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女人身体与生命的抗争史:子宫-第2部分
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海彤给我们所有人鼓舞，愿这本书也带给您启示。
Chris（中文名何启生，张海茵的丈夫）
张海茵（英文名Sarah，作者的妹妹，即文中的洪小缨）
2006年11月18日
自序 感谢信（1）
谨以本书——
献给活着的、正在面临死亡的或者已经逝去的一切众生；
献给已经去世的我的病友的在天之灵，愿你们安详无痛苦；
献给正在与病魔抗争的我的病友，愿你们坚强无恐惧；
献给活着并且渴望健康的人们，愿你们的生命充满智慧；
愿所有的生命快乐，富有成果而没有烦恼。
《子宫》是一本“情”书，是我写给我的亲人、我的朋友、我的医生、我的护士、我的病友，以及所有我爱和爱我的人的“情书”。
从2004年5月我被确诊患宫颈癌到四个疗程的化疗，到年底发出五六张病危通知书，再到2005年春节前夕出院，以及之前与随后的日子，我要感谢的人不计其数，我这里无法一一列举他们的名字，因为那样的话，这封感谢信就会成了花名册。
有句话叫“大恩不言谢”，当面我可能只会说“谢谢”，但是在书中我却可以用文字表达我无尽的感谢。这也是我写作本书的目的之一。
尽管重新回忆我所经历的一幕幕，的确让我苦不堪言，尤其是写作之初，我多少次停下来，离开电脑，用儿子的小手帕掩面痛哭。但为了儿子，为了我自己，为了那么多让我重获新生的人们，我决心要写下去。
我要感谢在我患病及治疗期间，给我关爱、给我力量的人们。
感谢父母在给了我生命的同时，也给了我善良、坚强的性格，并因为这份善良与坚强，让众多支持我的亲人朋友、医生护士和我一起打赢了这场和病魔的争夺战。
感谢儿子，我的心肝宝贝，你用你那不被世俗浸染的纯净的双眸啊，告诉妈妈什么是简单的快乐；如今，你用你稚嫩的肩膀承担了妈妈的生命，你让我与这个世界息息相关，无法割舍。
感谢家人，我的丈夫、姐妹，还有所有为我担忧、给我关怀的亲人，是你们不惜一切代价的抢救和无微不至的护理，才让我活到今天；你们的温情让2004年的冬夜不再寒冷，让空气变得温暖。
感谢朋友，从一开始得到诊断证明，我的朋友就跟我在一起，跟我一起面对、一起承受。你们不仅给我物质上的帮助，还给我精神上的鼓励，也是你们的支持让我完成了这本书。
感谢医生、护士，是你们积极、及时的抢救，才让我渡过鬼门关；我们精诚合作，打了一场漂亮的大胜仗。
感谢我的病友，甚至很多我叫不上名字的病友，其实我更愿意称你们为战友，在这场持久战中，我们彼此温暖，相互帮助，化解一层层不幸的阴霾。
感谢陌生人，献血者、机长等等，你们在无形中给了我力量，给了我勇气。
感谢新生，让我体会了柔情，享受了温情，让我认识了生命，让我听到内心，让我懂得表达，让我认识到，最值得珍惜的是当下。
感谢写作以及我自己，我很庆幸我有顺畅的文字表达能力。在我18岁的时候，我自主选择了学中文。我很欣慰我的选择，使我可以自如地驾驭文字，表情达意；同时，让我体会到写作的乐趣。
还要感谢万语文化，感谢你们的支持、鼓励和督促，让我记录这一切，表达这一切，并让更多的人看到这一切（曾几何时，我以为我只会写策划书）。
此外，我必须感谢癌症，感谢苦难，它们让我有了从未有过的经验，使我认识到惊人的精神力量，让我有机会显示我的勇气，也让我重新发现自己，重新衡量，然后重新前进。
“苦难其实是一种警讯，提醒我们生命中一直被忽视的精神需要，如果我们认真对待这个警讯，不仅能治疗我们的身心，甚至能挽救整个生命。”所以，只有经历苦难并承受它，才能生出战胜苦难的信心和力量。
起初，我只是想写一本病房日记，留给我的儿子，同时给自己一个交代。因为在我确诊患上宫颈癌的时候，我的儿子刚刚两岁半，他还太小，无法了解很多事；在我并不知道我到底能活多久时，我希望把我的经历写下来，等儿子长大，让他知道他的妈妈是一个什么样的人，有着怎样的经历。但是写着写着，我发现，那些处在苦难中的情感十分真实、健康且积极，人也变得宽容。随着我身体的一天天康复，这些曾经的好的感觉离我越来越远，我很想抓住它们。
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自序 感谢信（2）
也就是说，最初我写《子宫》是为了忘却的纪念，是为了忘掉苦难，重新生活。但现在我却要时时想起那段日子，为了抓住那些美好，并让那些美好充满我当下的生活。
那些日子，我享受了太多的人间真情，我甚至很怀念和留恋我病危的那段日子，以至于我曾对我的亲人和朋友们说：“偶尔病危一下，也挺好玩儿的。”每每他们的反应都很激烈，而且异口同声：“好玩儿？差点被你吓死！”
那些日子，我会把一切痛苦在一小时之内化解：10分钟痛苦，20分钟反思，30分钟开心。这个功能是我在病床上练就的，曾经一度我却快忘了，反而有很多不好的情绪经常包围着我，让我深陷其中。为了恢复功能，我会时时翻看那时的日记，想到那些苦难，体会那时的心情。
那是一段让我刻骨铭心的日子，那是一场战争，那是一种并非每个人想经历就能经历的非凡的体会，那也是一段温馨幸福的人间真情的享受……
所以，我要感谢那些日子。
那些相濡以沫的日子！
那些同仇敌忾的日子！
所以，我希望记录那么多苦难与幸福的《子宫》能带给更多的人美好的心情。
也所以，说苦难是财富，真的不为过。
洪小冰（书中的我）很幸福，她通过综合实力重获新生。但是我想对我的病友、我的读者说的是：
也许你和我一样，有可爱的儿子或女儿，你要为他（她）而活；
也许你没有儿女，但你有爱你的丈夫或妻子，有爱你的父母，你要为他们而活；
也许你很不幸，你鳏寡孤独，但你至少曾经拥有父母，拥有亲人，就算为你自己，你依然要坚强地活下去，因为父母给我们生命，我们唯一的报答方式就是好好活着，他们的在天之灵正注视着你。
为自己，更为给了你生命的父母，为给了你关爱的亲朋好友，我们必须选择坚强，选择坚强地活下去。
因为这场病，让我有一份额外的收获，那就是结识了佛。在接受抢救的过程中，我始终坚信：我不会死。经历过生死玄机之后，我不再认为这场病是什么不幸，我相信上天给我这番经历，正是给我警示，并通过我和我手中的笔，提醒更多的人，让我们警醒，让我们珍爱生命、健康生活。“因为接近死亡，可以带来真正的觉醒和生命观的改变。”
所以我把我的故事写下来，记录这一段心路历程，我愿意把我用生命换来的经验与大家分享，希望更多的人发现并体验到精神的享受和精神的力量，让高层次的精神实体就在此时此地进入每个人的生命中。我想这也是佛选中我，给我这次体验的目的所在。
希望我的读者能从我的经历中体悟，而不必像我一样，等到濒死才体验到高层次的精神实体，才明白生命与健康的重要。
我曾经很要强，曾经义无反顾地追求成功。但是，经过这次非常的经历，我想对我的读者说：
停下来。
停下来想一想，成功是什么？什么样的成功才是成功？如果你不关爱身边的人、情、事，如果你的快乐没人分享、痛苦没人分担，那么成功还有什么意义？
佛说经历过生死的人，特别愿意帮助别人。我很认同，因为我的生命也是在别人的帮助下重新获得的。所以，写作《子宫》的目的之一，是一个获得无数帮助的人渴望帮助更多的人。
活了快40年了，我这个不畏权贵（就是上大学时敢跟班长叫板）的侠女，如今棱角渐渐磨平了，不那么尖锐了，特别是有了儿子以后，人也宽容了许多，加上做广告公司，经常需要装装孙子，因此偶尔想起小时候的英雄梦，我会怀疑，我的勇气还在么？
此次生死考验证明：我不会被病魔轻易击倒，我依然勇敢。我很欣慰，我感谢老天给我这次证明我的勇气的机会，我还希望我的读者能从那么多病友的故事中体会勇敢和坚强，获得勇气和信心。
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自序 感谢信（3）
住院期间，我见到了那么多幸或不幸的女人，但是几乎90％的女人不了解自己，有的甚至连起码的医学常识都没有。我的医生周主任说：女人了解自己才能保护自己。所以，《子宫》这本书里有许多医学常识的介绍，希望读者不厌其烦地看下去，看懂它，并且为己所用；希望《子宫》这本书能给更多的人提供帮助。
《子宫》宣扬的是人间真情。
我的亲身经历也证明了：在生死攸关的时刻，支撑我的正是那些坚强那些乐观那些健康那些心中的阳光，所以我是发自内心地自觉自愿地宣扬这些阳光，我希望我的读者心中也洒满阳光。
谢天！谢地！谢人！
我相信我亲爱的读者都看得出来：《子宫》是一本“情”书。
张海彤
预感
我清楚地记得，2004年4月20日至22日这三天。这三天看起来平淡琐碎通俗家常与往日没有任何区别，但只有我自己知道，我的内心因为我的身体而发生了怎样的微妙、奇特、突如其来却又挥之不去如水墨画般层层浸染开来的变化。至今我还清楚地记得那种风雨欲来黑云压在心头的体会。
当一切都已经过去，当我的内心再一次晴空万里之后，我把那三天的体会叫做预感。曾经一段时间以来，我轻易不愿意去回忆那三天内心的经历，因为每回忆一次，我内心的电闪雷鸣会直接导致我身体的反应——我真的会心悸，会出汗，然后才能慢慢平静下来。但是我现在要把这一切呈现给您，我要把我所有的内心的、身体的体验与您分享，我要刻画生活在那些日子里给一个普通女人留下了怎样的痕迹。
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那几天，那些血（1）
那一天，我清楚地记得，是2004年4月20日，我起晚了。因为昨晚我睡得实在太晚。没办法，我要搬家，要收拾东西；而我的丈夫陈卫东是指望不上的，他在电视台工作，是《体育新闻》的制片人，比我还忙，而且说走就得走，所以几乎所有的家务事都要我承担。搬家最艰巨的工作就是装箱，而装箱的工作也实在不能找小时工，因为我要分类，而且我要清楚分类的结果，所以必须亲力亲为。
当我从公司披星戴月地回到家，我看着不大的客厅放着十几个叠着的纸箱子，我告诉自己：今天要把所有的书打包收好，要把散乱的小物件放进“集装箱”，然后跟搬家公司约时间。明天早晨要把玻璃制品，还有小件的家用电器放在车里，自己好抽空运到位于望京的新家去。
环顾客厅，墙上已是光秃秃的，满墙的镜框已经摘下，原来挂着我们全家福照片的地方留下相框的痕迹。我看看台历，盘算着搬家的具体日子。台历是用儿子的照片自制的，此时儿子已经送到我的父母家。
我使劲看着照片上儿子甜甜的笑，大概看了10秒钟也许更长，然后我疲惫的身体就又充满了能量。这样持续、专注地看儿子的照片，于我已是家常便饭。儿子那浅浅的天真无邪的笑容就是我的强心剂我的充电器啊！儿子，我常常想，好儿子，妈妈有了你还怕什么呢？什么都不怕！再累妈妈都能挺过去！妈妈要和爸爸共同努力，为你创造一个好的未来不是吗？我们马上要住进新家了，新家宽敞明亮，可以摆放更多的玩具呢。
我喝口水，打开音响，抖擞精神开始干活。音响里流淌出来的居然是贝多芬的《命运》，不知道是谁什么时候放进去的，觉得有点儿做作，但是此时此刻，那铿锵的乐曲正仿佛劳动号子。也罢，我要用《命运》鼓足干劲，力争尽快把活儿干完，我相信音乐是有疗效的。我一边跟着哼唱，一边不停地分类装箱，我的大脑里只有一个念头：快！要快！我还有没完没了的事情要做！
究竟几点睡下的我不记得了，总之4月20日的早晨很快到来。我被暖洋洋的太阳叫醒，拉开窗帘，窗外已是草长莺飞，春光明媚。可惜，我没时间享受这温暖的春色，我知道这春色大好可我没有时间，我知道我辜负了这大好春色可我必须辜负。
今天努力工作才能在将来的某一个时候心无旁骛地完全彻底地享受这春光。我一边这样劝慰自己，一边不舍地走进洗手间，开始洗漱。照镜子的时候，我突然发现自己瘦了。瘦了好，我想，我不是一直希望瘦么？儿子已经两岁半了，也该瘦了；再说，像驴一样的工作和生活怎么会胖呢？脂肪的不告而别没有让我有一丝不爽，我办公室墙上的一幅励志漫画就在这一刻不容置疑地窜到了我的眼前：那是一头快乐的驴！我看着镜子中的自己，对呀，我想，反正已经是一头驴了，那么我为什么不做一头快乐的驴呢？！
我锁上房门下楼，我打开车门，把沉重的文件和材料扔进车里，然后小心翼翼地把装玻璃器皿的纸箱子放在后座。刚掏出车钥匙，我忽然停住手，我开始疑惑，家门是不是已经锁好？锁了还是没锁？我犹豫不定，终于下车，上楼，推一推门，确定房门已经锁好，才又下楼、上车。我摇摇头，最近总是这样，做过的事，转脸儿就忘。
我起步加油，车窗外的景致在耳边风一般滑过。我顾不上看，我心里迅速盘算：先要去办公室，因为公司明天也要搬家，我必须要安排；然后我要去见个客户，是一家新开张的特色酒楼，要请我们做一套营销推广方案。这些要在今天下午3点30分以前搞定，因为这之后我还要去新家附近参观几个幼儿园，儿子该上幼儿园了；还要给丈夫买条领带，回家的路上要去干洗店把丈夫的那套灰西服取回来，他明天要去上海开会……我一边开车一边盘算着最科学的顺序。多少年以来，我的每一天都是这样的开始。
突然一个红灯，我紧急刹车。光顾着想事，没注意红绿灯的变化，差点闯红灯。安全，安全第一，不能给自己添乱，不能给警察叔叔添麻烦。我正在告诫自己的时候，一辆120急救车呼啸而过。那一刻，普普通通的那一天，平淡无奇的那一刻，我的心里突然起了涟漪……
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那几天，那些血（2）
我突然感到伤感，而且那伤感的痕迹清晰可见；当120掠过我的身旁时那伤感变成了无助；看着120飞也似的远去，我心里竟然有些惶恐了。不过心里有了归有了，我还是得该干吗干吗！于是我提前15分钟成功搞定客户！下午4点整到了位于望京的新家。
新家在望京一个闹中取静的不大的小区。小区里很安静，我下车熟悉了一下环境，然后搬着纸箱子上楼。刚装修完的家里空空如也，这里将会被填满，家具、电器、书，还有一家三口的欢笑和幸福。我憧憬着想象着默默规划着，最后不得不恋恋不舍地离开。
4月20日下午5点整，我从位于望京的刘诗昆音乐艺术幼儿园离开。我已经替儿子报了名，这家幼儿园是易菁推荐给我的。易菁是我公司的合伙人，我们是大学同学，也是好朋友。儿子小名叫嘟嘟。嘟嘟，呵呵，想起儿子我就想笑，小东西一天到晚金箍棒不离手，易菁说他有暴力倾向，该上艺术幼儿园。
本来姥姥、姥爷要求他们带，在姥爷所在的航天部内部幼儿园就读，但是每次回去我都发现：姥姥、姥爷已经管不了他了，主要是舍不得管，所以我下决心不管多忙，也要把儿子带在身边，教育好儿子是首要任务，这是我和丈夫的共识。
刚刚从幼儿园出来，就接到设计师阿酷打来的电话，要我回公司看看下午谈过的那家酒楼的视觉系统设计，客户催得很急，要尽快定，我于是又驱车跻身在北京拥堵的环路上，而晚餐只能靠车上的一包饼干打发。
等我搞定一切拖着疲惫的身体，拎着丈夫的西服回到家时，已经是夜里11点半。刚进门电话就响了，我把西服搭在沙发上，跨过客厅满地的纸箱子，冲进卧室。
“现在是北京时间晚上11点半了吧，我打了三次都没人接，老公不在家吧。”
是……是……是……很熟悉的声音，但是好久没听到了；电话有点儿回音，是国际长途！我飞快地在脑子里搜索着，终于锁定了一个目标——秦勇教练！秦勇是我上大学时的长跑教练，上个世纪90年代初出国，到今天已经十几年了。
“秦老师！真的么？你是秦老师�
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