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高中正传-第3部分
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那过去了的，
永远是最美好的，
时光不会留下脚步，
青春只在纸上留下痕迹，
现在我拖着沉重的步伐走向梦想，
睁开疲倦的双眼看到一片黑暗，
于是我用鄙夷的眼光窥视生活，
我发现黑暗里仿佛有一点光，
透过光，
我看到了希望。
多傻的一首小诗，就像梦里那还不会开的花一样，执着。
一时的快乐总会让人忘记来时的忧伤，只是在那几分钟过后等待着的又会是更大的哀伤的侵袭，尽管时常告诉自己真的不笨但是只要想到在英语课上犯困的经历，在考试中名次落后的时候。又会回到和以前一样，默默地为自己哀伤，走过的路是抹不去的痕迹，就算是一个人不出声的走过了还是留下了痕迹。穷且愈坚不坠青云之志，只要心存梦想，就不怕找不到方向我这样告诉自己。也觉得我该学学那些伟人坚持自己的梦想，直到完成自己的事，像马丁路德金，像姚明，像霍金，一直的不放弃和一直的坚持，丁尼生不是说过吗，”Thedreamaslongascanbelasting；canbeeareality。Wearelivinginthedream？”
11月的月考如期而至，一想到考试就觉得躁动不安，依旧是急切的想知道这个月我到底学到了什么，到底学得怎么样，政治老师说到了一个公式我至今记忆犹新，她说：学习好=好的学习方法＋学习效率＋学习时间＋学习动力，方法是最重要的，效率次之，时间靠你自己安排，只要把这几种东西都拥有了，那么你离好的成绩就不远了。时间的安排很讲究，分为第一时间，课堂时间和神圣时间，所谓的第一时间大概就是我们刚接触到知识的那一刻吧，而课堂时间就是在听老师讲授的那个时候吧，至于神圣时间那就是回忆了，其实现在看了没那么复杂不就是课前预习，上课听讲，课后复习吗？他还说，我希望同学们可以做一个有野心的人，至于野心，他没做过多的阐述，我当时不懂，现在也是不懂。11月的成绩也还过得去，班里的前十看样子只是位置的变化而已了，而名字几乎就还是和上次一样，打电话告诉妈妈的时候，妈妈也觉得可以了，学习嘛，尽自己最大的努力就是，妈妈也一直是这样。只是让妈妈在寒冷中等我半个小时我心里确实不好受，因为在家里手机信号不好，所以妈妈在给我打电话我没接到后就期待着我给她回电话，但是我呢却觉得我没接到的话妈妈应该会再次打下来，果然是，只是那是在妈妈等了半小时之后不见我打上去才打下来的，这就是母爱吧！无论何时，无论天气怎么冷也总能让你感到温暖！
第五章 岁末
2007年12月
延续了上一个月的寒冷，我们都披着厚厚的衣服跨到了这一年的最后一个月，不知道为什么记忆里今年的这一个月显得特别冷，但是我还是坚持了自己应该坚持的。毕竟值得自己坚持的在这样单调的生活里不多。在早上5；50起床来，到一个安静的地方读读书，背背单词，最让我宽慰的是大多数时间我是我们那一层楼背书起得最早的一个，每一次去的时候我都是一个人，只不过陆陆续续的还是有人和我一样到科技楼的顶楼，要么语文，要么英语。当然有些时候有些人在我走到背书的地点的时候已经占据了那里的有利地位，真的很刻苦。在那个寒冷的季节，虽然不知道那些人是谁，但是一定是和我一样，是一群怀揣梦想的人吧，是一群拥有坚持下去的理由的人吧。
我也总能记起我喜欢的就是那个地方科技楼的最高楼六楼，在那里不会有任何打扰也不怕有任何打扰别人的想法，因为各自学习，各自读书为的都是自己，又怎么谈得上是去打扰别人。在那里早上还可以看看那些懒在被子里被学校的大喇叭唤醒的同学匆忙地神情，他么住在校外，虽然不用参加学校组织的早锻炼，但是学校那大喇叭的声音总能将他们吵醒，而我们也会在喇叭响了好久之后才会离开那个位置，科技楼的六楼是我去的次数最多的地方，当然有时候也喜欢到实验室那边的走道，两个不同的地方在两个不同的方向，去了总能让我自己感觉到心安，这也许就是坚持的理由吧。不过因为那里人多所以就不是太想去加入，怕打扰别人也怕被别人打扰，在那里的，不只有学习的人而已。只想找一个看书的地方一个人看自己的书，各自享受着各自的安安静静，然后等待学校早锻炼的喇叭响起，再整理好自己的一天的疲惫，开始周而复始的生活。平凡夹杂不该有的哀伤在那个不变的教室里循环。偶尔当天空想通了觉得在寒风下的人们可怜后便也会施舍点点阳光，只是那时的阳光是那么的没有温度，那么的不值得期待，习惯了寒冷的人心也会变冷吧！也许。
12月的成绩还算好，没有否定了自己的努力，考了一次也仅有的一次班级第二，但也还是全校的70多名，人就是这样永远不会有满足的时候，当我考了班级第二的时候我就会想什么时候考个第一啊！只是要得到那种结果我还不知道会付出什么样的代价，我也不会知道付出什么样的代价。在每天机械式的日子里我渐渐学会放下，放下我对回忆里那些放不下的人的让思念，放下因为追逐第一而缠身的烦劳，放下一个人的孤独，学着慢慢的去接触我现在所生活的环境，我所看的见的人。尽管有些人在认识之前已经不喜欢了但是谁能保证进一步的接触中我不能发现他们好的一面，没人能保证事情会不会变得不可思议，没人能保证，常常责怪自己考不赢别人随之而来的便是嫉妒和忧愁了，明明自己觉得自己的努力已经那么大程度了但就是无法超过前面的那些人，有些人比我更惨，莉莉考了班里的倒数第一，在那里哭了好久，我和她玩的还不错，但是我却不知道怎么去安慰一个人，只能默默的叫她努力，希望她一切都好，在哪个地方跌倒就换个地方爬起来。
人要想认识一个人就得认识他身边的每一个，因为每个人看到的另一个人都只是不完整的一面。要看到全部那就得从不同的方向，不同的位置！有时候我就在想天空可以对大海说我爱你，我愿意容纳你，大海也可以对海水说我爱你，我可以接受你，但是海水却不可以对船说我爱你，我可以容纳你，因为怕得到爱后失去的会更多。我就这样一边担心着得到的一边担心得到后的失去而活着，失意的时候也总会想起那些熟悉但是却不能再见到的面孔，复杂的心情让我在一个人或者很多人的时候只想静一静，不做过多的事可是心里对学习的矛盾却始终不曾散去，担心，当其他人在教室里专心致志攻克那堆积如山的习题时，我不知道我该干什么，突然觉得自己好乱，不知道我是谁又时而问问我是谁，紧张的状态不知道要持续多久，我都开始嫌弃自己了。又或者是岁末的原因想要在新的一年没有到来之前好好把自己洗一洗，成为新的一年的焦点，但那是不会发生在我身上的事，因为我处在灰色地带而我是灰色学生，没有人看得到，没有人听得到。
圣诞节如期而至，我发现学校里过圣诞节的人比过新年的人多多了，气氛也变得好奇怪。连我也不辞辛劳的跑到老远的一中那边去给初中的老同学送去两个没有包装的苹果，只是现在才知道圣诞节的前一天晚上叫平安夜，要吃苹果，也够落后的了。自己也收到了来自他们的心意，一时间竟然不知道该怎样过自己的节日啦！觉得外国的节日也不错。当然自然也得到了其他人的礼物，文娟给我带了张贺卡是火影忍者的画面只是不知道他是不是真心的送给我但是不止如此还有她带来了我一直都带着的外号小萝卜，对啊！想想也只有她会这样做了。起个这么不着调的外号却让我背负至今，无论我喜欢也好不喜欢也罢，都是她送给我的礼物。出于礼貌我也回赠了她只是忘记了我送她的是什么。但绝对不是外号，我又怎么会给那么可爱的人起一个叫奶牛的外号啊！
期末考试如期而至，我也得做好准备，在给妈妈打的电话没能打通之后，我试着打了父亲的号，还是没能打通，我却不知道父亲电话的停机换来的是我在学校里的铺张浪费，家里并不宽裕，我也只能自责，希望下次我可以做的更好，可以为家里好好考虑！尽管很疲惫，尽管很难过而我也还是在浑浑噩噩的日子中度过了2007年，这样的2007年的下半年。
第六章 新年－伊始
2008年1月
又是这一股莫名而又深刻的心痛，我不知道在我戒掉这痛处之前会写出怎样的文字，毕竟失去一个人不容易，就这样失去一个自己付出了真心的人更不容易。现实的事总是发生得让你措手不及，和自己在一起那么久的女孩子一下子就离开了，像抽走了我的灵魂一般，我再一次的如一具行尸一般活在校园里，只是在和之前那个校园不一样的校园里。即使如此，那一年的新年还是开始了，这让我不禁想起紫薇对的那幅对联，上联是：中秋月圆，人间月半，月月月圆逢月半，下联是：今宵年尾，明日年头，年年年尾接年头，我想看过还珠格格的人都知道的吧，不得不佩服才女紫薇。
12月的最后一天接到一个接到名叫汤翠的同学的一个电话，这让我既高兴又意外，于情于理这都不在我的预料之中也不在我的做梦范围之内，我和她在初中也仅仅只是在一个班上课而已，要说是朋友可却说过的话数手指都可以数完，即便是如此，我还是一听她的声音就立刻认出来是她了，真的是好久不见，我们聊了很长时间，在不知道以后会不会有机会见面的情况下我只有抓住每一次可以说话的机会来表达我对她们的思念之情，在那段期待和迷茫的日子里，对将要结束的这一段新生活的六分之一充满期待，考完期末考试后学校认真的放了两天假，我再次回家了，这次回家很短暂，早上从学校出发中午到的家，第二天中午从家里出发晚上到的学校，回家不到一天的假期让我很是心烦意乱，期末考试是虽然结束了，但是还有学校一贯的做法，那就是补课，对于现在精神涣散的我来说这并不是什么好事，好好想想还是找一两本书来看看安慰安慰自己孤独的心灵或许会是一件好事，可是在一个充满烟雾的小屋子里是一个可以看书的环境吗？我越来越讨厌了那一群不合理的室友了，正如我讨厌苍蝇在我的生活里出现一样，非常的讨厌。好羡慕在学校外面住的同学，可以真正的一个人，不怕被打扰，安安静静的想怎么做就怎么做也不用承受食堂里那股熏人的味道和讨厌的饭菜，奶牛就是如此，她住在了学校外面，不用承担着我现在承担的苦恼，最近的几个星期常常打扰她那么一个女孩子，出于羡慕吧又或者是因为喜欢，谁知道呢？总之，在和她通话的时间里她的一点点鼓励就能让我鼓起学习的动力，悲剧的事电话仿佛也烦了我似的在那段时间的有一部分时间里正式向我提出了罢工，我们的感情就随着它的罢工在没有什么发展或者有是这样复杂的发展，因为后开的我对她傻真的是很感激也很恨，我知道喜欢一个人是一辈子的事，恨一个人也是一辈子的事，喜欢而又恨的话我就不清楚会持续多久了。过后我开始觉得好好学习是一件很有必要的事了，不优秀就不会有人来和你玩，就不会有朋友，就永远只会被别人看不起，就只会一直觉得很孤单，一直想要和父母在一起，一直长不大。至少我是这么认为的，所以我感谢她，因此我也恨她。
也许是时间久了，也许是思念惯了，又或者是也许奶牛出现了，偶尔对阿参的想念反而让我觉得渐渐珍贵。真的是要想看淡一个人最好的办法就是看重另外的人吧！我不知道人这一辈子究竟要爱几个人才会觉得足够，一个老婆？一个情人？一个女朋友或者更多？有可能你同时爱很多人，有可能你在不同的阶段爱不同的人，所以才会在世界上每天都有那么都好玩的事发生。珍贵的东西就值得珍藏，不要特别的去打压某种心情或者某些事，因为有些事你越是控制自己去不想它，它就越任性的出现在你的脑海，就像一只蚊子想要吸你的血，你却在半睡半醒之间驱赶它，你得不到它的离开得到的反而是它越加猛烈的攻击，直到你再也睡不着了，醒过来发现受了自己赐予的伤或者脚上多了一个红通通的大包。思念就是这样让我的学习长了一个大包，我得改改自己的想法了。就好像我一直注意到小丹丹的那一头可爱的头发一样，天然的自然卷，看着就弹性十足的样子，好几次都忍不住想向她申请让我感受一下，只是如果你突然对一个很有感觉的女孩子这样请求的话我不知道会是什么样的结果，所以我没有做，也一直没有这样做尽管我们现在成了最好的朋友我还是没有这样做。有些东西，最好不要尝试，因为你不知道尝试过后给你带来的会是什么或者是带走的又会是什么！
难过的度过了补课的几天日子之后我发现原来我的身边还有这么多可爱的女生，就好像自己之前所在的世界完全把她们屏蔽了一样，我甚至发现我的同桌不知道在什么时候也变成了一个并不可爱的女生，因为我觉得她话多我不喜欢。也就是这一点让我知道我还是生活在原来的世界，还是喜欢安安静静的世界。补课花了好多钱总觉得这笔钱不该是这样花的，浪费了父母的心血还学不到一点点东西就连期末考试的成绩都不敢去问，似乎是保留一点未知的期待和担忧会更好，上了半学期的高中才认识了这个不大的县城去银行的路，才发现原来县里还有这么多卖小吃的地方，卖很好吃的小吃的地方。第一次徒步取了钱后就去买了几本自己喜欢的书和一套试卷，那一套又不该买的试卷，买了之后我就后悔了，放假回家怎么会做那么无聊的题呀！只是当时就傻傻的花了为数不少的钱买了价值并不多的试卷，同时买了的书还有四大名著的两本《水浒传》和《红楼梦》，别以为我会看，我买这两本书不过是为了让爷爷打发那些下雨天不上山干活的时间而已！等我从那琳琅满目的书店里出来的时候我发现我迷路了，怪自己刚才在里面看的书看得太过痴迷以至于忘记了来时的路，本来想买可书的价格实在是再也无法承受，迷路的我只能再花三块钱打个车回学校，回到学校才知道那条路不过是右转之后的左转就可以看到学校名字的大路而已，我又责怪自己了，来这个小县城已经花了将近20个这样的三块钱了，加上买的没用的书的钱70元，再加上无聊的电话卡的50元和动画DVD的70元，天哪，我已经浪费了这么多钱了吗？我这是多不孝又是多没有算计，爸爸妈妈，我只能说，对不起！
等我完全认识了那个小县城的路之后，偶尔还是会去一中那边看看老同学。即使见不着出去，走走也总是好的吧！总不能一直坐在教室里把自己困住吧，那多不好呀！
在补了一星期课之后学校终于放假了，带着放假的兴奋，带着那一套伤心的试卷和许多教科书我又艰难的回到了那个久违的家。在家里没有意义的日子也开始难过起来了，无聊的时候还会犯犯思念的病，只是现在好多了，不用担心会影响在学习上，所以想念就念吧！没什么大不了的。在家里什么都不做的日子总是无聊的，除了看电视就只有犯犯病了，书只是一直安静的在沙发上躺着，试卷也一样，连续的好几天都是同样的循环，起床，吃饭，看电视，睡觉，人也变得越来越懒，都开始觉得怕了，没有安排的下一天到底会是什么样谁也不知道但是现在的我却很清楚，因为都只不过是那样的一个循环，我决定还是去昆明，去妈妈那里或许会好一点。
父亲和母亲在同一个城市不一样的工作地点以不一样的工作方式为我和姐姐辛苦着，我不太想描述他们的工作，但是有一点可以确定他们是用自己的汗水堆积出我和姐姐将要走的路，父母一直做到让我们满意，就连我做的那份失望的饭菜，爸爸也毫无埋怨的咽了下去，第�
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