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暗黑@龙琳三部曲-第6部分
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搔扰你，是因为孤独
亲爱的朋友： 对不起，我不是故意搔扰你让你心烦，而是我太孤独了，因为我从小生活的环境，让我很孤独，我会的东西很多，但是从来没有实用过，满腹的经伦可是无用武之地，失恋的感觉让我开始孤寂，我之所以广交朋友，就是因为太寂莫，有时候我一直在想我一个中国文联的名副其实的作家，一个拥有上海复旦大学的MBA为什么会沦落到这部田地，为什么所有的人都用那种怪异的眼神看我，冷落我，看不起我，不相信我？白天上班感觉度日如眠，晚上只有一个人孤独的在纸上奋笔急书，写着那些由于空虚而成的书，和你们聊聊天，我其实没有恶意也没有那么无聊的，只是因为我不善表达，只能用这种方法打发时间的，我不是花心大少确有很多妹妹，她们都是受过伤的人，我不愿意看到别人受伤所以就当了他们的哥哥，而且还只是嘴搭两张皮的哥哥，那又能怎么样呢？这些对于一个感情专一的情痴有用么？况且还是一个把自己的爱情埋葬的人，我真心的为朋友难道也有错么，没有吧，我只是因为自己太无聊太寂寞罢了，说实话我真的不愿意看到你们受伤，所以我搔扰你们，也许我真的话太多了，也许我的生活真的太枯燥了，给你们增添了不少的麻烦，但我真的不是故意的，我知道我错了，所以在这里和你们道欠了，真的很对不起也许人生的大起大落让我措手不及，也许曾经的磨难对我的打击太深，也许是因为光辉的岁月总是布满荆岌，人生的道路布满砍磕，可我真的很在乎你很珍惜身边的朋友我曾经成功过也落迫过，曾经有钱过也穷过，但我绝对不会忘记你们的，如果没有你们或许我现在已经饿死街头了，要是没有你们我现在已经消失了，为了感谢所有人给我的关怀所以我一条条的信息搔扰你们，给你们带来的不便还望你们海含，我知道我命中注定要孤独终老但曾经有你们的陪伴我无怨无悔，可能由于我的搔扰给你们带来的烦恼，我只能说报欠，因为搔扰你并非我本意只是因为我太孤独了…祝你们快乐，笑口常开！此至 敬礼！ 魏夏川怀欠而书书包 网 。 想看书来
给韦琳留言的回复
韦琳： 你今天跟我说什么？你说你真的爱过我，你为我付出过？你真诚？我怎么不知道阿，你认为我会相信你么，那不可能，我说过背叛我的人我不会让她好过的，何况你抛弃我，玩弄我的感觉情呢？我被你打击的还不够么？伤害的还嫌不够深么？
如果你说的都是真的，那么我问你你为我付出什么了？有种你说阿，你一次次的在QQ上把我拉黑名单，一次次的删我留言，一次次的放我鸽子，对我不是命令就是指责，一次次的叫我滚，一次次的跟我发脾气，把我当奴隶一样使唤，一次次的鄙视我，你家不就条件比我好点么，有什么了不起的，你有体会过失去父亲的痛苦么？你有过那种孤独么？你家条件在好又能怎么样，我好歹是独生子吧，好歹我也是我们家族未来的继成人吧，好歹我的背景，我家的社会关系比你强吧，最起码中央还有老爷子撑吧，你有什么，一次次的瞧不起我，一次次用我家穷来压我，一次次的逼我做我不喜欢去做的事，这就是你所谓的付出么？
你一次次的背叛我，玩我，还跟我讲什么你哥整的，你认为我真的就那么傻么？真的不知道么？你错了，我那么做是因为我爱你，不想打击你，论学利你连大专毕业证都没拿到，还跟我装什么？你在QQ上不止一次的跟我发那个一次三十，一夜现在一百的信息，还口口声声说爱我，你就是这么爱我的么？你一次次的骗我，一次次的伤我，一次次的践踏我的尊严，还说你爱过我，你把我当乞丐看，还让我有事不瞒你，可发生在我身边的事哪一件你能承受的了？你说你为我付出过真诚，就是这样付出的么？你一次次的挑衅我，一次次的不相信我，你以为我的那些干哥都是白认的么，他们都是从血堆里爬出来的，你以为我的那些关系都是虚的么？你错了，他们哪一个出面你都没办法应服，你以为我都和你一样那么虚伪么？为了你我离开安全局，为了你我的一个兄弟和那个真正爱我的人付出了生命，为了你我和我的家人吵翻了，为了你我和我的兄弟承担了多少事，为了你我有家不能回，有朋友不能言，为了你我曾经和我姨父杠过差点和他断了关系…
我把我所有的第一次都给了你，你手机没丢告诉我丢了，还点名要那款机子，那天我连试都不考，转遍了上海没有发现，我打电话找我们所有的亲戚，以及所有的朋友，最后还是在北京找到了，我让我堂弟买来快件给你寄过去，结果你说没丢，害我白白欠那么多人情…
我送你那些东西哪件不是情吕间送的东西，哪件让你丢人了？你一次次的背叛我，我一次次的原谅你，你一次次的把我当成你的玩偶，溺了就把我一脚踢开，还一次次的象个泼妇一般指责我，还口口声声的说什么你为我付出了，你为我付出了什么？*？还是那块不知道谁给你的那个一块钱买两块的巧克力？
我曾经把我所有给了你，为了你我得罪了多少人打过多少架，你知道么？为了你我选择了读MBA，为了你我辞去了一月七千多的职业，为了你我离开了学校，到拿毕业证的时候还要掏钱去补考，为了给你一个好的生活我混了社会，为了你的一句话我吃了一个月的泡面，为了你我亏过三十万…你说你从大地辞职了，我托关系找人给你找工作，你呢？你却跟我说你要结婚了，而且男方还是我兄弟，我当时真诚的祝福你，可后来呢？你却象对我一样把他甩了，没两天你又告诉我你有男朋友，一直在逗我玩，把我往急了逼，你明知道我最重视的是我的亲人和朋友，动我伤我都没关系可要是动我的朋友和亲人，我会和他拼命的，你还要玩，完事之后还跟我说什么你很在乎我，我让你去动他们了么？我让你践踏我的内心了么？没有吧…
你说你要结婚了，却还问我要东西，而且还一要就是三件大的，我买给你了，也给你寄过去了，可你呢，你是怎么做的呢？口口生生说还我，你拿什么还？你还的起么？
你曾经逼我说只要我敢从复旦经管的最高的楼上跳下去，你就嫁给我，我做到了，而且还没有受伤，可你呢，你又说你妈说取你必须有房，我后老子答应给你买楼房，还有跑车，可你呢不但不理我还要玩我，后来我没办法取出了所有的钱，付了三十万的首付，把合同和钥匙都给你寄过去，可你呢，你做什么了，我给你寄东西重来就没有得到你一句好，我不欠不欠别人什么，为了给你分担一下你的支柱，我给你一次次的充话费，一次次的为你付出，就是为了你的一个空头承诺么？
我说的话你从来就当我在放屁，为了给你解释我一次次请假飞回去跟你解释，给你买九百九十九朵枚瑰向你赔罪，你不但一次次的放我鸽子，还把我象足球一般的踢开，还跟我一次次的装纯，难道这就是你说的爱我么？难道这就是你所说的为我付出的么？我为你付出了那么多，你给了我什么？为了你我连命都不要了，为了你我把所有本该属于我的都放弃了，可你呢？一次次的伤我，排赤我，我欠你的么没有吧，难道这还不虚伪么？我答应别人的事从来不会不做的，对待感情我从来都很执著的，我们既然已经分手了，你干嘛还要折滕我？你想回到我的身边我旁边的那个位置照样留着，反正我现在还是单身，拿到毕业证后年薪二十万，我就不相信养不起个你，我依然遵守我的承诺，不管过去发生过什么，不管你过去怎样，我依然会留在你的身边，和你共度余生的，只要你不要在伤我…别在虚伪的告诉我你曾经爱过我，你曾经为我付出过什么，更别说你还我，我不会在相信你的那些鬼话，如果你不愿意那也无所谓，你继续为你那一次三十一夜一百的微薄收入出卖你的肉体，继续出卖你的灵魂，我不会在逼你去找工作，也不会奢望你能给我什么，而我也不会在等你，我要重新振作起来继续寻找真爱，如果我找到了我照样会为她付出所有，而且还是以前为你付出的双倍，因为我的第一次已经不存在了，还有麻烦你把那个我父亲临死前留给他未来儿媳妇的那块玉佩和我用我外婆在我出生时给我的银链子加上我在连云港时含临死时留给我的水晶打成的东西还给我，因为那不属于你，其它的就是你双倍给我，我都不会要，因为那是我送给你的，你留个纪念吧，这三年的感情就让它过去吧
我真的很孤独
我真的很孤独
不知道从什么时候开始我开始觉得寂寞了，内心空荡荡的，就好象有很多的蚂蚁在心里抓挠。。。。。。
不知道从什么时候开始，我开始感觉自己好孤单，一个人望着天花板，不知道未来会是什么样子的，没有人关心，没有人爱，心里不知道该如何去面对，眼睛直直的盯着手机屏幕，好希望收到一条信息，哪怕是*催交话费的我也会感到欣慰，可是在盯着那七彩的荧屏等了很久也没有人给我打个电话，发条信息，手机的铃声对于我来说已经麻木了，为了安慰自己我把音乐开得很大声。。。
也许是因为我的生活太无聊的缘故吧，我感觉到自己活动的空间很狭小，没有朋友，也没有人聊，就好像全世界都将我抛弃了一般。。。
一个人坐在那漆黑的出租房内，周围的一切都是那么单调，一切都好像那么陌生。。。。。
不知道从什么时候起，我开始抽烟，开始喝酒，开始落魄，甚至颓废。。。。
白天因为上班的原因，我可以坐在交易大厅，看着那来来往往的人群，他们匆忙的来，又匆忙的离去，我好像空气一样，没有人在乎我，也没有人注意过我，仿佛发生在我身边的一切都与我无关，那段伤痛就好像刚发生的一样，在我眼前闪现，又好像离我很远，我仿佛成了空气，仿佛被世界淘汰。。。。
也许是因为白天的光线或者明亮的大厅，白天的我就是那样浑浑噩噩的度过，可是晚上，尤其是晚上，我开始害怕晚上，因为那迷茫的黑暗之中好象有什么东西在呼唤，在向我招手，那种恐怖就会油然而生，孤独就像海浪一样清洗这我心脏的那块土地，那种感觉真的很奇怪，寂寞就象浪涛一般象我涌来，我试图让自己忙起来，可是心中的那种慌乱让我有些迷茫，心跳动的很快，有时候甚至让我有些意乱情迷，出现一系列的幻觉，我很想在忙中摆脱那种困惑，可惜，我再怎么忙碌也无法摆脱心中空旷的阴霾，那种感觉就好像中了一种莫名的毒，让我浑身颤抖。。。。
腾然间，我发现自己变了，变得连自己都无法认识我自己了。。。。
腾然间，孤独的心跳催促我举步不前。。。。
我发现自己开始恐惧了，那是对黑暗的恐惧，对夜的迷茫，那种感觉就好像——怕。。。。。
有时候我在想自己以前是怎样度过的，甚至不明白自己为什么会有这样的心态。。。。。。
有时候，一个人坐在窗前发呆，我不明白自己到底在想些什么，那种强烈的感觉催促我疯狂的提起手中的笔在纸上写着那混乱的文字。。。。
和她分手以后，我发现自己变得很懦弱，懦弱的那么变态，我开始疯狂的曳自己的头发，开始疯狂的责问自己，忽然间觉得自己的内心那么寂寞，没有了以前的温柔，只有那心灵的浮躁，开始讨厌身边的每一个人，每一件事。。。。。
很想找个人倾诉自己的苦衷，很想知道自己那么痴心到底是为了什么，是哪无情的抛弃？还是那冷漠的心情？至今沃野想不明白。。
很想找个人谈心，可是在自己疯狂的发出信息后得到的却是那简单的几个回复，我不知道以前的自己为什么会有那么多的朋友，而现在却只有一个人的孤单，很想给与别人关怀，但我更想得到别人的关怀，那种绝望与迷茫一直充斥着我的心态，我开始陷入了孤单的逆境。。。。
或许被抛弃了之后都会产生那种后悔的感觉，或许被人抛弃后就只剩下孤单，迷茫中，也许真的会被旧友淡忘，也许大家都很繁忙，也许我只是那个匆忙中最清闲的一个。。。。
腾然间，发现那逝去的永远不能回来，也许我真的是被上帝抛弃的婴儿，我很想让自己振作起来，可是那空旷的心灵永远无法弥补，那种不安让我很难镇定，就好像在死亡边缘徘徊的幽灵。。。。
我很想摆脱，摆脱那空旷的失落，所以一条条信息骚扰者我的所有朋友，我开始疯狂的通宵，疯狂的著作，每天只有那可怜的两个小时的睡眠，而就这两个小时还会被夜风惊醒，醒来后有是那无助的空虚。。。。
有时候彻夜难眠，但是半夜时分盯着那黑暗的夜空，才感觉到自己的孤单。。。
漫天的繁星，想调皮的孩子一样眨着眼睛，心头的空旷却依然如浪涛一般涌上心头，有时候会猛然惊醒，惊醒后发现只有自己一个人蜷缩在床的另一边，心中好想有个伴，有个可以安抚我心灵创伤的朋友，也许那样我就不会在孤独。。。。。
犹豫中，才发现自己的生活是那样黯然，好想有个人来依偎，好想找个人爱，好想把自己全部展现出来，好想让自己不在孤独，可是那些曾经真诚的朋友却总用那种可以让人难以忍受的冷漠来对待。。。。
望着3GQQ上那灰色的头像，看着那一个个上线而又下线的企鹅，我的心情却是那么的寂寞，很想找个人聊天，可是那二百多号人物的头像怎么也不会闪动，大家都在繁忙，大家都在挂线，那会黑的头像就好像夜色中的那个影子，一直在召唤，召唤我向它靠近，那些昏黑的影子就好像死神再向世人诉说着西方极乐世界的美好，而无情的夺取每一个人的生命。。。。
一个声音再向我诉说着什么，可是我听不道，就是听到了也是那断断续续的迷茫，一个身影在我的眼前飘荡，可是我看不清，我曾经试图让自己打消这种诡异的幻觉，可是我怎么也无法摆脱那孤独的牢笼。。。。
黑暗象一个张牙舞爪的恶魔，在不断的向我倾袭，在一步步的向我逼近，黑暗，漫无光电的黑暗，无耻的吞噬着我的感情，让我更加的孤单。。。
一个人蜷缩在漆黑的墙角，瑟瑟的寒风让我浑身颤抖，我不知道自己什么时候才能让自己的生活宁静，什么时候才能不在浪费自己的青春，受伤的心灵不知道用什么来填补，很想为一个人付出一回，也好想真真切切的爱一回，可是我的另一半又在那里呢，孤独，无耻的孤独，让我难以忍受难以摆脱那命运的痛苦与寂寞。。。。。
好想静静的离开，很想和所有的朋友诉说，却不知道该如何诉说，那种宁静的生活不知道何时才能来到，爱走了，真的走了，心空了，不知道该如何是好，不知道该怎样才能真真正正的获得真爱，然而，现在的我只能感觉道世界的孤独，无情的孤独。。。。
也需明天我就会摆脱这痛苦的牢笼，也许以后我都不会心碎，可是那一切的一切都是那么迷茫。。。。。。
明天，还会有么，明天，我还孤独么，我真的不知道，那虚度的时光永远也不会回来，那温柔的甜蜜已经被冷酷的抛弃所埋没，想起自己的过去，不知道什么时候才能回到过去，才能回到那个没有孤独的时空。。。。。
朋友，那逝去的朋友还会有么，那些深爱的友谊还会长存么？
夜，依然是漆黑的夜，只有那种不过恐惧的冷漠，让我的心灵开始憔悴，孤独，我真的好孤独，好想拥有朋友，那么从现在开始我每天都会用一个小本记录上我的所有改变，每天强制自己做一个不样的自己，也许那样就不会空虚，也许那样就不在孤独，我的心还在迷茫，我的人也许就不会孤独。。。。。。，
好想有个人来陪，好想有个朋友能够与我共同分享那种快
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