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　　他抹掉我眼里的潮湿。

　　临走我看到他“吱呀”一声拉开门，白色的的光从外面溢满整个屋子，我看到他浸在白光里的头转向我：“记得按时吃药。”光太强，我看不清他的后脑勺，只看到他湮没在白光中的侧影随着门的关闭消失。

　　原来我可以如此轻易地忘记，如此轻易地不再提起。

　　我知道我和余晖从此不再侧脸相见，因为不久后的某一次，当我再次看到秦远的后脑勺竟觉得自己一直误以为了，它并不是印象里的那个，它的背面就只应该是秦远，仿佛我认识它早于余晖很久，不应将它对应余晖的面容。抑或是我已无能为力于原本的想像，看到它我就只能够将其准确无误地对应于秦远。自然而然的理性，我竟有些怀念那造成我压抑的想像，我不得不承认对于没有了对余晖的想念我怅然若失。

　　阿土和尚铭在交往，那个并不是她同事的尚铭。她从一开始就知道我在嫉妒。她便欺骗。我不清楚我会作出这种令我自己都憎恶的癫狂举动，如病态的人。他们从我眼前经过，我竟跟着他送她回去，回他的家，他的单位。我想知道他的越多越好。是的，我十分清楚我在嫉妒他。对于阿土，我有超出常理的占有欲。任何人都不能把她带走。从没有将他与非文字类工作联系，他是被称作优秀的人中一员，他的温和，偶尔表现的细腻，他的工作，他的房子，他的钱，他所有的一切都对我构成威胁，让我憎恨，让我因为恐惧而颤栗不已。某一刻，我想杀死他。我内心竟期望他是一个卑劣的人，这样阿土早晚会回到我的身边，不再走开，也不再相信。只有我。只有我。

　　阿土不明白我为什么那样看她，我不知道那时我是用怎样的面貌见她的。她打开门的一刻，我“扑通”从床上坐了起来，我看着她，我知道我在愤怒地看着她，用那种被抛弃者抢回自尊的警惕表情看着她。我想扑过去抱住她，死紧死紧地，撕咬她。可是我看到她吃了一惊，然后我躺下去说：“你回来啦。”

　　她只轻轻“恩”了一声，拿起杯子倒水喝：“你什么时候来的。”我突然感到无法忍受这种问题：“为什么你就会说这样的话？你就这么无话可说，不能与我沟通吗？你为什么总在喝水？”我只是想拉过她，可是我听到玻璃杯“啪”的一声摔碎在地，我却已经不能松手：“你说，你告诉我。”

　　“你在干什么？”她试图推开：“陈落泽，你松手。”她一把揪住我的头发，将我拖倒在地。反而轻松，因为这次不用由我放手。

　　“为什么你可以我却不可以，为什么我就不可以？”她不再挣扎，我看到她的泪水流下：“为什么我就不可以？”

　　这是我认识的阿土。我垂下手，躺在地上，看她依着床沿，闭着眼睛不再允许泪水下滑。

　　“对不起，我不知道自己在做什么。”我感到筋疲力尽，我的行为已经不受自己控制。

　　“都是你，”我把她的头抱在怀中：“我已经不能独立，我已经丧失自己的语言，自己的修养了。你让我习惯依赖，习惯有所期待，现在你要走开，你告诉我我应该怎样才好。”

　　“他是个好人，不会再有比他更好的人，这段日子，”她叹了口气：“我过得很充实，也很暖和。我发现我开始有想要做的事了，从未感到的期望。我清楚地看到，能够看到不仅仅是异于我妈的将来。他知道我，我不恳求别人了解，可我知道他能够懂得。他让我开始乐意被理解、被关注，那是我从未体会过的。你知道吗？我从没想过我可以产生这样的期待、要求。那种感觉多好，可以实现愿望的感觉，可以重重失落的感觉，多好。”

　　她已经颤栗，我感觉到一阵波动经过，是她的惊喜，幸福感。

　　“能见他吗？”她抹掉泪水：“见他吧。”

　　“不要。不能再有人介入。”我轻轻对她说：“你看这两只手之间的距离，只有我们两个人。遇见的人很多，可是一张椅子，有人最先坐下，任何人都再无法在此休憩。现在有一个更好的位置，你起来了，你要离开，我可以把它让给再次遇到的人了。”

　　去见阿土是我做得非常愚蠢的一件事。本已猜到自己定会失望，但我还是去了。我们都意识到了这一点，可还是见了，没有什么比得上我们自己对自己失望了，因为我们都违背了自己的意志去做着一些事。当默契不再时，或者对这件事的恐惧，这种情绪掩埋了这件事本身。这种感受令人失望，一样地令人失望。可是，我从来不愿意就这么让自己失望，我想要晴朗，永远让自己是阳光灿烂地站立着，这种隐而不发的希求却不得实现。她说要重新培养共同爱好，她要与我培养默契，她在努力着，努力着，我也希望我能努力，可是我看着我们的努力却更加提不起精神，越努力越失望。当这种情真意切的努力越发明显，这种痕迹如斧凿雕刻般越让我失望。我一直以为这种休戚相关，这种莫名欢乐是天生的，而非是我们早在什么时候约定或建立的，它是天赐的，无与伦比华美的，也是坚不可摧的，可是它却在我眼前——我知道它还未轰塌，可是我看到它风雨飘摇，我看到了，看得到了。看到它还未轰塌。我总是充满希望的，我知道说不定它还有救，可是我却止不住泪流满面。泪流满面，我最憎恨的事，我却让它在一天之内发生两次，我甚至在许多人面前做了这样的事，我甚至不能控制，虽然我一点也不想这样，一点也不想。可是我却在很长时间内想不到我不该这样，不该这样。我想我大概某次其他方面的失败还未释怀，我只是当时把它硬压了下去，我只是不想我的某种失望，我的某种消极的真实情绪展露人前。可是我在的确感到它对我的影响后我难过了，也足以让我哭泣，可我知道，我绝不至于这么干。可当我握着电话想把它打给某个人时，我却感到巨大的悲伤。我只是习惯地握着它，准备拨通她的号码，我却发现我做不了了。我把它又放回包里，我感到我的根源，我无法继续对她想念，我的理智阻止我感情的向往。我无法再这么做了，我已经没有力气让自己这么做。我开始想在我最最悲伤而虚弱的时候我其实那么强大，而现在，我如此晴朗，如此开阔的现在，阳光掩不住一个巨大的空洞，蓝色的海洋被急剧旋转的水流卷出的巨大的旋涡，这个旋涡只是这个海洋的一个小小一角，可是太深，太急，而直逼海的心脏，直逼海心。我知道这个旋涡说不定，说不定在某个时刻，逐渐平息，海面恢复平静，可被旋涡卷走的，心脏中的最珍贵的珍宝，却将不知存放何处，永不被找到。

　　我只能无能为力地做一件事，我重新掏出手机，告诉她：“阿土我爱你。”

　　我真的爱她。

　　
　　我对秦远说：“你怎么对我这么好？”他无语。然后这样直接地挑开一切，我要确定一切，让它们都明朗起来，我憎恶含糊的态度，憎恶蒙胧。我亲吻他，试图让他说话。我是这样地相信爱情，憎恶杂质，它在我心中太美，以至绝望，以至不能幻想。

　　听到他说：

　　“阳光下我的脸突然被什么亲吻　这温暖的感受差点儿送了我的命　这种行为我总也没想去多加小心　妈妈又在叫我快回家吃饭了　我不饿可再也吃不饱　腐朽的很容易消化掉　新鲜的又没什么味道”

　　他在歌唱，他在讲话，与我无关。

　　希望生活有所变化，像一个没有酒品的醉鬼，絮絮叨叨个不停，明明无话可说，却不肯停下。没有目的，与这样安静的生活如此不协调。秦远并无更多的表示，只是依旧展示温暖、体贴，让人厌烦。仿佛我的举动只是酒醉后的失态，我想让他只袒露目的，那样无遮掩的目的显得干净，让人激动，叫人喜欢。可他却不紧不慢，如一个情场高手迂回战术，骚扰人心，手段卑鄙，企图不费一兵一卒，让对方弃械投降，即使日后被离弃，也徒然是用悔恨杀死自己，只怪自己的犯了贱，送上门的。明知是自己胡思乱想，可还是无法控制自己的情绪，有时竟对他恶言相向。他笑是不被认可的，仿佛每一个微笑下面都有着不可告人的阴谋，故意迷惑，不怀好意。

　　“姓名？”

　　“陈落泽。”

　　“年龄？”

　　“27。”

　　“住址？”

　　“邗城？”

　　“案发时间？”

　　“10点15左右。”

　　“你当时在干什么？”

　　“散步。”

　　“是否目击该女士被抢过程？”

　　“是。”

　　“那辆摩托车颜色？”

　　“红、白相间。”

　　“两个人吗？”

　　“是。”

　　“都带头盔吗？”

　　“好像。”

　　“你亲眼看到的？”

　　“好像。”

　　“那就是没看了？不要猜测，乱想像。”

　　“那你就不要问我。”

　　“你什么态度？”

　　“对不起，对不起。”秦远一边拉着正要发作的我一边解释：“她可能没看清楚。”

　　“按个手印吧。”那个警察也觉得问不出我什么了。

　　当那两个人从那个女子受手里夺走包时，我所看到的就是我所讲的那么多，我却仿佛目睹了全过程，可我说不出具体的细节，分不清现实与想像哪一部分是真的。像小时候梦到母亲抛弃我和父亲，第二天对母亲的态度十分恶劣，弄得她十分困惑，竟被气哭了。虽然多年以后，这一幕真的发生，可那时她却是无辜的。

　　回去的路上秦远很沉默，我还是无话可说，还是絮絮叨叨讲个不停。我不知道我说了什么，我自己也没听到内容，别人问我什么，我也会回答，可我不知道我答应了什么。我的理性逐渐消失，我没有力气记得并认真回答某个问题，我的大脑已经开始抗拒接受外面的信息，注意力无法集中。我记不清是否关门，总是要反复检查，手是否洗干净了，拿到的钱要反复确认才能知道是四张还是五张。医生说是强迫症，我开始思考是强迫症毁坏我的记忆力还是记忆力下降导致强迫症。

　　不停地说着与我意识中无关的话，秦远忽然停了下来，怔怔地看着我。

　　“你真是个让人不省心的人。”他扶住我的肩头。

　　“你说什么哪？”我想到阿土的眼神，他送我回家。

　　“好好休息。”

　　“不进去坐坐？”

　　“不了。”

　　“那再见。”

　　“恩。”

　　他总是送我到家门就不再向前跨出一步。他做着习惯地尊重，从不过问作为普通朋友不当涉及的问题，很多想法，他能理解却从不让你说出口。而我却是希望他过问的，就如不希望被他当作没有残缺与弱点的人来刻意尊重。太过谨慎的语言让人觉得乏味并无法沟通。

　　“陆离？”

　　“我明天去你那行啊？”

　　“好啊。求之不得。”

　　这个比我小几个月的男孩，我曾经的情人，现在成为我最好的朋友，美好的转变。分手前竟从未发现他有这般好处，能够容得人唠叨，也会对人敞开心扉，完全不是那个职场独断专行的男子。

　　显得稳重了，但依旧有一双清澈的眼睛，只是一个长大了的孩子。

　　“怎么想到找我的？”

　　“因为想不到其他人了。”

　　“那我应该庆幸啊？”

　　“你就不怕老婆误解？”

　　“对啊，我来见老情人呢！”他笑：“要不咱就复合吧。”

　　“好哇。”

　　“算了，算了，我是见识过你了。”

　　“你来这干什么的啊？”

　　“休假两天就想到看你了。给我找个地方住一晚吧。”

　　“这会到哪里去？你就先到我那凑合着吧。”

　　“我可是为你考虑。”

　　“不劳。”

　　“你怎么还听他的？”我看他看着我的CD并不翻，他知道我不让人翻CD的习惯。

　　“听习惯了。”这么多年人来人去就他一直跟在身边：“哪天不听心里就不塌实。”

　　我们整晚聊天，他讲他的，我讲我的。我们不能了解，却是能沟通的。一直讲，直到我们都睡着。我睡得很浅，能感觉到他给我盖了几次被子。醒了，就继续聊。

　　“怎么以前就没觉得你这么好？”

　　“是你没发现。”

　　“会聊的好处。人老了就会越来越发现能聊是一件很大的优点。”

　　“日子过得还好吗？”

　　“不好。”他把手枕在头下。

　　“因为阿土？”

　　“不说她了。有什么用？她都不会……她现在还好吗？”

　　“你怎么不自己去问她？你没有和她联系吗？”

　　“没有。”

　　“你呢？”

　　“我还是老样子。”

　　“也是老大不小了，早点找个地方呆着是实在。”

　　“那送你吧。”

　　“不行。那以后就没人陪我聊天了。”

　　“还没有合适的人吗？”

　　“不是。”

　　“该不是因为我吧？”他笑：“那怎么不早点回头找我呢？”

　　“想太多。睡吧。”我抚摸他的头发。这样一个孩子，就算因为某个人，可是走过的路怎么可以后悔呢？就算要忍不住回头看了一眼，也决不能容许自己折回，纵使因此撞得满头是伤，也不容许。因为回头只会重复。告诫与得到的教训便是死去回忆的墓志铭，不停地做想做的事，但很多时候真正做了才发现它并非是我们喜欢的事，生命总是不够长，如美酒不够品尝，而我必须在最短的时间内品尝到最多的味道，尽管苦味经常多过甜头，这种想法指使我的行为对推理、逻辑时常反叛，可是思想此时却也是身不由己，它不明白它为什么明明知道条理却对自己下达那样的指令。我不高兴，我一点都不高兴，可是我兴奋，我笑个不停。我不知道从思维到行动期间发生了什么，我无法知道其中过程，就算知道我也不能肯定可以理解其中细小微妙的变化，如我不知道这个大孩子在我怀里哭泣的大孩子的身上发生了什么。虽然我能够知道他对一个忘记他的人始终不舍，对一个他不爱的女子的责任疲惫，但我也知道发生在他身上的还远远不止这些，或许他在路上遇见了一只流浪狗，或许丢了一封待寄的信件，或许不小心掐断了留了一个月的指甲，或许听到一句路人埋怨家里丈夫的话，或许，或许……

　　现在这个孩子在我手心哭泣，我很高兴，也很感激，他在我面前哭泣，会哭泣的男子才值得被爱，因为他们天真，才始终怀揣理想与期望。因为他们天真才不能够放弃，生活才能伤害他们，生活只能伤害天真的孩子，这个世界上只有天真的孩子活着。喜欢独立支撑的男子是对女子的蔑视，他们不能把你当成平等的对象，他们习惯比别人强悍，习惯比别人有更加强大的攻击力，他们望着优越感与巨大的伤害能力，做着改良的皇帝梦，他们渴望权力，硬朗而棱角分明，坚硬如石头，也许天真，却不能被爱。于他们，女人的眼泪之所以引其怜爱不过是满足了他们渴望感觉自我强大，好胜喜功的虚荣心。这样说并不是对熟视无睹赞赏。想到初恋时，男友最见不得也瞧不起我流泪，更不理会。我坐在他旁边偷偷流泪，但从不发出声音，悄悄抹掉眼泪时余光看到他迫不及待别过头去，生怕让我发觉他已经看到我哭了。我并不是需要他的安慰，但他着实刺激了我。然后我说分手，他问我为什么。我说我感觉到的你不能体会。他用奇怪的眼神打量我，他觉的可能是他不够细心，用几天时间献殷勤，我更加确定我没有做错。然后我再次对他说，分手。可是那个人却是我爱的最完整的一个人。

　　这个沉沉睡去的男子，在第二天醒来后又走了。他来这里仅仅为了哭一场。

　　打开CD，他依旧喃喃自语：　　“在我回家的那天　面对我自己　　我吃我的车　我吃我的马　我吃我的炮　　我吃我的车　我吃我的马　我吃我的炮　　在我回家的那天　面对我自己　　我吃我的车　我吃我的马　我吃我的炮　　我吃我的车　我吃我的马　我吃我的炮　　我吃我的心啊　吃啊　将啊　将将将将　将啊”

　　萨克斯的声音有突破蒙胧，从混沌中清晰的感觉，是一种爆破，在刺破，针般的力气，从手风琴的音乐中异军突起。

　　单位说我业绩不错，给我升了销售部经理。第一年零两个月，与余晖断了所有联系。他没有找我，也无从找起。我相信他可以过得很好，如我离开他一样可以如此独立。

　　去找阿土，她还没有下班。先睡了一会，醒来后看她的杂志小说。

　　门锁旋动了一下，我以为是阿土下班回来，一抬头看见竟是尚铭。我不知道怎么对他：“出去喝一杯。”脱口而出，我自己都来不及思考。