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高中正传-第7部分
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第一次数学的测验66分彻底打击了圆了一班梦的我，要知道最高分可是124啊，这样差不多双倍的分差到底是想让我做出怎样的选择，怎样的去留，新的班主任无数次唠叨着：如果对新班级不适应想要回到自己原来班级的同学，我可以为他们去沟通！我犹豫了，我是该留下还是该离开，也许这个地方根本不属于我吧，受不了后桌那个一直哼着莫名其妙曲调的家伙，受不了一直和他们打来打去的新同桌，受不了那个班主任对好的学生的照顾，受不了，那么多的受不了，沉寂在心里的苦闷无法对哪一个或者是任何一个人诉说，我，只有默默！深陷于为了争气然后担忧自己成绩的漩涡，一天天这样的过去，也深知只有站在社会最高成的人才有制定这个世界规则的资格的理论，我该怎么做？或者正是这样才会导致了自己的丢三落四，失去了珍惜的母亲给带来的饭盒，姐姐给的护身符。还有当时的豪气和上进心，我不得不用得过且过来形容那段艰难的时期！直到奥运的到来！
2008年8月8日学校奇迹的开了电视让我们看了奥运开幕式，华丽的场面深深的印在了心里，不会忘记也不能忘记，这个特殊的日子，就是这样特殊的日子缓解了国人还在地震中所受的伤痛，所以意义非凡，对我！我知道，无用，不过是一场华丽的表演，不过是一次美丽的短暂，别人的灯火辉煌永远折射我的悲伤，我在想，是不是该放弃自己所给过的承诺，或者是忘记之前的誓言会让我更加的融入这样一个新的集体，会让我从轻松中获得灵感，从快乐中提高自己的学习，但是我毕竟还是太稚嫩！
一段小小的插曲让我稍稍的缓解了这样沉重的心情吧！七月十三，丹同学的生日，她邀请了她的好友和我吃了一顿饭，本来是件小事，但于我却永远不会忘记，一群女孩子之中的唯一一个男孩子，我怎么可能吃得饱？那也许会是我人生中第一个也是最后一个吃不饱的生日餐吧！我紧张到没能觉察出那么尴尬的气氛，知道多年后我向丹同学提起那欠了不知会有多久的生日礼物后她告诉我，那是个很尴尬和悲伤的生日，一个边闺蜜，一边是一年的室友，都想单独给她过生日，只是只有我不属于任何一派也不知道会是这样的结果，只知道那天上晚自习的她哭红了眼，我以为是感动，只是我错了，就像我猜中国队打美国会是美国先得分的那场篮球一样，我错了。
或许人活着，活在可以相信奇迹的世界不会那么的郁闷，只是理所当然的东西我只不过是选择理所当然的接受罢了，生活依旧艰苦，时间的齿轮磨掉了刚来时的那突起的棱角，若不是磨到了圆滑，你不会滚的那么流利。就连感情也是在那样的时间里消失殆尽，不该说是消失殆尽吧，只能是沉淀在记忆的河床，直到被不小心的搅动，情到深处得到的就不过是泪水！若不是如此压抑，也不会因为南凌绍雄的几句演讲就带出了我喷薄的泪水，想到父母，情到深处，我不得不哭！确实触碰到了心里最脆弱的部位了，感觉对不起父母的太多太多，只是既然选择了那就不要后悔，要知道不坚持到最后谁也不知道会出现什么样的结果包括奇迹，过程漫长而辛苦，只有享受！
莉同学和丹同学读文科去了，有时候还真想捡起书包就随他们而去算了，与其在这里每天因为担心自己的生活还不如找个有朋友的地方慢慢来，不过这也只是想想，人的一生哪能每一次都随了自己的性子，不论什么时候总需要在做出决定之前给自己一个好的理由或者借口。上课总是没有精神，和那些所谓的新同学在一起又很烦，就连中午的午休都没不能够完成了，好想大哭一场又挤不出眼泪，在这困难的时期又只能在思想上逃避，幸福的时光离去的太快也期待快乐的日子迅速来临，说句心里话，觉得这个班级的人都好的没话说，自己却总是徘徊，担心自己的所有，在窗边都不得不承受烈日的调教了，真是讽刺，大自然也在排斥我了，我又能如何？
开始觉得像我这样每天浑浑噩噩生活的人就只会失去未来了，看待别人在教室里为自己的目标打拼的时候，我意识不到什么是未来，什么是想象，就只会大言不惭的在那里做着白日梦，要头脑没头脑，要努力没努力，定下的计划一个也没有完成，借来的笔记也不会去看，和别人说过的话依旧是一句没实现，和尚同学相比明显是差距在拉大，我是不是太感情用事了，似乎是。觉得自己也是个愚蠢的笨蛋了，什么都不是，什么都不能干，每天还是对不起这，对不起那，到底什么时候才会看看书写写作业呀，寝室里的那些混蛋也带来了无比的烦恼，白天的大吵大闹，晚上的吹牛不睡觉都使我万分厌恶，如果有房子真想搬出去住，逃离这个地方，休整似乎越来越必要了。
八月以一场败到五体投地的月考和一次难得的小短假画上一个充满泪水和汗水的句号，生命继续，生活，继续！
第十四章 还好
2008年9月
回到家的感觉就是不一样，可以安安静静的享受躺在床上的温馨，不用考虑任何事，肚子饿了奶奶会做好饭叫你，无聊了就出去走走，到亲戚家串串门，到舅妈家吃一顿。这样的日子最适合调整，比在那个令人生厌的寝室好得太多，能忘记索性就暂时忘记，给自己一个全新的角色，全新的思想然后出发！
感觉好多了，在家里的调整，觉得是时间再退让而不是自己在逃避了，总有些荆棘的路需要人去征服，在面对这样的事情的时候需要的就不只是勇气了，我还是告诉自己：别怕，要闯。即使生活中太多的不顺心，那又如何，即使分到了不愿意和他们一起的室友，那又如何，改变不了的是除了你自己，能改变的是除了不是你自己。没有人的生活会是一帆风顺，累了倦了就休息，也没有人压迫你去做你力所不能及的事，要想超越别人，最先超越自己。当你觉得有资格超越别人的时候那就去吧，何必畏畏缩缩。别不争气，要知道父亲顶着烈日，为你辛苦，母亲承受烟熏火烤为你劳累，想到这些在困难的日子也能挺过去了，就算有一天输了，那也是是最后的事没有到最后，你需要的就是拼和改变不是那句话说的吗？从自己开始，会有说不定，会有谁知道呢？
在闻名世界的威斯特敏斯特大教堂地下室的墓碑林中，有一块名扬世界的墓碑。在这块墓碑上，刻着这样的一段话：
WhenIwasyoungandfreeandmyimaginationhadnolimits；Idreamedofchangingtheworld。
AsIgrewolderandwiser；Idiscoveredtheworldwouldnotchange；soIshortenedmysightssomewhatanddecidedtochangeonlymycountry。
Butit；too；seemedimmovable。
AsIgrewintomytwilightyears；inonelastdesperateattempt；Isettledforchangingonlymyfamily；thoseclosesttome；butalas；theywouldhavenoneofit。
AndnowasIlieonmydeathbed；Isuddenlyrealize：IfIhadonlychangedmyselffirst；thenbyexampleIwouldhavechangedmyfamily。
Fromtheirinspirationandencouragement；Iwouldthenhavebeenabletobettermycountryand；whoknows；Imayhaveevenchangedtheworld。。电子书下载
到现在为止，于我，改变的，不过是禁不起岁月摧残的心罢了，在这个还在继续的日子里，我读到了这句话。感觉异常浓烈。
我又想起了我的朋友，多年未见的朋友，不知道他们过得怎么样了，那群初中在一起玩的那么好的朋友，真的是难为他们了，陪我走过难忘的日子，是不是难忘他们也把我忘记了呢？难忘也只是比忘记难了一点而已，要忘记还是会的。连续几个星期的没睡好让我觉得改变真的是一件比忘记难忘还要困难的事。学习的压力无形的把我向一个害怕的死角逼去，我已经付出了最大的努力去只得到最小的回报，我开始觉得这个世界的不公，甚至开始怀疑这个世界是否真的会有我的一席之地，我的存在到底还是这么不起眼了，在这里如此，在别人那里亦是吧，又在想要得到安慰的时候想起了阿参，不知道离开这么久之后的她怎么样了，只希望她不要像我这么的活着吧！这样的日子，还是太过于无奈了，终于在这个月的某个下午，我也泪如泉涌！面对的不是朋友，不是老师，是妈妈！电话接通后我只一句：妈，你在干嘛啊？都忘记了妈妈是怎么回答的了，只是在她还未说完的时候，我已经泣不成声，换来的是妈妈无尽的担忧和安慰，我只说：我只想哭一下，其他的什么事都没有！待我泪干，妈妈说了最后一句：儿子，别怕，大学考不起就不考了，家里还有些地，回家来你也饿不着！于是我请嗯一声挂掉电话！结束我高中来第二次的撕心裂肺，第二次的止不住泪水。因为学习，因为新的环境，因为压抑已久的哀怨和苦楚，哭完草草整理未干的泪眼，洗一把脸。还是假装若无其事的回到教室，做到自己的位置，拿出今天的作业，开始那日复一日，年复一年的轮回。我依旧，晚自习依旧！同时也明白了，该忘记的该接受的该为其奋力拼搏的我都将义无反顾。
风中暗含的桂花味提醒了我想知道家乡的那棵坟山里的是否也是向学校这般开得明目张胆，这么遥远的距离还是阻止不了她那四处散发的体味，闻着这家乡的味我想起那个梦，那个看着湛蓝色天空对白云许下的诺言。人生而平凡，人活而为不平凡！
这年的中秋伴着小雨，给本来就不开心的我蒙上一成更加孤单的感觉，爸爸妈妈多年没在家过中秋了吧，尽管每年都会寄月饼回家，自从我上高中后就没吃到妈妈寄来的月饼了吧！今年或许可以，因为如果妈妈寄回来月饼了我可以趁着国庆节的日子回家。中秋节还是一如既往，不过事情有点点不一样，上次回家忘记了自己的卡害得小敏辛苦一趟给我送过来了，她在五中，离我们学校不远，可以说那是在家和我的学校的中途经过的一个地方，学校不是很好，我去过一次，印象就是没有多少学生操场和稍微几个在教室里看书学习的学生，我想命运对她们更不公平吧，就连他们学校的食堂都小的让我们没有发现，中考考不好，就算你再怎么想学习，环境还是可以决定你的人生。学校发的月饼也还是水果味的，忘记了味道是什么样子了，我把自己的那两个送给了靳同学，反正我也不喜欢自己的，还不如做个人情尽管我知道有些人是不会记得你的人情的，但时不时我还是把自己的人情给送出去了，回报我的是那个初中和我一起来这个学校的女孩给了我一个她的月饼，因为遇到她后我告诉她我还没吃月饼，把自己的送给别人了，所以。讨厌自己的和喜欢别人的这种心思还真是不该有，谢谢这些生活中的出其不意，谢谢这些意料之外！
小长假就在中秋后的不久，这也意味着这个月的月考也就在眼前，我是否会改变上一次的颓势，好好的让自己的实力，让别人对自己刮目相看呢？毕竟鄙视你的人也确实存在，看得见你的那些老师没有，你也不过是在那些人中的不起眼的一个罢了。但是即使如此，我还是决定好好考一下，我可不是那种愿意生活在门缝里被人忽视的孩子。
中秋还好，哭过，还好！
第十五章 后悔，偷着乐吧！
2008年10月
人只要一激动就做不好事，只要一着急就不会好好的去做事。辛苦的生活无论什么时候都需要一颗平常的心，但往往做不到的就是那些看似简单事，正如每天的写日记，正如每天的早起，正如每天的看看书，写写字，这些我都做不到，不过做得到的又有多少？不知道。人活着就会有做不好的事，会有后悔的事，有时候因为我们可以做好的事却没能做好，有时候因为我们能做的事却没有去做，所以我们会后悔，会有一种深深的罪恶感，会觉得自己活在这个可悲的世界简直就是对这个世界的污染，觉得自己不够格也毫无影响力，于我，后悔是一件多么简单而又平凡的事啊！正如那些日子我后悔的一样，今天我依旧在后悔。
十月的黄金周一晃眼就过完了，一想到要回到充满了压力和枯燥的学校就只有无限的感慨和莫名的恐惧，或许我把那时的压力看得太重了吧，又或者是我没能为自己找到一种属于我自己的解压方式，所以，我在害怕，害怕回去也害怕留下。带回来的书一大摞一大摞的，明明只有七天的假期，我还是把每一科的练习册和复习题都带到了家里，为的是可以让自己好好看看，也许这几天努力学习可以得到自己意想不到的结果。不过和之前想的一样，结果真的是意想不到，明明有七天的假期却未曾翻过一页纸，未曾答过一道题，这就是我，这就是悔恨的根源！在不断的责备和打压自己的同时我还是拽着不能把时间留住的心回到学校，在放假结束的前一天尽早的回到学校，回到学校我又后悔了，本来还可以在家里多呆一天的，可是我却选择提前一天回到学校，也不是没有理由，怕晕车后需要休息又不想再休息的时间里浪费呆在教室的时间，所以就提前回来了。回到学校，才觉得似乎呆在家里会是一个更好的选择。
那个时候确实已经是玩不能玩得痛快，学不能学得尽心。就连自己的处事方式都默默地发生了改变，只是我还没注意而已。会因为和自己不喜欢的人呆在一起而感到难受、会因为不喜欢那个老师而在他的那一节课上看看其他的书、会因为一时没能完成给自己规定的作业而痛苦不堪。就连听到英语老师在墙外的高跟鞋声都莫名其妙的发怒，不能表现的发怒！我似乎觉得英语太差是她高跟鞋的责任了。不能把自己的想法展现的事是最折磨人，因为那种感受就叫憋屈！羡慕动画里的犬夜叉，羡慕他生活的那个战国时代，因为有自己的本领，因为有自己的目标更因为有自己的伙伴，所以他不孤单！而我呢，看天空的时候或许会觉得自己孤单吧！因为只要我一低下头，映入眼帘的就是那一摞比我坐着还高的书。心情，被天气所影响，天气因心情而变得不一般，就连终于出了太阳的日子都因为自己的懦弱而黯然失去了晴天的原色。
别人，在我的世界里是那么的不被提起也不被记起。有些人也不过是匆匆的来到你的世界然后匆匆走了，就连一个让你记住背影的机会都会让你觉得难能可贵，那个放假的星期我是多么希望和自己的好朋友聊聊天，倾诉自己的不快啊，只是，我没有去找他们，也没有和他们联系，只能坐在这个教室默默的祝恩泽他们来年更好，学习进步。对自己朋友的想，就算不是女朋友应该也可以叫思念吧！我是这么觉得的，也是这么感受到的。
想家的罪恶感和对妈妈不负责任的诺言似乎是想让我崩溃，每天的强颜欢笑好像就是为了减轻我自己的悔意似的，憋在心里的话就是对着电话也说不出，都忘记了那个时候电话的那头是否有一个活着能听到我声音的人，我忘掉了也终究不能记起，没有写下的过去就像没能存在自己的生命里一样，走掉就再不回来，再不影响，于是又明白了一件事：难受是自己的，别人什么都不知道！
给老妈写在日记里的信渐渐的多了出来，除了她也没有人可以这么耐心的听我唠叨和值得我唠叨了，因为不过是那天在电话里因为不小心的说了重话，奶牛就再没有接起我给她打过的电话，落寞和不知名的悲伤让我决定忘了她，于是就真的忘了，忘了电话里的她也忘了生活中的她。我所决定了的事，会做得很快，只是做出结果却很慢，因为我的多愁善感，因为我的优柔寡断。还不如给其他的人打打电话，缓解一下孤单的生活，那段时间因为这样就爱上了放学后的整段时间都呆在寝室，本来原来不是玩的太好的同学便以那样的方式在那种特别的日子在生命里浓抹！露同学是，谢同学是，梦同学是，小美也是！
在去找了小美玩了一次之后回到学校更觉得孤独了，原来我生活的世界不过还在是过去的而已，今天的不属于我，明天的也不过是明天的今天而已！一想到做自己的未来就不知道该往哪里逃跑，漫无目的的生活让自己觉得生活得很虚，一点实在感都没有，每天的不顺心也成了家常便饭，为了遥远的目标都不知道自己现在该做的事会是什么。心里再不爽
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