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楼里当当助理或者文秘，偶尔逛街，买便宜的衣服，好看的漫画，吃简单的饭，住小小的房子，就会满足。
　　我受不住寂寞，受不住有色眼镜，受不住流言蜚语，我那么那么地弱小，我要如何去做你的妻子，安分守已地留在家里只为一个月一次的相聚。
　　
　　你是飞鸟，我连鱼儿都算不上，你有广阔的天空，我只能望着你迁徙远去。
　　我们本就在不同世界，不同空间，过着天差地别的生活，你有的你骄傲，我有我的信仰，只不过出了个小小的差错，把你我链接了起来。于是你觉得新鲜，我觉得沾沾自喜，短暂的相聚，短暂的会面，一颗尘埃般小的火花，维持不了多久。
　　
　　我想说很多个对不起，说到再也开不了口为止。
　　原谅我不该存在于这个平行宇宙间，原谅我认识了小硕又依赖小硕，原谅我在你送我蛋糕时回送给你项链，原谅我在学院祭偷吃了你的巧克力，原谅我自作主张的和你合奏钢琴，原谅我攀爬到富士山的给你的拥抱，原谅我极度疲惫地睡倒在你的肩膀，原谅我一刻不停地向你诉说过往，原谅我在你与手冢比赛时慌乱地逃离，原谅我在那之后的表白，原谅我并不是那么的爱你却成为了你的女友，原谅我的矛盾和举棋不定。
　　
　　原谅我的任性，原谅我的自私自利，原谅我的生日，原谅我的口渴，原谅我没有让小硕陪伴，原谅这份并不该转移去你那边的爱，原谅这些日子以来，因为害怕孤单，把你当做全世界的决绝。原谅我死的不是我。
　　
　　你要原谅我。
　　你一定要原谅我。
　　如果你不能原谅，那么我注定要用我的余生，来偿还这一份债。
　　我会每天，每分，每秒的，去思念与回忆。
　　我会告诉自己把一个高高在上，如此骄傲的王者，弄得满目创伤。
　　我会提醒自己害谁失去了哥哥，害谁失去了父亲，害谁失去了挚爱。
　　我不会记得自己当时有多么痛，多么无助，我只会永远永远的活在那一日，玻璃碎裂，卡车碾过他身体的那一个片段。
　　蛋糕烂了，项链断了，我与你，也就此分离。
　　
　　伤口处理完毕，我开始收起我的行李，其实也没有取出多少东西，完全可以丢弃不顾。
　　我推开房门，走下楼梯，你依然站在原处，看到我要走，也不做挽留。
　　米仓赶在我身后下来，抓住我的衣袖问我，“这么快要回去了？”
　　我承认我很想扇她巴掌，但我克制住了，提起嘴角，告诉她，“装什么装，这不是你所希望的吗？”然后我越过你，没有再敢回头看。
　　
　　我在等你出声，哪怕一句再见也好，可等了很久，只听见你的运动鞋摩擦地面的吱吱声，你走了，你什么都不给留下就走了，很好，也正巧可以夺走我全部的希望，让我对你，不再抱有一丝幻想。
　　
　　提起行李，我刚要迈步，米仓却追过来，拍打我的肩膀、
　　我回头，平淡地看着她，她说，“独眼龙，本来想给你再用点别的招数，可我没想到，你这么没用啊。”
　　再也止不住对她的恨，我抬手扇了她一巴掌，你却突然折回，撞见了这一幕。
　　于是我知道，我又成了罪人。米仓哭喊着跑去你身边，仰起脸对你说了句什么，你看我的眼神，倒也没有变得再犀利一些，只是波澜不惊，一潭死水。
　　
　　片刻后，你揉了她的长发，像是在对我示威。
　　我咬住嘴唇，这个被你亲吻过的地方，转过身，夺命狂奔。
　　跑远了一些距离，到你看不见我的角落，扭曲了五官，又舒展，再扭曲，再舒展，如此重复着，还是不争气的让眼泪爬满了脸颊，压着喉咙里的音节，痛哭流涕。
　　
　　我的心里无所适从，丧失了所有的安全感，脑袋里，一遍遍的回忆着你对我说过的誓言。你说，以后感觉冷了，本大爷的怀抱随时为你敞开，你说，我不会再放手了，所以景吾，我好像抱着你大哭一场，哪怕今天过后，我和你再也没有关系。你大概会嫌弃地告诉我，傻瓜，哭得丑死了。笨蛋女人，一点小事就哭哭啼啼的，太不华丽了。但这没关系的，我如果能再次听见，该是比什么都来得幸福。可你会说吗，会吗……
　　
　　我抹去眼泪，深呼吸，可不到几秒，它还是要流出来。我丢开了行李，就地蹲下，干脆哭地更惨烈一些，哭得以为自己再也不会又眼泪了。
　　
　　景吾，从前我总爱对你说，我错了，无论自己是不是真的有错，我都会在害怕你生气时，对你说。可现在，是不是我无论说多少遍，一百，一千，一万，你都不会再原谅我了。
　　
　　是不是。
　　
　作者有话要说：貌似有点虐。
我自己写的都心疼小瞳了。

推荐搭配音乐，非常好听又忧伤的曲子，应该很熟悉。
我就是听着它写出来的。




Chapter。12

作者有话要说：

这歌我一听就想到了小瞳，感觉和她非常像。
于是分享一下，贴一下歌词摘选。

还要再失去什么，才能让心得到宽恕？》　
还要怎样痛苦，才能与你再次相见》　
One　more　time季节啊　不要变迁》　
One　more　time曾与你嬉闹的时光啊》
　
　
　
　
　
　
　

于是今早码了一篇不二的同人，是短篇，五千字，有兴趣的亲就去看看吧。


　　电车压过铁轨的声音像是一首催眠曲，因此摇晃的车厢内昏昏沉沉打盹儿的人不在少数。近傍晚的夕阳从玻璃窗户外投射进来，洒满了一地的碎光，影子一次次的从脚底下划过，拉长，变形，再消失，再出现，不知疲倦地重复着。夏天的天色暗的晚，查看手机时发现其实已经过了5点。车在站点停下来的时候，站台边缘的人群一拥而入，几秒内将原本空荡荡的车厢挤的不剩空隙。皮肤和汗水，化妆品和食物的气味哗搅和在一起，如不是空调开的大，应该很难去适应。季瞳坐在角落里，那张单独的座椅上，觉得不舒服便皱了皱鼻子。左眼在隐隐的作痛，手臂上的伤口也灼烧一般的侵袭着她，很难抵抗。为了转移自己的注意力，她开始听歌，把手机关掉放入背包，取出MP4，戴上耳机投身进音乐的海洋。
　　
　　两个小时，所有的歌曲循环了三遍，才抵达东京都。下车，转线，随身听的电量逐渐流失，只剩下一格。她不能让自己空下来，于是只得重新开机，想用手机里存放的三支钢琴曲来渡过还要煎熬的半小时。无数封邮件，无数条语音留言在她不知情的情况下灌入手机内存，其中大部分属于手冢国光，小部分是冰帝网球部的那几只。他们说他们相信她，相信她不会做出这样的事情，他们说他们会劝迹部，会让他想明白，回心转意。她看了就笑了，她想都已经到了这一步，再说这些还有何用，他们是局外人，怎会清楚她和迹部的矛盾不单止于这次的小意外上。他恨她，是因为听见了她亲口说的，她间接害死了小硕。
　　
　　换位思考，她也一定无法原谅，虽然换位思考从来只是一种亡羊补牢的方式，自己给自己点安慰罢了。至于手冢，无非还是劝她好好休息，要去医院，到了家之后报平安。他是部长，也不可能为了她一个人而丢掉青学，他这么做很符合他的性格，她也不去抱怨些什么，反正早晚都得学会独自面对磨难和挫折，谁都别想依靠，谁都靠不住，靠不久。这一点，从小硕死去的那一秒，她便顿悟了。
　　
　　下了JR，离家还有一点距离，本是可以坐公车，可她选择了步行。此时天色全暗，灼热却依然没有减退多少。街道两边亮着万家灯火，一些小店里沾满了挑选衣服和首饰的女孩。擦肩而过的情侣和伙伴，大多嘻嘻哈哈，讨论者生活里的琐事，或者待会玩闹的地方。人声同蜂群飞过似的嘈杂，她一时恍神，感觉像掉进了一张无形的大网里，被包裹住，又像是游魂，是肉眼凡胎所看不见的。
　　
　　去便利店买了冰冻的咖啡和红豆包子，在这种遭遇下居然还能觉得肚子饿也算稀奇。边走边吃，咀嚼让她有了些安全感，可风一吹过，眼眶里的热泪还是掉了出来。她擦干，它又掉下，她装作无谓的笑笑，继续吃包子，继续哭。心里无所适从，对前方的道路也不知该如何攀爬，
　　身边还有谁，还剩下谁，她突然很想回家。至少，那个世界是真正属于她的，至少她的妈妈永远都不会放弃她，至少她的房间里摆满了各种各样她喜欢熟悉的东西，有妥帖的气味，能安心。至少的至少，她不用背负起对小硕，对岚，对他的愧疚。
　　
　　越进家门，福井阿姨看到她的时候惊讶地说不出话，问了她很多，她都不回答，爷爷坐在客厅里的木质藤椅上沏茶，倒是没怎么关切，只让她过去陪他一起喝。
　　
　　季瞳不予理睬，默默地上楼，关上房门，丢掉所有包袱，瘫倒在床上，没多久就陷入一片黑暗，她不知道自己是昏了过去，只是太想好好地睡一觉。
　　
　　再次醒来，是在医院，看着苍白陌生的天花板，闻见消毒水的味道，她突然变得什么都不想做不想思考，甚至连呼吸都觉得多余。爷爷怕她无聊，给她带了笔记本电脑，几本漫画，又让福井阿姨陪伴她。她不拒绝，只当所有的东西是空气，包括医生，包括护士，包括被手冢叫来的手冢阿姨，和偶尔来看他的手冢大叔。好像全世界就只有她一个人了。
　　
　　自暴自弃是会被人讨厌的，她不管，她没办法再和上一回那样强颜欢笑。她开始从早到晚的泡在网上看动漫，更改了服务器，下载了QQ，试图找到从前的账号。后来发现只是徒劳，便放弃，换回MSN，用指尖去交流，在虚拟的空间里，更加虚拟的存活着。她有偷偷地寻找迹部，给他打电话，给他发邮件，然而电话总是关机状态，邮件也如同石沉大海。她哭得疲倦了，以为自己再也挤不出眼泪，可半夜独自在花园散步时，身旁空掉的一个位置，隐隐散发出他残留下的温度和笑容，她又会哭。她想，小硕你回来吧，求求你回来了，不要再睡了。如果你在，看到我这么伤心，一定会帮我骂他吧，可是如果你在，他也不会恨我。我宁可用自己去换你，这不是矫情，是真的。
　　
　　她用MSN给他写邮件，一个星期，每天不下十封，说的内容从天气到心情，吃的食物味道的好坏，八卦，什么都说。
　　
　　8月3号，晴天。
　　今天吃了很难吃的药，苦的我几乎快吐出来，但我想到了你假使在我身边，一定会强迫地喂到我嘴里，再摆出生气的脸告诉我一堆大道理吧。我不希望你担心，所以我还是喝光了，我很乖吧，表扬一下我啊？
　　8月4号，晴天。
　　下午的时候去晒太阳，一个人跑去天台了，好热啊，这温度简直能烤化钢铁，我站在铁丝网边缘，看着脚下的城市，突然想到了富士山，那会儿觉得太冷，现在却无比怀念，真想再去一趟。吹着风，猜你在做什么，呆在空调里吗？在看书还是休息？训练回来后，是不是去了别的地方？呐，我知道你不会回复我的，你就当我是在自言自语吧，不说话我好难受啊。我已经快两个星期没开口了。
　　8月5号，大雨。
　　哇塞，这雨真辉煌，是台风来了吗？你有没有看到？早上那一声雷是恐怖，我从来不怕雷的人还是一样惊跳起来。窗户都被雨水打的模糊了，是不是太夸张啦？不过医院倒是因此变得冷冷清清。难得的享受啊。于是我关掉空调打开窗子，想透透气，但我太笨，忘记雨水是斜着的，所以不到几秒就我就像个落汤鸡了。中午吃了梅子味鸡排，酸酸甜甜的，本来以为肯定不好吃，没想到我却喜欢上，吃了好多，福井阿姨很开心，我再这么下去，可能会变肥猪……
　　8月6号，更大的雨。
　　医院积水了，貌似是下水道出了问题，护士和护工们花了好多时间才清理掉它们，这让我想起了一些事情。我觉得我该告诉你，虽然我对你说过你没有相信。其实我真的是穿越过来的，坐的飞机遇到强大气流，没躲掉，跟着几百人一起死翘翘。醒来后就到了这边啦。你别冷笑啊，是真的。我可以说出很多让你目瞪口呆的事哦，我不想说罢了。话题转回来，我看到那积水，就想到小时候住的矮房，每到梅雨季，家里一定是水漫金山的，我那会儿才6；7岁，陪着妈妈用脸盆把水往屋外到。我特别没心没肺，弄到最后就自顾自地去玩水了。扑到在水塘里，满身的脏泥，妈妈气的要揍我，但被我几句好话一说，她就舍不得了。我强大的讨好技巧延续到长大，她也一直没舍得打过我。我想可能就是因为这样，我才变本加厉吧。你讨厌这样的我吗？我其实挺讨厌的。
　　
　　8月7号。终于放晴了。
　　今天手冢来看我了，但我的话居然比他还少，准确点讲，是我没有回答他的任何问题。他好像很难过。准备全国大赛累的很吧，可我想应该不会有人比我更难过的，所以我安慰不了他，我只是想你了，你在哪呢。
　　
　　8月7号。云有点多。
　　我当初为何会喜欢手冢，我今天一直在思考这个问题。我想，大概是他的与众不同，他的冷漠，他偶尔的温柔，让我有错觉了吧。说不定我就是个很花心的人。
　　
　　8月8号。晴天。
　　好热好热好热，开了空调一样热，我要回家，我要回家！
　　
　　8月8号。晴天。
　　米忒不见了……
　　
　　8月8号。晴天。
　　我该怎么办，连米忒都不要我了……
　　
　　8月9号。阴天。
　　明天就能回家了，你在哪儿，至少回我几个字好不好，我快支撑不下去了，你就当可怜我啊？
　　
　　8月9号。阴天。
　　我刚梦到小硕了，现在脑袋很乱，他对我说，丫头怎么整天哭丧着脸啊，好丑，笑一笑。我没笑，我想抱着他不让他走，但他还是消失了，都不听我抱怨一下。怎么这样啊！
　　
　　8月9号，阴天。
　　刚才，爷爷告诉我，你在英国，开始着手学习管理公司，要等到暑假结束才能回来。我想呢，你怎么会不理我，一定很忙吧？一定连邮箱都懒得开吧？嗯，好好休息，等你到了东京，我去找你啊。你如果不愿意见我，我还是要去的，至少，让我把项链还你吧，虽然我也不想还你，因为我太喜欢它了。还有，我可能没办法再到冰帝念书，爷爷让我去别的学校，我拒绝了，这是我这两个星期来第一次开口，嗓子都哑了，我说我想停学，要休息。他倒也同意了，真是，我的任性啊，谁来管一下。貌似也只有你能管的住吧。
　　
　　8月9号，阴天。
　　我不好，我非常不好，我都不想活了。偷听到爷爷和医生的谈话，说我得了轻度的抑郁，要他堤防我自杀，回家后把一切尖利的东西都收好。我笑了，我想想死还不容易啊，不过也只是想想，我还不至于真的死。我还有舍不得的东西呢，死后变厉鬼祸害人间就不好了。景吾，这是最后一封邮件了，就让我再这么喊你一次吧。对不起，我错了，原谅我行么。
　　
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　　午夜十二点，迹部还未入睡，站在伦敦的公寓里头，回忆前几个小时，母亲对他说的话。
　　不要爱上她，那样你会很辛苦，她毕竟是害死硕的凶手，我们家没有告她，算是给上杉老头面子。让自己忙碌起来吧，这样就不会想念了，你是迹部家的唯一继承人，该知道自己担着多么大的重量。不是我不近人情，而是不希望你绕远路，受一了点不公平，你外公替你安排好了毕业后的一切，你要和米仓芹订婚。我当初也是这么过来的，我明白这有多痛苦，我也尽了最大的努力才和你的父亲走到一起……其实本来你和她，我是不想多干预，可现在就算我不反对，你舅舅，你外公，还有岚，也不会原谅，我想你也是吧。好好想想，然后给我答复。
　　
　　他转身，极度疲惫地揉了揉鼻梁，然后坐到书桌前，滑动鼠标，登录邮箱，看到每天定必存在的名字。他翻开无数份邮件，最后才点开新进来的一条。他凝视着屏幕很久，突然朝后瘫倒，像是失去了全部的能量，望着天花板轻吐道，“可是我已经爱了。”
　　
　作者有话要说：

这歌我一听就想到了小瞳，感觉和她非常像。
于是分享一下，贴一下歌词摘选。

还要再失去什么，才能让心得到宽恕？》　
还要怎样痛苦，才能与你再次相见》　
One　more　time季节啊　不