装女皇帝。
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第十四课　孟姜女（1）
在秦朝的时候，有一位善良美丽的女子，由于她父亲姓孟，根据遗传学规律，她也姓孟；由于她的父亲叫孟姜，所以作为孟姜的女儿，她的名字就叫孟姜女。
　　话说有这么一天，孟姜女要嫁人了，她要嫁的人姓范，孟姜说这个人的姓很不错，嫁到他家一定会有饭吃，因为范和饭是谐音，而且这个人的名字也很吉利，叫范喜良，多喜庆。于是孟姜把女儿孟姜女嫁给了范喜良。由于是父母之命，孟姜女一直没有看到新郎的庐山真面目，只是在拜天地的时候瞅见范喜良的脚，那真是一双大脚，至少得穿53码的鞋子。然而除了那双脚，她就不知道自己未来的老公别的地方是什么样子了，拜完天地后，孟姜女一个人坐在洞房里等着范喜良来掀她的盖头，不一会儿，就听到了开门声，一个人走了过来轻声说道：“娘子，这是谁给你蒙的盖头？怎么像系包袱一样把你的脑袋全给包了起来？你就不觉着憋得慌吗？”
　　孟姜女：“憋，并快乐着。”
　　范喜良：“哦，要不你就继续快乐着？”
　　孟姜女：“不要嘛，你快给人家把盖头拿下来，我的眼珠子都快给憋出来了。”
　　就在范喜良要给孟姜女掀开盖头的时候，院子里传来了鸡飞狗跳的声音，怎么回事？莫非是今天家里准备的喜宴不够吃？宾客们正准备杀鸡宰狗用来下酒？范喜良出门想看个究竟，谁知他刚一走出门，一条铁链就挂在了他的脖子上。
　　范喜良：“谁？这是谁给我送了这么份重礼？这也太重了，都快把我的脖子压断了。”
　　官兵：“哈哈，又抓了一个壮丁，我们今天的指标终于完成了，小子，恭喜你，你将荣幸地成为一名长城建筑工人。”
　　范喜良：“长城建筑工人？有没有搞错？我今天的身份应该是新郎啊。”
　　官兵：“少废话，跟我去修长城去。”
　　范喜良：“可是我还没入洞房呢，麻烦你等我入完洞房再去修长城好不好？”
　　官兵：“修长城重要还是入洞房重要？！少罗嗦，快跟我走！”说完他便拉着范喜良扬长而去。
　　就这样，孟姜女还没有见到自己的丈夫长什么样就结束了自己的新婚生活，她以为修个长城就像修个猪圈那样简单，用不了多久就可以完工，可转眼间几个月过去了，这段时间就是修10个猪圈也该修完了，可自己的丈夫怎么还没回来？又过了几个月，这段时间就是修50个猪圈也该修完了，可自己的丈夫竟然还没有回来？这究竟是怎么回事？
　　有一天，孟姜女无意中听到了一首儿歌：“万里长城永不倒～～～活埋的人真不少～～～”这时候她才知道有许多人在修长城的时候给活活累死了，并就地取材给埋在了长城里，难道自己的丈夫也成为了长城的一部分？当初自己的爹说范和饭谐音，嫁给他会有饭吃，可他爹忽略了一点，范和犯也谐音，嫁给他就等于嫁给了犯人。孟姜女经过一夜的思考，决定去长城建筑工地寻找自己的丈夫，可她并不知道自己的丈夫长得啥样，于是她便问范母要了一张范喜良的照片，然而范喜良只有过百日的时候才照过一次相，而且那时候他还穿着开裆裤呢，不过这难不住孟姜女，范喜良满百日的时候这个样子，那二十年以后他一定长大了二十倍，于是她就把这张照片放大了二十倍后揣在怀里上路了。
　　一路上，孟姜女打过白骨精，进过盘丝洞，跨过通天河，经历了九九八十一难后终于来到了长城建筑工地。
　　真是不看不知道，长城真是长，绵延一万里，望也望不到头。这时候，孟姜女看到了一位老大爷便过去问道：“哈罗，老头，这里是长城建筑工地吗？”
　　老头：“是的。”
　　孟姜女：“那么修长城的人都在这里了？”
　　老头：“不是的，修长城的人已经到了几百里以外的地方修建去了，这一段长城已经竣工，我们正在进行刷漆、铺瓷砖等后期装修工作呢。”
　　

第十四课　孟姜女（2）
孟姜女：“那你知道我丈夫范喜良是修长城的还是装修长城的？”
　　老头：“他应该是修长城的吧，因为在装修长城的队伍里没有人叫范喜良。”
　　孟姜女谢过老头后又继续赶路，走了几天以后，她看到有一群人在那里修长城，于是走过去问道：“哈罗，你好，请问你认识范喜良吗？”
　　民工甲：“范喜良？我不认识，我就认识凉稀饭和喜之郎。”
　　孟姜女：“哈罗，你好，请问你认识范喜良吗？”
　　民工乙：“范喜良？他是范冰冰的什么人？”
　　孟姜女：“哈罗，你好，请问你认识范