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孤独漫步者遐思-第5部分
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二十六
026
030
以现在的情形，我的痛苦来自于两个女人：一个是不该与之作伴的，一个是不该爱的人。作伴的我予之，所爱的我求之；作伴的索取，所爱的责备。作伴制造我的精神痛苦，所爱的制我的梦幻。我没有权力责备、憎恨谁，心中却充满憎恨；我没有权力爱恋、牵挂谁，却有很多难舍；我不想向其中的任何一个索取什么，心中却溢满乞求：你们放过我吧，给我自由，让我能平静地生活。生有何欢，死有何益，只是这时间是多么难捱，若不是我那心爱的女儿还需要我去帮助，我多么希望能够立即结束这人生。我是多么可笑，将自已的梦想、欢乐寄出希望于他人，这有可能，但于我则是不可能的。我希望有人理解我，我又真正理解谁。我不愿意将自己的梦想寄托在他人身上，却将梦想的欢乐寄放在一朵漂浮的云里。人生，对我来说，如随汤汤河水漂浮之萍，没有根，也不知流向何方。为什么我的欢乐要看他人的眼色。为什么我必须要给他人以快乐我才能得到快乐？他人的快乐与我何干？他人的快乐带给了我什么？有些人你可以躲避，如同事朋友和陌生人，有些人你却是永远也躲不掉的，如亲人爱人。可是实际上，在我的生活之中，我多么渴望能够孤独，能够不受任何打扰的寂寞。可是，总会有那么一些人，竟会拿出一大堆理由来，让我必须面对他，好象回答他的问题是必须的，给他解释是必须的，给他快乐是必须的。。。真的是必须的吗？是谁给了他这种权利？是法律？法律算什么东西。是亲情，只有与我有血缘的人才能算是亲情。那么是什么给予他这种权力。他没有这种权力。我不曾向他索取什么，也不曾从他那里得到过什么，也不曾伤害他，为什么我就必须去应付他？如果他的欢乐也是我的快乐的话，我还有理由去面对他。但如果，在我的心中，他给予我的只有痛苦，那怕是他对我的关心也只会给我带来痛苦，这样的人，我还要面对他吗？这样的人，我还要对他的心情负责吗？这样的人我为什么不弃之离去？但是，生的痛苦就在于此，明知不可为，却不得不为之。给自己也给他人带不痛苦。我不愿意指责任何人，也不想评价任何人的是与非。我相信每一个人的所作所为都一定有他的道理，更何况这个人只是艳情得到快乐。然而，我没有必要去参与其中。他的快乐是他的，他谋求的，即便是罪恶的快乐，我也没有权力指责。但是，倘若这种快乐，或者这种为求快乐带来的痛苦是用我的痛苦换取的或者引起了我的痛苦，那么，我应该怎么办？
一走了之，不行。我还有舍不了的牵挂，那是我的女儿，我的母亲，倘若我走了，她们怎么办。不能因为我逃离了痛苦而将她们置于痛苦之中，这是我不能容的，一量这样做了，也只会给我带来比现在更大的痛苦，而且她们也多了无由的痛苦。这实在是不划算，太不划算！所以，我不得已，不得已要面对这种我所憎恶的生活，为的只是能够多一点给我牵挂的人一些欢乐。而我自己呢？算了，我自己早已不在了，早就已经死了。我自己现在最多只是活在我的文章之中。真是万幸，我还有最后一个朋友，这个朋友永远也不可能性离我而去。这个朋友只会静静地听我诉说。
二十七
027
只看一眼就行了。J快下午四点时走进大院。太阳照在身上很温暖，是外出行走的好天气。可J没有心情，也没有可以同行的伴。他总是感到很孤独，内向的性格经常主这么折磨他，却总也摆脱不了。从医院出来的时候发了一个短信，到现在不没有回音，他也没有指望有回音，发出去的时候没有明确的目的，所以也就把这事给忘记了。出门时，他向母亲要了一元钱，准备坐公交回去，母亲建议他步行回家，他也有一点想，但他没有养成步行的习惯，加上心里还想快点回家做一件事，所以最后还是选择了公交。太阳照在身上很温暖。天空中，马路上，树梢上，舒展地伫立的高高低低的楼宇上，都是一片让人心情愉快的光亮，如金子一般，行人脸上也可以看得见快乐。已经连续下了两天的雨，几乎片刻不停地下。
从龙泉公园门口走过，那里下在修建地下通道。这是这个不大的城里的第一个地下通道。起重机长长的吊臂下，电焊工在已经挖开的地下切割粗大自来水钢管，焊枪发出耀眼的闪光。两个身材短小结实的小工抡着大铁锤拼命地砸着一堆大石块。他想看看这石头是如何在铁锤的猛击下裂开的，却只是看到石块上留下无数个小白点，工人却没有气馁，仍然有节奏地抡着，偶尔休息一下，接着便又把身子反弓过来，高高地举起锺子。几个神情懒散的，穿着印有什么字的工作服的人在不大的工地上拉着隔离带，白色的带子如散开的卷筒卫生纸一样散落在刚挖出来不久的泥土上。公园前原来长得挺茂盛的树和花坛里的花草都被移走了。马跑中上没有了大树的遮蔽，天空显得异常开阔，很亮却也很单调。
一个身形*，有着黑皮肤的中年女人让他坐下，坐下休息一会。好是一个擦鞋的女人。他动了心，可是口袋里只有一元零钱，只好走开，也没有理会女人的热情。因为工地的缘故，公交车站里很多车挤在一块儿，故意堵着似的，互不相让。公交车司机一点也不着急地看着行人，好象堵车与他毫不相干。他选了一个有阳光照着的地停下来等车。一个穿着黑色蕾丝袜、牛仔短裙的年轻女人从他面前快步走过。
1路车开过来了，停在他面前。他刚要上车，先前那个从他面前走过的所轻发子抢在他前面踏上车门。他想从后面仔细看看她的背影，最后还是忍住了，故意低下头，紧挨着她上了车。上车后他用眼睛余光看到女子坐在一个靠边的座位上，本想坐到她的后面，却还是有意坐到了她前面的座位上去了。他把胳膊支在车窗沿上，看着外面的明亮的街景，心里有一份特别的宁静。这样的天气真该出去走走，已经阴沉了好多天了，很久很久没有这样的阳光了。J想象如果他此时是坐在异乡某个城市的公交上，车窗外掠过的景色又会是怎样的呢？他无数次幻想过，与自已心仪之人偕伴而行，到一个很少有人知道又很美丽安静的小城去度过一段时光，有可能的话度过平静的一生也行。然而，这样的时光在他的现实生活中那怕是一秒也未曾出现过。而且，期待也大不如以前那么强烈了。他知道这一定是年纪在作怪。他想留住这种感觉和梦想，却也很少时候记它来。梦毕竟是梦。
车走过公安局站口，陆续上来一群人。他希望能有一位老人，或者能有一位带着小孩的妇女。他认真观察刚上车的乘客，没有一个符合他心里所期待的。有一位年纪稍大的中年人，看上死亡有些象老人，但从他的步伐上来看，还没到那个年纪。他刚想就这么凑合算了，这个人却脚也不停地从他身边经过，直奔后面空位去了。他只好把目光重又投到窗外。天空浅蓝，点缀着不多的白云，象撕散开来的絮一样，没有风，一动也不动，如抛锚的船。已经有些秋的味道，只是那还泛着嫩绿的行道树叶清楚地写着还是春天的季节，空气里也有一股春的气息。他计划回家去继续上午未做完的事，却也不敢十分肯定自己要去做。这么难得的日子，抽出些时间去郊游应是最好的选择。时光从来就不知道人的心思，它们只会一刻也不停地往前走，不留人，人也留不住它。错过了今天这样在雨过天晴的日子，而且是春天，再难有了。人所求是到底是什么呢？劳碌不就是希望能过上无忧无虑的日子，在这样的天气里享受时光吗？可是，他觉得这样的时间和机会还会有的，现在所要做的是为了更多这样的时光而去工作和刻苦自已。人们总是象这样愚蠢地走弯路，不想信生活的目的能够如此轻易得到，也不放心这么轻而易举得来的东西。
车过海会红绿灯时没有如大多数时候那样停车等待，很快就过了十字路口。他想如果下一站有他希望的乘客。但因为对面是市政府，上的人不多。值得高高兴的是，上来了一位带着小孩的青年女人，只是在她的身旁还有她的丈夫模样的人在陪着。这让他有些措手不及，不知怎么做才好。只是犹豫了片刻，他便站起身来。还有两站路他就要下车了。没有人去坐他让出来的空位，站在走道上的人没有人注意到他让出了一个座位。小孩子也没有吵着去坐。这完全出乎意料。他感到了一些尴尬，站在走道里整理了一下上衣，又左右挪动着脚，伸了一下腰。小孩子的父母都没有意识到我是在给他们让位，没有丝毫表情。我又做了一件愚蠢的事。好在这车厢里没有一个我认识的人。人往往因自以为是而做错事，我自以为自己做了一件洒脱、有理节的事，却没有想到会是这样一种结果。我这样积极努力地去做这件目前被国家大力提高的社会公德，很有可能是想引起一车人的注意，显示出我比一般人知书达理。而且还有一个隐密的目的，那位蕾丝女孩子还在车上。
车到海会路口时碰到红灯。一路上总会碰到红灯的，不可能一路绿灯。J看到工行大楼顶上钟楼快指向四点。都已经快四点了，还能做些什么呢？时间就是这么不明不白地流逝了，无数不想做的事把时间无理地占有着，而面对这不声不响的无力反抗的强取豪夺，人是多么渺小无助。生命到底应在享受中度过还是在努力中度过呢？有多少人在思考着这问题？
车到站了。穿蕾丝的女子抢在他前面下了车，往二医方向快步走了。与她相反，J往回走，去穿过马路。他有点后悔没有看一看那女子的脸。
J走进了院子，空无一人。他侧过身，越过院里房屋看大钟时间时，却看到半边月亮如一片云一样，清晰挂在天空。
他什么也没有做，一个人呆在家里直到傍晚。他想起了那半边月亮，便穿过客厅，走到阳台上。半边月亮已开始散发着如水银般明亮璀璨的光，映衬在深蓝色的、仍然明亮的空中。暮色宁静，四周的树与山都已沉寂如黛。
短信回过来了，他却已疲倦，看也不想看了。下午在院子里看到的那片如云的半边月亮，留在了他的心里，只需要看一眼就铭刻了。 txt小说上传分享
二十八
028
034
我必须努力克服那种非常强烈的念头，这很不容易。唯一能够帮我的只有我天生的胆小，我知道，即或我下定了决心要去那么做，真要去做的那一刻，多半会退缩。终结一切，这不是一个好的开始。对未知世界的恐惧会让我临了会逃跑。可是，我真的非常非常想那么做，没有什么东西强到足以能挽留我，唯一有可能的是我的女儿。是的，她是我唯一的牵挂，除此之外，还有什么可以让我愿意忍受这个世界的呢。她是我唯一还有所牵挂的。然而，我的生活到底怎么了，为什么我对一切的一切都如此失望，没有任何欲望。我甚至不知道，我为什么活着，为什么要继续活着，除了女儿这唯一可以找到的理由之外，为什么？没有希望的生活，没有欲望的生活，没有欢乐的生活。没有一件是我想去做的事，没有任何东西能够激发我对生活的激情，我的心死了，冰一样的冷，冰一样。只要我一睁眼面对这个世界，我便马上想逃走，想和它做一个彻底的了断。我已经一点不留恋它了，它不值得我留恋。我看不到它里面有一点光，只有黑暗，只有无穷无尽的黑暗！我必须终结，现在还不能。我想，但我不能。我要一点一点地挪到那一天，只有到了那一天，也许我才有可能去做，任何人，任何事都阻止不了我，只有我自己能改变。我也希冀到那一天时能改变，真正的改变。虽然我下十分讨厌它，可也知道它是多么可贵，一旦放弃，也就意味完全结束了。完全结束，此时它是多么诱人，但还不能。难道我还年轻吗？我已经老了，心老了，人也老了，已经不需要他人的爱，不需要他人的认可，甚至不需要他人的可怜了，什么都不需要了。我不需要任何人救我，连任何人的好心我都不需要了。诉说不需要了，倾听也不需要了，沟通不需要了，它们是虚无，一切皆虚无。这是一个伪善的世界，到处都是伪善的人，伪善的表情，伪善的话，伪善的行动。一切皆伪善！书 包 网 txt小说上传分享
二十九
再过两天就是端午。
儿时关于它的记忆，清晰而确凿的只是五舅从看社戏的人群里挤到台前，大声叫“建敏，建敏”，把一个盐蛋塞到我的手里。那时我大概只有七八岁，五舅也不过十岁。几十年前，每年端午照例会有好事者不知从哪里请来一个戏班子，在镇上通顺河的空地上用榆木和芦席搭一个简陋的台子，在台子的两角挂上用夜壶做的煤油灯，从初五一直唱到十五才会拆掉。按照乡俗，初五是大端阳，十五是小端阳，而最为热闹的只是在小端阳这一天，真正的社戏的赛龙船都在这一天，其它时候只是唱一些讲阶级斗争的抓革命促生产的花鼓戏。台上的人在唱，台下的人做着自己的事，说着自己的话，夜深时一阵紧密、长时间锣鼓声过后，大家便都各自回自己家里去，留下几个人把夜壶从柱子上取下来，免得晚上被人偷去。只有到了十五这一天，才会唱旧折子戏，大家便只盯台上的人了，女人手里没有了针线，男人们也不再是三五一堆地说闲话了。妇人或流泪或笑骂，男人或愤愤或沉默，而如我们这般年纪的孩童却不知戏里唱些什么，纵使唱折子的女人出奇美丽，声音凄婉清丽，戏服也古怪有趣，也不会将我们吸引住，只是在人群里穿来穿去地打闹，大人也全不理会和怪罪。五舅是得了外婆的吩咐才费劲地找我，不然，他回到家里时是免不了受责备或者外公的一顿打的。外婆家离我们有近十里地，平日里若不是亲戚之间的红白喜事、小孩大人们的整生，或者某人病了，是很少相互走动的。即使这样，外婆总会记得在小端午这一天，让舅舅或者姨妈给我带一些吃的，多是棕子、盐蛋，年成好的时候还会带一些芝麻绿豆糕，她是料定这一天我是必到河边去看戏的。外婆煮的盐蛋总是很咸，要好长时间才能把它全吃下去。到了稍大一些的时候，社戏没有了，龙船也没有了，河也不比以前那么宽阔，水面上多了许多长得肥硕、密实实挤在一起的浮菇。八六年外公去世了，过了两年，外婆也去世了。外公去世的时候，我跟在抱着外公像的大舅后面，一路跪叩到他的墓地。外婆去世的时候，我拿了一个小板凳，坐在她的身边，用手去摸她已经冰凉的热，总觉得她也许会醒过来，叫我去做什么事。
又是端午了，在城里生活了这么多年，对它已经很陌生了。每年妈妈定不会忘记煮一些棕子和盐蛋提醒我们。前几天，妈妈就已经将棕叶煮好了。棕叶香弥漫在家里时，女儿从学校回家，我忽忆起我儿时关于端午的往事来，心里有些伤感。女儿生长在城里，从没有亲见过河上赛龙船，也没有见过社戏的场面，更不会有谁还会为给她送一两个盐蛋而四处呼喊她。她的记忆是什么呢？我不知女儿该不该有这样的记忆，她的记忆又是什么呢？
五舅只身在深圳打工已经有很多年了，他还记得给我送端午节盐蛋的日子吗？也不知他现在生活得怎么样，好不好。我已经有十多年没有见到他了。 。 想看书来
三十
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鸟鸣。我和家人住在荆山余脉的四干渠边。《山海经》：“荆山，。漳水出焉，而东南流注于睢”。这个地方不缺灵气，自古多玉，楚时凤栖于岩，得和氏壁。七十年代，断流筑坝，成了一个很大的水库，四干渠是水库最大的灌溉渠，穿越山岭和平原丘陵，蜿蜒百多公里，仍忘不了其滋养生灵的责任。闲暇时，我搭了一根梯子，从楼顶窄小的孔里穿过到楼顶上，远望如黛逶迤山脉，总会感到时光的美丽和无情。不记得是从什么时候起，深夜我经常能听到一种鸟在叫，尖利，短促，划破静夜时，显得凄婉，悠远。有时是一只，在水边，在山林中，在我屋顶的半空中。偶尔也会有两三只相互召唤，而每这时，那声音便会有一些变化，但总脱不了伤感。时常在夜色里听到这叫声，却从未见过它。当我感觉到孤独时，听到这声音，我甚至确信它不属于这个世界，如冥界的幽灵，得了什么命令，
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