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　　蓝又时有一首很好听的歌——《孤单心事》，里面唱到：“只能像一朵向日葵，在夜里默默地坚持。”爱情，真的只能如此吗？是我们太年轻，还是我们太过执著，没有被爱的资格？也许，就这样，远远地看着自己所爱的那个人，守住心中那份倔强的坚持，本身就是一种不可多得的幸福吧。

　　走不到他的身边，所以只能选择做了那朵向日葵，每天远远地看着心中唯一的那个男子。即使他玩得累了，下了山了，也一个人静静地坚持着，倔强地告诉自己：至少，至少，月亮的那一份静谧的温柔源自那个神一般的男子。可是，可是如果，如果月亮也走了呢？

要离开了吗；连梦也不愿意给我
梦；曾是我所最为期待的　。只有在梦里；才能见到思念了很久很久的人。而那些未曾来得及说的话；那尚未完成的故事；也只有在梦里；才都还来得及。梦；仿若茫茫的沙漠。而我；就是那受了伤的鸵鸟。只有在梦里；才能把头埋在沙子里；什么都不用听；什么都不去看；只是活在自己的世界里；只听想要听的声音；只看想要看的面容。我承认；我是一个不切实际的悲观主义的病孩子；我走不出那种骨子里的忧伤。

　　他出现在我的梦里时；本都是记忆中的那般模样：清澈的眼神；高瘦的身材；还有说不尽的温柔。以往的梦中；他都是那样；单纯；真实。开心的时候；他会笑着看着我；难过的时候；他会脆弱得让人心疼；偶尔；他也会孩子气地对着我撒娇。然；最重要的；是他还在我的身边；伸手即可触及。即使离开了一小会儿；只需我闭上眼睛；然后再睁开；他的笑容便又近在咫尺。我还记得那个真实得让我心痛的梦：一个炎热的夏日午后；我急切地在街上行走；不安地四处搜寻。胸口闷得透不过气来；我无法呼吸；不是因为骄阳；而是；我丢了我最在乎的他；仿佛看见了他的背影；我那样欣喜地追过去；可路拐了一个弯；我的视线里；哪里还有他？颓然地跌坐在地上；已然不知道疼痛；我委屈地哭起来。我把头埋在臂弯里；只是哭；除了哭；我竟什么也做不了。也许。在梦里；人都只是真实的自己；所以我没有逞强；脆弱一览无余。然后；熟悉的气息；熟悉的手臂；熟悉的温度__他从身后圈住了我。我转身；死死地抓住他的衣襟："；你到哪里去了？我都找不到你！到处都找遍了；就是没有！我以为你不要我了！"；所有的委屈；在见到他的那一刻；轰然坍塌。我只是哭；只是紧紧地抓住他；我知道；这辈子；放了手；我也就没有幸福可言了。他温柔地拥着我："；傻瓜；别哭了！我不是回来了吗？只是一个玩笑而已；我不会离开你的。"；我还是哭；不停地哭；我以为只要我哭；他就不会离开；却忘了向他讨一个不走的承诺；也忘了跟上帝说"；上帝；请你一定不要让他离开！"；

　　昨天的梦里；他；却不再是记忆中的他了。眼神；身材都不是；也没有了那曾经熟悉的温柔。他什么都不跟我说；也不看我；任是我哭得多厉害；他都不愿回头看我一眼。朋友说；忘记是一个循序渐进的过程。他；要离开了吗；连梦也不愿意给我？真的要拿走我的记忆吗？真的就开始学会忘记了吗？忘记；究竟是一种福气；还是一份无法言语的伤痛？

　　真的吗？是真的吗？要离开了吗；连梦也不愿意给我？　

　　原来，爱情有时，脆弱得连飘渺的梦都比不上。那么，这样固执的我们，究竟还在，执着些什么？

你不爱我了；我却在为我们的爱情殉葬
书上说；女人有四个爱情陷阱：一是爱了不该爱的人；无论你付出多少；那个人还是不会爱你；二是爱了不能爱的人；那个人已有了家庭；而你不能成为破坏别人家庭的人；三是爱了不值得爱的人；那个人只是个花花公子；从不会去珍惜；而第四；也是最具戏剧化的情况；是因为女人自己的决定而错过了。女孩的爱情反应能力往往较弱；当男孩爱上女孩的时候；女孩还在留恋其他的东西；还没有爱上男孩；或者没有发现自己对男孩的爱。然后；便是擦间而过。而当女孩终于和男孩重逢；终于发现自己对他的爱；男孩却已选择离开。

　　很不幸；我落入了第四个陷阱。而且；一直无法逃离。

　　书上说：不要在一棵树上吊死。天下的好男人多的是；错过他还会遇到更好的。即使你错过的人是最好的；那也无可奈何；因为；那个人选择了离开；选择了结束这段爱情。女孩要学会放手。诚然；女孩对于失恋这件事；往往需要更久的时间来疗伤；这是自然规律；然；定不能将自己束缚在这个规律里。只要你转身；也许就会结束一段不堪的感情；拥有一份美好的爱情。

　　然；很不幸地；我似乎被那个自然规律一层一层地裹进了蚕蛹之中。我错过的；是我一生最爱的人；没有谁可以取代。我已转身；可是我的心太固执。它已没有了遗忘的能力；也没有了爱的能力。

　　你不爱我了；我却在为我们的爱情殉葬。　txt小说上传分享

不是我不哭泣，只是我无法对你哭泣
我是一个不经常哭泣的人，却并不是因为我不会哭，而是，若如朋友所说：我，是个自虐过头的家伙。如果硬是要把我列为自虐倾向者，那么，我自虐的对象，无非是我的下唇瓣和手指。难过的时候，无论多么难以控制，只要咬住那个部位，我就能成功地把它逼回去。

　　唇瓣被印上深深的牙印，我却不知道痛。痛吗？痛吗？这样就算痛了吗？那胸口某个地方的抽搐又是什么？一个很要好的朋友打电话来，问我还好吗。还好吗？我也问自己。我还好吗？四年的等待，多年的梦，一份渗入骨髓的感情，就这样如破败的古堡般坍塌在我的面前，有谁能告诉我，我要怎样把“好”字从牙缝中挤出来？然，我毕竟是那样倔强的孩子，我已经习惯了逞强。不管多么辛苦，我都把伤口藏在背后，即使血已浸湿了衣衫，我也笑着说：“你看，那花真美，不是吗？”那时，我已不知如何言语——我不想让别人看到我的脆弱。看到又如何？自己的事，别人终究无法左右，也没有谁会真的那样无私地给予帮助。可是，我不能骗他，他是我的好朋友，在朋友的世界里，从来容不得半点的谎言。于是，我咬住唇瓣告诉他：“我没有关系！一点关系都没有！没事！我很强的！”然后，我听见他无奈的叹息声：“你，很强吗？”是啊，我，真的如我所说的那样强吗？若是，此刻自虐的人是谁？若不是，承担了那样多的苦难的人又是谁？我，都不知道，究竟哪个才是真正的我。逞强，是我与生俱来的能力。我把被子拉过脑袋：“没有关系！真的没有关系！我很强很强的！”所有的人都听出了我话中的心虚，包括我自己。朋友不再说什么，只是要我好好照顾自己。我倔强地挂了电话，很干脆地，如平常一样。我不知道自己那样做有什么意义，想要证明自己如平日一样吗？舍友很担心的说：“你哭出来好不好？哭出来就好了！”可是，我不哭，我很清楚地感觉到眼睛的酸涩，可是，我咬住了手指的关节——那是我百试不爽的绝招。

　　后来，我终于平静下来。我知道，我等的人，永远不会回头。再没有交集以后，我还是无法放下。一个好友被我气得无话可说：“洛洛，你为什么就是这么死脑筋？！比他好的男孩子多的是！你又不是没有人要！”是的，我太死脑筋。比他好的男孩子是多的是，可是，我要的不是那个好。我也的确不是没有人要，可是，没有办法，我就是这样死脑筋的一个人，认定了的路，不管多苦，我都会走下去，即使我已遍体鳞伤！另一个好朋友甚至被我气哭了。她说：“洛洛，你为什么就这么让人担心？如果你趴在我肩上大哭一场，也许我们都会好过一些。”我低头不语。我就是个让人担心的孩子，也许，这就是他选择离开的原因。然，我不会真的那样哭。

　　不是我不哭泣，只是我无法对你哭泣。若你只是过客，无论我如何哭泣，你也不会在意；若你是个朋友，我亦万不能让你染上我的泪。我能说的只有那两句——“我很强的！”“抱歉！”

夭折了的爱情
第一次看到“夭折”这个词，就有一股毛骨悚然的感觉。那时，我还只是个不懂事的孩子，可是，不知道为什么，只是没来由的毛骨悚然。如今，我终于明白，也许，那就是直觉，是可怕的第七感。那种预感，源自若干年后，我夭折了的爱情。

　　初识他的时候，我只有11岁。那个黑色的11岁，藏尽了阴霾。也是从那时候起，不食人间烟火的我，第一次那样彻底地明白了谎言和悲惨。11岁，我学会了哭泣，学会了绝望，学会了很多我在以往的十年里从未学到的东西。那时的我，被现实逼得无路可退，甚至有时，我会想，也许离开了这个世界，就再也不会有痛苦。而我，差一点，就那样去做。然，我遇见了他，他是那样温柔的男子，而我毫不设防地陷入了他的温柔。那时，我还不懂爱，只是很单纯地想要靠近他，靠近他。在他身边，我会出奇地安心。很幸运，他也靠近着我，我们成了朋友，然后是好朋友，再后来就是知己。一开始，我真的以为他是那样乐观开朗的男孩。可是，当我慢慢走近他的心，我看见的是，冰一样寒冷的孤独。才明白，我们一样只是孤单的孩子。他慢慢在我的面前卸下重重的伪装，我会心疼地看着微笑的面具下，他孤独的孩子气的脸。

　　然后，他就这样轻易的爱上了我。而我，还不懂得如何去爱，最重要的是，我，不敢去爱。我爱的，从来都不会是我的。爱我的人，也都会遭遇不幸。我失去得太多，多得我不敢相信拥有。当他告诉我那个字，我是那样地胆怯和不安。我，不知所措。他，爱我吗？还是只是依赖，只因我是第一个走进他心里的人？我们真的可以就这样相爱吗？一半欣喜，一半担忧，把我活生生地撕裂开来。然，我想起了外公的死，想起了爸妈消瘦的脸。对我好的人，从来都只有不幸而已。我，很在乎他，而他，不可以不幸，绝对不可以！

　　没有给他任何承诺，那样的承诺，我给不起。但是，我又好怕，怕他离开。我的生命，倚在他的肩上，没有他，我便只剩下躯壳。他，还是爱着我。尽管，他也不懂爱。他说我是他在这个世界上最爱的人，他说这辈子我是他的唯一。我的心，欢呼雀跃起来。天知道，我是多么地在乎他。可是，13岁的我们，如何去说爱？爱，是那样沉重，远不是那时的我们所能承担。直到那天，他要为我放弃那样优秀的高中而选择陪在我的身边，我怔住了。我承认，我很感动，从没有一个人对我如此。可是，我知道，从那刻起，我再没有了说出那个字的权利。因为在乎，所以不得不选择离开。如果我的爱，不能让他更幸福，那至少，不要让它折断他飞翔的翅膀。我是那样坚决，那样残忍，残忍得我想狠狠地给自己一个耳光。看着他受伤的神情，我的心抽痛。可是我知道，这个时候，绝对不可以心软。我就那样走开，丢下他一个人，可是，他永远不会知道，那个晚上，我哭了好久好久。我知道，我尚未触碰的爱情，也许就这样走远。

　　所以，时钟走过了一圈又一圈，我却还是站在原地，悼念着，我夭折了的爱情。

贪心的孩子
一直以为自己可以学会默默地付出，却发现，原来我也只是一个贪心的孩子。　　

　　我想要的东西很多很多，多得我自己都讨厌我的贪心，也许，也正是我的贪心，注定了我今生永远得不到我所想要的。

　　我太贪心，有了7年的温馨，却还是奢求一个永远的港湾，于是，命运把我拉走，不需要其他什么理由，潘多拉选中的孩子，怎能拥有那样温暖的港湾？我太贪心，所以爱我的人都会离我而去，于是，最后，剩下的，也就只有我而已。

　　曾经以为，那个风一样的男子的离开，源于命运的恶作剧，源于神的妒嫉，然，事实上，一切的别离，全都因我而起，所有的痛楚，全都源于我的贪心。当他只是个萍水相逢的过客，我贪心地渴求他的停驻；当他停驻于我的世界，我们成了朋友，我贪心地渴望他走进我的心底陪在我的左右，纵然只是朋友，抑或姐弟；当他终于成了知音，我又开始奢求，希望这样温柔的他，永远停驻在我的生命里，一辈子，不离不弃，无论是以怎样的身份；当我走进他的心里，成为他最在乎的人，我突然变得更加孩子气，总是恋于他的宠溺；

　　终于，贪心的我，激起了神的愤怒，神说：要他的一帆风顺，还是要他一辈子的宠溺？我开始不知所措，一切都满是阴霾。不要离开他，不要他坎坷。然，鱼和熊掌，从来就不可兼得。他爱上我的时候，我还不知道自己爱他；只是那份源于内心最深处的在乎，指引着我走上这条不归路：一辈子的怀念，一辈子的忧伤。忍着痛，选择离开，想要给他美好的未来，思念从此在不经意间一次又一次地刺痛胸口的那个角落。当我终于明白了爱，我爱的人，却已不再。

　　然，我开始安慰自己，很庆幸，因为那份渗入骨血的在乎，我对他许下了那个四年的承诺。既然相爱，既然我的离开是为了他的未来，那么我们还有什么不能原谅？于是，我开始奢求，奢求我们明白彼此的爱，奢求我们可以永远相爱。没有他的日子，那样痛彻心扉的煎熬，我无力承受失去他的沉重，才明白，他对我，远比我想得要重要得多，我对他的感情，也远比自己想象得要深许多许多。我，无法自已。忍不住去想他，忍不住哭泣。于是，我开始祈祷，祈祷上天给我一个机会，只要让我见到他就好。等待了很久很久，我终于见到了那个风一样的男子，然，我们还是不得不分离。分离，分离，难熬的别离，没有他的消息，没有他的痕迹，我的心不知忘在了我们走过的哪个日子里。贪心，是的，我总是那样贪心。我又开始奢望，因为我听不见他的声音。那该死的记忆力，从来都不能相信。我怕，怕我会忘记他温柔的声音。我祈祷了两年，换来了与他的一个电话，我，终于听见了那个思念已久的声音。只是他的一句话，我开始等待，等待有一天，手机里会传来，那个我一直思念着的声音。神终于愤怒：你太贪心，他，已变心，不会回头。然，我还是活在奢求里，纵然没有他的消息，纵然知道他不会回来，我还是祈祷着，祈祷有一天，奇迹降临。

　　我啊，是个贪心的孩子。txt电子书分享平台　

梦；只是梦
有人说，梦是最真实的，你想念什么，都会出现在梦里。起初，还不太相信，毕竟，那只是幻境，不是现实。直到不得不长大，不得不承受那些令人心痛的故事，直到自己终于不堪忍受思念的煎熬，才发现，原来一个人的梦，是那样真实地泄漏着心底最隐秘的角落里那些兴许从不为人所知的苦楚。

　　那是个如此甜蜜而让人心痛的梦，让终于被推出梦境的我，如此难以自拔。失去了的感情，离开了的人，不能重来的幸福，一时间全部回到尚可挽回的境地。心爱的人，依然将自己圈在怀里，依然霸道地宣布“你是我的！”那些不曾来得及说的话，还可以对他说；那些不曾来得及做的事，还可以一起去做；那错过了的爱情，居然依然可以慢慢解释。一切都不会很晚，一切都还来得及。我是那样？欣喜，竟高声欢呼起来，以至于惊醒了沉睡的时钟。飞快地“嘀嗒”，世界像被按下了快进键的电影，只是一眨眼，一切都已面目全非，来不及的，依然还是来不及；失去的，依旧无法重来。

　　思念，就好像是一种毒药，不慎食用了的人，注定了逃不过病入膏肓。我就是这样一个误食了思念的人，而且那样迅速地病入骨髓。那些曾经那样渴望忘却的人和事，却因为我的懦弱，像病毒一样不断扩散，直到传遍了我身上的每一个细胞，直到渗透了我血管里的每一滴血液，直到我再也没有痊愈的能力。

　　那匆匆的离别，打断了我们青涩而刻骨铭心的爱情，我的你，早已不在樱花飞舞的春季。。。。。。一切的一切，都只能，只能留在那缥缈的梦境里。我可以用心去看，视线却永远无法触及，更不可能让它活在现实里。于是，我们之间，便只剩下遗憾，无奈和伤痕，还有，那些破碎的记忆。。。。。。

　　你，不是我的，只是我，还在这里等你。。。。。。。　最好的txt下载网

一个人寂寞，一个人的快乐
我，远远地站住，望着你，渐渐远去的背影。强忍住泪水，我，低头寻找，一个人寂寞，一个人的快乐。

　　分离，是命运不怀好意的恶作剧。四年的别离，眼泪稀释不掉，对你的思念。命运却，邪笑着，那样轻易地，抹去了，你心底的那份青涩。曾以为，那只是，只是一个很长很长的噩梦，等到阳光划破夜的魅影，会有一束柔和的光，俏皮地拨弄着我的眼皮。那时，我会看见，晨