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伊能静疗愈与成长修习课:灵魂的自由-第2部分
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当我向神祷告忏悔，当我在佛堂里上香求平安和因果报应，当我不断地寻找各种力量来让自己安稳。最后，我才发现，我必须寻找到自己的内在，忆起自己来到世上的理由。
让海子受难的是他对写诗的渴求。但因为那是灵魂的渴求，因此即使受难也是幸福。
神亦说：“能上十字架也是幸福。”
他们早已明白，人生愚昧，必须牺牲，才能看见。
而我更是愚昧，却要伤人被伤，才终于懂得了“我”。
灵魂在来时便选择了爱为功课，所以必须失去爱，才能照见爱。
如果不是因为受难的灵魂引领，我们该如何才能看见灵魂永生。若你问我此刻是否幸福？我会回答你：“是的，我感谢上天给我的这一切礼物。”
但错误依然是错误，我不想诿过。如果现在明白自己的安稳必须是孤单终老，我也只能给自己祝福。
《春天，十个海子》 （ 节选）
春天，十个海子全都复活
在光明的景色中
嘲笑这一野蛮而悲伤的海子
你这么长久地沉睡到底是为了什么？
海子告别了世人，但却永恒的存在于世人之间。
而我，也要在此刻，告别曾经在死亡之路徘徊的自己。
我会好好的，未来被理解也好被唾弃也好，我只想好好的。珍惜这一切过程与给予，我依然是我，也只能是我。
好好的——我们都要，好好的。
总有一天会面朝大海，春暖花开。
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拾回
终于慢慢地开始明白，一切都离去了。
一点一点，慢慢地流逝，很缓很慢、很痛很伤。
是每天睁开眼醒来，就一点一点被时间拿走的形式。
先是醒来很安静，再是吃饭的时候因为没有人对话，所以总在看书，然后一整天手机都没有了问候的对话，最后是睡前没有晚安的声音，也没有人拥抱。
但是，表面看来，生活依然继续，没有异样。
遗忘的一开始，我才发现，过往总是无所不在，像正午的影子拉长在墙上。渐渐地比我真实的身影还要巨大。回忆像影子覆盖着我，温柔黑暗挥之不去。
每一次被伤痛感侵袭时仿佛大病的前兆，再也无法移动自己。生命具体的从脚底一点一点流逝，虚弱、疼痛、无以名状、无能为力，被复杂的情绪一片片撕碎在屋子里，无魂无魄，这世界再也没有什么可以依托。
于是必须，一点一点像搬大石，将你搬走。
真的很吃力。
夜晚，变得非常害怕在家里。怕太寂寞会忍不住去寻找在一起的空间与记忆，怕太愤怒会伤到自己，怕一个人在房子里疼痛得无所遁形。
但是，终于渐渐地明白，一切都不可能再回来，你已经彻底地与我无关，曾经拥有的爱彻底地离散在茫茫人海。
灵疗老师曾说：“我们必须把我们失落的一片一片都慢慢寻找回来。”
即使那一片片破碎的自己，我们并不喜欢，甚至不愿意承认。但是，只有找回来，自己才能完整。
我深深地知道，自己一定有一片遗留在你那里，那个一直渴求你爱，但始终没有拥有，所以成了无主的灵魂碎片。
而这么良久，当我终于学会一个人在夜里不再害怕，一个人能安稳睡去，生病时毫不自怜地吃药泡澡。单独走路、吃饭、去咖啡厅、买书，我才知道，你从来没给过我什么，所以，我也没有失去什么。只是那种失去的感受依然会蚕食我，想给爱没有了给的对象，想被爱没有了被爱的感受，一个人忽然空白了，而那片空白感，让自己彻底消失。
每晚都要写日记，压抑情绪，深呼吸，对抗忧郁头痛，逼自己早点睡去。
素黑的书里说：“黑暗才能让我们安眠。”但我却每天每天拼命微笑的要自己活在安好的假象强光里。
人心是镜子的反照，你曾经的冷漠、自私、贪欲、软弱、背弃、残暴，其实都是我自己。
夜晚写日记时，我总是不断地哀求，我仿佛看见慈悲的佛陀为众生垂泪，而其中有不愿自拔的我。我看见恶念的自己，伤害良善的自己，一刀一刀，锋利无比，面带笑容。
为什么我对自己那么坏？如果我自己都能这样残害我自己，你又为何不能伤我？
一天一天告诉自己，当我离你越远就能离自己越近，真相是你早已经远离，我却还在记忆里不肯放手。
而做了这么多，以为是要学会放下你，最后才发现是要学会爱自己。
当心脏的窒息感渐渐消失，当夜晚不害怕回家的安静，当不再去查看手机，当睡时终于能关灯，当终于承认了会痛会伤，我脸上开始有了真正的笑容。我一直谢谢我自己，每晚将对你的痛变成对自己的感谢。我在日记上写道：“伸手就能碰到天了。”而我的佛陀啊，你是在怜惜地笑我吗？你说苦不会白吃的，我知道苦不会白吃的。
失去你当然很痛，但因为失去你也跟着消失自己才是大伤。
在一片一片拾回自己的过程里，每一片的拾回都是煎熬，却也因此学会了独处，学会了安然。然后才看见，以为怜惜流泪的是佛陀，却原来也是自己。
而此刻看这篇文章的你，在流泪吗？是为自己？还是为谁？你失去的一片一片，都在哪里？
也唯有放下你，才有双手，再度举起自己。
你离去了，但我却完整了。
魇（1）
清晨做了个噩梦，很久没有做的噩梦。
梦里爱过的人和许许多多的人在一起，而我拼命地呼唤，却只是被漠视。然后急哭了，听见自己的哭声，睁开眼才发现枕头上都是眼泪。
仿佛是几天前才跟朋友说，自己是从不做梦的。
窗外阴阴的天，像一个黑暗的影子，占据了这里的天，也占据了我。
真的好奇怪，每一次心情低落时，都是阴阴的天。而身边，也总是没有人在。
一个人淡淡的悲伤，也蛮好的。你会开始检查手里握了多少硬币，还有多少筹码能在幸福里流连，而检查自己的开始，大部分的时候会感觉自己好饱满、好珍惜，只有少部分的时刻，会开始自我怀疑。
当怀疑的时刻，我总是有一种什么也不想要了，只想躲去一个荒岛的冲动。
钟文音的书里说：
鬼死了是什么，他们都说还是鬼啊！但《聊斋志异》里面却说鬼死了后是魇，所以我们都说是感情的魇，而不是感情的鬼。
感情死了还能再死，不停地死亡，然后变成了魇，在我们伤感的时候，它不吞噬，它悄悄的包覆我们，我们被这个忧伤的魇包覆着，心甘情愿的静止自己的感情。我们会告诉自己要遇到对的人是多么困难，而经历过失去爱的伤痛，我们已经失去爱人的勇气，也怀疑被爱的可能。
失去，像是一种训练，可是这种训练永远都不会完结，每一次失去还是会伤痛，还是要积累许多时间才能遗忘。
而我怕失去的是什么？这个问题是如此深不可测，我从来不敢问，也不想问。殊不知道，不想失去本身就是一种贪心。而为了害怕失去便不再爱人，更是对自己最大的惩罚。
毕竟真正的爱应该是爱我们自己，当我们明白自己才是爱的本身，我们就没有失去。但往往愚昧的是，因为爱的渴望对应，因此我们总以为爱一定要有对象。但其实当我们明白爱可以更深刻，那就是自己，也就是爱的本体，没有人可以取走时，我们才能遇见亦是充满爱的人。
当你是对的人，你才能遇见对的人。这世界上没有Mr。 Right，只有对的自己。就好像自己若是发霉的面包，即使来的人感觉充满爱，也只会被感染发霉。可是，我们的恐惧总是遮盖了爱，所以我们都失去了爱的能力。
但要成为对的自己何其容易？那是需要多少的失去才能明白？
这个世界上没有一样东西或人是属于你的，所有的拥有都是短暂的。这是我好小好小的时候，就从肌肤里感受到的道理。在那个不停失去的童年和青春期里，失去成了常态，我以为不拥有就会安全。因为不停转学，所以进了新的学校我也不去友爱任何人，我总是缩着，怕爱上了老师、同学、环境后忽然要走，一切再也无法维系。
我到现在都没有安全感，依然恐惧。
既然失去的时候会痛，干脆先丢掉它。对于感情，我一直都是别人没判死刑，我却先让自己死亡。而后终于在心底深处养成了一只爱死后变成鬼再死亡后的魇。在莫名的时刻里，会像黑雾般的出来拥抱自己。而奇怪的是，我常常觉得这只魇兽温暖而熟悉，我常常觉得有时它能避免我受伤，我的不安全感，一直给它饱足，让它能一直栖息寄宿。
只要不爱就好了，让爱死亡吧。
如果我不觉得这世界有任何事物是属于我，是不是就等于我不会失去？可是当我们觉得这世界没有人和事物是属于我们时，会不会太悲伤？
魇（2）
爱的魂是魇，这个魇阴暗、弱小、哀伤、卑微，全是因为渴求爱。
拥有爱的强大感受，却因此而成了爱无能的人们，到底是幸还是不幸。
坚强
忙了一天，明天又要出发，一个人去远行。
那天在回来的飞机上打开音乐，听到女歌手低缓而有力度的声音，不停重复地唱着同一句歌词“要坚强……要坚强……”。飞机在气流里摇晃，我疲惫的拥抱着自己，竟然有一种错觉，这首歌是你要我听的。
而我多数时间想念你时，总是在哭。
可是到底是你一直不舍的要跟随我，还是我自己不舍得你，所以要你跟随着我？
听歌声反复“要坚强……要坚强……”，让我像缺氧般，感觉到自己的灵魂如此需要空气。蜷缩在庞大的飞机座椅上，我能够清楚感觉到双脚没有踩在地面的不安。
也许是脸色太过苍白，空姐端来鸡汤柔声地说：“这可以让你补一补。”我轻声地说谢谢。心底想着，是不是你近来感觉到我身心俱疲，于是便幻化成我身边不同的人，要以不同的方式提醒我坚强。
因为常常想到你，某一日我还用了一个下午的时间，将你的一生地对友人倾诉。那一日是在远行的车上，车子沿着海岸线不断前进，天空灰蒙蒙的。我说着说着忍不住躺了下来，轻松地像在说一个安好健在的好朋友。
我额头上到现在都还有一个小小的伤疤，那是三岁时住在村子里，因为房子太小，所以乳妈用木头搭建了二楼，让我充当睡觉的地方。
某一天我爬下楼时，一不小心滑了下来，头直接栽在灰石水泥地板上。邻居听见“咚”的一声，走过来看，见我满脸是血的倒在地上。
那一阵子你也住在村子里的兄弟家中，邻居急忙叫你，你一来，立刻将我扛在肩上，飞也似的往医院的方向跑，完全不顾邻居的声音在你身后喊：“叫车啊！叫车快！”你只是奋力地跑，想把我救回来。
那也是我对你仅有的、少数的，几个属于我们的回忆。
和朋友说的时候两个人都大笑了起来，抬手抚摸那个疤痕，是因为它才能让你在我的记忆里像英雄般地存在。毕竟我所拥有你唯一的一张照片，还是抱着妹妹，照片里并没有我。
而一直以来，不是你不想走，是我一直不舍放手。我害怕承认你离去，就等于承认此生渴求将永远消失。我欠缺的我此生无法拥有，那会成为无父的孩子的事实，让我毫无面对的勇气。
那个一家人一起吃饭的画面，从来没有出现过。那个你睡在我身边的夏日午后将永远消失，那个去医院认你，替你签下死亡证明的画面将变成真实，那个推你火葬，看着火将你化成灰粉的记忆将无法抹去。
我不放你走，我必须把你带着，在某些疼痛的时刻拿来加深挞伐自己，因为我无父所以我渴望爱。我给自己很多借口留住你，我不放你走，仿佛因此我也不会有缺失。
可是，这一年里经过大痛大悟，我才知道，在该放下的时候舍得放下，这才属最最难得。而放下和放弃是不同的，放下是宽大，放弃却是卑怯的。放下是因为那不属于我，放弃却是因为我无法获得。
我，不是放弃我是无父的事实，我是放下我们此生必须以这样的缘分相见离别。
旅途出发前，朋友说我一个人住好孤单，至少也该养一盆植物，然后送来一本关于仙人掌的书，还写了卡片。她说：“仙人掌比较好照顾，即使你忘了浇水或是离开，它至少还有好长一段时间能存活。”翻了翻书，每一盆仙人掌都长得好可爱，名字也很浪漫。“寂光”长得就像火星上会开的花，“乙女心”很害羞，“卷绢”仿佛日本《源氏物语》的作者紫式部，还有“魔云”、“玉姬桩”、“蔓日”、“笠之雪”。
书的作者以一种很温暖的语调说：
仙人掌很好养，即使你偶尔会遗忘它，它也能自己生长得很好。它没有花的娇纵，也不需要特地去买一个花瓶给它，它会乖乖地自己安身，并且不贪心地只取一点点阳光，要一、两滴水，然后一丝丝清净的呼吸，它就能开出一个属于自己的小宇宙。
合上书，我忍不住想，这是不是你又在化身成作者告诉我，别当一朵花，而是该当一株仙人掌。并且和它们一样简单、坚强。
等这趟旅行回来，我就去花市带回一盆盆小小的仙人掌。我想，到那时，你就不用再提醒我要坚强。你可以真正的远行，展开你的下一段旅途。如果你决定留在天上，我知道你必定会以爱眷顾着我。你会陪我忍痛，而不是牵绊着我去生活。
我答应你，我会活得好好的，并且强大起来。
我终于学会放手，而额头上的那个伤疤，早就不会再痛了。
父亲，现在你终于可以放心离开了。
书包 网 。 想看书来
做着梦也醒着
在阳光包围的飞机上，读着朋友介绍、一定要看的书《零极限》。
窗外蓝天白云，我却想起你可爱的脸。
有一段时间，我们没有办法见面。因为外界的一切，因为我不稳定的状态。
终于等到假期你来看我，在机场远远地望见你，我红了眼眶，但你只是开心地笑、哼着歌，仿佛我们昨天才刚见面。
夜晚你睡在我身旁，我默默地哭泣，紧紧地抓着你的小手。感觉你的爱止住了所有的伤痛。
我常常在想：拥有爱的能力，是一种深刻还是一种肤浅？
我有太多缺点、太不完整、太想爱与被爱，在我身体里的那个小女孩，一直没有等到拥抱。
送你回台北后，我去拜访了心灵治疗师。北投的山区，潮湿的空气与绿色的树，她打开门让我坐下，在那个金色的蒲垫上，她要我呼吸、安静、放空。我崩溃地止不住泪，却依然没有声音。
离开前，她温柔地摸着我的手说：
“不要怕痛，不要怕承认痛，不要怕承认会痛。”
真的，真的很痛，当然痛得很深很深，也藏得很紧很紧。其实不想知道自己还痛，也不想知道还要继续痛下去。但是，她要我看着它们。
这样，你才能被释放。她说：
“被自己释放，然后自由。”
回到山下的车上，靠着车窗，眼泪依然不由自主地滑落。
一直想要压抑痛，一直想要告诉自己感觉早已死亡，一直想要继续硬撑。
当你展现真我的时候，你就被准许获取所有的完美。
而如果你放任谬误的思想当家作主，你就会自动以疾病、混乱、怨恨、沮丧、批判和贫穷的方式经历不完美。
和你相处的时间里，白天总是欢笑，夜晚倚着你却安静地哭。情绪有时愤怒、有时哀伤、有时木然，像一场醒不来的梦，反反复复。但最后总是会问自己为什么？
为什么是我？为什么人生非如此不可？我到底是要学会什么？当哀伤愤怒的思想占满我的思绪，问题便越来越多越来越疼痛。那个在脑子里喋喋不休的小我，不停地自言自语，终于将我击垮。
心悸、头痛、无法吞食、睡不安稳。我渴望找出答案，不是愤怒、不是伤痛，而是寻起过往的每一刻，不逃避的面对原生家庭时就遗留在我身上的伤痕。我开始检查每一个在自己心里的坑洞。当无法承受时，我去见心灵治疗师，把自己交给她，我不想再让苦痛的思想占据我，但我却无法安静。在治疗师的引导下，我看见破碎的自己无法愈合，当我看见那些伤时，我脑子里愤怒哀伤的声音终于渐渐隐去，心开始安静。
不管这世界怎么看待我，我真的相信生命以这样的面貌呈现，一定有它的缘由。
如果我受伤，那是因为我赋予了我爱的人伤害我的权利。如果我伤人，那是我的黑暗的深处所呈现的不完整残暴地待人也待己。
所以，受伤与伤人都是我。这世界的好与坏，是我赋予了它如何成长的样貌。是我自己决定了伤害与被伤害。所以我必须看到自己的不完整，并且相信自己可以完整，我才有宽恕�
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