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和我们一起上清华-第7部分
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友谊归友谊，可是考场上人人平等，分数就是惟一的标准，争强好胜又是大多数人的天性，这给我们的友谊带来一些微妙的东西。模拟考试后的日子是我觉得最受煎熬的日子，不光是对成绩的担心或是企盼，更重要的原因是怕我们俩同时拿到成绩单，看到对方分数的时刻。我们是好朋友和同桌，所以，对对方当然不必要隐瞒什么，所有的成绩都是透明的。可别人的争论和议论又在耳边：“你说这回我们班谁第一呢反正不是庄立就是小蛮了。这个就不用说了。我猜这次考试应该是……”成绩是一门一门报的，每次我都不想去算累计的总分，就想着平平静静地拿卷子，算总分排名次这种俗事，我才懒得去操心，自己尽心尽力无憾就好。可要么是在人人比分数算名次的大氛围的影响下忍不住去算了，在这同时感叹在俗世中自己终归是俗人一个；要么当我真正无欲无求不去管它时，偏偏有同学好心地告诉我：已经报了３门成绩了，你至今是总分第一，不过还要看综合你和小蛮到底是谁高。于是，这句话好像就在心里生了根，慢慢地长芽，时不时地挠你一下。心里搅得翻腾不已。我不想去想它，它固执得却要在你心里轻轻躁动，加深你的印象，使你心神不宁。。 最好的txt下载网
一路上有你（3）
所以，开始盼报最后一门分数的时侯了，由于有些希冀，也有些盼着揭晓的那一刻的解脱。我想做到无论结果是“赢”是“输”，都坦然面对，因为如果是那样，就是真正的解脱。其实这太难。我只是个凡人。看到最后的成绩时，有时我会微微松口气，但决不会做出什么胜利者的微笑；有时却是静静地将卷子收进书包，虽然分数高得也让他人羡慕，可我不是第一。这种心态，我想小蛮也是一样。虽然那一刻觉得有点别扭，但这以后的状态并不是件坏事。有压力才会有动力。这种竞争的状态丝毫没有影响我们的友情，反而让我们的友情在考试后无私的互助中得到日益的巩固。大家都憋足了劲，向理想中的大学奋进，我们也是一样，我们是亲密的战友！
岔路口的抉择
寒假结束后，就该是暑假了。其中这段日子，现在看起来很短，不过在高三那个时候，是恨不得一天掰成两天用的。而就是在这个关键时候，恼人的学习之外，又有了一桩不知该算是荣幸还是烦恼的事。“保送，你去吗？”这个问题萦绕在大脑里，让你心头荡起一阵阵涟漪。
文科生不像理科生，他们的竞赛成绩可以成为进入名牌大学的敲门砖。而文科却没有一个定性定量地分析你素质能力的竞赛，因此，保送的机会相比之下是少之又少。幸运的是，在我们的高中，各大高校还是一个一个地来招了。
初尝诱惑的滋味，是北京外交学院的保送名额。全年级几十个人被通知到了一个大会议室。当然，其中有我和小蛮。因为只招收英语系的学生，并且点明了男生从优，我对语言专业兴趣不大，又没有什么性别优势，于是，虽然有些遗憾将与“培养外交官的摇篮”失之交臂，但也并不后悔，因为我坚信自己会有个更好的将来。小蛮和我的想法一样，那么，我们就一起放弃了第一个诱惑。
不久，浙江大学紧跟着来了，条件相当优惠，什么投档即收，加分挑专业等。虽然不是完全的保送性质，但也让我们颇为心动。但我仔细地想了想，觉得浙江大学并不是我向往的目标，就坚定地选择了不去。但小蛮却动摇了，她说她要好好考虑一下。她报了名，甚至去参加了面试和考试。那几天里，我都觉得她好像要离开我们俩共同构筑的高考战线了。一方面，我坚定地稳定住自己不去羡慕她可能拥有的“幸福”；另一方面，我有些感到前路的寂寞。互相搀扶着、鼓励着的战友啊，难道在这里就要分离我有些感伤。但是，最终，她还是回来了，她说她并没有交卷。只是想试一把而已。说完后我们相视一笑，同盟再一次恢复了原状。这场风波就这样静了下来。
南京大学是最有诱惑力的一个了。因为有名校的声誉、地域的优势，而成为大家选择的热门目标。４月份的时候，文科强化班开始保送程序了。这回，连我都开始犹豫了。我一直是自大地冲着北京大学去的。但是，没有谁可以保证一定能挤上那座小之又小的独木桥，那么，南大——我们班里成绩最好的理科生选择了南大，这无疑也成了一种催化剂。于是，有人对我说报吧，报吧。多好的机会。所有人都梦寐以求啊我不知道如何回答，犹豫着，或许当时我对父母、老师的依赖性还太强，习惯于听从他们的意见。这里，我特别感激我的年级组长，一次偶然的短短五分钟的谈话，让我记住了一句话：“你的实力是上北大的！”或许只是一种夸大的激励，但如果没有她，我现在就一定伴着父母，留在南京，不可能身处美丽的清华园了。有时，我真觉得人生路线的偶然性是很大的，我常常遐想，如果没有这样或是那样的机遇和事件，我还是现在的我吗我的生活又会怎样同时，朋友的影响也是巨大的。小蛮一直说她要去学商，去做商界的女强人。虽然她这个梦想被我们“嘲笑”过很多次，因为像她这样文静内敛的女孩不像是女强人的样子啊这一回，小蛮却异常果断地以她的“学商梦”拒绝了可能有的保送机会。“学习文科基础，我不喜欢。”简单而又直率的回答，就等于选择了走那条艰辛的高考之路。因为，时间已经没有多少了，有保送的学校也陆陆续续地保送完了。南大，就是最后一根躲避高考的救命稻草了
一路上有你（4）
我记得很清楚，南大保送申请截止的那天下午，我和她走在放学的路上，只有短短的一段路，可要说的话太多，所以，我们慢慢地推着车一路漫谈。谈高考，谈压力，谈南大——间隙，她看了看手表，笑着对我说：“离５点 交保送申请表最后期限 还有一会儿，如果你现在去申请，还来得及。”我也只是笑，想着年级组长的话语，想到长久以来的梦，想到她果断的抉择，想着我该做什么样的选择——时间就在笑声中流逝了，我有点怅然，又觉得异常清醒。我明白我们要走的路了。再也不左顾右盼，再也不抱有任何的幻想，就笔直地向前，可是前途好像仍然是不明晰的。我们就像在玩一场赌博，浙大放了，南大没了，我们已经是孤注一掷的赌徒了。“北大，真的很好，万一，那我会在哪里我都不敢想了。”“我也是。”“好烦”“真的好烦”——抱怨过后，是良久的沉默。她终于又开口了，她说：为什么不让你的赌资更充裕一点一句话，轻轻地说出，重重地击在我的心上，像一剂强心针，一种激情和活力又洋溢心头。不再为赌场的输赢而担忧了，这本不是我所能预料的。我现在能做的，只有在短短的６０来天里，学习学习再学习，让我的“赌资”再充裕一些吗？“赌博理论”就这样在这一天诞生了，我们互相勉励，希望今天的努力能换回一个好的将来。
抉 择 时 刻
她在南大与北大中选了南大商学院，我在清华和北大间选了清华法学院（这在很大程度上是我老爸做的主，我依从了，我想清华也很好，不是吗？），北京大学的湖光塔影只是我们梦中的景象了。她恋家，而我想出去自己看一看，就注定了我们要一南一北。志愿填完了。老师要求同桌互相检查一下对方有没有填错，我小心地面对那张小小的志愿表，心里却涌起一种神圣的感觉。检查完了，交给对方，伤感。要分离了，要各自为自己的理想奔波了。我们祝福着对方的成功，也戏谑地说，其实我们还是有机会在一起的。如果都失误了，那我们可以重逢在南师大美丽的校园里啊，这是整张志愿表中我们惟一相同的志愿。
海内存知己，天涯若比邻
高考结果并没有什么意料之外的事情。这一点，我爸比我还自信，因为有同事跟他说过，在考场上发挥失常的人是少之又少，这位同事的儿子顺利地走过高考。于是我爸就把这句话当成真理。他对了。虽然考完后我整天紧紧张张怕过不了６００分，但最后成绩还是让人没有太多惊讶。奇怪的是，模拟考试中的强项反而成了弱项，而一向不是强项的科目分数却高得出奇，两者一互补，分数就属于我的正常水准了。我考了６１９，她６２１，两人分数依然咬得很紧，依然还是班里的第一第二，也都超过了当年的北大文科录取线。所以，没有悬念地等到了通知书，我去了清华，她到了南大。她有时会说起很后悔当时还是胆子太小不敢填北大，也太恋家，不然就可以在北京，我们就可以常联系。我也没上成北大，但我仔细想想却觉得没什么好后悔的，清华充实忙碌的氛围让我受益匪浅，况且我抽空也可以去北大逛逛，去体会未名湖边的一份闲适和雅致，还有自由和洒脱的空气。
在清华忙碌的日子里是需要自己寻找快乐的。小蛮又来信了。每次接到她的信会使我一天的心情都很好，虽然她的字实在太潦草，顺序实在是太乱。她跟我说所有的很琐碎的事情，就像我给她的信里面一样。信里面她跟我分析起我和她了。她说，我傲而不冷，她却是冷而不傲的，所以我为人处世更成功一些。看了，我一笑了之，暗“骂”：这家伙，颠来倒去玩什么文字游戏。其实，我们俩就有好多相像之处，一样的勤奋、一样的上进、一样的自觉、一样的善良，用一样方式去待人接物，何必再在我俩之间找细微的差别，去判断哪个更好呢。想起来，她老早就说过，其实交朋友 我指的是友情 应该找比自己强很多的，或者是弱一些的，想我们俩这样不分伯仲的真的很奇怪。我们共同的另一位好朋友也说：你们应该互相嫉妒才对——不过，现在你们学的专业不同了，所以嫉妒的基础也就不存在了。这真是胡扯，不过也是平常人眼里理所当然的状态。想想也觉得很微妙，朋友和对手的关系就这样完美地结合了，到了大学，成了各人自读各人书的状态，回首往昔，就更珍惜这段经历了。
波澜不惊的大学生活不会让你很清楚地感觉到身边的幸福，偶然一个小事件却让你感慨良多。迎新的时刻又到了，同是附中毕业的师兄问我能否找到今年附中考进清华、北大的学生名单。我在北京，只能再托人帮忙，第一个想到的就是小蛮。她二话没说，第二天就赶到学校帮我抄了一份名单。我真觉得，有一个朋友在你需要帮助的时候，可以随时听你的“差遣”，不计任何回报，真好。我也会这么做的。于是又想起了很多事情：她脸上涂着红药水，跟我说着骑车摔跤事件的来龙去脉而忍不住掉泪的可怜样儿；我和她奋战在８００米的跑道上，为求体育考试及格而努力；在北京—南京的列车上，火车还没停稳，我就从车窗中看见她在站台上冲着我的微笑——这一切，我又怎能忘呢？
尾 声
十·一期间我从北京回到南京，又和她相约，说到了这篇文章的事。我问她：“我们俩之间还有什么比较值得一提的事呢？比如说吵架？”“吵架？我们只是偶尔会冷战。呵呵，反正到最后都是你先软下来——其他的，我说不出还有什么重大的事了。”好像就是这样。我们的友谊就是如此波澜不惊，没有让人热泪盈眶的患难见真情的感动，没有大风大浪后冰释前嫌的曲折过程，就只在高中三年，在面临高考的关键时期，日复一日地平平淡淡地酿着友谊的美酒。我现在感到了它的醇厚，更珍惜它的来之不易。
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我的高中老师和老友（1）
自画像：听说我家原来是江苏无锡。可是后来由于战乱，爷爷一家从无锡辗转到重庆，最后落栖于武汉，从此做了＂九头鸟＂。上小学也不爽。小学里没人器重，从来没上过什么培优拔尖之类的补习班，所以竞起赛来就冒冷汗，有点滥竽充数，却又没被识破过。初中还是交赞助费的那种学生，一路６年下来，居然还是惟一一个正经八百考上清华的。
进了清华了，念了第七志愿（注：一所大学只能报６个专业），一向觉得在逻辑诡辩上没什么天赋的我，不是也进了法学院了嘛。
周雅楠
来清华快一年了，却仍然有种置身于外的感觉。大概是我虽然曾经梦想来到这里，可是却没有勇气奢望吧。
每次到一教上课，都会有一种亢奋的情绪，因为，我会经过大礼堂、日晷，还有赫赫有名的二校门。每逢节假日，那里都有拥挤的游客，心中也会油然而生一种自豪的感觉。夜间步行于清华园，走过朱自清先生笔下的《荷塘月色》中描写的小道，感受夏日的清凉微风，感受清华里少有的躲开了繁忙的轻松；或者是驰骋在主干道，两旁的树荫挡住了沙尘暴的袭击；抑或是在明理楼宽敞明亮的图书馆里读着孟德斯鸠、卢梭；抑或是在东操场上为了可怕的１５００米长跑拼命练习……我们的生活，在清华园里的生活是没有灰尘的，是单纯的。
是啊，美好的生活。
我差点儿就忘了自己曾经拼命学习到深夜的高中时代；差点儿就忘了自己向往却又没有勇气幻想大学生活的高中时代；差点儿就忘了纯真的友情和父母的爱支持我顺利走过的高中时代；差点儿就忘了……
初中、高中在同一所学校，所以我好像上初中四年级一样，开始了我的高中生活。
高一班主任是位男老师，教语文。据说他是从另一所高中调过来的。人很好，可是大家好像都不是特别喜欢他。曾经有同学讲过一次经历，所有人听了都捧腹。说是班里的一个同学和以前的同学聊天，聊到了现任班主任，就大肆抱怨他如何？嗦多事，如何爱耽误时间，以前的同学听了好像遇到知己一样，积极地回应道：“现在的女老师都这样，没办法。”
我听了也笑，有默许的成分，也有无奈的成分。大概是因为他对我不太一样的关系吧。
我一开始成绩就出奇地好，连和我一起从初中部升到高中部，而且一直以来好像都不屑于表扬我的物理老师也对我刮目相看，更何况是刚刚调来的班主任。所以，他特别偏爱我。这也许说得有点主观了，但是至少从同学的反应来看是这样的。我被评为市“三好学生”，不知是暗箱操作的缘故，还是同学们对于我是否合格存在怀疑，最终的矛盾在调换座位的时候爆发了。
我一直都在遵循着自己的本分。典型又经典的物理习题让我的物理成绩一直拔尖，对数学的理解能力一直让我在理科之间游刃有余，对于英语的喜爱和独特的接受能力让我至今受益匪浅。我一直都把学习作为一种爱好，学得很快乐。然而那又似乎不只是我一个人的事情。我在我的世界里学习，却从来没有想过会收获外面世界的果实。收获之余也总会失去一些东西。那个“市三好学生”的美誉最后成了班主任和同学之间的导火索，他们言语上的交锋，成了我内心不该有却又极其强烈地自责的原因。 。。
我的高中老师和老友（2）
偏爱成了我的负担。但是我没有选择，也没有错。
我这样说似乎又不太负责任。我很感激他。他让我看到了很多外面的世界，让我看到我自己的潜力，让我有了勇气去追求我不敢奢望、今天却得到了的生活。他把我的前途看做了他女儿的一样。在学习上我处处受到关照和启发，人生目标从来没有那么明确过。那样矛盾的时光只有短短的一年，我去了理科班。
我的理科班主任是位女老师，教语文。瘦瘦小小的样子，刚刚结婚的幸福小女人。所以在高二的时候，因为一个小生命的即将诞生，而暂时离开了我们一段时间。然而她保持美好的身材的秘诀，却成为女生们一时谈论的话题。
她对我依然是宠爱有加，不过，她的宠爱是平均分配的。她会在课上点大家课下的绰号，比如说是“包子”、“猴子”，或者是一个非官方组织“欧钞（殴超）委员会”（殴打被超同学的委员会）；她发脾气绝对是有理由的，每次都是让所有的人心服口服地挨训；她讲求民主和自觉，作业的完成与否完全取决于自己，对于值得信赖的学生，她一定放手让他们自己去飞而不加干涉。
于是我有了放纵的机会。现在想想幸亏当时醒悟得及时。高三开学摸底考试前夕，班主任检查作业。一叠厚厚的化学卷子在我书包里囤积了很久，却从未见过天日。而我一点也没有负罪感或是自责。“漠不关心就是最大的惩罚”，一句“看着办吧”，让我看到自己放肆背后一触即发的雪崩危险，还有数学老师一如既往信任而又坚定的鼓励，让我不自觉地感到一种对不起党、对不起人民的强烈自我谴责。我的懒散在他们的殷切面前无地自容。
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