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四季如歌-第5部分
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“此刻我就在亮光光的草场看小说，就如同站在世界尽头，旁边满实是打篮球的学生，看着看着就觉得青春，有种己身已老的感情，不自觉的心里又甜又酸，我戴着帽子，光线从各处穿梭到达眼底，全身披金，仿若透明，拟叹一声流水清音却似无言。
有很多美好的风声与我们仅一指之遥，而我们总无视走过，却忘记戳破那层透明的隔膜。
在人群中真的会有安全感，即使孤独者也是有托付的，而一个人时却是真正地品位孤独，但会于幽暗中绽放灵魂。”
阿土信里说：“楼下的桂花开了，当时春葳蕤，桂华秋皎洁，现在正是时候，宿舍里香气盎然，纵使并不喜欢香味也十分高兴。天气不冷不热，心情也是好的，人也变好看了些。”她说她很忙，但很充实。很惊讶能收到她的信，她一向并不与人联系，写信更是难得。
手机上显示的是一个陌生的号码，我知道是余晖。
“什么事？”尽量微笑，用轻松好听的语气。
沉默了一会，他说：“我在大智路，我在Colour等你。”电话里头传来“嘟嘟”的声音，我批上外套，入夜的风吹到身上还是有些冷，我依稀记得今天的气温是17~28℃。拦了一辆出租车就直奔Colour，那是我们常去的咖啡店，可我们却从来没有在那喝过咖啡，更多的时候我会叫上一杯原味奶茶，而余晖则夹着一根烟慢慢地啜完一杯苦丁。
Colour二十四小时营业。透过玻璃我看到余晖穿着藏青色的衬衫，安静地坐在角落的位置，头发有些凌乱，脸上是麻木的，显出疲惫，眼睛盯着那一杯苦丁，手上的烟是点着的，却任凭它自顾烧着。突然不想进去，这样的情景使我不安，我害怕会有我想不到的事发生。“出乎意料”是我现在最不能容忍的，因为我此刻还不能让自己平静下来，还没预备好迎接更多的意外。
我站在门口许久，看着余晖。他似乎并无任何焦急、不耐烦，只是一味的面无表情，这个样子是我第一次看到，这样的安静却让人察觉他内心的暗涌，犹豫是极深的。或许他现在正为踌躇、犹豫、良知，还有许许多多的情绪所夹击、埋没。愈是平静，愈是压抑，愈是让人难过。这样的状况不是一个人的罪孽所致，我又怎能不去理会。踏进去无论是怎样的结果，我都能够也应该承受。
走到他的面前，看到他布满血丝的眼睛和浓重的黑眼圈，这个本不年轻的男子又老了几岁。我轻轻坐下，没人说话。余晖依旧舍不得将眼神转移，一动不动地看着面前那杯茶。
“什么事？”
“怎么了？”
“我想走，落泽，我能不能走……”
“是夏至……”
他摇了摇头。
“为什么？”
他依旧举起杯子，抿了口茶水，把头转向窗外。
“你说话啊，怎么了？”
“落泽，我们去林芝好吗？……你不是一直想去吗？我们可以……”
我感到手指发凉：“不行。”
他仿佛被这突如其来的打断弄得措手不及，眼睛瞪大了看着我，似乎不解的人应该是他而不是我。
“你告诉我怎么办，落泽。”他伏在桌上，我伸出我的双手，我唯一能给他的。我轻轻抚摸他的头发，替他整理，此刻，这是我疼惜的男子，我的朋友，另一个受到挫折的我，此刻，在我面前的更是一个张皇，不知所措，冷峻而脆弱的孩子，而我仿佛一个母亲，希望以自己的温度使他温暖。当我困惑时，他一样能给我母亲般指引。
这个孩子，认真地爱着每一个人，他的母亲，夏至，娣娣，陈落泽和更多。他的罪恶来自他不清楚状况，他不了解他自己，所以他害怕夏至的微笑，她的每一个眼神，她的一切都可以洞穿他，挖苦他。
“我相信，我都相信。”
“很多次，我都想对她坦白……”
可是他不舍得失去。这是一个不愿意丢掉任何拥有过的东西的孩子。他只是怕他自己哪一天真的会对夏至说——他只是在学习一种丢弃的方式。
“我想离开……”
“不可能。”我从他手里抽回我的手，只能用这种方式回答，无法给他解释，因为在他面前的是一个不养狗的女子。因为有一只狗曾经被踩死了，因为不能承担时逞强不过是在伤及无辜。
我把手搭在他的手上。有时候因为我们本身的粗心，或是一种可能不被视为致命伤害的缺陷或许是对方本身的缺陷，往往造成我们意想不到的悲剧。风信子的生命娇弱是它自己本身的缺陷，我很渴望拥有它，可如果没有十足的把握就不要去养它，因为这样可能会使它枯死在自己手里。
我只能靠不断地打断他，我们的相互重视只能以这种方式存在，因为看着他难过与我本身的愧疚远比放弃本身更难使人忍受。那些无辜将要被牵连的人，他们需要承担多少，这些都需要计算。
余记是余晖和夏至的心血，也是他唯一的家，因为有一天，他会忘记我，总有那么一天。一切不过是偶然，只是他还不相信。我朝他微笑：“有那么一天，我一定会忘记你，……人永远不要想要那么多。或许，我爱你根本只是偶然，一个偶然的瞬间，过了那个瞬间，然后就什么都没有了。”
他惊异地看着我。
“事实上，我对你的所有感受只是出于一种偶然，只是一个细节，缺少了就什么都没有。所以……”
他走过来按住我的肩。
“不要强迫自己相信我在对你说谎，你知道的，我不会对你说谎。”
“为什么？”
我牢牢抓住他：“因为我太相信‘此刻’。”我的眼泪被他的衣服吸收，我感到他的眼泪滴落我的发间，我们就这样替彼此保存泪水，吸收彼此的悲伤。只能这样，什么都不想，能过多久就多久。我们没有办法拥有对方的东西，亦无法寄托。
我打开淋浴冷水的开关，试图冲去混乱。余晖处于两难的境地，我必须清醒。冰凉的水冲在身上，毛孔激得收缩，我看见镜子里的自己瑟瑟发抖，光滑白皙的皮肤，可怜它竟生长在这个躯体，终将不能得到应有的眷顾与宠爱，强生的泡沫覆盖全身，整个人似乎就是一个幻像，随时会随泡沫被水冲灭。
梳妆台上依旧是几件简单的用品，桃木梳断了一根齿竟一直没有注意，该换了。我用它梳理头发，头发没有完全吹干，几处纠结在一起，使劲梳却没梳通，一急之下，猛地一拉，梳子留在头上，手指却滑了下来，蓄了一个月的尖尖的指甲划在脸上，留下一道红色的印子，渗出了血，该剪了。我竟忘了有这许多的事没有做。我用指甲剪铰下指甲，直到不能再铰，光秃秃的，小指突出的肉，如猫爪上的肉垫。取下卡在头上的梳子，那绕在一起的头发另人厌烦，如乱糟糟的事，不遵守生活的秩序。我用指甲剪夹掉那一撮头发，忽而又觉得这一头的长发都是多余，我需要很多的时间打理它们。于是我用剪刀铰掉我蓄了六年的长发。我忘了镜子里面那个陌生的自己，七零八落的头发，苍白的脸，脸上红色的血丝那么显眼，不讨人喜欢，凳子周围落了一地的碎发，是死去的往事。
第二天早上，我敷了面膜，然后去理发店，修理头发。走出理发店，头发已不能扎，如六年前，好在相貌还没有苍老，像是那个刚进大学的女孩。
路边超市里传来年轻而潮湿的歌声，走进去，映入眼帘的是贴上各种标签的食品，不同的包装，统一充斥着物质气味，让一无所有的人觉着暖和，很想拥有。买了很多东西，包括许多平时舍不得买的。经过分类的袋子告诉我，七个袋子有四个是盛放食物的。走过巷口，看到用小车推着的违章的货摊，想到很久没吃了。点了平时要分几次才吃得完的东西，好像一下子不知道饱，桌子上的食物也赌气似的顽固地保持原有数量不肯变动，不知道什么时候才能吃完，也不去想，就这样一直吃一直吃，吃得眼泪都受不了，掉了下来。我多撒谎呀，连我自己都快以为我是爱上一个毫不相干的陌生人了，我真的太会撒谎了，为了得到应证，我会不惜以任何方式让别人相信，因为我总是能够让我自己都相信。
回到家里已是午间，天气不是很热，离太阳落山不是很远，可这么长时间我还是需要把它消耗掉。我不愿意把它浪费，于是我打扫房间，打扫房子的每一个角落，擦拭每一件器皿。天还是没有黑，我就做完这些事。我想起鞋子今天走了半天，应该脏了，于是我开始清洗。我做着这些事，我觉得放松。我想我该找份工作了，待在家里不仅要消耗我的钱财，也差不多把我脑子中的贮存掏空。
新一天的开始，人是开朗的。久违了的感觉，知道自己要做什么。可能遇到困难，因为有直接的目的，所以简单、纯粹，人还是清爽的。事实上，确实如预想，不能指望不高的学历带来什么好的工作，不知道能在这个地方待多久，指望短期内找到理想工作显然不大可能。人如果退而求其次，没那么多苛求，自在也就随之而来。只是一个小文员，可还是算有了工作，为了庆祝，我请余晖吃饭。他却并不十分热情，七十年代出生男子的虚荣心受到了否定。
“远不远？”
“十几分钟车程。”
“藕片谁切的？这么大。”他努力地笑道。
原准备打电话给阿土，却先收到了她的信。
“落泽，现在除了知道我给你写信，你猜不到我在干什么。我在就柠檬喝茶，这是我发明的一种奇妙的吃法，这两种味道组合起来有清爽的味道。正确的态度。突然想告知你我现在的情况。昨晚突然很伤悲，困在心中的钝痛怎么也走不出去，连梳子找不到也要使我崩溃，再忍不住的时候要打一通电话给你，可是你关机了，我就更没有痛哭的理由了。匆匆赶回去，一关上门，眼泪可耻地蹦了出来。哭到什么时候忘了，发觉不哭的时候心里没那么沉了，只是一片茫然。发了半天的呆，决定写信给你。现在已经好了，你不用担心，也不要打电话问我，明天我就会忘记。只是昨晚的我真的很难过，今天要做一个好梦，我在梦的这头亲吻你。
我很快乐，在坚持一个大前提之下（代表世俗的利益），跟随自己的感受及自己认可的愿望，不损及他人，保持心灵的自由，做自己愿意做的事，而不是做那些可以提高什么或者得到什么。生命本来也是没有什么原因和结果的闹剧，但即使人生如梦，我们也不希望是场恶梦。如果你能爱一样东西九死无悔的话，你就能发现生活的妙处。
不知不觉受你影响竟是很深了。原本还以为自己一辈子不对谁抱有期望，不能对任何现实中的人心怀依恋。我竟想念你了，但这种感觉很好，有人可以想念真是件不错的事。可惜的是，让我们想念的东西太少了，并且在想念中怀念的比重非常之大，所以比想念更重要的是珍惜。我们都真心而努力地喜爱身边的东西，真难。应该珍惜的应该喜爱，而不是我们喜爱珍惜。唯真难继，至亲易疏，至深处，自孤独——现在要收起孤独，好好生存，用孤独的双眼击破虚构的热闹，且行且珍惜。”
CD里，张楚抑制的声音传来。迷恋他反复梦呓般地讲着，让我一直有机会去回味小时候听过的童话，可以不眠不休。迷恋这个声音里的童真交织着经过节制、提炼的体验，仿佛鼓点后的余声，击碎了空气中的茫然与颓唐，让人忘记并清醒，倾听整个城市心跳的声音。
可是更多时候我听许巍。许巍歌意境很好，也似乎更积极些，更容易给人鼓舞，而张楚却使我沉溺与困惑，总使我动摇，对自己行走的方向产生怀疑，这到底是不是我要行走的方向。我不想去思考我的方向，这是一个冗长，令我恐惧并且没有耐心的问题。现在我只想行走，快速行走，我不想在我走了这么久的时候，突然告诉我，让我去思考我是否南辕北辙。我只想觉得这个方向是正确的，不怀疑自己地继续行走。张楚却不依不饶地在我耳边不断提醒，可是很多时候，即使正确的意见人也是不想被提醒，所以很多时候他总是吃闭门羹。前期的许巍也是这样的，有如张楚般的挣扎，而现在许巍的歌却是讨好的，因为他给人鼓舞，却并不试图修正或指引某个人的方向。这些不关他的事，他管不着，也不想管。张楚却用他天真的声音一遍而又一遍地不停絮絮叨叨。他的歌声总是带着焦虑的，满怀着对这个社会许多的同情般，唱着些让人似懂非懂，似乎无所谓被人理解了的歌，似乎是出世了，实际上更加入世，他着急了。他的歌有太多的责任，所以容易让人觉得厚重与疲惫，但若与他接触过了，真正触及到他的那一刻，便将从此无计相回避。他是很多人花几十年也不能赶上的。一方面是阅历问题，一方面是思考问题，一方面更是机遇问题。对我，出生晚其影响与说造成我起跑迟问题不如说因为所在的年代不同，我错过他所感受的东西，即那个环境给他的影响以及那个年代能赋予他的，初露端倪值得思考的主题，而这些主题对我们的思考能力进步程度具有极大影响，甚至决定作用。现在这个题目太大，我已无从着手。蝴蝶振翅一瞬的波动都可能造成沧海波涛翻滚，要很大程度理解他是多么艰难甚至不可能的事！他是一个孩子，一个孩子与不是一个孩子的区别在于不是孩子的人把这个世界当成理所当然，而孩子却对这个世界充满好奇，这个世界永远是复杂的，不可思议的，总不能十分令他习惯与服帖，却也永远不能让他疲倦。我能明显地感觉他声音里有什么，但总像隔着层纱，似乎近了，近了，就快到达，就快清晰，触手可及，可就是这么层纱，怎么也捅不破。
在这个社会，道家上被推崇的，承担责任这个念头很多人看来纯属扯淡，笑贫不笑娼的年代小资情绪大有抢占主流的趋势，追逐所谓“品位”， “无为”被利用，成为不肯承担的推托。只能怪他，在这样一个越来越虚荣的社会还唱着不入耳的歌。而很多歌即使唱得再好我想我却也是不喜欢的，因为那是本末倒置，本不应该这样的。我听音乐是在听一种情绪，听一种气象，听一种思考，而非在听一派有规律的符号。听某个人的音乐其实是在听他的理想，听他散落的气味，�
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