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冷血感情信箱-第5部分
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过去大半年，我一共有三次饭局涉及异性，结果每次都吵得不可开交。有时我和死党聊天，他也生气地说我不顾家，经常为一些芝麻大的小事争吵不休。相处越久，他对我要求越多，让我这样那样，而且他双重标准，自己无论怎样似乎都可以——因为他是男人我是女人（这是他的理由）。是他根本就不在乎我，只爱他自己吗？这种男人可以托付终生吗？
答：
他未必就不在乎你或者不爱你，因为爱对方、在乎对方会有不同的表达方式，有人还会因为爱而虐待对方乃至杀死对方呢……虽然他现在的做法已经接近虐待了，但应该还没有我联想到的极端案例那么可怕。
至于说他值得不值得托付终生，我觉得你肯定接受不了一辈子生活中只有他一个男性存在，那么就看看能否改变他吧。跟他说如果再这样，你就没办法跟他继续相处，让他认识到严重程度——你别不舍得，如果他爱你，他就会让步，或者至少认真考虑自己的性格有没有问题。如果他强硬到连分手都能接受，那么就说明他的确不太爱你，你的第一个问题也有了坏的答案，早点知道总是好的。
我有了小孩，他才坦白说自己已婚
问：
去年的8月份我认识了他，认识3个月后我们开始拍拖，他在这里有车有房，但是从来没有带过我去过他那里。12月我有了身孕，后来我回家去过年，过完年他告诉我他已经结婚，并且有了一个3岁的小孩，他说是因为爱我才没有跟我说，因为跟我在一起很开心。我问他，我是不是一个第三者，他说不是，他们早就在办理离婚，只是还没有办好。现在我肚里的小孩已经有3个月了，家里人劝我说不要打掉，而如果我要这个小孩，他也没有意见。朋友们都说，跟一个离过婚的人在一起会有很多的麻烦，将来发生的事情谁也说不准，我现在没有选择，只能选择将孩子生下来，因为自己也实在是舍不得，身体也不是很好。请问，我应该这样做吗？
答：
别听你朋友们说的。他们说“跟一个离过婚的人在一起会有很多的麻烦”，这完全是胡说八道。第一，这个男的根本就不是“离过婚”，他只是跟你说他将要离婚，谁知道他会不会真的离。第二，你跟这个人上过床、有了这个人的小孩，也并不说明你就有机会跟这个人“在一起”。你最好当自己必须单独养大这个小孩，考虑一下搞得定就要，搞不定就别要……提示：你似乎并不是个聪明能干坚强独立的女性，从你过去大半年的经历看来。
他不肯背我走路，还想跟我分摊房租
问：
我男朋不是很关心我。我们经常吵架，每次都是他哄我，但我觉仍然得他不是很关心我。
有一次我皮肤过敏去医院，他只是打电话给我而没有去看我，我很生气不理他。到了晚上他打我电话叫我吃饭，后来他又打了两次电话来催，才发现我可能是生气了，说：“其实今天他也生病了，在家里睡了一天，头很痛，晚饭也没吃下去，你早点休息吧。”我没理他，之后我们一直都没再理对方，直到第9天他才来找我，当时是我因为一点事情需要帮忙，他就跑过来帮忙了，我也不好再和他意思吵什么，就这样原谅了他。
第二次是我们出去玩，我就开玩笑说：“我累了，你背我回去吧。”他就很坚决地回答说不行，我听了之后很生气，就说：“你自己回去吧，我不回了。”他也没背我，我们一路回来谁都不说话。不过到了第二天，一大早他就打电话给我，我觉得再闹下去也没意思，就原谅了他。
这两件事情是吵得比较大的，还有一件事情我觉得很委曲，他说：“我们住一起吧，房租你出一半我出一半。”我觉得一个男人怎么竟然可以这样说话，一个男人就应该负担家庭的经济！我没有同意，我觉得房租各出一半，这像一个家吗？我觉得我不能接受。
这样的男人我能嫁吗？我心里总是觉得我们从来都没有走进过对方的世界，好烦啊。
答：
美女，人家不肯背你回去你就要生气，还让不让人活了。另外虽然我也觉得男性可以承担同居的房租，但总不能连问一下都不许吧。我留意到你写的第一句话，老实说，每次出问题都是他来哄你，已经证明他非常关心你了。如果你的自身条件不是特别优越，运气不是特别好，也不容易找到更加宠爱你的其他男人。
他竟然不肯承诺不辜负我
问：
现在和他交往，顶着家人的压力，还在创业阶段，挺艰苦。最近问他以后会不会辜负我，他老人家竟反问说“生意人有几个老实的”，还说要看将来我能不能抓住他的心。晕……还以为现在患难与共，将来自然是一生相守的。他其他方面对我还不错。这样的人还值得交往下去吗？
答：
至少从你们这段对话看不出他就不值得交往，因为你问他的问题其实没有意思。如果当时你想知道真实的答案，那么肯定是白费心机，谁也不能100％保证自己将来的行动，哪怕他回答“不会”也很难说明什么。如果当时你们只是在进行情侣之间的肉麻但无意义的对话，他的回答不是还算比较有情趣、没那么沉闷吗？
难以忘记他在那个情人节给我的伤害
问：
几年前我认识了现在的男友，他当时有女朋友。在认识我以后，他们分手了。
在他们分手前的情人节，他们*。情人节那晚我见到了男友，看着他脖子上的吻痕，我疯了一样打他，打到自己手疼。一个人凌晨3点走在下雪的马路上，我当时特别迷茫，在陌生的城市没有方向，最后又不得不回到他的身边。
我们现在结婚了，但每年快到情人节，我总是有解不开的心结。不清楚是为了报复还是真的有爱，我和别人有了*，只有一次，他知道了。他也像疯了一样，我倒是平衡了不少。他找到了那个人，把他揍了一顿，而我当时的心情却像一个局外人。我觉得更像是玩游戏。他提出离婚，我没有同意，可事情过去几个月后，我开始后悔了，我想离婚。
那件事情刚刚发生时，他对我非常不好，但没过几个月，他开始渐渐改变他的态度。好像日子在变好，除了我*的对象时常还会骚扰我们，我也借工作之名开始长期出差。
我不清楚这样的日子还要不要继续下去。现在他想要一个宝宝，我不确定我们是否真的有爱。
答：
我觉得你们不仅有爱，而且还蛮激烈的。这段感情经历过那么多腥风血雨还活着，到了这个阶段才想结束它，简直就是罪过。你们现在都很清楚知道自己有多爱对方，对方有多爱自己，也很清楚知道如果自己能够伤害对方多深，对方能够伤害自己多深，关系已经上了一个级别，有继续发展的坚实基础了。只要你们从今以后能保持相互坦诚……我祝福你以后每次情人节都跟他疯狂*，把那年情人节失去的加倍赚回来。
未来岳母嫌我年纪大
这里说的家人指恋爱、婚姻关系发生之前就存在的家人，而通常容易出问题的是父母。
有人说父母是唯一的，而配偶可以选择，因此有了矛盾应该迁就父母——这话我同意前半句。正因为血缘关系比恋爱关系固定得多，所以无论发生什么样的问题，最终家人之间都更容易取得谅解。跟自己父母不喜欢的人结了婚，哪怕他们这种不喜欢一直维持下去，你让老人家少跟女婿或者儿媳妇见面就好了，他们并不会因此而恨自己的孩子。恋爱和婚姻关系就不一样了，虽然可以选择，但找到自己真正喜欢的伴侣并不容易，如果态度不够坚决，选来选去选不定，这个对象迟早也会再选，选个家里没那么多麻烦的，不选你。
从操作上，只要儿女生活独立了，父母其实也没办法干预儿女的感情，因为监护和被监护的权利与责任没有了，经济上的依赖关系也没有了，父母没有任何手段强制儿女按照他们的意愿来行动。
当然，父母的建议还是非常值得认真考虑。哪怕他们对事情的看法并不一定是对的，但他们作为建议者，通常都具备非常纯洁的动机，可以信任他们的确是希望儿女过上好日子。
问：
我和我的女朋友各方面都非常好，就是我的年龄比她大16岁，这个问题在心里一直是个结。她的家人，特别是她妈妈不同意，主要原因是嫌我年龄太大，怕以后我会提早很多离开人世，让她没有人照顾。另外还有其它原因，比如我要和父母一起住，不是单独住。我让她给她妈妈讲了许多类似的成功例子，她妈妈就是不信，说那是人家不是自己家，怕女儿过门以后和我家人处不好。
我们俩相处3年多，再拖下去我就40岁了，现在已经是这样开放和宽容的社会，如果为了这个把我们俩拆散，多可惜啊！况且我们俩特别恩爱，3年多了，我们俩还像初恋时一样爱着对方。
答：
有人认为需要谈过很多恋爱才能解答感情问题，但我觉得长一智未必要经过吃一堑，既然人类有逻辑又会想象，我们完全可以模拟。我现在就准备模拟一种自己从来没有感受过的心情：关心子女——如果我有一个女儿，她爱上了比她大16岁的男人，我也肯定会担心，担心多年之后这个男人过早去世，或者他的某个部位过早去世，如果他不顾一切地老缠着我的女儿，我恨不得让他现在就去世。
你未来岳母的担心属于人之常情，当然你的委屈也可以理解，老夫少妻古今中外都不罕见，科学家也早就证明了老夫少妻可以很幸福……我不是说科学家做过什么深奥的研究，我是说有个很厉害的大科学家自己就娶了年纪小很多的老婆。
这事情的麻烦之处就在于你跟未来岳母都有各自的充足道理，幸好我们现在并不需要证明谁对谁错，我们只想要解决问题。你通过女友对老人家进行了很多思想工作，尽管这些努力到目前为止仍然不太成功，但我感受到你内在的重要诉求，你想皆大欢喜地摆平这件事，因此我不能教唆你高举自由恋爱大旗、鼓励女友摆脱父母的枷锁，我们应该从其他角度打主意。
是的，未来岳母对你的意见还不止年龄，这倒未必是个坏消息。让我们做一个算术练习：她操心两件事，一个是年龄差别，一个是担心你结婚之后得和你父母同住。前者任何人都无法更改，换言之你必然需要未来岳母对你作出让步，那么为了表达诚心，你就应该对后者作出让步，作为交换也非常公平。
现在都什么社会了，谁说娶了老婆之后一定要跟父母同住？如果因为这一点而坏了好事，那又是多么可惜。你要求女友为了跟你结合而去说服父母，要求对方的家庭为你而作出妥协，你好像也应该证明一下自己对这段感情有多么重视。
妈妈觉得他是个流氓
问：
我和男朋友相恋7年，我的父母坚决反对我们在一起。我们很相爱，我们已经是一种亲情，彼此无法割舍。他父母离异了，没有上过大学，也没有所谓的正式工作，因此我父母坚决反对。我的父母都是通过读书从农村走出来的，他们认为只有读过书的人才会有出息，甚至认为只有读书人才可能是人品好的，才会对我负责。他们认为像我男友这样没上过大学、没正式工作的人就不可能给我带来安定的生活，甚至否定他人品，说他没上过学就是个混混。本来还想过可以沟通，但我母亲性格有些问题，是由于一些经历造成的。每次还没开口，她就开始闹，让我选择要她还是要男朋友，要她活还是要她死。我想和她谈，她总是不给我说话的机会。如果她只是易怒也还好，但她一生气就生病。我母亲还跟亲戚朋友说我找了一个社会上的混混，现在执迷不悟，弄得所有人一见到我就劝我，说我不能这样往火坑里跳，为了一个流氓把自己的母亲气病不值得。
我承认我男友条件是不好，但我们已经在一起这么久了，分分合合也很多次，我决定和他在一起也是经过慎重考虑的。起码在我心里，他是一个有责任心，有上进心的人。不管别人怎么说，但对他的看法是我经过这7年之后总结出来的。也许我们以后经济上会难一些，但我和他都愿意去同甘共苦，一起品味人生酸甜苦辣。没有人不想过好生活，但我希望能和我爱的人一起奋斗，一起经营我们的未来。
现在的问题就出在我母亲身上，如果我是一个坚强豁达的人，我也就自己做决定了。可她病着，要我听她的，而我的心又让我按照自己选择的路去走。
答：
想搞定这件事，有两条路线可供选择，一是从你男朋友着手，二是从你妈妈着手。
先设想一下改变你男朋友。他没有上过大学、没有正式工作，起点比较低，但如果他真像你所说的负责、上进，只要肯多花点功夫和时间，还是有可能补上一份学历，找到一个固定的差事。坦率地说，很好的学校和职位也许不太现实，但起码让现状有所改善，没那么容易被人贴上混混或者流氓的标签。甚至仅仅靠这个奋发图强的姿态，就可能令你家人的立场变软。
再设想一下改变你妈妈。中老年人脾气不好，这可是非常头痛的问题，你想要改变也可以，恐怕得经过一场又一场艰苦卓绝的争取，再加上足够的运气。她老人家身体也不好，为了改善这方面，你得付出同样多的心血，照顾她的起居饮食，有空陪她锻炼身体，比如周末去郊外爬山，呼吸新鲜空气。如果一切都非常理想，两三年之后妈妈身体硬朗了，性格也开朗了，愿意耐心平等地沟通，在接受了足够多的说服工作之后，终于同意你们发展，你跟男朋友名正言顺地共同面对今后的道路：你们肯定想过上像样的日子，而他没有上过大学、没有正式工作，起点比较低，但如果他真像你所说的负责、上进，只要肯多花点功夫和时间，还是有可能补上一份学历，找到一个固定的差事……
我好像在把同一段话说第二次。是的，无论你选择哪一条路线，最终你都会对他有更高的要求。那么答案就很明显了，何必舍近求远、埋怨你妈妈性格有问题？直接从男朋友着手吧。老人家脾气是固执了点，但起码将自己的要求表达得非常明确，那就把她想要的东西给她，她也没有什么理由继续对立——反正那些东西迟早也是你想要的。
现在就让你的男朋友拿出点责任心和上进心，开始奋斗吧。奋斗的目标除了学历、工作，还有在周末的时候跟你一起陪老人家去郊外爬山，呼吸新鲜空气。
吃醋吃到他姐姐头上
问：
我哭了一夜，我男友却对我不理不睬。他还是一个孝子，是愚孝那种，他关心他姐多过关心我，他可以为了他姐半夜三更起来上网，因为她姐在国外。他和他姐沟通多于我，就算他姐不在线，他也可以开着QQ一直等她到凌晨四点，而我在家睁着眼等他，想着还有个人没有回来，就睡不着觉。
答：
他对他姐好，不能称为“孝”，因为他并不是他姐生的，他是他妈生的。
我认为没必要去跟她姐比……一方面他姐认识他比你早了好多年（还是最早见过他*的人之一），而且你将来可能会跟他分手，他姐不太可能跟他分手，真要比较起来，你就是自讨没趣。另一方面他只是跟家里人亲密些，何况这是在外国的家人，牵挂本来就多了两分，他的家人又没有真的阻挠你跟他谈恋爱。如果你希望有更多时间跟他呆在一起，不妨去熟悉他的家人，主动跟他姐也做亲密的朋友，争取以后三个人一起网聊，那么你就不会独自一人那么无聊……
他原来喜欢男人
现代社会里面所有人结婚的总次数一定比谈恋爱的总次数少得多，因此一对恋人最终分开是正常的，能够长久呆在一起、甚至过完剩下的日子是难得的。
很多故事都提到“下不了决心”，一个原因是有些人固执地认为分手就是坏事，过分地抵触分手，意识不到两个人在一起的生活已经变得很差劲，不仅比不上恋爱的初期，甚至比不上一个人呆着。他们只是习惯了生活里面有这个人，习惯了有这段恋爱关系，害怕面对其他可能。这时候需要想明白过去的好跟现在已经没什么关系了。
下不了决心的另一个原因就是心理障碍，说不出口，觉得甩掉对方就当了坏人，跟不舍得伤害小猫小狗似的。但很多时候事情既然闹到这个地步，恐怕这个人对你来讲已经远远比不上小猫小狗。只要认清这个，而且不断在脑袋里强调它，还是能顺利提出分手的。
问：
在我结婚前的一个月，我的老公告诉我，他喜欢的是男人，他是个双性恋者。如果不是因为结婚压力太大，也是不会说出来的。当时我对这些也不是很了解，再说一直以来我们的感情都很好，婚期也定了，请柬也发了，最终我们还是结婚了�
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