友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
左右逢源做女人:半婚时代-第6部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
阋靼祝橐鲋校儆欣硪驳胁还岛颓浊椋�
婚姻从来不是两个人的事，如果处理不好双方家庭的关系，就相当于给婚姻埋下了一颗定时炸弹。
有一个女人在论坛上说她和婆婆相处得非常好，可姑嫂关系无法融洽，十分苦闷——
结婚前，也曾听说过很多婆媳关系不好相处的事例，可是，我婆婆是个老师，也是个很有耐心和爱心的人，我们婆媳相处得一直很好。我绕过了婆媳矛盾，却始料不及地跌入姑嫂矛盾的深渊。
结婚前第一次见公婆，见到的却不是公婆，而是小姑。她的年龄和我相仿，说是要在二老见我之前先出马“把关”。结果，小姑一副居高临下、百般挑剔的样子，让我非常不舒服。
后来见了公婆，本来大家谈话也很融洽，可小姑总是来打岔，找碴。我说我的老家在哪里，她就说她去过那个地方，很偏僻很贫困；我说我工作比较稳定，她不等我说完就出来打岔，说我这一行的收入肯定不高……
像这样的事情发生过多次。而我丈夫的解释是，小姑是家里最小的一个，从小就任性，现在都没长大，让我别和她计较，凡事让着她点儿。而那时的小姑，已经结婚了，儿子也三岁多了。
我和丈夫结婚时也发生了很多不愉快的事，比如婚纱，她竟然要我穿她穿过的婚纱，说是可以省下一笔钱。这让我很不舒服，但还是按下性子没和她争起来，最后还是婆婆出面说买新的，这才作罢。
老人喜欢热闹，所以婆婆经常叫上我和小姑一家去她家吃饭。看婆婆太累，我经常帮着她干活，或是买些菜过去，吃完也是我收拾洗碗。小姑从来不买什么做什么，还经常挑剔饭菜的口味。碰到她自己要接待朋友，她不是把朋友带到父母家，就是把婆婆叫她家去当保姆。有时还要求婆婆把他们一家的早饭做好，她直接打包带回家。
我婆婆脾气很好，从来没有半句怨言。有一次我开玩笑说，小姑做妈妈了，可还是离不开自己的妈妈。婆婆笑了笑，不以为然，还说等我自己做妈妈就知道了。小姑听到了，跑了过来，叫我不要挑拨离间。
最近公婆的房子要拆迁了，于是我和丈夫商量，让两位老人在我家过渡，不料，小姑居然开始每天到我家安营扎寨，白吃白喝不说，还把朋友叫到我家，让我做主厨招待。我简直成了小姑子的女佣……
我忍不住向丈夫抱怨，可丈夫永远拿“你是做嫂子的，要照顾妹妹，让着妹妹”来劝我。可是面对这样的小姑，我快“忍让”不下去了……
古人有首诗：三日入厨下，洗手作羹汤。未谙姑食性，先谴小姑尝。大意是新嫁入夫家，不太明白婆婆脾性及喜好，心中忐忑，想做羹汤给婆婆品尝，借口让小姑先试试口味，向小姑了解一二。因为婆媳、姑嫂关系的好坏，直接影响到以后的生活，做好羹汤，期待得到婆婆和小姑的赞赏，为以后的生活打好基础。
玩转你们背后的“娘子军团”（2）
大姑也好，小姑也罢，都是姑，都是丈夫的姐姐或是妹妹。这些关系深深影响着女人。无论小姑是否嫁了出去，女人要谨记，她永远是这个家的成员之一，永远是你丈夫的妹妹或姐姐、婆婆的女儿，他们之间的同胞情、血肉情都是无法取代的。她从小就在你婆婆怀里撒娇，长大后还是。哪怕你看不过去，也无法改变这种事实。
因此，面对那类刁蛮任性的小姑，女人要做到两点：
一，要有自己独立的经济基础和生活空间，一定要做得比你的小姑优秀，否则她骨子里会轻视你，觉得你配不上她的哥哥。
二，树立自己的权威。不要像上面故事里那个女人一样，一味地忍气吞声。作为家里的女主人，你有权决定自己的生活。
当然，发生直接冲突不好，最好是恩威并重，一方面帮小姑解决一些事，为她买些喜欢的东西；另一方面适当严厉，让她明白你才是真正的女主人，是她哥哥的女人，也是她的嫂子。
总而言之，女人可以忍让，可以想办法解决。但是，请不要将大姑小姑，当成你自己的亲姐妹，就像婆婆永远不会是你的亲妈一样。
小云如是说
女人要谨记如果缺少血缘这个纽带，丈夫的姐妹永远不是你的亲姐妹。
第2节 “婆说婆有理”定律
文英在结婚的当天，就和婆婆闹了矛盾。按她们当地的风俗，女方嫁过去，要有娘家人陪嫁过去，这叫“送亲”。文英家的亲戚不少，去了一大堆，大概有五六十人。送亲的人第三天才走，这三天内，吃喝住都由男家安排。
结果可想而知，婆婆因为媳妇家来人太多，拉长了脸，光是宴席就为他们摆了六桌。住宿上的安排则找了个空房子打地铺。
文英家那边觉得男方家对她家实在有点不尊重，让他们睡地铺。而当时的情况是，男方家自己的亲友也住不下，招待所安排满了，经济情况也不允许他们再安排五六十个人去住宾馆或是酒店。
这事后来就是成了文英和婆婆吵架的一个导火索，时常让婆媳两人提在嘴里。文英的丈夫是个典型的孝子，凡事向着他妈，若确实是母亲的错，他就说：“那是我妈，你让我怎么办？”或是“那是我妈，你不知道让着她一些？你到底要我把我妈怎么样？”
文英有时也想和婆婆搞好关系，可是不论她怎么做，婆婆都不领她的情。婆婆过生日，文英给她买了件精美的羊毛衫，花了好几百块。她让丈夫把礼物转交给婆婆。丈夫给了婆婆后，一句话也没说。婆婆收下了，并不觉得是文英孝顺。生日过后，婆婆随手将羊毛衫送人了，她觉得样式不适合自己。文英为此很不悦，婆婆也不高兴了，对儿子说：“既然是送我的东西，那就属于我的了。我认为不适合，当然有权处置。”
矛盾又结下了。
文英买了件衣服，回来穿着，随便问了一下婆婆好看不？婆婆却拉着脸走了。转身，婆婆就和儿子说：“你这媳妇也太不会过日子了，她的衣服还少吗？成天浪费钱。”
丈夫就把这话去和文英说了：“我妈说你太会花钱了，以后适可而止吧！”
文英听了，脸又拉了下来：“我花自己的钱买衣服，管她什么事？她什么都要来干涉。”再说，这事婆婆不说，丈夫也没觉得有什么大不了，哪个女人不爱美？可婆婆一说，丈夫就会来指责她了。文英气不过，质问丈夫：“你到底是向着你妈还是向着我？”
玩转你们背后的“娘子军团”（3）
结果，矛盾又激化了。
现在文英和婆婆间的矛盾简直到了水火不相容的程度，夫妻间的关系同样如此，几乎天天吵架，好几次还打了起来。离婚也闹过几次，但因为孩子而不忍心走到那一步。
文英最常爱和人说的一句话就是：没法过了，这个家没法过了，他们娘儿俩一条心，横竖看我不顺眼。早知道如此，当初为什么要和我结婚啊？他守着他妈过日子得了！
婆媳关系，是世界上最复杂的人际关系之一。
有人说，没有不吵架的夫妻，也没有不闹矛盾的婆媳，你就是让雷锋变成女的，他也未必能处理好婆媳关系。
婆媳关系之所以复杂，有特定的原因。一个女人养育了一个男人20多年，却因为一纸婚书将他转让出去，让别人坐享其成。这事儿搁到谁身上，谁都不舒服。然而妻子也觉得委屈：“要知道照顾你儿子、陪伴你儿子后半生的是我，你一个老太婆瞎掺和干什么？有本事别让你儿子娶老婆啊！”两个女人为了一个男人，满肚子都是委屈。碰到这种情况，怎么办？智慧的女人应该寻找既简单又有效的办法。
首先，做好自己分内的事。这个是基础，自己认可的合理合情的问心无愧的事情，就不遗余力地去做好。
其次，多一点宽容心。婆婆这个年龄的人，性格、脾气、习性等全都定型了，很难再改变，而且还会因为年龄的增长而滋生出一些特定年龄才有的缺点和毛病，比如唠叨，看事不顺眼等。因此，更需要做媳妇的心胸相对宽阔一些。
再次，做好丈夫的工作。这是重点！既然两个女人是因为他做桥梁和纽带才成为婆媳的，他就有责任和义务来协调好婆媳的关系。如果他不懂，哪怕将他当成幼儿园的孩子来手把手教他懂得处理这些关系，也要让他明白，他必须担起这个责任。
以文英的事例来说，这所有的矛盾，多是丈夫没处理好而造成的。
结婚那天，如果丈夫在当天就把这事压下去，也不会有后来那么多矛盾。比如背着妈对媳妇说：“老婆啊，你想想，我家也有难处，你们家人确实来得太多了点，但咱妈也在尽力安排了，你就体谅一下好不？别老拿这事来埋怨了。你等着，等你老公我以后挣了钱，咱修个大别墅，把你家人和亲戚全接过来住下，想咋玩就咋玩，一个人睡两张床，一张放腿一张放头……”这么一说，媳妇也许噗嗤一笑就过去了。
然后，再背着媳妇对妈说：“我也觉得她家不像样，怎么能来这么多人呢？但是，我就结这么一次婚，人家想来看看婆家的人和房子，也是情理之中的，何况人来都来了，再摆着脸色给人家看，也不好啊。忍忍，就这么一次，很快就过去了。”那么婆婆也不会那么不通情达理，非要当场摆脸色。
再如过生日的事，女人应该让丈夫明白，一定要把自己的心意转达出来。丈夫千万别什么也不说，把心意给破坏了，甚至可以说点假话：“妈，这衣服是你媳妇给你买的，她知道你一直喜欢这羊毛衫，说你穿上一定好看，又有气质。我还说贵了怕妈心疼，她说妈过生日多贵都值得。”
这样一说，当婆婆的肯定高兴了，哪怕衣服并不适合她穿。
一定要让你的丈夫明白一个道理：丈夫与他的母亲有着天然的血缘关系做纽带，但你没有，如果没有丈夫，你与婆婆没有任何关系。同样，你是他的妻子，这个关系也是因他而起。丈夫不要想当然地认为：“她是我妈，也就是你妈了，你是我媳妇，也就是她女儿了。”这个微妙的关系是不能这么直接划上等号的！
让丈夫不要将婆婆的不满原封不动地转达给你，也不要把你的一些唠叨说给婆婆听。女人都是记仇的，一句伤人的话，会记一辈子。一些无关轻重的唠叨，通过丈夫的转达，会变成积怨至深的矛盾。
有句话说：聪明的男人两头瞒，愚蠢的男人两头传！
先做个聪明的女人，把自己的丈夫培养成一个两头瞒的男人，才能处理好婆媳关系！
小云如是说
你有理，婆有理，至于到底谁有理，你自己心里有杆秤就行，不必非要当面论个输赢。要知道迂回的战术永远比直接的冲突更有效！
书 包 网 txt小说上传分享
距离让婆家娘家更和谐
一边是母亲，一边是婆婆。合则近之，不合则远之。
对女人一生影响最大、关联最大的两个女人是母亲和婆婆。一边是母亲，一边是婆婆。合则近之，不合则远之。
“亲家母”在电视里及平时生活中，都是一个很亲切的词。但真正的“亲家关系”却不会是女人想当然中的那么融洽。
对女人来说，不要觉得亲家关系会天生的融洽，所以不用培养任何感情。实际上，任何非血缘关系，都是需要靠技巧来打磨的，亲家关系亦是如此。
左边是婆婆，右边是母亲，女人若是懂得协调处理好双方的关系，那么对婚姻的影响是至关重要的。
夏岚和丈夫一直很恩爱，在处理婆媳关系上，本来也还过得去。这期间，母亲和婆婆有过一些小小的摩擦，但不严重。夏岚为了让婆婆和母亲更合得来，经常将两位拉拢在一起，比如一起逛逛街买些东西，一起参加些小聚会。
令她意想不到的是，婆婆和母亲的不合，却让她成了一个“夹心饼干”左右为难。
比如某次一起逛街回来，婆婆就说母亲的不是，说以后不和她母亲一起扯拉家常了。婆婆嫌母亲没品位：“冬天系个红围巾，招摇过市，也不怕别人看了笑，还冬天里的一把火呢！我和她不是一路人……”
而母亲呢，却委婉地对夏岚说：“你那婆婆也太奢侈了，虽然说那钱是你们孝敬她的，可她却没考虑到你们的实际困难。现在你们要供房，马上要孩子了，本身压力也很大。她作为一个长辈，不为你们考虑也就算了，可不该拿着你们孝敬她的钱也不知道心疼，买件毛衣快上千了，比年轻人有过之而无不及……”
这样的话听多了，夏岚也很为难。
而这时，她和丈夫打算要孩子，于是决定少将婆婆与母亲拉扯在一起，先过好自己的日子再说。
孩子出生后，夏岚忙不过来，只能让婆婆和母亲帮着带一下。不料，婆婆和母亲的矛盾因此越发深了。
婆婆有些蛮横：“宝宝的衣服、小床、摇车，哪样不是我家买的？你妈有什么资格指手画脚来干涉我？她懂什么啊？”
而母亲老是埋怨：“你没看到报道吗？先是三鹿奶粉，后是强生婴儿用品，都对孩子有害的，干吗为了图多购有折扣或是有小礼品赠送，一次性买大量的东西，固定用一个品牌？”
……
到后来，吵得更凶了，两家人在争谁家付了多少，谁家贡献了多少，谁家功劳大，吵得快反目成仇了。
夏岚无比为难，和丈夫说，丈夫是个孝子，只会说：“那是我妈，你让我说她什么好？再说，她还不是为了咱们的孩子着想……”
“那我妈不是为了孩子着想吗？你妈爱孩子，我妈就是在害孩子吗？”
结果，战火从两个长辈间烧到了夫妻间。两个人成天“我妈”、“你妈”不离口，吵得一点也不比街头骂仗的泼妇差。
这么吵着，婚姻也走向了濒临破裂的边缘。只是因为孩子尚小，他们下不了决心真的离婚，但这日子过得也算一塌糊涂了。
夏岚最大的错误就在于，和丈夫一结婚，就极力拉拢双方的父母在一起，以为两家人都因她和丈夫的结合而成了一家人，那么，互相走近一些，对自己有好处。
实际上，这是一种比较错误的观念。亲家关系不比夫妻关系，夫妻间无血缘但有爱情，还有不时的肌肤相亲，有这些做基础，性格不同也是可以慢慢磨合的。亲家关系则是一种理论上的关系，加上年龄大了有些偏执等，亲家之间会逐渐由于生活习惯不同而产生误解，严重的话，就会谁也看不顺眼谁。这时，夹在中间最难做的就是小夫妻了。
有这样一种说法：距离产生美！这个道理同样适用于亲家关系。
最好的做法是，该结婚了，双方亲家再见面，以后如果没有什么重要的事，也可以少见面，保持有理有节的客气状态。
而且这种状态对小夫妻的生活大有益处。因为，没有了近距离的了解与熟悉而产生的矛盾，亲家之间看问题都会客观得多。小夫妻间有了矛盾，也许婆婆会在认真听取你的意见后，进而劝解一下儿子。而母亲听了你的唠叨，也会客观地就你的婚姻进行分析，给你合理的建议，让你从容去面对婚姻。
而太熟悉太了解对方就不同了，两个女人之间有了矛盾和偏见，再面对你和丈夫的问题，第一个念头十之*就是：他（她）就和他（她）那个妈一样，也难怪，遗传嘛，有其母必有其子（女）！
于是做母亲的跟着你抱不平，跟着你数落丈夫，回到家，你不免看婆婆和丈夫更不顺眼；而做婆婆的，则跟着她的儿子数落你和你妈的不是，非要怂恿儿子看你们母女都不顺眼。这样一来，就家无宁日了。
所以，女人，尽量让婆婆与母亲之间保持一定的距离吧！
小云如是说
婆家与娘家间距离不但产生美，也产生和谐与融洽！
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！