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涉水-第3部分
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我没有回答，只是默默挂了电话，一个人呆坐在落地窗前痴痴的看着窗外。我不知道我在看什么，但是我又不想面对着房间内的任何一件事物。
门轻轻的被推开，又轻轻的关上。
一杯热咖啡递到了我的手上。我回头，是李姐。我勉强挤出一点笑意，眼泪又涌了出来。
给你一个地方遗忘
脑海里一幕幕闪过的是曾经的种种，那么清晰却又无比模糊。
那初次相遇时的眼神，那些悉心的照顾，他坐在我办公室后面发信息给我让我回头的笑容，早餐的拿铁咖啡，关于鱼还有海军和渔夫的辩论，往事如梭，眼泪却止不住的滑落。我不知道现在的自己能做些什么，也不知道现在的自己该做些什么，只是任凭眼泪肆虐。
腊月二十九，老天爷真的很会开玩笑，在我刚刚燃起一点希望的时候又残忍的把我所有的希望之火破灭，然后得意的看着我悲伤欲绝的样子。
周围的一切，一如往常。他的杯子，他的办公桌依然安静如初，只是他们不知道他们的主人现在去了哪里，何时归来。
“because of you I never stray too far from the sidewalk…”手机适时的响起，是蒋恺。看来，他已经到了楼下。我挂掉了电话，拿了衣服往楼下走去。
……
当我出现在蒋恺面前的时候，他并没有说什么，只是接过我手中的衣服，默默的为我把车门打开。我抬头看了他一眼，僵硬的嘴角挤出一丝微笑，想要说些什么，嘴巴张了半天却什么话都没说出来。
“什么都别说，带你去一个地方。”
坐到驾驶员位置上，蒋恺摸了摸我的头发，微笑着说。
这一个细微的动作，突然让我眼圈又红了。
快过节了，路上的行人相较平时而言少了许多。蒋恺的车开的飞快，我却没有任何感觉。以往，如果他说要飙车，我肯定第一个站起来支持，只是今天，心事重重的我对周围的一切都失去了关注。
不知道过了多久，车子在一处淡绿色的餐厅前停了下来。
蒋恺拽了一把正在发呆的我，就只身走了进去。我回过神来，却只看到蒋恺一闪而过的背影。于是，下车追了上去。
这是一间独特的酒吧，虽然曾被我误认为是一家餐厅。外面的墙壁被刷成了淡绿色，而里面的所有物品都是由淡黄色和淡绿色构成。可能由于是节日的原因，这里的人并不多，缓缓流淌在空气中的钢琴曲让紧绷的心得到瞬间的舒缓。抬头的瞬间，刚好看到蒋恺正坐在一处靠窗的桌子旁向我招手。
坐下之后，才开始继续打量着这家独特的酒吧。
“你为什么带我来这里？”
“雅言，你压力太大了。我觉得这里的环境很适合你，能够让你紧绷的心得到放松。”蒋恺一改平时的嬉皮笑脸，很真诚的说，“这家酒吧的名字就叫‘遗忘’”。
看着蒋恺满是鼓励的眼神，我的嘴角慢慢的开始舒展。其实，我何尝不想遗忘，只是“遗忘”对我来说，怕是一种难以企及的奢侈。
给你一个地方去遗忘，可遗忘真的很难。
作者题外话：楼主码字辛苦，请大家多多支持，多提宝贵意见。 。 想看书来
孤单除夕夜
和蒋恺分开后，独自回家。
腊月二十九的夜晚，黑漆漆的房间里总会让人有些许恐惧，更何况我是那么害怕黑夜的人。熬到四点，听着窗外开始有汽车鸣笛的声音，早起的人们开始为迎接新年的到来做准备了，才昏昏睡去。
不知道过了多久，醒来的时候却发现已经是中午了。看到手机上显示着七八个未接来电，方才想起下午还有节目要拍。匆匆回了电话给制片，胡乱吞了几口面包，然后化妆，赶往拍摄现场。
除夕夜，总是有数不完的活动，看着路上的人似乎都是微笑的幸福，心又开始疼了。不知道宇轩现在怎样了，更不知道他现在好不好。虽然蒋恺已经托人带过话让好好照顾他，可是我的心里还是有种不安的感觉。
……
终于抵达拍摄现场，制片看到我长松了一口气后问我“你怎么了，早上打你电话也不接？”淡淡笑了笑，拿起话筒调整了下自己的情绪开始准备节目的录制。
……
等所有的活动结束后，时间已经将近八点了。看着大家幸福的回家的身影，一种从未有过的孤独渐渐将我吞噬。我拿起手机，翻到宇轩的电话，拨通，“对不起，您拨打的电话已关机”，无奈的苦笑，对着未接通的电话默念“我等你回来，陪我一起迎接新年。”
挂掉电话，望着街边的行人，竟在那样的一瞬间有一种时空穿梭的错觉。
这年除夕，一个人的街头。想起了一些人一些事，恍然若梦。
按照习俗，除夕是要守岁的，因此一夜无眠自是无可厚非。
但漫天的礼花和随处充盈着耳畔的爆竹声却无时无刻不在提醒着我除夕夜的团圆。
站在窗前，任凭礼花绚烂，心依旧是空。
遥想此刻的宇轩，心中又是怎样的感受？我不敢想。
半夜12点，接同事电话，要赶着将下午拍的东西上传到网络上。但由于合作方值班室电话一直无人应答，故又电话我希望我能帮助协调。
随即电话快乐视频的CEO老叶，五分钟后她给了我两个手机号码。感谢的话不多说，只是送上一句“新年快乐”。算是感谢他在这样的夜晚她能够即使安排出工作人员协助将节目迅速上传。而后，在自己的网站后台，我把相关的节目也传了上去。
忙完这一切，凌晨三点。
站在窗前，看着窗外依旧不肯停息的鞭炮爆竹声，无话。夜，随着天空的渐渐归复于平静而流逝。
作者题外话：最近事情实在太多，更新慢了许多，近几天争取挤时间补上。 电子书 分享网站
祈祷
熬到早上5点，驱车前往雍和宫烧香。虽然不提倡迷信，但每逢初一去雍和宫烧香称为宇轩的一种习惯。而今天，他不在，我替他完成这份虔诚。
很多时候不提倡疲劳驾驶，但初一的早上想要打车实在是费心费神的事儿。干脆自己开车。在这样的日子里，总觉得车里还留存在他的气息，能够在初一的清晨幻想和他一起去完成今年第一天的例行功课也算是一种幸福。
发动了车子，深吸了一口气，对着那个微笑着回答“您好，您所拨打的电话已关机”的号码说了一声，“新年快乐”。然后缓缓的驶离小区。
耳边充盈的，依然是震耳欲隆的鞭炮声，但心却始终感受不到节日的气息。此刻，我无论如何都不会想到，以后的自己和他之间究竟会有些什么。只是单纯的希望能够帮他完成一个心愿，同时也为他祈祷，惟愿一切平安。
一路拥堵，本来十几分钟的车程开了将近两个小时，抵达的时候却偏偏又找不到地方停车。满心无奈之下，将车停在了很远的地方，然后下车沿路向雍和宫走去。
初一的雍和宫，人山人海。习惯性的站在人群中观察着周围人的穿着、表情，揣摩着他们此刻的心情。人群中不乏一对对年轻的情侣，也有虔诚的老者，每一个人的脸上都写满期许与渴盼，写满节日的欢饮。
不知道为什么，此刻的我突然很强烈的希望能够在这茫茫的人海中遇到一个熟悉的面孔，无论是谁，只要熟悉就好。至少，让我满怀的孤单能够少一些；至少，能够让我在这样的节日里不会有落寞的无助。
然而，奇迹没有出现。从走进雍和大殿的一刻起，我知道，或者此刻的我不仅仅代表的是自己。无论过去的他做了什么，无论他伤害了什么人，我知道此刻我应该替他来赎罪。
虔诚的祈祷，为宇轩。我始终认为，无论他做错了什么，至少对我他是好人。感受着大殿内的神圣，沐浴在仁和、慈悲的目光之下，泪水滑落。
如果可以，我真的愿意替他承担这所有的一切。
微笑的嘴角，依旧慈悲的目光，却始终无法融化心头的悲伤。
默默的转身，默默的祈祷，惟愿一切平安。
真实的世界
雍和宫待了3个小时，没有多余的言语，手机电话全部关掉。很享受这一刻的安静。及至返回到车上，也不愿意将手机打开，只是呆呆的坐在车里，茫然的看着外面川流不息的人群。脑海里空荡荡的，似乎与世界隔绝，似乎一切都在此刻静止。
“嘭！”
剧烈碰撞声兀得让我醒过来，从另一个时空回到这个真实的世界。
打开车门下车，却发现是前面的车在倒车时没注意，竟直直的撞到了牌照架上。车里下来一个年轻的小伙子，看见我不好意思的挠着头说，“对不起啊，我没看到。车子没事吧？要不要叫交警？”我看了他一眼，年纪跟我相仿，稚气未脱的脸庞上似乎有着一种似曾相识的坚毅。此时的我根本没有心情再去应付接下来的一系列的繁琐交通事故报警流程，眼见车子没什么事，僵硬的脸上挤出一丝笑，“没事！不用麻烦了。”
突如其来的巨响让我似乎瞬间清醒了许多。看着周围的人和车，感受冷风打在脸上的疼痛，突然有种想痛哭一场的冲动。强忍住眼角的泪，转身回到车上，伏在方向盘上再也不愿意抬起头。此时此刻，我才知道宇轩对于我而言意味着什么。
不知道哭了多久才终于坐直了身子，看着车窗外一个无比这个真实的世界，心还是难以抑制的悲伤，用一只手强压住胸口，另一只手调转方向盘，漫无目的地向着所谓的前方开去。
此刻的我，根本不知道自己想要去哪里，更不知道自己接下来想做什么。只是漫无目的的开着车一路向前。头脑里杂乱无章的堆积着和宇轩认识以来的种种，我试图从琐碎的细节中找出些什么。越想越入神，脑海中一瞬间竟满满的都是过去堆积的点点滴滴。
此刻，死亡正在一步步逼近。
作者题外话：世界上有一种感觉，叫做喜欢。经过这些日子来的磨难；终于渐渐明白；要好好珍惜身边的人；珍惜身边不曾留意的幸福；是谁总是在难过的时候无私的给予安慰；是谁在我挫折的时候无怨的帮我擦干脸上的泪水；是谁一直默默无声的关心；爱护；在意我。。是谁才值得我去陪伴一生
意外
不知道是太过于疲惫，还是想事情太入神。当车子驶离京城的时候，我竟然一点感觉也没有。依旧盲目的向前，眼前一片茫然。
宇轩的影子时刻还在脑子里，关于他出事前后的林林总总杂乱的堆积在脑海里，让我忘记了自己是在开车。我不知道接下来应该从哪里入手才能将整件事情理顺，更不知道接下来我将面对什么。脑海中堆积的琐碎将本来睡眠不足的大脑疯狂的挤占，当我意识到自己是在开车的时候，一切都晚了。
比之前更猛烈的一声撞击声传送到大脑的时候，我本能的想打转方向盘，可是一切都晚了。我无比清晰的看到鲜血沿着方向盘滴了下来，之后便失去了知觉。
冥冥中，我似乎听到宇轩焦急的呼唤着我的名字，我想要回答他，可是却只是张了张嘴，却始终没有办法发出声音。我看着他伸过来的双手，当我想要抓住他双手的时候，一阵剧烈的疼痛袭来。那无比真实的疼痛感让我想要挪动双臂抓住宇轩双手的动作停了下来，我拼命挣扎着想要睁开双眼，我甚至无比清晰的听到宇轩的呼唤。
渐渐的，终于从昏迷中回到现实。慢慢睁开双眼的一刻，出现的人并不是白宇轩，而是蒋恺焦急的眼神。在他背后，一片炫目的白色无限的延伸。
“雅言？”
我看着他，憔悴的脸上写满了熬夜的疲惫。
“好些没？你自己出去怎么不跟我说一声？”
我没有回答他，眼泪却顺着脸颊滑落下来。我没有告诉他，在醒来的那一刻，我看到的是宇轩，而醒来看见他疲惫的神情我突然无比痛恨起现在的自己，可是我什么都不能说。
蒋恺伸手抹去我脸颊上的泪，绝口不提宇轩，只是轻声哄着我喝下他带来的米粥。我想拒绝，可是头沉重的如灌了铅一般。也只好顺从的喝下。
普普通通的一碗米粥，却让此时的我想起那么多的人和事。眼泪，又忍不住流了下来。这只是一场意外，可是这场意外却让我突然对所有的一切都失去了信心。我甚至无比希望自己能够永远的睡过去，不要醒来。
当蒋恺再次把勺子送到嘴边的时候，我再也不肯张开口。任由他百般哄劝，我只是不出声的流着泪。
自私的我
如果说曾经，我还苦苦渴盼着突然有一天，宇轩能像往常一样，带着一丝不羁的微笑站在我面前，那么现在的我却不得不接受他离开的事实。多少次，幻想着哪天从楼上下来，能够在停车场看到那熟悉的车牌号，也幻想一转身能迎上一个熟悉而又明亮的笑容。更期待着自己能如同以前以前，快乐的打开车门，坐在副驾的位置上，和他一起飞奔在逐梦的路上。可是，这一切的一切如断掉的琴弦，让所有美丽的幸福音符戛然而止。
睁开眼，看到的还是那一片炫目的白和永远能够让我清醒无比的消毒水味道。转过头，一尘不染的病房，满脸焦急的蒋恺，让我再一次把自己的痛毫无遮掩的摆在大众面前，然后却还要装作坚强的去面对这个无比清晰的残酷世界。
面对蒋恺，无奈却无法让他离开。我不想他为我如此付出，可是孤单的我在这个偌大的繁华城市里居然没有一个朋友可以让我信赖、依靠。我渴望在这个时候能有一个男人陪在我的身边，陪我一起走过这段无助的日子，我只是孤单，我只是自私的想要让蒋恺留下，看着他在，至少我会感觉到自己不是一个人。
对于我的自私，蒋恺始终不曾开口责备。只是静静的陪着我，哭泣的时候为我擦掉脸庞的泪水，沉默的时候陪着我一起沉默。我从不主动对他要求什么，而他也始终默默的守护在这里。那一刻，忽然觉得自己很悲哀。
我的消极情绪在无形中也影响着蒋恺，他甚至一刻都不敢离开我的身边，生怕忽然想不开的我又做出什么出格的举动。
其实我真的没有想不开，但是面对他的时候，却始终不知道该怎么开口。更多的时候，我茫然的盯着天花板，大脑中一片空白。
作者题外话：好久没过来了，我会尽快进行更新、 。。
裂变
可能由于女人天生的敏锐感觉，每当我呆望着天花板的时候，我甚至经常可以捕捉到蒋恺望着我若有所思的神情。我知道他想要说什么，也明白他的苦心，只是让我放弃宇轩，放弃救他，我真的做不到。
正因为如此，我更不敢与他讨论有管宇轩的点点滴滴，我不敢孤注一掷的认为他会帮助我救宇轩。尽管在开始的时候，他曾竭尽全力帮我打探有关宇轩一案的点点滴滴，但现在的我不能肯定他所告诉我的所有信息都是真实的。至少，他没有完全说实话。
更多的时候我选择自己思考，虽然我不知道自己的推论是否真的正确，但从这些许的点滴中，整件事情慢慢浮出水面。想起那天他欲言又止的样子，我拼命的想把所有的线索联系起来，我真的想了解：当时的他，究竟要对我说什么？头上的伤势没有完全恢复，经常想着想着，头就仿佛裂开一般，欲罢不能的疑惑，让躯体的疼痛暂时压制住心的伤痕。每每经历过，总会有一种重生的*。
在经历了这样的一切之后，我也在找寻另外的自己：一个被隐藏在心灵深处的，异常冷静与沉着的自己。我开始意识到自己的职责，23岁的我，在这样的环境中必须承担起一个真正的成年人应该担当的重任。
此刻，医院对我来说，无疑是最好的休憩港湾。在这里，我可以用一整天的时间来分析整件事情的来龙去脉。不担心被打扰，更不担心会分神导致节目出错。现在的我，在寻求一种平衡，一种在他和我之间的平衡，一种在思索和解决之间的必然。
默无表情的双眼之下，掩盖了内心的波涛汹涌。书包 网 。 想看书来
老天的玩笑
人在经历了一些事情之后，无论是情感还是心理上，总会有一些转变。
在经历了生死的考验之后，我越发的感觉到活着的意义。头上的伤痕清晰着记录着我与死神过招的那些岁月。蒋恺不止一次的企图制止我出院，他以医生的诊断为由拒绝我出院的请求，然而等到蒋恺再次回到医院的时候，我已经办好出院手续大摇大摆的回家了。我也担心头上的伤会不会对以后造成影响，但是我可以等，等伤口完全愈合，可是宇轩不能等。
从医院回家后，我开始刻意的去掩饰自己的内心情绪。我不希望朋友们为我担心，同时又要掩饰脸庞上那初出茅庐的青涩，耐着性子与身边�
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