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　　A。　当宠物养起来
　　B。　红烧了吃
　　C。　油炸了吃
　　D。　先红烧再油炸吃
　　E。　把鹬蚌的舌头缠到一起并打一个蝴蝶结
　　F。　把蚌里的珍珠取出来卖钱
　　G。　打电话敲诈勒索鹬蚌的父母
　　四、实践题
　　请利用节假日去河边抓一对正在打波的鹬蚌，要求抓活的。
　　

第八课　孟母三迁（1）
孟子的父亲在他很小的时候就调到阎王爷那里工作去了，因此孟子小时候是和他母亲一起生活的。一开始，孟子的家是住在一家KTV的旁边，在那里没住多久，孟子就天天高歌不止：“狼爱上羊啊，爱得疯狂～～～”
　　孟母：“孩子，你在唱什么啊？狼怎么能爱上羊呢？狼爱的应该是羊肉才对。”
　　孟子：“老母，你太落伍了，一点都不懂流行。”
　　孟母：“胡说，我不懂流行那前几天怎么能染上流行性感冒呢？”
　　孟子没理老妈，依旧整天高歌不止，老妈做饭的时候，他在一旁唱《老鼠爱大米》；老妈化妆的时候，他在一旁唱《香水有毒》；老妈上厕所的时候，他在厕所门外高唱《欧若拉》。孟母实在是忍不可忍了，她操起鸡毛掸子就赏了孟子一顿竹笋炒肉，挨打的孟子仍然歌唱，这次他唱的是《算你狠》。
　　事后，孟母经过了一夜考虑，认为儿子之所以这样完全是受了KTV的影响，于是决定要搬家，可是搬到哪里好呢？贵族小区？那里房价太高，因为那是最好的黄金地带，雇法国设计师设计的最高档次的公寓，电梯直接入户，面积最少也得四千平米。什么宽带呀，光缆呀，卫星呀，全都安装到户。楼上有花园，楼里有游泳池，楼里站一英国管家，戴一假发，特绅士的那种。只要你一进门，甭管有事没事都得跟您说：“May　I　help　you　sir？”一口地道的英国伦敦腔，倍有面子！社区里的学校也是贵族的，教材用哈佛的，一年光学费就得几万美金。还有一所美国诊所，二十四小时候诊，看个感冒就得花个万八千的。周围邻居不是开宝马就是开奔驰，你要是开一奥迪，你都不好意思跟人家打招呼……这种房子是住不起的。后来孟母终于在一家市场旁边找到了一所房子，于是便动身搬过去。
　　孟子：“妈妈，我们是不是要搬家？”
　　孟母：“是啊。”
　　孟子：“妈妈，我们是不是要把家俱也搬到新家里？”
　　孟母：“当然。”
　　孟子：“妈妈，我们是不是把屋外的那个水缸也搬到新家里？”
　　孟母：“当然。”
　　孟子：“妈妈，那我们是不是也把旁边那家KTV也搬到新家旁边？”
　　孟母：“当然。嗯？啊？当然不行！”
　　孟子听到这里以后便轻声唱起了那首《啊，朋友再见》。
　　就这样，孟子和他母亲搬到了市场附近的一所小房子里居住，新家的周围一天到晚人声鼎沸，当然这人声中没有了歌声，有的只是各种各样的叫卖声。
　　小贩甲：“牙好，胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香，您瞧准了，蓝天假牙。”
　　小贩乙：“上呀嘛上好假牙，味呀嘛味道假。”
　　小贩丙：“卖猪肉啰，一块钱一斤，两块钱两斤，三块钱三斤，大家猜一下，五斤猪肉需要多少钱？恭喜你，答对了，五斤猪肉需要五块钱！”
　　孟子：“小时候，我常常听到从小巷里传来的那一声声叫卖……”
　　小贩丁：“卖芝麻糊来～～～”
　　孟子天天听着小贩的叫卖声也学会了卖东西，他吃饭的时候会拿着馒头喊道：“走一走，看一看，南来的，北往的，走过路过不要错过啊，刚出锅的大馒头，不热不要钱，先尝后买了。”
　　他上完厕所的时候会喊：“低价了，优惠了，跳楼了，放血了，刚从肠子里出来的米田共，不热不要钱，先尝后买了。”
　　孟母一看儿子这样很是失望。这天，她对孟子说：“儿子啊，你看那些卖东西的不光会吆喝，还会算账，你怎么就不能跟他们学着算账呢？这样还能够提高你的数学成绩。”
　　孟子觉着有道理，就天天跑到市场上去跟他们学着算账，转眼一个月过去了，孟母想考察一下孟子的算账能力：“儿子，你说一块钱可以买一斤苹果，那三块钱可以买多少苹果？”
　　孟子：“这个，这个，我不知道。”
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第八课　孟母三迁（2）
孟母：“什么？这么简单的问题你都不会？你不是说你学会算账了吗？”
　　孟子：“妈妈，人家市场上都是一块钱买一斤猪肉的，你换成了苹果可让我怎么算？”
　　孟母：“哦，这样啊，那好，一块钱可以买一斤猪肉，那三块钱可以买多少猪肉？”
　　孟子：“我知道，我知道，三块钱可以买两斤七两猪肉。”
　　孟母：“啊？为什么？”
　　孟子：“卖猪肉的称都不准，总是缺斤少两，通常都是三块钱买两斤七两肉。当然，如果是老板娘在那里卖肉的话，搞不好只有两斤半肉呢。”
　　奸商！要是让儿子在这里待下去一定会学坏的，孟母又想到了搬家，可是搬到哪里好呢？不过这次搬家可一定要选对地方，隔壁五老二，他有脑血栓，整天到晚都抖个不停，大家都笑他说他这是老太太摸电门——抖起来了，但是有许多女人却宣称五老二之所以浑身发抖是因为看了自己一眼。后来，五老二搬家了，搬到了一条铁路旁边，每当列车轰鸣而过时，住在铁路附近的人都抖个不停，这样五老二很高兴，大家都和自己一样了，于是他在那里找到了生活的自信，由此可见，找一个适合自己居住的地方是多么的重要。
　　经过很长时间的挑选，孟母终于又要搬家了，这次她把家搬到了一所学校的旁边。
　　孟子：“妈妈，我们是不是又要搬家？”
　　孟母：“是的。”
　　孟子：“妈妈，我们是不是要把家俱也搬到新家里？”
　　孟母：“当然。”
　　孟子：“妈妈，我们是不是把屋外的那个水缸也搬到新家里？”
　　孟母：“当然。”
　　孟子：“妈妈，那我们是不是把市场里那家猪肉摊也搬到新家旁边？”
　　孟母：“当然，嗯？啊？当然不行！”
　　孟子很快就适应了新的环境，他又开始学起了别人，可他家附近的这所学校是英语学校，要想学他们说话实在是太困难了，他们早上打招呼都说：“Good　Morning。”可孟子只能照葫芦画瓢地说：“狗逮猫咪。”最恐怖的是有一次孟子把yes念成了爷死；把nice念成了奶死；把bus念成了爸死；把mouth念成了妈死；把girls念成了哥死；把was念成了我死；把does念成了都死。当时差点把孟母给气死，看来孟子需要老师对他进行正规系统的教育，于是孟母就把他送到了学校。
　　可没过几天，孟子就在学校里学会了逃学，他趁老师不注意溜出了教室回到家里，一进家门却看到老妈正在那里织布。
　　孟子：“老母，我回来了。”
　　孟母：“嗯？儿子，你今天怎么回来的这么早呢？”
　　孟子：“别提了，我们的老师贼凶，他面色似锅底，满脸胡子茬，手拿两把大斧，见人杀人，见鬼杀鬼，所到之处，寸草不生，别提有多恐怖了。”
　　孟母：“这是你们老师？我怎么听着有点像李逵？”
　　孟子：“听说他和李逵是一个门派的，都是斧头帮的。老母，你说听这样凶的老师讲课我怎能不害怕呢？所以我趁他不注意就闪回来了。”
　　孟母：“你这是在逃课！”
　　孟子：“老母，老师也这样来形容这种行为。”
　　孟母没有说话，只转身从身后操起了一把锋利的菜刀。
　　孟子：“老母！你要做什么？”
　　孟母还是没有说话，她手起刀落，只听“嗤啦”一声，刚刚织出来的那一匹布顿时段成两半，可孟母仍不甘心，她像剁饺子馅一般狠命地剁着那匹布，孟子见此情景吓得浑身抖得跟老邻居五老二一般；脸色像变色龙一般，一会儿白。一会儿黑。一会儿绿。一会儿蓝。孟母剁完了那匹布，拎着刀背对着孟子大口大口地喘着气，突然，她转过头来，提着刀对孟子笑了笑。
　　只听“哗啦”一声！孟子吓尿了裤子，他一下子跪倒在了地上涕泪交加地哀求道：“老母饶命啊！儿子我还小，难免会犯一些错误，求您手下留情，我今后一定好好学习，天天向上，在校期间，不搞对象，不再逃学，不再旷课。”说完他还给母亲磕了三个响头，个个震耳欲聋。磕完头，他飞快地跑回学校上课去了。
　　

第八课　孟母三迁（3）
从此以后，孟子刻苦学习，不敢有一点疏忽，他知道，只要自己一疏忽马上就会被老母剁成饺子馅，由于他的刻苦努力，最后他终于成为了一位大学问家。
　　　　课　后　练　习
　　一、选择题
　　1。　孟母搬家的原因是　　（　）
　　A。　她家周围的环境不好，让儿子学坏了。
　　B。　她居住的地方物业管理费太高。
　　C。　她是属候鸟的，冬天到来的时候总是要搬到南方去。
　　D。　欠了别人的高利贷，为了躲债，没有办法才整天搬家。
　　2。　孟子逃学的原因是　　（　）
　　A。　他的老师像唐僧一样啰嗦。
　　B。　他的老师像李逵一样凶恶。
　　C。　他的老师像老母一样搬家了。
　　D。　他的老师喜欢体罚学生。
　　3。　孟子的邻居五老二有　（　）　的习惯？
　　A。　上完厕所不冲水
　　B。　喜欢随地吐痰
　　C。　浑身颤抖个不停
　　D。　卖猪肉缺斤少两
　　4。　孟子最后成为了一位　　（　）
　　A。　漫画家
　　B。　老人家
　　C。　企业家
　　D。　学问家
　　二、连线题，把孟母做的事与孟子唱的歌用波浪线连起来。
　　化妆的时候　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《欧若拉》
　　上厕所的时候　　　　　　　　　　　　　　　　　　《算你狠》
　　搬家的时候　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《香水有毒》
　　做饭的时候　　　　　　　　　　　　　　　　　　　《啊，朋友再见》
　　打孟子的时候　　　　　　　　　　　　　　　　　　《老鼠爱大米》
　　三、请按照下列词语的发音用英语写出来。
　　狗逮猫咪　　爸死　　哥死　　妈死　　我死　　都死
　　四、思考题
　　请动脑筋想一下，自己用什么办法可以让自己的母亲搬家呢？用什么办法可以让自己的母亲把家搬到外国呢？用什么办法可以让母亲把家搬到外星呢？
　　五、实践题
　　请利用节假日搬家一次，看谁搬得快，搬得远。
　　　。　想看书来

第九课　自相矛盾（1）
繁华的市场熙熙攘攘许多小贩在叫卖，有卖耗子药的：“耗子药，耗子药，耗子吃了跑不掉，稀里糊涂地贱卖了～～～”有卖炊饼的：“炊饼～～～大个儿的炊饼～～～正宗的武大郎炊饼。”这小贩刚一叫完，他老婆就出来扇了他一响亮的耳光：“喊什么呢！老娘我可不当潘金莲！”还有卖身葬父的：“南来的，北往的，走一走，看一看了啊，刚出炉的孝子大拍卖了，不买也来看一看啊。”
　　这时候，一位楚国人一手拿矛一手拿盾来到了市场中央，他站在那里大声地叫道：“卖军火武器防御系统了～～～”他这一喊顿时围过来一群人。
　　路人甲：“朋友，你这里卖AK47吗？”
　　路人乙：“兄弟，你这里卖核弹头吗？”
　　路人丙：“哥们，你这里卖火箭筒吗？”
　　楚人：“你们要的这些我不卖。”
　　路人甲：“不卖？那你还敢宣称自己卖军火武器防御系统。”
　　楚人拿出了手里的那杆红缨枪说道：“目前最流行的武器应该是绿色环保无污染的新型武器，你们看这敢枪，它不含防腐剂、添加剂，枪杆是由树干加工而成，绿色环保无污染，而且还可以当擀面杖用，你们再看这个枪头，此枪头可是经过千锤百炼打制而成，它锋利无比，而且不褪色，不变形，通过ISO9001质量体系认证，它可以毫不费力地一下子刺穿8个人，就向串糖葫芦一样简单，世界上所有的盾牌对它来说就像是一张卫生纸，一捅就破。”
　　路人甲：“哦？真的可以一下子刺穿8个人吗？”
　　楚人：“当然了，怎么？你有兴趣让我刺你一下试试？”
　　路人甲：“没有，没有，那你卖的防御系统又是什么呢？”
　　楚人：“这位朋友问得好，要问我的防御系统，那真是一个字，安全！你们看～～”说着，他拿出了一个盾牌。
　　众路人一看，齐声叫道：“防火墙？！”
　　楚人：“非也，此乃盾牌也。我这个盾牌那可是由一块上好的不锈钢打制而成，它具有不变形、易清洗、不生锈、明亮照人等优点，平日里还可以当镜子用。你们看，这个盾牌它薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高，目前还没有任何武器可以把它攻破，每时每刻都会给你贴身的保护，那怕是对方的进攻再怎么猛烈也不会伤害到您，因为这个盾经过了加长、防侧攻的设计，只要您拥有了它，感觉就像睡在妈妈的怀抱里一样安全舒心。”
　　路人乙：“真的吗？我看看，哇，这个盾果然可以当镜子用，嗯？我脑门上怎么又长了个青春美丽疙瘩小痘痘？唉，这就是青春啊。”
　　路人丙：“这个盾的造型好奇怪哦，怎么有点像卫生巾？”
　　路人甲也凑过来看了一眼，接着他便对楚人说道：“老板，你说你的矛能刺穿世界上所有的盾，是不是？”
　　楚人：“嗯，这位路人听的很仔细，你说的完全正确，我这个矛很锋利的，它不褪色，不变形，还通过ISO9001质量体系认证……”
　　路人甲：“停！麻烦再问你一下，你说你这个盾目前没有任何武器可以把它攻破？”
　　楚人：“完全正确，这位兄弟上学的时候一定是个好学生，这么认真听讲，听课的时候一定很认真地做笔记吧，我这个盾，它薄皮大馅人见人爱，而且防护力高达200，安全系数高……”
　　路人甲：“停！那我再问一个问题，如果用你的那个能刺穿所有盾的矛来刺你这个没有任何武器可以攻破的盾，哪会有什么结果呢？”
　　路人乙：“唉呀，这个问题问得好，老板，会有什么结果呢？我们很期待你的回答哦。”
　　楚人：“我突然想起来我这里还有一件武器，你们看——折凳！它可藏在民居之中，随手可得，还可坐着它隐藏杀机，就算被官府抓了也告不了你，不愧为七种武器之首！”
　　路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
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第九课　自相矛盾（2）
楚人：“哦，你对这个没兴趣啊？那你看这个——含笑半步颠！该药是用蜂蜜、川贝、橘梗，加上天山雪莲制成，不需冷藏也没有防腐剂，除了毒性猛烈以外，味道还很好吃。你有没有兴趣尝一尝？”
　　路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“哦，你对这个也没有兴趣啊？那好，我这里还有……”
　　路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“大哥，我不过是个做小本生意的，你何必要这样执著呢？”
　　路人甲：“如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“怕了你了，你是不是要把这个问题问十万遍才肯罢休？”
　　路人甲：“嗯，我小时候最喜欢看的书就是《十万个为什么》，麻烦你告诉我，如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果呢？”
　　楚人：“你真的想知道？”
　　路人甲：“是的，我很想知道如果用你的矛刺你的盾那会有什么结果。”
　　楚人：“那好，来，你拿着我的盾，我用这个矛来刺一下你不就知道了？”
　　路人甲拿起了盾牌：“老板，我想问一下，你这个盾真的可以挡住任何进攻吗？”
　　楚人：“是的。”
　　路人甲：“哦，那我再问一下，你那个矛是否也真的可以刺穿任何盾牌呢？”
　　楚人：“是的。”
　　路人甲：“那你的矛会不会刺穿这个盾而伤到我呢？”
　　楚人：“你说呢？”
　　路人甲有点发抖了，这时候楚人拿着矛要冲刺了，他嘴里还念叨着：“我刺不死你！”
　　路人甲忙丢掉盾牌说道：“老板，你的矛的确锋利无比，而你的盾也是相当的坚固，我看就不用试了！我完全相信你的话。”
　　楚人问别人道：“你们信不信？不信的话可以来试试。”
　　众路人表情坚定，异口同声地说道：“我们相信！”说完便散去了。
　　楚人收起了矛盾自言自语道：“哼，跟我抖机灵，你们还太嫩了，不过这个问题的确是个问题哦，如果用我的矛刺我的盾那究竟会有什么结果呢？”
　　矛的观点：我能刺穿所有的盾，因为我很锋利，而且不褪色，不变形，还通过ISO9001质量体系认证。
　　盾的观点：楼上的别吹牛了，小心把牛都吹死，你的娃娃喝不到牛奶，你怎么可能刺穿我呢？我可是薄皮大