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站在时间之外-第7部分
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之所以如此来说。只是在于我自己的感觉已经日益的麻木了。所谓镜花水月固然有其阴翳。但生命之美 若能被发现也才是最为难得的。
失去了对美的把握的话。如果还想要寻找之种难得之处。那么真的的一种矛盾的生活。有感觉的人，谁愿意做呢？
那么问题就是在想到自己的时候 是否真的还能发现自己的本心。其实很是难得了。因为当一个人所想要见的事物最终给自己带来了某些失意的时候。那么离感觉之衰也许就已经不远了。我惶恐的看着这时间似乎在静静的推进。不流露出一点的痕迹给我看待。
就象是看到海而感到它的渺远极不可见。看到它做为一种普通事物的无奈之处。真的会有一种尴尬的想法笼罩着你——世界只如此吗？那么我可见之处好也就真的一无所有了。
沙漠已经不想要再去了。如果愿意去的话不如在它的美梦是睡去。
因为如果开工化的走一次次的话，自己岂不真的很无赖。
去看看别的地方吧！ 如果是有的话，，，，，，，，，，
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遗失这世界
——科方式
现在，我独自一个人在屋里。并没有看到外面的世界。
然而我却感到无比的孤独。它压抑着我。使我感到难以自巳。我感到自己也许真的要被压迫致死了。
我知道这孤独就是长久未见的抑郁。它终于又来拜访我。和上次相距已经两年有余了。它竟然发现了我的住处。并且远道而来。使我感到很可贵。虽然它又将向我诉说它自己编织的故事。而且感情用事，神情忧伤。
它一直在牵引着我的思想。它告诉我我我应该在什么地方。一些我看或者未曾认真的看过的地方。一些曾经的或者过去的地方。比如我想起了在深圳的一辆班车里的女学生和她的男同学。我想到现在也许他们应该在已经考完了试。在等待成为社会规约的一员。我又为他们感到可悲。因为不知道那感情能够持续多久。也许十年之内他们就不再相识。
我的眼睛被带到了中山公园，被带到了金山花园，被带到了文园路延伸的地方，被带到了那些可见或者不可见的地方。我充满了悲哀。因为它告诉我应该到那些地方去，那些地方都应该去。从那里走过，然后离开那里，再想要到那里去，然后被撕成碎片，各个部位在不同的地方走，然后化成比空气还要细微的东西，然后化成一无所有，被这个世界遗忘。
开始，我认为是世界遗忘了我。而仔细的一想。世界何曾记得过我。这种感觉是在看了一个博友的文章之后所有的感觉。她在讲述自己生活中的事情。长久以来我都没有在意过这类文章。而我被感动的是我的遗失的美好。细致的家事之中有一种属于温情的美，使人想到遥远的事情。她的生活是有现实的目的的。而我，现在已经空虚的一无所有。世界何曾记得我。
世界何曾记得我们。何曾记得我曾经记得的人。甚至何曾记得我们这人世。世界总是在不停的遗忘。他不用去记得什么。因为它连遗忘这世界的时间还不够用呢。我们完全的目盲了。我们不被看见也看不见这世界。虽然我们几乎共同的知道这世界几乎是完全的存在的，我们彼此也是完全的生活于这时间之中的。但却注定了，我们是相互孤独的。
也许只是因为我们不但不相识。而且生活在这个世界的广大无边之中。没有开始，也没有结果。一如我们在时间里生活一样。我们在时间之中。只是在时间之中。像是遥远的天下一样。那些时候我们的世界之中有白色的花朵，我们人类随遇而安，我们以大天为盖，以大地为席，以花鸟鱼虫为生命。在此我们醉生梦死，相遇在另一个世界之中。
我们小国寡民。老死不相往来。
这是遥远了的愿望。它竟然是这样的。我们的大哲老子。他一直在用如此精致的想法在看待这个世界，看待自己的想法。高傲的令人向往的想法。甚至比五光十色的海域更加的安然，更加的忘乎所以，更加的汪洋恣肆，更加的广大无边。他的想像如此高尚。让人找不到破绽。因为孤独，它一直告诉遗忘这世界之广大的重要性。因为世界之大就像是一个人不能知道一样的郑重。因为遗忘了它，便也遗忘了这本身。我们为之存在的自己。我们为之呼吸的这自己。不需要安慰，彼此的疏忽。不需要把它当做命题。因为存在就是时常孤独的一种。我们似乎只是有权力认识它。却不能够有力量去化解它。强大的固执，可怜的信念。
我们走过的一个个地方瞬间就被遗忘。我们走进的一个地方瞬间就消失不见。穿梭于风雨之中，横行于天下之间，却不知道，身在何方。
却不知道你我共同的生活在这一个世界之中。
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梦蝶未在 繁华已逝
梦蝶未在 繁华已逝
——科方式
今日晨起洗刷的时候，看到窗外的蝴蝶飞舞。是一只大而黑色的蝴蝶。我于是想到，久未见的梦如今安好。
但是久未见的梦也许从此不见。梦蝶己逝，没有踪影。一如我再回首临窗的花坛：梦蝶己逝，而繁华从未上演。
我想起的是北辰山的蝴蝶。那是在我一个人独自坐立的时候飞来的蝴蝶。而且飞来之后又再不见。只是像飞来过一样的飞来。
在北辰山，我们原可以走在一起。但是我不敢。梦蝶己逝。似乎是注定她是远逝。因为情景之中。没有开启的情意。
我从此也就不知道相似或有关的时间，在我的印迹之中，留下什么名字，为此而命名。我想起繁华注定是一个忧伤的词。想起忧伤的词总有美丽的前提和假设。比如繁华，比如爱情，再比如忧郁本身。
所以如此，在标题之中。就有关于繁华的表示。只是繁华从未存在。只是存在只在这一己之言之中。它和生命有共同的色泽。甚至它不如生命本身。但是却注定更加的使人想念。因为那个词和很多可以被随意想起的忧伤在一起。是随时可以想起的情感的表达。这就是未在的世界。它有词语的美丽。
第一次见梦和最后一次见梦的感觉都是平淡的。但是在这恰似相同的平淡之中却有我的不同的感情。最终留下的记忆只是，在经历了内心的跌荡之后。我最终只是可望而不可求的匆匆的望她一眼或多看她一眼。别的，都沉入了心底，交给时间打磨了。
我己经未能再想起什么。因为平淡之中总是有自己的失却，在不停的演绎自己。如此如果只是算是一种形式还可以使人原谅，但如果成为确切的失语。那么事件真的就成为绵长的无厘头了。
因为爱情对我而言。注定只是擦肩而过的风景。我和爱情之间没有相同的关于生命的轨迹。所以由始以来。我对爱情就像是水之于巧克力一样，并非是不可得见，而只是不能共同存在。因为伤感在此时往往成为感觉的第一来源。
我能够记得的已经不是很多。而能够记得的却都在记得。如果有什么被遗忘了，那也是有关于生命如何不能成为爱情的质疑。我无须对自己质疑什么。因为我清清白白的存在着。
我不习惯于把唯美主义之类的词用在一个人的具体的行为习惯上。但是我想要用它表述一些只有它才能表述的事情 。因为我在万全了自己的内心之后，必须对默默的爱说明些什么。我希望，并且一直的希望自己是一个有责任的人。
无论如何。爱情之中。几乎是任何细节都构成了我的生命的重大认识与命题。如果有爱情降临到我的头上。并且似乎可得。那么，我的想法是什么呢？
首先爱情成其为爱情的条件就是我们绝对的爱。在这之下我还有自己难以独自完成的考量。
我是否会对这爱情终生的忠贞不渝，不论对方是生老病死。
我是否能够无视时间的折磨，当对方年华衰老时，依然的深爱着她。
我是否能够给她舒适的生活和存在的感觉。
所以常常的，打败我的爱情的不是别人，而只是我自己的信念。我难以敷衍自己的情谊。一如这爱情似乎只是我一个人的事情。
繁华与消逝一样。都无须拥有我的影子。
纯在方式
梦里花开的日子
梦里花开的日子
破碎了一种感情，就像死去了一个人一样 使人难以逃离痛苦。
而死去的一种感情，不也像是一个死去的人吗？离开自己，没有了方向，甚至没有了自己。
时间过去，没有痕迹，而该死去的人和该破碎的感情都如迹发生，没有留下挽回的余地。倒是这世界的时间，在看着什么会心的微笑。
它总是乐于接受被想像抛弃的事物，包括可爱或不可爱的这感情。它总是倾向于不顾一切。也许只是因为它不屑一顾，也许是因为它超越于这一切，时空，比大鹏更无形，比蜉蝣更倏忽，它上下激荡，左右扶摇，完全的蔑视了存在的法则。时空，就是没有、是不在、是空置。于是可以想像的是，这生命多么可悲呢？
但是如果遇到了一个日子，花儿突然的开放。那么我该怎么办呢？这存在，如何的判断？
即使是遇到一个美好的假设，我想，你也看到了，我已经没有想像的力气了。于是我也就没有如此自认为是的心意了。想像的死亡成为了真正的死亡，想像的枯竭成为真正的干枯。一切已经平白如故了。没有想像，没有现实之外的一切。
一个人死去，如果是那么彻底的死亡，那是真的很使人伤心的一种。死去之后。什么都没有留下，甚至没有痕迹，也许是因为他曾经是生在我的内里的原因吧？但是现在已经完全的成为可怕的事实了。他的死去使我的生活干竭如梦。就像这语言一样，没有一点使人可见的力量，完全的像是一种盲目的举止，左右摇摆，却不知身为何物，也不知这本质是为什么。
于是想像也是不可得的花开。为什么呢？因为已经没有一种花开是可以在想像之中被认识的了。因为即使花是存在的、花的开是存在的，那么、这想像的不在却也已经让一切都消失，都失色了，都像它本身一样，是平白之物，并且最终回归为平白之物，花开和花落一样，甚至和花的死亡一样，再也没有，也不需要有任何的特别之处了，它只如此，因为世界只如此。
破碎一如幻灭，这和花的开放是一样的。花开一如死去，一如离别，一如一种认识的结果。洞察的目的似乎一目了然，而其中充满的一望无际的凄凉，是一直被埋没了的。但是似乎、仿佛、好像，我们离很多事实一直很远，也许，只是因为我们似乎只愿意理解被认为的一种，而故意无视应认真的一种。
花开的日子应该永远不被停留。因为永远在 也许就是一种永远不在，因为时间在流逝的时候已经将任意的东西都当做腐朽的贺礼了。所有的花开都注定成为一种不被理解的时刻，都是过往的一种和所有。
纯在方式 文本
白色雨
白色雨
我总归是希望现在不是下雨的时候。但是这希望已经没有力气。没有了我的力量了。
因为我常常是，几乎是一个人在一种寂寞之中独自寻找。并不是为了什么的力量。而是一种想念，它如此强烈的时候一如可以吞噬了我。吞噬了和我相关的某些时间，也许是相互的时候。
原本以为只有在雨天才会开放的白色花朵，我把它叫做白色雨。因为在这里，我总是愿意以为，这白色花朵是因为有雨 才会开放的。虽然也许不是。但是我从未曾证明过，因为我从未想要这样做。就好像它是否如此也许都和我无关一样。而事实上我也只愿如此。
其实是在一个雨落过后的夜晚，我独自一个人散步的时候看到也许有花开放。我闻到了难得的花香。也许从此之后的一生一世我都未能再闻到这花香。因为一个人的一种记忆只能有一次。如果有很多次的话，那还能叫做记忆了吧？很多次的话，也许已经是平常事了，平常事，我们没有理由为此而留恋吧？
并未曾看到花在雨中开放，也没有雨落在花上的印象。但是花的香，确是在雨后，在花含泪的时候被看到的。以此为形象，留存于记忆中，我想它应该能够被记得。也许吧？我只是愿如此。
其实我会发现，在一个太阳之下，我能够看到那花开的确切形象。但是这又有什么？我终归不会因为看到了花开而就记得了花。记忆成为，而且是可贵的东西，也许就在于它是虚无缥缈的世界。也许正是因为这样它才能够成为记忆中的东西。这些是否重要呢？
在太阳下的花朵很小，开在显得大而不妥的花树上。那种树是在道路两边的绿化带上常可看到的树。似乎整棵树连同枝叶拔地而起，一直长满头顶，到成人的上身左右的地方。
150米的高度。花树的臃肿和花朵的精巧形成了鲜明的对比。让人不忍的辨识这到底是怎么样的事。但是几乎确实只是如此，那种姿势给人的印象就是一种将自己置身事外的傲慢。如此而来，又会有什么？
但是没有花香。这也许令我高兴。因为终究它代替不了我那朦胧的花香。太阳下的花以及它的树显得*，显得一无所有，确实*的一无所有。这也许是微妙的事实，令人怀恋。因为缺陷的似乎总是存在。于是我为了能够用自己的心思 而记住了那白色雨而高兴，我想它应该成为我，以及我人终生关于花和它的花朵的记忆。
我愿意使自己知道。花其实是对一种气息的称呼。比如说它是属于某一个暗夜而落雨的香气。因为夜里是朦胧，而雨里则是清晰。夜里无须看到什么想看或者不想看的东西；雨里无须闻到克意去寻找的气息。一如花，其实只是被闻到的。这或许是属于某种东西的特质。比如说我们想要什么？想要的花之中。是爱它的形象多一点还是爱它的氤氲。
比如花。当我们爱它的时候，把它采在手上。它的花香会首先为我们品尝。然后它被放在了一边。或许是一个花瓶，或许是一个盆景，或许是一个被随意遗忘的地方。其实都是被随意遗忘的地方了。因为谁还有可能再次去闻，花是否再会有花香。甚至花是否是因为有花香。它已经经常的被看到了。因为已经没有再闻它了。
我有时候会记得。在一个下过了雨的夜晚，我闻到了花香，并且采了一朵。想要看一看它。花朵的小并没有使我高兴，也没有使我悲伤。因为花朵也许就是这样：这是小的，它是花朵。但是我认为我并没有看到花朵和花树。因为我想要这样。
我也常常的记得。后来，某一日的时候在太阳下面，我看到了花以及它的树。我并没有想什么，比如这树是不是我喜欢的等。因为我认为自己记得的那花，是在雨夜里的花香。我想我会终生只记得那是花的所有。只记得花香而不记得花朵。
多想这样。
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情结……之间
在寓言式的人生教导之中常常强调两性既定关系的和谐；甚至不乏一见钟情；永结同心；白头到老之类的意愿誓词。然而在人生之中这无疑会成为真实的谎言。
在人的一生之中的不同阶段人的心态感受是会不一样的就像一个人会在不同阶段爱恋或暗恋不同的人一样人的一生也不是只会喜欢或相守于同一个人的。这就是千年来的华心汉，贼心婆的魅力传言。而在现在的人性理论上这是正当的人本诉求。因为人是一种动物，适应于肌体与思维的正常变化，在变化之中会顿不同的意念对象怀有好感，产生不同阶段的爱慕，产生见异思迁的情感变奏，现在生活现实之中各种短暂的爱情是很好的说明，所以婚姻是体制之事，若没有体制之系，则婚姻之事也断然不会成为人生之事。
只是我们寻找的是存在的美好。书 包 网 txt小说上传分享
何苍茫、何苍茫与何苍茫
既便有很多意向也常常感到世界之间无非是相知之间的感动。在一个甚或是不经意的所在会发现一种空旷之美。在吃着什么东西的时候看到沙之瀚；在一条马路的川流不息的伫立里听到世外之歌。。。。。。。冥冥之中似乎有自我之神在与天交；相知天之书。而自我非我。
锤打着梦中之铁
该如何去做？似乎总该找到那么一个自己。而在纷乱的意识之流中；即使可以得出现实
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