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婆媳-第8部分
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是因为秀秀的哭泣将奶奶留下来。
从秀秀记事起，妈妈跟奶奶就一直吵，有时是因为吃饭的事情，有时是为了秀秀上学的事情，很多时候秀秀也不知道是为了什么就吵起来了。
她记得很清楚的一次，是秀秀感冒了有些发烧，妈妈不给她吃药，说小孩子感冒发烧什么的不要紧，先抗一抗，能不吃药就不吃药，这样有助于提高孩子自身的免疫力。可奶奶看着心疼了，觉得小孩儿免疫力低，一有点头疼脑热就得赶紧吃药，要是耽误了可不得了。就拿出药来，倒好水给秀秀吃。这时被妈妈看到了，妈妈一把就把碗夺过来，摔到地上，跟奶奶吵起来。秀秀一下吓傻了，大哭起来。那个时候妈妈就赶奶奶走，正好爸爸回家了，把秀秀抱走了，秀秀跟爸爸说不让奶奶走，奶奶留了下来。
最近一次争吵是因为秀秀穿衣服的事，早上起来奶奶说天要冷，就找出一件衣服来给秀秀穿上，这时被妈妈看到了，又跟奶奶吵起来。原来这件衣服是姑妈送给秀秀的，妈妈跟姑妈一直关系不好，很少去姑妈家。于是姑妈给秀秀买的衣服被妈妈看到后就要扔掉，奶奶没舍得扔。因此，奶奶一给秀秀穿上衣服，两边就吵了起来。最后无论如何妈妈也要赶奶奶走，秀秀抱着奶奶的腿说，不让奶奶走，奶奶要是走，她就不去上学了。奶奶常常偷偷抹眼泪，被秀秀看到过好几次，奶奶说，要不是为了秀秀，她早就回乡下了。
秀秀害怕奶奶一回乡下，妈妈就再也不让她去看奶奶了，怕再也见不着奶奶了。可是妈妈老是赶奶奶走，秀秀害怕奶奶真的走了，也害怕妈妈真的不要她了，让她跟着奶奶回乡下，那样，秀秀就见不到妈妈了，岂不是成了没妈的孩子？
秀秀的小脑袋整天就想着这样的事情，上课常常突然就听不到老师讲课了，一会儿是奶奶一会儿是妈妈。她最后问王老师，一直疼爱她的妈妈为什么就容不下一样疼爱她的奶奶呢？我怎么做，才能让妈妈跟奶奶不吵架了？
在日常生活中，婆媳之间的问题营造的家庭氛围，很容易影响到尚处在生长发育期的孩子，婆媳关系处理不好，很容易在孩子内心深处形成心理阴影，或者忌恨妈妈，或者忌恨奶奶，虽然他不知道谁对谁错，但会在主观臆断上形成一种对长辈的恶劣形象判断。专家表示，在气氛紧张、亲人关系不和谐的家庭里，如果父母常常烦恼不安、性情暴躁、言语粗鲁、对长辈缺少孝敬甚至虐待，对于还没有独立生活能力、完全依赖父母的孩子来讲，容易情绪紧张。孩子长期处在这种情绪中，又缺少温暖和关爱，容易使孩子形成孤僻、自私、玩世不恭等不良品质，对孩子的心理健康产生负面影响。
因此，处理好婆媳关系不仅关系到家庭、婚姻的幸福，还能给孩子创造一个良好的生长环境。在婆媳日常相处中，在孩子面前要注意以下几个细节：
（1）婆媳要尽量做到互敬互爱，给孩子创造一个良好的家庭氛围，一个在温馨的环境里长大的孩子，能够身心全面健康地发展。而紧张的环境却会对儿童产生不良的影响，尤其对儿童智商产生的消极影响更是不可低估的。若奶奶与妈妈经常当着孩子的面无休止争吵甚至打骂或者冷战到底，孩子长期处于这种环境中，会对智力发展、学习兴趣以及良好心理素质的培养产生负面影响。
（2）婆媳不可相互较劲儿，都过分骄纵孩子。现在孩子的生活条件优越，特别是祖辈和父母众星捧月的态度，孩子说一不二，强化了他们的自我中心意识，孩子只知享受和索取，不知道还有付出和奉献，长期下去，逐渐发展成极端自私的情感和行为。希望婆媳能明白，真正的关爱孩子是鼓励其个性发展和给予充分的自主权。
（3）注重教育方式，不要南辕北辙，否则会令孩子无所适从。婆媳两人一样疼爱孩子，但是因为生长环境、教育程度不同、获取育儿知识有所差异，而产生许多意见冲突。原本的目的都是为孩子好，却弄得家庭气氛火药味十足！既然都是为了孩子好，婆媳两人则不要太坚持己见，若有意见不合也宁可在孩子背后交换育儿意见，千万不要当着孩子的面发生争执。因为奶奶与妈妈不和，其严重性不下于父母之间争吵对孩子心灵产生的伤害！
（4）不要守着孩子说对方的坏话，故意拆对方的台。这样容易让对方在孩子面前失去权威，影响亲子关系。尤其是一些妈妈或奶奶要问孩子：“奶奶和妈妈哪个好？”并且非要让孩子说自己好才满意。并且常常因为矛盾不顾孩子是否在场，婆媳之间不分场合不分事件地责备对方，毫不留情面。这样会让孩子无所适从，影响对人的判断，并逐渐发展成两面性格，个性固执。因此，不管婆媳之间有什么矛盾，应该关起门来好好沟通，不要在孩子面前表现。
对新生活的不适应（1）
1 从“娇娇女”到“小儿媳”
如果没有丈夫，儿媳可能永远不认识婆婆，如果没有儿子，婆婆也永远跟儿媳没有交集，这两个女人压根儿就是两个毫无相关的人，但由于中间这个男人的出现，婆媳关系也就出现了，没有任何血缘关系的两个人因此成了亲人。婚前，儿媳是妈妈的女儿，被百般宠爱，嫁入婆家后，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付，被作为成年人来承担起该有的责任和义务。儿媳为此要叫自己母亲之外的人“妈妈”，但是被妈妈宠爱和娇惯的待遇没有了。从此以后要生活在一个家庭内，亲情上多了一层长辈，生活上多了一层限制，这让很多新儿媳一下难以进入角色。
嫁给一个男人，实际上就是嫁给了这个男人的所有关系，这其中最直接的就是要面对尚有公婆的现实……新的爸爸妈妈的出现，尤其是突然出现的婆婆这个“妈”。
婆婆的身份在这个新的家庭里非常特殊，她是妈妈，但又不同于妈妈，对于一个跟自己没有血缘关系、对自己没有养育之恩的女人成为自己要尊敬的妈妈级的长辈，相信天下所有的女人都是很难从心里接受的。在经历了很多事情之后，儿媳会抱怨：为什么在我妈那就天经地义，到她这儿就如此尴尬？
其实，这是一种拿婆婆和妈妈比的心理，对婆婆抱有和妈妈一样的期望值，而一旦这种期望值没有出现的时候，无形之中就会造成心理疏远，从而产生一种不适应感。日常生活中的一些摩擦和不同的处事方式，也会更进一步加深这种心理隔阂。这种比较是不对的，比较的结果也注定是一个不能满意的结局。这种拿自己的妈妈跟婆婆对比的人还有很多，最典型的对比就是：
怀孕了，妈妈问预产期是什么时候。
女儿答，7月份。
妈妈说，怎么选在这个时候，坐月子多热啊，又不容易坐好，大热天儿的，要能提前一个月就好了！
婆婆却说，选在这个时候好啊，小孩儿不容易着凉，在肚子里和外面温差不大，上学又不耽误，多好！
早孕反应很厉害，吃什么吐什么。
妈妈心疼地说，给你做点什么吃好啊，看你这脸色难看的，想吃什么尽管说，爱吃就多吃点，不爱吃妈再给你做！
婆婆也心疼地说，你现在就得多吃点儿，一个人吃两个人的饭呢！你不吃小孩儿还要吃呢，吃了吐那就吐了再吃呗！
经过努力，终于生了，医生从产房里出来的那一刻，妈妈问医生：“产妇怎么样啊？”
婆婆却问医生：“孩子好吗？多重？男孩儿还是女孩儿？”
从以上对话里可以看出，妈妈跟婆婆确关注点不同，妈妈关注的是女儿本身，而婆婆则关注的是孩子。这种对比本身就是一种错误，妈妈跟婆婆又怎么能一样呢？自己是妈妈身上掉下来的一块肉，从自己呱呱坠地到长大成人，妈妈无怨无悔地辛苦了无数个日夜，其中血浓于水的感情是任何感情都代替不了的，同一屋檐下的婆婆怎么能够比呢？婆婆接受的是他儿子的儿媳，将来孩子的妈妈，一个二十几岁的成年人。她也无法像了解自己的女儿一样知道你的爱好，懂得你的生活习惯，了解你的处事方式，理解你的心理要求。
尽管在中国人的传统中，男女双方结婚就有了“我的父母就是你的父母”的意味，于是和男方的父母生活在一起，也喊起了“爸妈”，所以，儿媳跟公婆之间俨然就是父母和女儿的角色了。作为儿媳，对公婆问寒问暖，礼数周全，银子面子都不少给，他们有什么不对也尽量忍着，有什么委屈却从不向他们抱怨，对他们够客气够好，对待自己的父母也不过如此。可是，那种相处的感觉就像是一种礼制约束下的程序一样，是一种礼数。在这种情况下的婆媳关系，需要更多的是“走程序”，应该怎么做都是制定好的，虽然从一个家庭里的女儿，甚至是大小姐，变成一个另一个家庭里的“顺妇”的不适应感会很强烈，但是由于从小就被灌输了“三从四德”的教育，无可奈何也好，不予反抗也好，不适应感也会渐渐消失，因为在整个社会大环境看来这是天经地义的。
对新生活的不适应（2）
到了现代，在没有“三从四德”的灌输下仍旧要遵守这不太成文的婆媳规定，很多从小娇惯到大、平等思想一直浸润的女孩子从心里已经彻底不适应了，所以，一旦有了婆婆就如临大敌，尽管并不是所有的婆婆都像古代的管家一样，但还是会从潜意识里有一种心有余悸的感觉。
2 谁才是家庭中真正的“女主人”
儿子娶儿媳，对一个母亲来讲，是一个最正常不过的事情，既是儿子长大成人自立门户的标志，也是自己进入新生活的开始，因为，一个全新的女人进入了自己的生活，带着全新的生活习惯、个人爱好、价值观念，并且这个人还是自己心爱儿子最心爱的女人。这将意味着，一个母亲的生活将从此改变。仿佛是自己含辛茹苦二十多年养大的儿子拱手送给了另外一个女人，这种儿媳半路杀出来与婆婆抢夺这个男人的心理，在所有母亲的内心深处都存在着，母亲潜意识里的不安全感很强烈。
对于婆婆来说，儿媳走进家门，不只是增加了一个人，而是诞生了一个新的小“团体”（新夫妻），是质的变化。在以后的日子里，母子之间简单的关系将不再存在，母亲将不再是什么话都可以随便跟儿子说，什么事情都可以替儿子随便做主，因为以儿子为中心的新家庭里出现了新的“女主人”，一方面儿子的翅膀硬了，一方面儿子需要和另外一只翅膀比翼齐飞。儿子疼惜儿媳的时间和精力要占去一部分，并且作为成家立业的男性来讲，有了自己的家庭，就更意味着负担和责任。儿子到了飞出去锻炼成长的时刻，母亲难免会出现失落的心理，这也是情理之中的事。而婆婆若将这种不快心理嫁祸到儿媳身上，这对儿媳是不公平的。
当然，这种作为母亲的不安全感和失落感都是潜意识里的，表现出来之后就是仍旧试图像以前那样对待儿子，这在儿媳的眼里就变成了干涉，儿媳有形和无形的反抗都会使婆婆的情绪恶化，认为自己原本好好的生活已经无法驾驭了，自己管也不是，不管也不是，想管又管不了，任其发展下去又不放心。
家里多了儿媳之后，婆婆对待儿媳的态度无论如何都会觉得不适应，在如何对待儿媳的问题上，不少婆婆都尝试了三种情况：像女儿一样对待，像亲戚一样对待，像儿子的朋友一样对待。其实，还应该有一种情况……像家人一样对待，但是，由于血缘和感情的关系，真正实质意义上的像家人一样对待是做不到的。
如果像女儿一样对待儿媳，婆婆心里会有一些不甘。因为这个“女儿”只能呵护、纵容，而不能指责、管教，因为一旦指责和管教就会引发严重的婆媳战争，而这种战争是会长久结仇的，不会像母女一样没有隔夜仇。而且这个“女儿”不会真像自己的女儿一样跟自己贴心，这个“女儿”只是另外一个妈妈的贴心小棉袄。这会让婆婆心里很不平衡，心里会觉得家里多了儿媳生活还真是麻烦。
像亲戚一样对待儿媳，婆婆心里也会有一些化解不开的疙瘩。虽然亲戚之间都是友好地礼尚往来，但是这种永远在一个家庭里生活的低头不见抬头见的人，天天当做亲戚供奉着，未免太累。这就如同没有任何一个人喜欢某个亲戚长时间住在自家一样。如果把儿媳当亲戚对待几十年，生活简直就像是在表演。书包 网 。 想看书来
对新生活的不适应（3）
如果像儿子的朋友一样对待儿媳，婆婆会感到很放松，没有必要为儿子的朋友担心。但是问题也会随之而来，因为这个“朋友”是要影响儿子一生的人，儿子的日常生活都跟这个“朋友”密不可分，作为母亲，想完全在这个好“朋友”身上省心却又不太可能。而且这种身份难免招来儿媳的严重不满……这明摆着没把我放在心上，很明显把我当外人。背负这样的罪名，婆婆心里可是很有负担的。
所以，一旦升级为了婆婆的角色，就多了更多的不知所措，生活上的麻烦也越来越多。
本来，女人之间就是非常容易产生问题的，即便是亲姐妹、好朋友，也会矛盾不断，一方面女人天生感情细腻，很容易就生出些枝枝蔓蔓的纠葛；另一方面胸怀和肚量远远不能和男人比，摩擦很容易产生猜疑和怨愤。具体到婆媳身上，两个人的差距非常大。
首先，生长环境不同。有着苦难经历的婆婆和现在在蜜罐里娇惯大的儿媳是很难互相理解的。一个人的生长环境对她的人生观、价值观的形成有着至关重要的作用，人生路上的行事方式也会受到影响。生长环境完全不同、时代观念大不一样的两个女人，同处在一个屋檐下过着有大大交集的生活，不发生冲突是极不现实的，反而事事有冲突才基本正常。
其次，年龄差异产生的代沟让两人在很多问题上难以沟通。在儿媳看来天经地义的生活方式，婆婆却往往见都没见过，甚至想都没想过，于是在觉得不可思议的同时，也对儿媳越来越看不惯。殊不知，现在的新一代儿媳都是这样的，这也算是时代发展的必然吧。婆婆认为中规中矩的事情，在儿媳眼里已经土得掉渣儿了，明明自己的妈妈也这样，但是对别人的妈妈却总是难以容忍，因为对自己的妈妈的土得掉渣完全可以视而不见，不能沟通就我行我素；但是对婆婆却要另眼相看，不能沟通就属于不近人情，这种看法确实有点偏颇。
第三，身份界限的极端明显性。婆婆与儿媳的关系很难像母亲与儿子的关系一样可以几乎“平等化”，儿媳稍微有些“平等化”的“越轨”行为都会招来婆婆的指责，而婆婆在潜意识里也在端着长辈的架子。一方面儿媳的行为挑战着婆婆的道德观念，一方面婆婆的表现冲击着儿媳的现代思想，稍不留神枪口就会走火儿。
这些原因都使得儿媳在婆婆的无形压力之下产生畏惧感和抵触感。在一起生活以后，锅碗难免会碰到瓢盆，两个女人在众多差距带来的碰撞下，难免就会因为一点儿小事产生不愉快，小事积少成多，矛盾也会逐渐升级。
就这样，一个本来与自己毫不相干的女人，突然有一天，因为婚姻的关系而以不可动摇的地位闯入了自己的生活，这种关系的降临对生活产生了很大的影响，而要继续婚姻生活，这种关系又是不可以改变的，这种不适应感会一直伴随着，随时都会成为婆媳问题的导火索，婆媳之间因为鸡毛蒜皮的小事而大动肝火就不足为奇了。
心理上的不平衡（1）
1 儿媳较劲：是我要陪他一辈子
有人说男性与母亲之间存在着永远都说不清的依恋关系。他在母亲的身体里停泊了300个日日夜夜，靠着她的滋养成长；而当他离开了她的身体，他孜孜不倦地从她的乳房里获得成长的能量，他依然贪恋着她的怀抱，她是他第一个依恋的对象，她是他人生的第一个启蒙导师。
当小男孩渐渐变成了成熟男性，意味着有正常的爱的需要，性的需要，他开始与母亲以外的女人建立亲密关系。很多人以为男性恋爱后对母亲的依赖会渐减，殊不知童年时对母亲的这种独特情愫，早前潜入了看不见的意识深处，不经意间投射到了自己的爱人身上。
在这个时候，由爱情结成的婚姻……媳妇出现后，由于爱情决定的排他性，导致媳妇不愿意丈夫的眼睛里除了自己还看到任何人，连他自己的母亲也不行。
有个关于爱情的排他性的笑话是这样说的：
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”女：“怎么？不是说太阳吗？”男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
这是爱情中，情侣对另一半情侣的占有，希望对方只属于自己，�
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