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给青春下跪-第4部分
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四
那么好吧，离开吧。也许只能这样了。我给斯羽带上了我的那把木吉他，我说留个纪念吧。我送斯羽出门，羽风都没有说声再见，只是一惯的冷笑了一声。
暮色渐渐沉下来，一切变的模糊。我们看不清彼此的表情，只有冬天凛冽的寒风吹起我们凌乱的头发。我送斯羽走出走廊，前面的路将要他一个人走了。这时候一直沉默的斯羽突然转回身对我说：琪末，其实我不想离开的，真的不想。和你在一起我是那么快乐，我愿意一直跟着你，一直一直。就像我曾经和你说过的那样。如果没有羽风。琪末你是知道我的，我受不了他。可是他是个可怜的孩子，就像你和我说的那样，他是个有伤口的孩子，我们不能伤害他。我不能要你因为我而让他离开。所以只有我离开。
然后斯羽背着我的那把吉他走进了暮色，一步一步离我越来越远，背影越来越模糊。我终于忍不住靠在冰冷的墙上哭出了声音。。。。自从我离开学校之后第二次这样的哭泣，歇斯底里。
我突然从未有过的恨羽风。是的，是他一手毁灭了这一切，这渐渐好起来的生活和渐渐浮出水面的梦想。我不能原谅他。
我回到屋里，只对羽风说了一句话：你给我滚，以后我们各走各的路。书包 网 。 想看书来
碎梦（三）
那一夜天气特别的寒冷
我感到刺骨的绝望
这一段让我不能忘记的时光
以后的以后再也不会有了吧
泣………羽风
一
琪末对我说：你给我滚。那么平静的音调，平静的让我绝望。我看见他脸上残留的泪痕，却不知道说什么，脑子像是停止了转动，僵死在那里。琴声哑然而止，拨片掉在了地上发出清脆的像是破裂的声音。
我知道一切都碎了，从两天前我和斯羽打架之后，一切都碎了，支离破碎，再也找不回原来的样子。斯羽因为我而离开了，我伤了琪末的心，我打破了琪末的底线。我知道琪末一再的容忍着我，我也知道他再也不会容忍我了。我伤害了他，他不会原谅我了。
其实我早就应该想到这一天终会到来。没有人会一直容忍我的，我是这样自私任性的孩子，我是个被人遗弃并最终被遗弃的孩子。没有人会受得了我这样的性格。没有人。
可我还是一直天真的以为琪末斯羽可以一直给我温暖，给我爱。不管我怎样的任性胡闹他们都会像父亲一样的爱我对我温和的笑。可是我错了。他们不欠我什么，我没有理由这样的自私。谁也不欠我什么，可怜之人必有可恨之处。我是个可恨的人。
二
有父亲的感觉什么样呢？父亲笑起来又是什么样呢？我不知道，只能在每个夜里难过的想象。
三
我对不起斯羽，也对不起琪末。我对不起很多很多人。可是我也不想这样的，我不知道该怎么和他们表达。我真的不想这样的。我不想。
我也想像琪末那样宽容，懂事，说适宜的话，做适宜的事。让亲人们知道我也是一个又听话又懂事又有理想有抱负的好孩子。可是我做不到。我尝试过那么多次，可我真的做不到。我像一个天生的小儿麻痹的人一样，想像正常人那样走路，可是不管怎么努力都做不到。所以这一生我只能撇着腿走路。
我那么想得到爱，得到别人对我的关心，给我的呵护。只要有那么一点点哪怕只一点点我都想居为己有。我那么想证明给自己看：这个世界上还有人会给我温暖，给我爱，我不是一个人在忍受这世界的寒冷。我需要爱，我不知道如果没有人给我爱了我该怎样绝望的活下去。
所以我拼命的寻找，找不到的时候就去创造，哪怕恶意，哪怕胡闹。我愿意不惜一切代价，因为我别无选择。我害怕冷漠，怕的要死。
我总是说一些狂妄的不着边际的胡话，我说中国第一的吉他手又有什么大不了的，我一年就可以超过他。我说我是神，我可以改变这世界。我嘲笑每个人，看不起每个人。
那是因为我知道路途的艰难和自己的无能。我怕自己没有勇气走下去。所以我一直说着这样的话做这样的事，我想给自己麻醉，想让自己忘记自己是一个那么卑微无力的人。想把自己当成自己口中说的那么庞大。只有这样我才有勇气往下走。
我知道这是多么自欺欺人，可我就是这么病态。很多时候我都觉得自己是个十足的混蛋，我为了保全自己伤害了那么多对我好的人。我甚至想杀死自己。我抽很多烟，经常会喝醉。情绪无法控制的时候我就在腿上拧烟头，这段时间我的腿上拧了三个烟疤了，他们都不知道。
很多时候我都想像琪末斯羽他们解释这一切，可是很多次我都不知道该怎么开口。我不会说那样的话，就像我长这么大从来没对别人说过谢谢和对不起一样。就像琪末遇到再大的困难哪怕一个人哭泣也不会向我们求助一样，可恨的面子。
我也一直以为琪末会理解我，因为我们有那么多相同的地方。事实上他也确实理解我，要不然他们不可能忍耐我这么长时间。如果不是斯羽的离开琪末一定会一直忍让我的。我相信。
琪末是个好孩子，斯羽也是个好孩子。而我是个坏孩子。我伤害了他们并且向斯羽伸出了手，虽然我也受伤了。
四
不管怎么说都已经晚了，一切都结束了。斯羽因为我而离开，我因斯羽的离开而被琪末赶走。这一段艰难却快乐的日子结束了，我们共同的梦想破碎了，流浪者这个乐队还没有成型就已经消失了，我们胳膊上的字也不再是好看的乐队名字了，它失去了任何意义，成了一块丑陋的伤疤，永远不能复合。
我不能怨恨谁，一切都是咎由自取。我微笑着离开，带着沉重的行李和琪末送我的吉他，搬进了自己租下的同样窄小阴暗的房子。以后大家都是一个人了，要好好保重。
下班回家的时候看见琪末一个人的身影。他走的很快，路灯把他的影子拉长又缩短，再拉长又缩短。而曾经是我们三个人的影子。三个人，是曾经。
我想起曾经在一本书上看到的一句话：翻手为云，覆手为雨。我以为我没哭，可是眼泪轻易就掉到了地上。书包 网 。 想看书来
碎梦（四）
窗外的阳光还是那么灿烂
这个世界像是千年如一日
可是谁知道
阳光下的我们早已经面目全非
朱砂的梦
一
那一夜我做了一个华丽的梦：琪末和他的那两个兄弟站在光芒万丈的舞台上唱着他自己写的歌。就是前几天琪末给我看过的那首歌，叫《黑暗中的歌者》：
我是黑暗中的歌者 在黑暗中独自唱歌
四周的喧嚣与明媚的灯火 与我无关
没人看见我的沉默 我在人群并不脆弱
彩色的衣服与明亮的笑容 伪装我
放声歌唱 我的梦想
就算在黑暗之中也不能阻挡 我的力量
自由歌唱 唱出希望
哪怕在黑暗之中我也能找到 我的方向
不要彷徨 梦在身旁
哪里是我的天堂我不去想 勇敢往前闯
我的梦想 总要发光
我挺起我的胸膛抛开迷茫 一直去远方
那么铿锵有力的旋律，沙哑而低沉的声音，强劲的节奏，闪烁的五彩光芒。让所有人都看到了希望，看到了光明的未来之路。我就站在那千万人群中，和他们一起摇旗呐喊着，为他们喝彩，为他们感动到流泪。
二
然后琪末平静的诉说着他们一路走来的点点滴滴，与残酷的生活对抗，用兄弟之间最真诚的友谊相互鼓励。像每个感人的励志故事一样，催人泪下。
他还特别提到我。他说我是世界上最好最纯洁的天使，在他最困难的时候给他无私的帮助。说我永远是他最好的姐姐。他还从茫茫人海中把我拉上了舞台，让我和他一起感受那胜利的光芒。
我们竖起坚强的指头骄傲的说我们胜利了。四周震耳欲聋的掌声和呐喊尖叫，大屏幕上那一行字特别醒目：流浪者乐队演唱会。
多么美好的一个梦，我宁愿这个梦一辈子都不要醒来。可梦还是醒了，天还是亮了。于是梦醒后一切都面目全非。
三
事实是流浪者这个乐队已经不存在了，永远的消失了。就在前两天琪末还兴高采烈的告诉我他们越来越有希望的生活和越来越像样的排练。他还给我看了他自己写的那些动人的歌词，还邀请我有时间去看他们的排练。
可是两天后一切都落幕了。
四
我不清楚这一切到底是为什么，但是我能想象到琪末有多难过。就像你花费了全部心思制作的玻璃娃娃，你那么喜欢它，每天把它捧在手里就是不舍得放下。可是有一天你突然失手把它打碎了，面对那一堆丑陋的碎片你该有多难过？
玻璃娃娃可以再做一个，只是时间的问题。但是琪末一手经营起来的这个装着他所有梦想与代价的乐队碎了却再也不可能再做一个了。就像时光，走过了的就再也不可能倒回来重新来过了。
而我做为一个旁观者看着他们一路走来，从最初在学校时的无忧无滤，到辍学的决绝和信心百倍，再到为理想付出被家人抛弃的代价。从最初饥寒交迫，到找上了收入稳定的工作，再到终于可以全身心投入到自己想做的事情当中。
这样一段虽然艰苦但却充满力量和希望的过程。让人那么感动和欣喜。我看到琪末所有的悲喜，看到他所有的隐忍和坚强。我为他祈祷，为他加油，为他高兴，为他难过。
但是时光突然打了一个嗝，牛郎和织女的鹊桥突然断裂。就走到。。。走到，一切都变成了曾经，变成了曾经的过眼云烟。
我想起琪末的另一首歌词《谁丢了谁》。它让我彻夜的哭泣：
那些草 那些花 那是年轻的伤疤
那条路那个家 那是曾经的涂鸦
那些迷惘 那些向往 变成无尽的牵挂
那首歌 唱了又唱 今生还是放不下
是不是我们的故事都忘了
还是明白已经回不去了
在你眼里往事还重要么
反正我们都老了
是不是说过的话都不算数了
因为年轻就不计较了
在这世界还有什么让我相信么
还是想不起来了
谁丢了谁 哭了
谁得到谁 哭了
谁穿过那条街 笑了
谁一回头 哭了 。 想看书来
营役（一）
岁月在天空划下长长的曲线
我一个人看星星
仰头到脖子酸痛
害怕眼泪流下来
………独白 琪末
一
生活突然的变故让我措手不及，荒芜像野草一样滋长。一个人的生活，寂寞像漫长的午夜，感觉一瞬间苍老了许多。特别喜欢回忆，并在回忆里获取温暖的泪水。
卖掉了贝斯，卖掉了爵士鼓，重新买了一把电吉他。终于可以如愿以尝的弹吉他了，再也不会有人和我争抢这个角色了，以后这一切都是我的了，再不用顾忌谁了。可是自己却不是自己了，常常情绪会失控，埋头痛哭或大喊大叫。
依然去酒吧上班，面对那些流光异彩油头粉面的男人女人心里没有一点悲喜。收买，出卖，虚伪，客套，嫖客和婊子。笑容浪荡，眼神暧昧。这些都与我无关。
二
下班回家的时候经常会看见羽风一个人在前面行走，路灯将他单薄的影子拉长缩短，再拉长再缩短。然后突然间路灯全部熄灭，瞬间的黑暗让人感觉像是毁灭，仿佛一场电影的落幕，感到悲凉。像冰冷的手指一样没有温度。
抽烟越来越凶，抽到屋子里看不到清晰的光线喉咙沙哑说不出话依然不能停止。宁愿饿着也不想自己做饭，因为以前都是斯羽做的，虽然不太好吃，但是吃的很舒服。可是斯羽离开了，那口锅不知不觉竟然生锈了。一日三餐泡面和馒头，吃到想呕吐依然不想自己做饭。屋子里乱的像一个废弃的仓库，我像一条发霉的大虫子。
写很多很多字，白纸黑字不停的勾划。想写一本书，不知道主题是什么，也不知道要用怎样的情感，只是单纯的想写，想记录这一段时间的生活。也许这样会有一些做作，但最起码情感是真实的。但是往往越写越难过，越写越难过，最后只能扔掉笔不停的抽烟，让烟雾覆盖自己的眼睛，这样就看不见滴到地上的泪滴。
买回来的新吉他立在墙角一直都没碰过，感觉它像一把利刃，会轻易把我伤害。剥掉华丽的表皮，露出丑陋的伤疤。整理自己歌词的时候发现已经写了不少自己满意的歌，有一点点小兴奋。但是不知道怎么把它们做成真正的歌曲。我一个人怎么能代替整个乐队呢？
三
我知道无论如何我都会一直坚持做下去，哪怕就像现在这样只剩下我一个人了，我也要独自奋斗。可是现在我甚至连碰一碰吉他的勇气都没有，像一个懦夫。我连唱一唱自己歌的胆量也没有，生怕别人听了会笑话我唱的不好。我唱歌的确不好，也从来不敢在别人面前唱歌。我知道那可恨的让我无能为力的自卑才是病根。
很多时候我都在想：我到底是一个怎样的人呢？狂妄于自己的才华之中却怯懦于不自信自己的才华中。一直在坚持梦想却一直没勇气做与梦想相关的事情。甚至当别人问起我是干嘛的时候我都不敢说自己在搞原创。因为我怕他们会让我唱一首歌听听，而我唱不来。
我也知道以后我一定会有第二第三甚至更多支乐队，但是还会有这样的故事么？他们还会出现吗？就像胳膊上这个丑陋的流字。它会消失么？
我知道我该振作起来，该坚强该努力，可我做不到，我每天只会对着空荡潮湿的屋子沉默的抽烟，我是一个这么脆弱的人，并且不知道还要脆弱多久。
四
这段时间经常会失眠。上班的时候已经感觉困了，但是当一个人回到清冷的屋子时，却怎么睡也睡不着。眼睛明亮的像个贼。于是只有四仰八叉的躺在床上彻夜的听摇滚来打发时间。录音机没电了就插上充电器一边充一边继续听。总是把音量开到最大，震到我不能完整的思想。
那一夜听着谢天笑恍恍惚惚的睡着了，然后做了一个奇怪的梦。梦见谢天笑走进我们家附近的那片臭气熏天的沼泽。身体一点一点的下陷。四周高大的芦苇遮住了阳光。风云突变，下起暴雨，黑暗笼罩了整个世界。。
就那样越陷越深，越陷越深。他枯瘦如柴的身体渐渐被埋没只剩被长发遮着的头颅。这时候他疯狂的嘶吼着两个字。一如他在磁带里嘶吼的那样。
我以为他会喊救命，但却不是，他喊的是幸福。
于是我在寒冷的午夜惊醒，全身湿漉的汗水，我坐在凌乱不堪的床上，感觉揪心的难过，终于忍不住放声哭泣。
营役（二）
我坐在房间里独自抽烟
感觉从未有过的寒冷
这个冬天像是延伸到了时光的尽头
我们是否会在缝隙里冻死
——独自 羽风
一
每天晚上总是失眠，面对漫长并刺骨的黑夜手足无措。一直很努力的练琴，却越练越绝望，难过像这个冬天定格的冰冷浸入身体的每一个细胞。不敢闭上眼睛，害怕梦到以前的那些事情，但是睁着的眼睛，脑子里想的还是那些事情，真的不知如何是好，感觉快要疯掉。
下班回家的时候经常会看见琪陌一个人走在前面低着头，走的很快，偶尔回过头的时候我赶紧躲进黑暗里不敢让他看见。很可笑，明明是想要跟他说说话，哪怕一起走一段路什么也不说，也会感觉温暖。但是不知道为什么每次都下意识的躲开她。曾经那个熟悉的人，现在却连打个照面的勇气都没有了。只能就那样默默的看着他走到十里路口，然后右拐不见，然后我朝左拐回家，背道而驰，渐行渐远。
二
前几天琪陌出乎意料来看我，措手不及的我被他看见了所有的难堪。他看到了满是浪迹的屋子，看到了墙角禀冽的冰碴，看到了床上脏兮兮的被子跟衣服，看到了桌子下面那一箱永远吃不完的方便面。。。
我看见他皱起来的眉头和怨伤的神色，那一刻我感觉到温暖，温暖到想流眼泪。我知�
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