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我在美国当警察2-第14部分
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人生总有空虚的时候，感情永远需要寄托 ，哪怕寄托的对象只是一只动物 。在生活中，人不可能永远是强者 。Baby给了我们空虚中的充实，冷漠中的慰藉，与其说我们养育了它，还不如说它拯救了我们 ，甚至，如果没有它 ，也许我的婚姻根本存续不了这么长时间。一条狗 ，一家人 ，这其中的悲哀与感激，有多少人能够真正理解 、明白？
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没有它我们活不成（1）
我们要回国了，Baby当然也一定要和我们一起走，我们丝毫没有产生过要和它分开的念头。
不过，它怎么才能走得成呢 ？为了把Baby带回中国，我和东华足足跑了一个星期，去美国农业部打听好手续，又去一个指定的地点为它检疫，拿到检疫合格证之后还要照相，再回到农业部去盖章，证明这是一只完全可以跨国旅行的、干净安全、拥有美国“ 护照” 的好狗。
咨询航空公司，对方答复说一架飞机上只能带一只狗 ，而且已经有人预订了，于是我们打算换一个航班，却又得知 ，像 B aby这么大的狗不允许进机舱，要托运除了专门办手续 ，还得买一个专门的笼子 ……
终于，Baby和我们一起到了机场，在我们的注视下被送进了机舱 ，笼子里放好了狗粮和水，还按照一个有经验的养狗人士的建议，东华把她一件穿过的衣服放在狗笼里 ，据说可以让小狗感到主人就在身边 。
但一路上，我和东华还是惦记着它：冷不冷？怕不怕 ？终于下飞机出了机场，远远地，Baby正等着我们呢 。
回国的第一个安慰，竟然是又能和Baby在一起了 ，它让我和东华回乡的复杂心绪变得单纯。“ 太麻烦了，就算为了Baby ，我们也不能再回美国了！”在回天津的车上，我心里暗暗地这样想着。——多好的理由啊，Baby不但是我和东华之间的纽带 ，也是我和中国之间的纽带。看来，我们的这份人狗情越来越让人不可理解了。石姗偶尔会半真半假地抱怨说，Baby在家里的地位比她还高，其实当然不是这样。
不过，在我和东华回国的时候，石姗既不能和我们分担选择的压力，也不能陪伴我们，Baby却和我们一起经历了这个过程。我开玩笑地说，生生地把小狗从美国户口变成了中国户口，我们因此比以前更看重它一点也就不奇怪了。
刚回天津，我不适应，Baby也不适应，它出门不敢下楼梯，因为没有像华盛顿公寓的楼梯一样铺着地毯，它在屋子里烦躁不安，因为房间里也没有地毯。我们不能给楼梯铺地毯，但很快就在地板上铺了一块，让它有个玩耍的地盘。上街时它赢得的回头率很高，不过大部分都是“审丑”型的，因为中国人喜欢哈巴狗、吉娃娃，Baby亮闪闪的长毛和嘴巴突出的面孔就显得很奇怪，不知Baby会不会觉得，大街上永远拥挤着这么多的黄面孔也很奇怪？我忙着到处讲课上节目，东华终于圆了她的回国梦，逛街做美容是她从美国到中国不变的乐趣。
对狗来说，中国却的确不算天堂，比如，这里会有弃狗、偷狗、杀狗，甚至吃狗肉的人。对吃狗肉我不想发表任何观点，在我看来这还是个文化冲突问题：一个国家的生活习惯，在另外一个国家里就可能是粗俗野蛮的，偏见让人们无法理智地理解别人，中国和美国相互打量时就是这样，不过，我当然不会吃狗肉，因为有Baby。
至于遗弃宠物，我实在无法理解，你既然不喜欢狗，为什么要养狗，既然养了狗，为什么还舍得把它丢掉？那天晚上，我和东华围着别墅的外墙遛狗，多走了一圈，回到别墅门口时就快十一点了。门旁有一片健身区，我跟东华说：“等会儿，我在这里活动活动！”回到中国，生活习惯也改变了，食物里的脂肪含量大大提高，我的运动量也加倍，要把热量都释放出去，东华也跟着我活动，她知道我对她的一贯要求：绝对不能长肚腩。练了两三分钟，她就叫了起来：“子坚，子坚，狗怎么不见了？”链子还躺在地上，Baby却不见了。就这么短的时间它能跑多远？我们赶紧借了门卫的手电，在别墅门里门外找了一通，又围着院墙走了两圈，连声唤着Baby的名字，却不见它的踪影。时间已经过去了一个多小时，越来越担心，越想越可怕，这小狗是不是被人带走了？要是被养起来还好，这里人不怎么认西高地犬，会不会当做一般的狗……给吃了？
回到小区门口，我和东华都已经疲惫不堪。突然，我好像听到隐约的叫声，像是Baby！可再听却又没了声息。东华问我：“怎么办？”“你回家给我拿件衬衣过来，我就在这死等了。养狗总要放出来吧？就算把狗吃了也得扔骨头呀，我先守到天亮再说！”
“这也不是办法啊！”
“要是这狗丢了，你说还有什么意思？咱们把它带回中国是为什么啊！”
东华不说话了，转身问值班的门卫：“你知道这别墅区里谁家养狗吗？”“我们也不太熟悉啊，只知道搬进来最早的这几户。”
门卫说着，拿起手电往最近的一栋连体别墅指点着，就在这个时候，我又听见了Baby的叫声，而且很清晰！保安把手电往上照去，在楼的最上层露台上，竟然露出了Baby小脸！原来，它趁我们不注意爬上了露台，可楼梯太陡，它上去就不敢下来了，只能听着我们走近，努力地叫两声，指望让我们听见。
没有它我们活不成（2）
我带下Baby，才意识到，一点都没觉得热，自己的T恤却已经湿透了。脱下衣服，把Baby紧紧地抱在胸前 ，它微微地颤动着，长毛柔软地蹭着我的前胸 。那一刻，我突然感到极度后怕 ：如果它真的丢了，也许我将就此一蹶不振 ……
人，尤其是男人，总是要摆出一副外表强大的样子 ，其实，他的最脆弱之处，可能就在一个微不足道的地方，就像金庸小说里的陈玄风，全身上下练得如钢似铁，只有肚脐是练门 。希腊神话里的阿喀琉斯，练门则是在脚踵上。在美国闯荡多年，我从没惧怕过什么 ，再大的困难，再凶悍的对手，我都敢硬碰硬地较量，只有亲情才能让我千般踌躇 ，万般伤感，只能用“怜子如何不丈夫”来解释了。
东华 ，石姗 ，然后又多了Baby ，每一个都是我不能割舍的亲情 。回到家，上了床，我毫无睡意，又爬起来给石姗写邮件 。“ 已经安顿下来了 ，一切都好 ，我和妈妈都在等你回来 。Baby也挺好的 ……” 我想了想 ，又在信的最后加上一句 ：“没有它，我们活不成。”
给父亲叩头（1）
从在国内的时候起，我就爱写东西，到了少有中文环境的美国，这个爱好不但没扔，反而成了一个固定的习惯。繁忙劳累的警务之余，无论是对着电脑敲打键盘，还是在稿纸上涂涂写写，对我来说都是休息，更像是耕种着一片自己的园地，在这个园地里种植一些最亲近的人也理解不了的梦想与回忆。每当回国，在饭桌上跟朋友们讲起自己在美国的生活，总是赢来一片啧啧赞叹，然后就有人开始怂恿我：“写书吧！”
于是，从去年夏天起，我开始动笔把自己的故事写成一本完整的书。每个人的潜意识里都认为自己是独一无二的，我的经历，在美国默默无闻，但在中文世界里，也许还能找到一些能读懂我的酸甜苦辣，理解我在两种文化间穿行与搏击的知音。
10月，我认识了一个到美国来联系业务的工程师，闲聊中，他告诉我，他的大半时间都用在研究易经上了，甚至为这个和妻子离了婚。在美国华人圈，靠给人算命为生的也很多，有些人还把自己封为大师，我一向是不信算命的 ，不知怎么 ，那天竟然破了例，让这位工程师给我算了一把。他说 ：“你啊，年轻的时候生过一场大病，然后又好了 ，到现在身体还不错。”我心想，我现在身体好是谁都能看得出来的，至于年轻的时候，也没生过什么病啊，只有结婚前为了东华病过一场。行 ，算他说得对。
他又说：“你现在写的这本书，肯定能很顺利地出版，将来两三年，你在美国的财气会很旺 ，如果你回国 ，那里很需要你，你在那里的价值很大 ，不过你的回报与付出是不成比例的。” 我说 ：“那你看我是回国还是不回国？”他说 ：“你明年就在中国了 。” 看他说得那么肯定 ，我将信将疑。
别人都说4月出生的马是天生受累的命 ，没福享受清闲 ，这我是有点相信的，因为自己就是那种总是要去找困难 ，总渴望驰骋疆场的性格。生平所愿 ，不为名利，只为一份价值的承认 ，但回国 ？我觉得还是太飘渺了。
没过多久，我真的回了国 ，因为久病的父亲已经将近油尽灯枯 。他患尿毒症已经七年，一直靠透析维持生命，那其实是个慢性消耗的残忍过程 ，病人不敢喝水 ，不能吃饭，已经瘦得皮包骨头 ，沉积在身体里的毒素让他浑身难受 ，坐卧不宁，脾气也格外暴躁 。
我很愧疚：虽然东华总说我是超级孝子 ，但其实自从18岁参军 ，我就再也没有和他长期相处过 ，更没有照料过他，只能在这最后的机会里尽一份孝心了 。我一周两次陪他上医院，为他按摩 ，夜里一听他叫就起来……
然而父亲几乎不让人睡觉，因为他自己痛苦得根本无法入睡 。那是一段压抑而疲惫的时光 。返美那天，我像往常一样照顾父亲吃过早餐，然后扶他上床躺好 。在我双手离开父亲身体的瞬间 ，我有一种身心忽然被抽空的感觉，今日一别 ，恐怕再也见不到了。我第一次有这样的感觉，我在心里祈祷着，爸爸，儿子正在寻找回国工作的机会，您一定要等到我回来呀。又过了不到一个月 ，就传来消息 ：父亲去世了 。我的精神几乎崩溃 ，面对电脑 ，整整一个月都没有写一个字。父亲带走了我自己的一部分生命，没有他的祝福，我的人生一下子变得从未有过的空虚。我痛责自己为何那么自私，为何要怀着侥幸心理离开他，然而一切错误都已经无可挽回。我来不及赶回国和父亲告别了，只能用拌着内疚的泪水，向他的在天之灵遥遥祈祷 。
一天晚上，我把石姗叫到了我的房间：“爷爷已经去世了 ，从小他就最疼爱你，你就跟我一起 ，在这里跟他告个别吧！”我想，即使换成一个在中国长大的孩子，对叩头也会有些犹疑 ，这种充满传统色彩的仪礼已经逐渐被人忘却 ，但非它却不足以表达我想向父亲表达的尊崇和悼念。而第一次听到这种吩咐的石姗却丝毫没有犹豫，她和我一起跪倒在地毯上，面对东方，向父亲叩头。石姗还取出自己刚刚写的一篇悼文，默念了一遍。可惜那是英文的，只能心到神知。
我含着眼泪，把女儿对爷爷的追思翻译成中文，遥对东方默念了一遍，石姗是这样写的：
说来奇怪，子孙对祖父母的了解都仅限于他们的晚年，直到爷爷58岁我才来到世间，我好奇地急于了解爷爷这大半个世纪的生活究竟是什么样的。在我的记忆里，有一些旧的发黄的照片，镶在已开始散落的旧相册里，这些照片再现了那曾经充满生命力的年轻生命。
其中一幅令我印象极为深刻，是爷爷戴着军人帽子的军旅照，他那时顶多二十多岁，嘴角上挂着机智的微笑，看上去十分年轻英俊，好像已经准备好开始肩负起生活的重担。
每当我看到那幅照片，常会产生一种莫名的骄傲，这个男人就是我的爷爷，在我身上也承袭了他的血脉。当爷爷照了那幅照片多年之后我才从实际生活中认识爷爷，他依然那么慈祥，宽厚，勇敢。当我很小的时候，每逢跟爸爸妈妈去探望爷爷，爷爷总是把我抱到他的大腿上，然后叫出一连串他为我起的昵称。他知道我最爱听故事，便耐心地用很多时间讲给我听，以至于现在仍然牢记在心。
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给父亲叩头（2）
有一个顺口溜是爷爷最喜欢的，他一遍又一遍地唱给我听，姗姗姗，姗姗姗……家里所有人都知道这个段子。后来，在爷爷卧床不起的日子里，我去看爷爷时他还拉着我的手唱给我听。那是我和爷爷最熟悉的交流，彼此都感到舒适并相互理解。
我最后一次回国看望爷爷，爷爷的病越来越重了，他看上去已很疲倦，但仍然很有毅力，在爷爷的眼神里依然闪烁着他年轻英俊的照片上那种勇敢。爷爷轻轻牵着我的手，轻轻给我讲那百听不厌的故事和逗得我笑口常开的笑话，我仿佛又回到了童年。我相信，爷爷知道他有满屋子爱他关心他、希望他舒适幸福的亲人守候，带着对爷爷永远的哀思和怀念，我衷心祝愿他在宁静中获得永生 。
孙女姗姗2004年7月29日祭
子子坚译
然后 ，她又劝我说：“爷爷走了也是解脱，爸爸你不要太难过了……”听着她像个成年人似的话 ，我一下子感到，这个女儿已经长大了，懂得了人生的复杂况味。
父亲生前最疼爱的就是隔代人中年龄最大的石姗，这就是生命的延续吧：从父亲到我，再从我到石姗，虽然时空变换，但血脉相传。
2004年12月初 ，《 我在美国当警察 》的第一部在国内出版了，它是我在美国打拼十七年的历史记录，是我人生奋斗历程的坦率自白 ，我以最传统的方式把它奉献给我的父亲。人生进入了一个新的历程 ，是对过去的一个结束，也是对未来新的开始。
最后谈判
弟弟从国内打电话来说：“你快回来吧，你的那本书成了畅销书，连出租车司机都知道你！”真的吗？这么多年，我苦苦想要一份承认，没有人真正承认过我的价值，甚至连家里人都不支持，我没想到，真正给予我承认的，不是我最向往的美国，而是离开多年的中国，不知我应该感到欣慰，还是伤感？
我没有心思体会成功的喜悦，因为婚姻已经走到了生死关头。石姗马上就要毕业，我和东华的离婚协议的执行期也该到了，离婚看来不可避免。于是，已经很久都没什么话可说的两个人，再次开始谈判。
“你现在怎么想的？”“现在再没什么不离的理由了吧？”我反问她。Baby在一旁看看我，又看看她，跳到东华的膝盖上，大概是想明白发生了什么事，东华紧紧地抱着狗，沉默不语。“你又是怎么想的？”我催她。“在这里办离婚很麻烦，咱们可以回国去办，再说我也不想把自己的婚姻交给美国人去解决，咱们当年在哪结的，回去就在哪离。”
“就当这么多年都没过？”她挤出一句，猛然站起身来，“我还要考虑考虑！”“考虑什么？我听说你房子都买好了，挂的牌子都是‘赵宅’，你的安排里哪有我的份？”
“我不离了行不行？”“为什么不离？你的保险点数已经凑够了，排队入籍也不受影响，将来你回天津，石姗不管在哪，让她一年回去看你一次不就得了？”
“是，我原来是计划过，可我不甘心就这么离了。我千辛万苦跟着你到美国，熬了这么多年，孩子也大了，钱也不发愁了，本来可以享受一下的时候，婚姻倒没了，这是我人生的失败，我接受不了。”
“已经吵了这么多年，继续缠在一起，还有什么意思？”她瞥了我一眼：“没意思，离了婚回天津冷冷清清过下半辈子更没意思。告诉你，你也别指望还能有什么意思，跟我离了再找别人，就能和你过得好？我看你还是别想了！”我不由苦笑。是啊，她害怕离婚后的日子，我何尝不怕？我可是离了女人过不了日子的人，可除了她，我还能和什么样的人一起生活呢？
这么多年的共处让我们对异性的想象几近完全局限在对方一个人身上了。于是，这次谈判再次不了了之。那天晚上，我一直都没能入睡，辗转反侧，千种思绪从心头涌过。为了维持这个家，为了女儿维持这个家，我已经心力交瘁，我不想继续这样下去了，只有离婚才能让我彻底得到精神上的解脱。可离了婚东华怎么办呢？白天她那句不想自己冷冷清清过下半辈子的话一直在我耳边环绕。
尽管东华有很多缺点，但她在我生活里的作用却是无可替代的。离开她开始新的生活，我会幸福吗？这么多年，我和她的矛盾根源就是在回国不回国这一件事情上，如果真的要回国，还有必要离婚吗？
在过去的几年里，我和东华都一直按离婚协议想象未来，但当这一天真的要到来的时候，我们却发现，事情并不像原来想的那么简单，于是，先是她，继而是我退缩了，一个现实的前景浮现在我们面前：不离婚符合我们两个人的利益。
我承认，自己有刚强的一面，也有软弱的一面，当年毅然决定出国，我没有留恋国内的事业基础，坚持留在美国投身警察事业，抵抗住东华的埋怨和物质生活的诱惑。但是，当我面对感情的决断，内�
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