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乞丐囝仔-第5部分
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虽然搬了新家，但是我们的生活并没有多大的改变。小学三年级开始要带便当，爸妈都不会煮饭，所以我只好自己料理。大部分的时候，我的便当中全是白饭，有时饭太软像稀饭，有时又煮过头全是锅巴，每到中午吃便当，大家都喜欢把椅子倒转过来聚在一起吃，有些顽皮的男孩子更是四处吃同学的便当。而我怕同学看见，所以便当盖都只打开一半，一个人默默而快速将它吃完。还好我在小学当了六年班长，加上平日又很严肃，所以同学们再会闹，也不敢来打游击。有时候我偷偷望着同学的便当，里面有鱼、有蛋，还有绿油油的青菜，心中不免羡慕；又听见同学们不时地抱怨：“哎呀！我妈最讨厌了，明明知道我不喜欢吃鱼，还要给我带鱼！”“又是红烧肉！连续吃了三天啦！”低头看着自己的白饭，想到这是姐姐卖身换来的白米，我的心一痛，再也吃不下饭，干脆将便当收起来，跑到操场的大树下，一个人闷闷地坐着。
我不断地告诫自己：吃不好没关系！日子总要过下去的。吃臭酸剩饭的日子我都过来了，还有什么不满足的呢？
后来，状况好些的时候，我会为自己加一个荷包蛋，或是用猪油加酱油拌饭，这对我来说就是最丰盛的便当了。
当然，缴学费是我另外一个困扰。在求学生涯的十二年中，我都是靠奖学金来缴学费的，有时候奖学金先被挪去当生活费，等到要缴钱的时候，我就开始烦恼了，有好几次在缴不出学费的前一个夜里，我坐在床上泪流满面，不知道前面的路要怎么走下去。最后只好靠爸爸向邻居东借西凑出钱来，还好爸爸常在村里为人诊疗开药方，所以借钱才不至于太困难。我最最要感谢的是住在乌日乡五光村的林潍凇夫妇，他们提供我的奖学金让我渡过了许多难关。
平常都吃不饱，更别说什么“过节”了，纵然还是会有些伤感，但多年来我也强迫着自己去习惯。五年级的时候，端午节的前一天，老师突然在课堂中点了我的名字，她说：“班长，老师的数学课本放在办公室桌上，你去帮我拿过来。”连续当了几年的班长，我常常帮老师的忙，也不觉有异。把课本交给老师后，我转身回座位，班上一个同学看着我，眼眶红红的，我以为他不舒服，也没多想。
第二天放学时，老师在同学都走了之后，把我叫到她的座位，塞给我一大包用报纸包起来的东西。打开一看，是香喷喷的粽子！有大、有小、有甜、有咸，各个都不一样。我强忍着在眼眶中打转的眼泪，目不转睛地看着老师，老师说：“这些都是同学的爱心。”我后来才知道，原来老师昨天故意支开我后，她对同学说：“各位同学，我想你们都知道，班长家里很可怜，父母都是重度残障，弟妹又一大堆，当然他们也没有钱包粽子，明天端午节，大家一人带一个粽子来送给班长，让他们也可以过节好不好？”同学们果真都带了粽子来，有些同学甚至是省下自己午餐的粽子，宁可自己不吃，却愿意将它捐给我。这一大包的爱心，让我感动得说不出话，老师又说：“早点回家吧！你要说的老师都知道。”我退后一步，端端正正地向老师敬了个礼，才一转身要离开，温热的眼泪就禁不住流了下来。
端午节过后的中秋节，我再度收到了一大包月饼。是老师的温暖，也是同学们的爱心。
这是我五、六年级的导师陈淑惠，她让我感到了人间的温情，而那也是我此生最难忘也最好吃的粽子与月饼。
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33 自杀（1）
压力实在太重了，一家十口人的生活都压在我的肩上，又要养家又要行乞，长期处在睡眠不足的情况下，再也不是一个小孩可以承担的了。
十三岁的我刚刚开始懂得思考，懂得去探索人生的意义，但是别人抬头看到的都是蓝天白云，而迎接我的却是想赶也赶不走的暴风雨。我真的不知道我的未来在哪里，前途寸步难行！每每在学校中得到一些安慰，可是回到家看到这一大家子人，想到还要为明天的三餐打拼，我觉得我的家就像是沉重的地狱，一直拖着我往下坠落，坠到无止境的深渊里。
我不是不曾恨过、不曾埋怨过，我在受不了的时候，借着以拳头用力敲打墙壁来削弱我心中就要决堤的澎湃怒海，借着自虐来让自己忘记这不堪的处境，可是几分钟的暂时麻醉，只是让清醒后的自己更为痛苦。有好几度我都有想要自杀的冲动，我从猪舍中拿出一把菜刀往手腕上划，但是生锈的菜刀怎么也划不出血来；我曾想要上吊自杀，找来麻绳绑在梁上，准备要往上吊，傻弟弟阿财跑来拉着我的麻绳玩，我看看他那张单纯傻气的脸，心又软了；甚至我也想过干脆全家一起死，一了百了，谁也不必再担负这样痛苦的责任了。
下了这个决心，我花了好几天的时间，一点一点偷偷藏起行乞得来的零钱，好不容易凑到一个数量，我在放学的途中找到了一家农药店，我想用一瓶农药，让全家一起解脱这个贫穷苦难的日子。
我站在街角，望向农药店，该不该进去？要不要进去？心中千回百转，手心里那一把零钱都让我捏出了汗来，就是无法向前踏出那一步。我拼命咬着唇，不是已经想过几百遍了吗？这世界这么苦，活下去还有什么意义？难道我还要在别人的唾骂、侮辱、追打下过日子吗？我心一横，便向农药店走去。
我心虚得像个小偷般小心翼翼地走进去，一颗心激烈地跳动，店里黑鸦鸦的一片。
“买啥？”老板突然从高高的柜台上冒出头来，吓得我后退一步。
“我……这里……这里有卖农药吗？”我强作镇定。
老板狐疑地打量着我，大概从没有见过小孩子来买农药吧。我怕他怀疑，于是赶快补充说明：“是爸爸要我来买回家毒死害虫的。”老板这才拿出农药来，一面还提醒我：“这个东西人可不能吃！人吃了就会死翘翘！”我点头，把口袋中的零钱掏出来散在柜台上，问他：“够不够？”老板点了点钱为难地说：“这些钱只够买一瓶。”我想一瓶也好，就带着农药回家了。
进了家门，眼前的景象依然，爸爸依旧拉着胡琴，妈妈和弟妹坐在地上玩泥巴，衣物散落了一地，一样脏乱、一样破败，什么都一样。突然，我瞥见角落里散落着碎纸，上前一看，天啊！是我的作业簿，下周一要交的功课全被撕破成碎片——
我以为我会对弟妹生气，但没有。
“就要结束了，就要结束了，就要结束了。”我不断对自己说。
我从书包中拿出那瓶农药，平静地走到米缸前，米缸中的米大概有两天的分量，我想也好，今天都把它煮完，让大家吃个饱。吃饱了……好上路。
眼泪一滴一滴地掉，我想着等饭煮好了，就把农药倒进饭里，这样大家都不会再有痛苦了。饭锅随着蒸气噗噗噗地报讯，好像在提醒着我：时间到了。
我这样想着，眼泪哗然而下，可是我不能哭出声音，哭出来就会被爸爸发现异状，然而心实在太痛了，再顾不得烫，我用双手紧抓住锅沿，不要再叫了，不要再出声了，再这样我就要承受不住了！……再见了，爸爸，再见了，妈妈，还有弟弟妹妹们，对不起对不起对不起……等到饭煮好了，我铁着心要倒农药，才转开瓶盖，突然之间，姐姐的形影出现在眼前，我仿佛看到她含着眼泪被保镖带走的样子，看到她被老鸨用棍子狠狠地打，看到她不断地接客接客，我还看到她哭着对我说：“阿进，没关系，我是自愿的！”……我再也忍不住，大叫出声：“啊！——啊！——”姐姐不惜牺牲自己，只是为了要让家人活下去，她说过：活着就会有希望！但是我在做什么呢？我怎么能这么狠心？我怎么做得下去？比起姐姐的牺牲，我毕竟还有爸妈在身边，还住在自己的家里，可是她呢？她受人凌虐、欺侮、行动失去自由，还要被妈妈桑骂、被保镖打……想到这里，我的双手不住地抖动，我真的忍心毒死爸妈、毒死弟妹吗？——啊！我一拳敲在自己的胸膛上，醒醒吧！阿进！
我把锅盖用力一摔！便一心往外冲去，我听到爸爸的呼喊声，但我什么也顾不得，只是奔跑、奔跑，一路跑一路嘶叫！怎么办！？怎么办！？阿进该怎么办！？
一直跑到筋疲力尽，我双腿一软跌坐在刚收割完的稻田里。四周苍野茫茫，夜风不断从耳畔呼啸而过，我用双手环抱着自己，再无顾忌地嚎啕大哭。
夜里我拖着踉跄的脚步回到家里，还好爸爸不在。我偷偷趁着此时将没有用的农药，藏匿在床铺底下，便翻身上床休息。
可是第二天我就后悔了，一整天上课心里都七上八下的，我实在是糊涂啊！放在床底下的农药万一被妈妈或弟弟翻出来，不小心误食了，该怎么办呢？老师在教什么，我根本听不下去，脑海里不断浮现出各种凄惨的状况，好像看到他们吃了农药痛苦万分地在地上翻滚，可是爸爸的眼睛看不到，一定不知道他们是吃了农药，他会送他们去看医生吗？要是家里一个人也没有，那不是更糟糕，妈妈不晓得要痛到何时才会被人发现？……越想我心里越不安，可是又不能告诉老师，因为我如何解释那瓶农药是我这个不孝子买来准备要毒死全家的？
一放学，我立刻拔腿狂奔，一路跑回家去，我心里喊着：妈妈、阿财，你们千万不能死啊！一进家门，呼！还好，妈妈和弟弟都在，两个人都还好好的，我上前抱住他们大声地哭，庆幸他们没有喝下农药。我怕农药被爸爸发现，所以连忙从床铺下拿出来，丢进屋后的大水沟。看着药瓶在水沟中浮浮沉沉，最后终于不见踪影，我跪在水沟边，心痛如绞。
家人若是死了，我舍不得，可是我一个人自杀了，谁能照顾他们？我已经被责任压得喘不过气来了，未来如此漫长，我该怎么走下去？我不要别人说我坚强、不要别人称赞我勇敢，赞美能帮我什么忙？我也好想有一个肩膀可以靠一靠，可以休息一下啊！谁来给阿进一点力量吧！谁来教教阿进该怎么办吧！
38 以阿进为榜样（1）
国小毕业的那一天，我高兴地捧着奖状、奖品，胸前还别着学校特别为毕业生所准备的一朵红花，开心地往回家的路上走。
再也没有像这样得意的事了，这一个上午的光荣足足可以让我回味一辈子。走在田间的小路上，我的身心都仿佛还沉浸在刚刚的毕业典礼上。我一共领了四个奖，四次听见校长叫我的名字，四次挺直了腰杆上台领奖；我站在讲台上看着那一双双鼓励的眼睛，听见讲台下轰然雷动的掌声，我不禁想起一年级初到学校上课时，那么自卑的一段日子……
那时侯，我只要一从乡间的家里走到市区的街头，立刻把头低了下来，我怕看到别人，更怕别人看到我。那些嘲笑、侮辱曾经几度让我想要逃避、想要放弃、想要了断自己的生命，那是多么绝望的日子。但是自从得到了第一张第一名的奖状以后，像是找到了黑暗中的另一丝光线——原来，用功念书是可以得到尊重的呀！原来，父母亲行乞三十多年的“臭名声”，是可以用一张张的奖状洗清的！被人讪笑了十多年的小乞丐突然生出了自信，突然有了尊严！就像是污泞不堪的泥地里开出了鲜艳的花朵，我立志要一扫这个不幸家庭中的乞丐穷酸气，不再让别人看不起！
从小学一年级开始，到六年级毕业，我一共拿了八十多张奖状，从大小考试、模范生、书法比赛、美术比赛到各种运动竞赛，我样样都要赢过别人！这样的努力终于传遍了附近的村庄，邻里间都知道“憨蛇”的孩子读书一级棒，大家在教训自己的小孩时，也总是说：想想看那个“乞丐子”吧！父母重度残障，不但不识字，又要当乞丐，生个孩子却如此孝顺、用功，你们都要以阿进做榜样啊！
以往被人嫌臭嫌脏的爸爸，现在每每走到街头，菜贩子、杂货店老板、邻居婶婶远远地便竖起大拇指，大声喊着：“憨蛇啊！你儿子真能干，第一名啊！”那些曾经嘲笑过我的学长，后来看到我反而都不好意思起来，只是微微地笑着，低头从我身边走过。甚至有些同学主动向我敬礼，表达钦佩。
在前竹村，我们搬过几次家，换过几个猪舍和“土盖屋”住，每搬一次家，我都会将自己的奖状带着，到新家后，我就用稠稀饭做成浆糊，将奖状一张一张贴在墙壁上。后来奖状越来越多，逐渐贴满了整间屋子，甚至在十多年后，我们租了一个二楼的房子，奖状还一路从楼上贴到了楼下。不是我显摆啊！一个人在世界上无依无靠，从三四岁开始便要为自己的生存去挣钱吃饭，被人挥来骂去，这些奖状是多么重要，它们是我生活的慰藉，是我精神的支柱，是我勇敢活着的力量。
回到国小毕业的那一天。我抱着奖状和奖品兴冲冲地回到家，爸爸正坐在床沿沉思，我开心地上前对他说：
“阿爸！我今天得到了四张奖状……你要不要摸摸看？”
爸爸没有伸出手来，只是静默。我没有察觉到安静背后的风暴，还继续说着：“四张耶，爸你知道吗？全校我得到的奖状最多，你摸摸，还有奖品喔！”
“阿进——”爸爸终于抬起头打破沉默了。
我等待着。
“阿进啊！你就读到今天好了……家里没有钱再让你升学了……”
不再升学了？我愣在那里，一下子还不能接受这个事实，早上校长还说赖东进是最优秀的学生，希望上了国中后还要继续努力呀！怎么会这样呢？我看着手中的奖状，上面不都是写着我是第一名吗？怎么会这样呢？我叫了一声：“阿爸——”
“不要再说了，家里没有钱给你缴学费，你也不是不知道！”爸爸打断了我的疑问。
我连哭都来不及，爸爸转身拄着拐杖走了出去。
我像是从学校的天堂一下跌到了地狱。手中的奖状、墙壁上贴的奖状突然都变成了废纸，多少个夜街苦读的努力都变成了灰烬，我每天只睡三个小时是为了什么？我这么努力地乞讨是为了什么？那么多的好成绩、那么多的奖状到底有什么用啊？没有称赞，没有鼓励，有的只是要我早点到社会上赚钱养家？我已经当了十五年的乞丐了，我多么希望有一天也能出人头地，不要再看别人的脸色吃饭，怎么没有人看见我的奖状所带来的荣耀呢？如果不能读书，难道我要一辈子要饭吗？
泪流满面的我两手握紧了拳头，事实就是事实，心中呐喊着：让我读书！让我读书！让我读书！
从呐喊到绝望的哀鸣，事实就是事实，它从来未曾因为我的努力而改变，也不会因为我痛苦的怒喊和悲伤的泪水而改变。只因为我是长子，长子有养家的责任。
我乖乖地在暑假期间去做工，体力的消耗可以让我暂时忘记失学的悲伤，但是一下了工，我整夜以泪洗面。
两个月后，我将做工赚来的薪水全数交给爸爸，爸爸将一叠钞票拿在手中翻过来又翻过去。我忐忑地想着：是我赚的钱太少吗？还是钱的数目不对？但是爸爸说话了，他说：
“你们国中几号要去报到？记得要去缴学费。”
我哭了。这次是喜极而泣的泪水。
39 嫉妒（1）
上了国中以后，男孩子进入了发育期，身体开始快速地长高，我在学校的表现不仅是在成绩上，而且在田径场上的表现也教全校刮目相看。
第一次参加全校运动会，我报名了跑步的比赛项目。枪声一响，我奋力地向前冲，我一心要赢、要比别人强，只感觉风在耳边飞驰，场边的啦啦队声不绝于耳，专心跑步的我并没有发现身边的异样，等到我快要跑到终点的时候，突然发现全校一片静谧，我还来不及去思考发生了什么事情，人已冲到了终点，终点的彩带挂在我的身上，现场一片掌声雷动！一回头，我看到原本坐在观众席上的老师、同学全都站了起来，他们热烈地鼓掌、吹口哨！我才知道原来同组竞赛的同学才跑到一半，我已一马当先，飞也似的抵达终点，让大家都看傻了。大家都在问着：“天哪！这人是谁呀？为什么跑得这么快？”
大家不知道的是：我在流浪行乞的十年里，抱着弟妹日日长途行走，动辄数十公里；在夜市车站前没命地躲开警察；在野地里被发狂的野狗追逐；每天提着水桶到水沟边汲水，来回数十趟……这长期的“体能训练”，不但让我的脚力、臂力惊人，而且耐力十足、速度飞快，运动神经充满了爆发力。
这一次的跑步比赛，让我在校园里声名大噪，学校里大半的师生都知道我的名字，其他不记得名字的，也都知道“那个全校跑得最快的人”。
这之后，我再次发挥了小学时在沙地上练书法的毅力，一有空，我便在田野间练习跑步，在�
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