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高中正传-第9部分
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你推上了绝路，不会给你回头的机会，除非你选择了绝路重生或者是自取灭亡，那么你将不会为生活所困扰，新来的同桌无论从哪个方面来看都和我合不来，但是就是这样戏剧的合不来便有了戏剧性的合在了一起，生命的交集注定不只是同桌这么简单，如果可以，我奉欠你，千万别小看同桌。
妈妈打电话来说，他找了个会算命的人给我掐了一指，说是只要拜祭以为刘姓的干妈以后就会过得很好，并且二十八岁就可以做一个富人，无论是真是假，我还是觉得不错，至于拜祭一位刘姓的干妈，那就是一件小事了，再那么多亲戚里，可以找到也可以找到一个适合的，我觉得这样的事也不是不信，那个世界的文化我不是太懂，帮别人改变命运的事除了彩票我是想不出其他，而我的命运，我一直觉得是在我的手里！
十二月的一个节日在青年人中很是盛行，那便是圣诞节，虽说这是个外国的节日，但是不少的中国人却对这个节日乐此不疲，特别是年轻人。至于原因我说不上来，但是有一点可以知道，我也很喜欢这个节日，圣诞节的前一天晚上是平安夜，那个时候最流行的也是送苹果，当然我也不例外，只是从开始到现在我都是那种送出去的苹果很多，但是收到的苹果很少的人，所以渐渐的我也不送了，那个节日里我收到了一个不平常的人送来的一个不平常的苹果，之所以说那是一个不平常的苹果其原因还是因为不平常的人，以为再不联系的许丽给我送来了苹果，满怀意外和惊喜，自分班分开后的我们就再也没说过话，所以在我的世界里她好像就在那一次“对不起，我爱你”之后便渐渐消失，只是这一次的相聚提醒了我，在她的生命里，或许，我还没有消失殆尽。
她说：
“你一定想不到我会送你苹果吧！可是出乎意料，我送了。同学，一直印象当中，你是个品学兼优的好孩子，这不，已经在人人望而畏之的一班了，值得鼓掌，一句话，你是好样的。为你骄傲，你这学期的成绩虽然我不知道，可以定时名列前茅吧！
喂，同学，我时常想起三班，想起每个人，包括你！包括解题的狠，包括回答问题的搞笑，包括第一排埋头苦干的那个男孩，很感动的，也许你们学习好会遗忘我们这一队白痴，我可不是故意这么说的，有些学习好的学生就是脾气那么大，可不是说你！
不知道你听过一首歌叫《我们都会错》没有，同学，往昔的一切我们都认真学习，认真修炼，不管对错，彼此都会包容对方，因为我们是同学，是朋友。在这里，对于往昔的不是，许丽诚挚给你说一声对不起！
在那样的班级里学习很累，很苦吧！不怕，你会挺过去的，一直好仰视你们，好佩服你们，但也不羡慕你们，你们就该在那样的环境里成长，而我们就该在这样的环境里等待，同志，望你更加努力，更加勤奋，勿忘我！”
忘记，又怎么可能，她说我会忘了她，不过时间为证，至今我依旧记得，那个时候年轻的我，那个时候年轻的她，祝她幸福！没有什么比寒冷的冬季给你心里温暖一下的人那么让人觉得亲切了！
平安夜里化学老师也凑了年轻人的热闹，给每个在教室里学习的孩子买了一颗阿尔卑斯，虽然他也不老但总觉得老师就是长辈，和年轻人的差距就是我们还小而他们比我们大，还是大很多，他的祝福估计鼓励占大多数，当然也少不了对我们的奖励，毕竟每次考试化学都是做好的，喜欢化学老师上课因为偶尔还可以逼他给我们唱唱歌，和我们聊聊天，只是有时候他严肃起来的那股劲还真的不是那么多学生的所能驾驭的。
这一年就这么过了，回头看看自己走过的路，有汗水，有泪水！这些都不是重点，重点是我们还有来年，还有明天！
第十八章 告诉自己
2009年1月
告诉自己无论在什么时候都要记住自己该做的事和自己的梦想，要坚持自己路。偶尔可以索性随了一下自己的性子，去做自己想做的事。告诉自己失败的时候可以躲起来哭一下，然后重新振作，毕竟这个世界也不完全是些让我们悲伤的人和事，失败了可以再来一次。便是人活着最应该做的事。
有时候觉得很孤单，有时候觉得很落寞，一天的无所事事似乎是让人接近崩溃，但是又有什么，好好的过一天和不好的过一天还不是一样的，二十四小时的生命不会因为你的高兴而增加也不会因为你的不高兴而减少，把不高兴体现在脸上的人是最得不到别人理解和同情的人。莫泊桑的一句话我记得是这样说的“生活不可能像你想的那么好，但也不会像你想的那么糟，我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想想象。有时，我们可能脆弱得一句话就泪流满面，有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”
总有很多时候发现自己总是把自己脆弱的一面展现给自己身边的人，希望得到同情或者怜悯，但却不巧的是这些东西是我最不想要的也是最不希望得到的，很多时候高估或者低估了自己的能力，像是只有自己身边的人才认识自己一样，自己对自己反而不是很理解，不是太在乎。很多时候回头才发现走的路实在是连个脚印都没留下，也只能告诉自己，今天，希望可以踩下重重的一脚！当明天回头看的时候不至于发现自己什么都没留下。
中国的新年是按农历来算的，所以即使是在09年刚来的这一个月也没有发现有什么人做出什么高兴的举动。在我身边的人只不过都在为接下来的期末考试而低了头弯了背，不过学校的举动还是值得一赞，因为可以免费吃一餐好的，也不说好到哪里去，但是于我来说免费就是一件好事，况且还是学校和学校食堂共同组办的呢，学校组织了的元旦聚餐除了这顿饭是免费的之外其他的就没什么好说的了，因为十几个人坐在一起吃四个菜实在是抢得让我觉得惨不忍睹，几千人吃两头猪的肉，食堂给的是土豆和白菜，猪的钱算是学校出，我不知道老师在那个节日里会得到什么样的安排，就只不过是吃一次这样的饭就从下午五点开始到了晚上九点，耽搁了一部分的上课时间对于需要时间休息的我来说自然也是好事一件，有些同学故作高贵，懒得和他们同流合污的就自己跑到宿舍做自己的事去了，我觉得这样也没什么不好。在考试之前来这样的一次活动可能也是给奋战在紧张考试前线的同学一次小小的放松吧！于我，也算是吧！因为在抢菜的那个时候至少我只想到了该怎么下筷子才能得到那个盆里为数不多的瘦肉。
考完试自然是很高兴的啦，虽然在心里默默地许下想超越某个人的愿，但是看这次的发挥还是不得不表示我还是太年轻了，归心似箭的我还没等考试结束就已经收拾好回家要的东西带到考试的教室了，为的是在最后一刻交完卷子能够第一时间赶上回家的车，可想而知这是一个多么悲壮的战斗，放假回到家已经是晚上了，虽然之前没有打电话通知奶奶我今天回家但是还好，屋里的饭还是热的，我们家吃晚饭的时间还是依旧那么晚，这点对我来说也是不错，因为肚子早就在催我了，匆匆的吃完夜饭便到头躺在了我久违已久的大床，就学校那么小的宿舍住那么多的人我还是觉得不适合生活，我不知道自己以后一个人的时候会过什么样的日子，但是可以确定一定不会在那样的环境下过我的日子。
回到家的一个星期四见到了儿时的玩伴，本来想早早的去集市的打算就那么的被打断了，毕竟也是好几年没见着盘新了，回家一次真的不容易啊，差不多忘记了那时候相见的痛苦，只有长大了的人才知道的辛酸，不对，应该是只有长到那个阶段的人才知道的心酸。当各自都有了自己的事要做的时候，当为了自己的生活而不得不背弃自己的信念的时候就会发现，其实活着也不过是为了等到明天罢了！
有时候就喜欢一个人到处漂泊而不是在两个固定的地方来回穿梭，希望到一个陌生的小站，下了火车遇到热情淳朴的当地人，可以浏览一下异乡的风景，尝试与外界隔绝的日子，那就是一段旅程，人生并不是一个固定的定式，只有不断补足那些还存在的缺陷才可以让自己死而无憾，只是那时的我依旧只能在昆明和老家之间简单的上下车，仍然用无聊来打发我短暂的假期，那时的我至少不像现在吧！不像现在这样时而恍惚，时而无所事事。
对一个乡巴佬来说买一双104的休闲鞋已经是有史以来最贵的了，而本来打算买一个MP4的念头也打消了，陪老妈逛街的日子就是你喜欢的她都会给你买，出于对家里经济的考虑，我自然不是什么都喜欢，或者是喜欢了也不一定什么都说，除了那些我喜欢看的书老妈会唠叨其他的她都不会说什么，因为我总是买起很多的书却不在她的面前看，所以她认为我买那么多书就是浪费，其实我只是喜欢享受一个人看书的那种宁静。所以不出门的时候一般都是呆在家里打开电视做做饭，就是一天。
长假前和短假期一样的是从学校带去的学习资料都原封不动的再带回去学校，爸爸妈妈租的小房间是那种一年到头见不着太阳的，所以呆在家里久了也难怪老妈会督促我和姐姐偶尔还是出去看看比较好，只是偌大的昆明我却依旧找不到属于我的一块地方，一块可以玩的地方，在督促的同时也会问我一些我不喜欢回答的问题当然，我只是不说装作沉默，这可是我一贯的作风，不想说的和说不上来的我的回应便是沉默。
这一年农历的生日过后便是凤姐的婚期，虽然妈妈还是忘记了要给我买一个蛋糕的承诺，但是我却一点怪她的意思没有，毕竟自己不是那种任性的孩子也不是那种不体谅自己母亲的人。凤姐嫁得很远，经过好久的车程才从昆明到他的家乡，一个边远的山村，第一眼看上去其发达程度还不及我们家那，只是后来才了解到那里的人不注重外在的装饰家里面都是很好的摆设，那个地方风景很好，有很多颜色泥土堆起来的小山，还有一种我说不上来名字的水果，长在缠绕着大树的树藤上，结出来的果子没成熟之前是青色的成熟后是紫色的里面的囊肉没成熟之前是无色的成熟以后是黄色的，那种酸味至今任刻在脑子里，如果不是杨梅那就不可以相媲美的。呃，想到杨梅口水就不自觉的流出来了。凤姐夫家那个地方办酒席的菜是甜的啊，完全不适合我们这些人的胃口所以毫无疑问的那桌菜是剩的最多的，还好这件事没有让人家太反感或许是因为我们是远道而来的客人吧！回到家后，我把那里特产的果子给老爸一尝，才放到口中就被那酸味刺激的脸都抽搐起来还真不是盖的。
春节还是和以前一样，好像每一年的春节都一样似得，昆明说不上热闹也说不上冷清。只有在你出去闲逛发现这里的人数寒假和暑假完全是两个不同的闹市之后也就可以想象为什么春运是中国的一大特色。
第十九章 独立却影响
2009年2月
我有时候会想，是不是人的精神世界和物质世界是两个互不相交的世界，无论居于哪个层次只要精神世界达到了自己的要求那么也就得到了我们所谓的幸福或者是快乐，物质世界也是一样，只要能够给予人以满足，那么就达到了我们来这个世界的追求，会不会是人的精神世界表现为意识形态下的行为，这个世界的领域完全有意识支配精神的活动，以至于在精神得到欢愉和舒适的时候意识便也轻松而自然的回归本性，回归自然，所以在精神的作用下，任何现实的物质是不会有多大影响的。然而，如果把精神世界和物质世界分开，那么其相互影响的程度便取决于你对那个世界的追求度，即，如果你看重精神世界的享受那么精神对物质的影响就会表现得比物质影响精神较大，反之便是物质的影响大于精神的影响，它们是独立的存在，但是却分不开，斩不断，就像那个时段，虽然和现在是独立的却依旧依靠回忆让我斩不断，放不开。
二月开初，我颠簸了以前颠簸的微型车又来到学校，对家的依依不舍让我在学校里总感觉心里面空空的，在享受最后一个懒觉的同时也在想，二十多天的假期，几乎天天都是晚上睡十几个小时的，爸爸妈妈也不再那么严厉，幸福的就把这段愉快的假期结束了，尽管在家里和姐姐有些斗嘴，有些不愉快但是只要过了一段时间就会和好如初，爷爷奶奶当时的小气是我最看不惯的了，别人家的小孩想到自己家里来玩一下都不允许，表弟每次来玩我都会和爷爷奶奶搞得不愉快，不过在家里当然我最大，像个小皇帝似的，当然这个皇帝也仅限于自己的爷爷奶奶，在新学期我许下了三个愿望，第一，原家里人都能长命百岁，平平安安，财源滚滚。第二，在一年后的今天可以顺顺利利的考上自己想考的大学。第三，长大后做一个自己想做的新郎。在发现了自己的独一无二后我似乎又是信心满满，只是这个时候现实的冷水总能把你浇醒，期末成绩以540分的低分出现在我的眼前，以为可以跻身自己想的那样进到本班级前十，只是排在23名这样的名次还是不得不让我重新审视我自己，开始怀疑自己的努力是不是都没有效果，开始责备自己为什么那个早上因为寒冷而没能起来背该背的单词，开始觉得自己的智商真的是不如别人，心情糟的夜深了还不想睡，不断的问自己是不是明天会好呢？没那么大了，面对那么定点的压力也居然偷偷的在被子里掉泪，真不是男子汉该做的事，老师时刻再说：努力不一定有收获，但是不努力一定就没有收获。我那么信了也努力了，只是收获是似乎离我还有一段距离。再一次的责备让我愧对了自己的父母，让他们那么辛苦我却不能取到好成绩报答他们，只是再多的遗憾也无济于事。注定了的结果终究不会因为一个人的自责和责备改变。
比起担心成绩的事我还在意另外的一件事，学校每【文】年都会选出那【人】么些人免掉【书】大部分的学【屋】杂费，我当然是希望不交，是不用交，不过这样的话你的成绩就得靠前，比那些还不讷讷感免学杂费的人靠前，偶尔我还是会有这样的机会，应该是从来的时候开始就一直在享受这样的机会吧，只是今年的成绩看着让我伤心，可能就这样断了也说不定，虽然学校还是那么多人不过文理科分班以后就觉得想要得到这样的优惠还是要更优秀才是，真的是环境改变人的想法，以前在三班觉得能在一百名以前就很不错了，现在都在50名以前了还是不知足，上进心就是你在我前面而我一直想要到你前面去吧！
成绩的阴影影响了我的心情，即使是太阳出来的日子我也觉得寒冷，就连同学脸上的笑容我都偶尔会觉得是对我的嘲讽，躲不掉也逃不了，烦心的事情总是缠绕着你让你无法自拔，但是对一些难于忘怀的老友的一些偶遇却能够让我觉得心情开阔，比如小巧，自分班后就很少见到的，遇到了免不了寒暄几句只是说的最多的的还是学习上的问题，不过没办法，谁叫我们都还在那样的枷锁下成长呢，有些觉得很好的朋友却淡了，也许生命就是一件像化学平衡一样的事，走了多少又会来多少，就像感情，失去了之后总会找到新的。也不是人类的见异思迁吧！
天气渐暖，中午热了连午觉也睡不着了，爷爷奶奶偷偷的在他们的存折上存了两千块钱说是给我上大学的用的，爸爸打电话来说，当然这钱自然是不要的，也真是的都那么老了还不忘记疼爱自己的孙子，也不想着好好买点吃的享受享受，我也只有好好努力来回报他们对我的爱了。上大学是多么遥不可及的一件事啊，就现在的成绩我觉得都还是一个严重的问题，就算努力了也不一定可以做得到的，离自己的目标也很远了，只有慢慢的走下去了，因为这样至少我还在走，不至于呆在原地！
把自己一天要花费的钱计划起来就不会乱花钱了，对于很需要钱的我来说这是一个好习惯，有时候你真的是必须逼迫自己才知道自己什么事情可以办得到什么事情觉得办不到的也办得到，来学校过了很久心里还只是难过，和心情一样，得到了老天的安慰，至少不再是阳光的刺眼，天气阴下来冷了好多，二月还只是春天等待着来到的日子吧，冬天结束了也感觉不到春天的氛围真是伤感。就会很烦了，觉得自己是一个人又觉得自己是一个世界，一个人的时候想着一个人会是过怎样的一个世界，不必要把所有的责任和悲剧都强加给自己，说说自己的事，过过自己的生活也没什么不好，在那些日子里我好想忽略了好多，很多和我一样甚至比我还要难过的人比比皆是，很多人甚至是连大学都没有希望考上的，我不知道自己会有什么样的未来但是至少我还在，人活着就没有射门是不好的了，生命是上天�
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