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　　不完全契约所描述的世界更接近于现实的世界，一旦明白了不完全性的影响，我们会对很多事情释然。与恋爱相比，暧昧的契约不完全性特征更明显，各种费用会更大。无论是恋爱的、还是暧昧的，他们总希望有一个合理的渠道来表达感情。看电影可以承担这个渠道的角色。恋人之间，看场电影实在是再正常不过的，他们可以选择自己喜欢的方式来利用这个渠道。相反，暧昧双方就不会这么简单，担心对方是不是有超越暧昧的想法，担心会不会被熟人撞见，担心影片的内容会不会影响彼此的感觉……可见，在执行这两个契约的时候，恋爱和暧昧的费用区别是非常大的。其实这种例子可以举出来很多。
　　现代经济，本质上就是一种契约经济。暧昧关系从投入产出角度理解，也可以作为一种投资关系来分析。如果投资者（暧昧一方）进行了事前专用性投资（如试探、确认等），但是由于这种投资无法写入契约或者被第三方证实，那么事前投入方就可能在事后谈判中被套牢（hold…up），对方会攫取专用性投资带来收益的一部分，从而使投资者无法得到全部的专用性投资收益。而投资者一旦料到这种风险，投资者的积极性就会缺乏足够的激励，尽管投资依然会进行，但是社会最优的结果和总产出不能实现，投资是无效率的。因暧昧而产生的很多的悲情故事几乎可以被纳入到这个逻辑框架进行分析。很多婚后的人，会对婚姻生活产生厌倦或不适应，总试图越雷池半步，为了获得缔约另一方的信息，总是做一些事前专用性投资，如果投资成功，那么暧昧关系就很容易确立。但是，投资不成，很可能成为对方的把柄或谈判条件，正所谓“偷鸡不成，反蚀一把米”，也就是被套牢。不过，从现实来看，尽管套牢经常发生，并没有影响这种投资的快速增长，也许是因为各种技术条件的成熟，为不完全契约的达成和事后处理提供了有效的工具。
　　

穿越“暧昧吧”（1）
王文卿
　　社会学博士
　　百度网站上有一个“暧昧吧”，里面记录着许多与“暧昧”有关的故事。如果您有兴趣，可以随我做一次穿越“暧昧吧”的旅行，而我则担当起导游的责任，向您介绍一些我所了解的东西。
　　“暧昧吧”就如同一个主题公园。在进入之前，我们有必要了解一下即将映入眼帘的主题。其实，也就是要回答一个问题：究竟什么是“暧昧”？
　　何为“暧昧”
　　要从正面给出直接的回答很难。面对这种情况，人们一般采取迂回的策略。既然无法清晰地说出“暧昧”是什么，不如确定“暧昧”不是什么。那么，“暧昧”不是什么呢？估计许多人都会比较容易地说出：“‘暧昧’不是一般的朋友关系，‘暧昧’也不是恋人关系。”在此基础上，我们或许可以说：“暧昧”是介于一般朋友关系和恋人关系之间的。但这并不是严格的界定。
　　举个例子，假如玉皇大帝发布一条命令，让尘世间的我们在黄河与长江之间再挖一条渠。我想，不同的人会有不同的挖法。有的人可能挖得宽，以致沟渠几乎填满了黄河和长江之间的距离。有的人可能挖得窄，仅仅容得下涓涓溪流而已。怎么挖，取决于我们如何理解天帝的命令。
　　如果把恋人关系比作黄河，那么一般的朋友关系则是长江，而“暧昧”则是中间那条沟渠。“暧昧”有多宽，范围有多大，从哪里延展到哪里，这要取决于大家对“暧昧”的理解。有些人可能会挖一条很宽的渠，然后把许许多多的东西都倒进渠里，然后在渠边立块牌子，名曰“暧昧”。有些人对“暧昧”的理解就可能很窄，仅仅指非常特定的东西。但无论如何，如果让大家都来挖一条渠，以便在其中流淌自己的理解，那么，各条小渠就可能融合在一起，构成一条宽大的渠。无论你是站在黄河南岸，还是长江北岸，抑或是泛舟于渠水之上，都会感到此渠浩浩荡荡，茫无涯际。
　　如果你走进“暧昧吧”，也会是这种感觉。里面陈列着各式各样的故事，各式各样对“暧昧”的理解。人们把所有无法归类到“一般朋友关系”和“恋人关系”的内容都塞到了这里。在它们之中，有的可能很相像，有的可能会非常不同。但无论如何，我们难以用简短的语言清楚明确地概括它们的整体特征。为了更好地把握它们，我们最好能够从不同的角度和侧面进行观察。
　　“暧昧”之中的“爱情”
　　我已经先入为主地将“暧昧”界定为一种关系，认为它描述的是异性之间的一种关系状况。之所以将同性之间的关系排除出去，原因很简单：一是因为我自己是异性恋，对同性之间的感情没有体会；二是我认为同性之间的“暧昧”更加难以分辨，讨论起来更复杂。
　　“暧昧”不是恋人关系或者爱情关系（love　relationship），因为恋爱关系的确立需要双方的明确承诺。这种承诺在某种意义上类似于婚姻登记。登记确立了婚姻关系，而承诺则确立了爱情关系。“暧昧”中缺少这种承诺，所以才不明不白，“暧昧不清”。
　　但“暧昧”却不排斥爱情，其中可以有爱情。你有没有听到某人的叹息声：
　　“我有男朋友，但我去（却）和别人玩着暧昧，我爱那个男人，但是我们不可能，我觉得很对不起我男朋友，但是我又放不下那个男人，和他在一起我会很开心，每次想到他就会很心疼。”txt电子书分享平台　

穿越“暧昧吧”（2）
“暧昧”中的爱情可以是单向的“单相思”，也可以是双向的“互爱”；可以停留在强烈的爱情体验（the　strong　feeling　of　dropping　in　love）阶段，也可能已经超出这个阶段，逐渐变得平淡但却更加相互依赖。此时，如同许多人所说，爱情演化成了“亲情”。
　　承认“暧昧”之中也可以有爱情，也许会引起某些人的愤怒。在他们看来，“暧昧”完全是一场游戏而已，怎么可能有纯洁美丽的爱情？！
　　关于这种异议，我并不想辩解或争论什么，只是想提醒大家：关于爱情、“暧昧”、朋友以及其他许多东西，世界上并没有众人都能接受的权威定义；每个人都有、也都可以有自己的界定和标准。如果某个人根据自己的标准，真诚地认为在自己和他人的关系中存在或不存在爱情，我们该如何与她或他争辩呢？我们为什么非要争辩呢？世界如此广袤，我们真正了解多少？即使不说千里之外，就是近在咫尺的世界，就是我们自己的身体和心灵，我们又能言说几何？世界所能容忍的可能性远远超出我们的想象。
　　尚未破晓的黎明
　　“暧昧”不仅可以包容爱情，还可以发展为爱情关系。在这种情况下，“暧昧”就是尚未破晓的黎明。
　　“男生们，我不明白，你们男生到底怎样想……他说他喜欢我，但他却说要和我在一起，他做不到。他对我百般呵护，宠溺着我。在旁人眼中，我们就是一对。但我们彼此都知道，我们不是。我不明白，他对我到底是什么……两年了，他没有交女朋友，因为我不让他交。他很帅，家里条件也不错。喜欢他的女生很多很多……他的身旁却一直只有我。这样的相处，我们却不是情侣……我以为他只当我是妹妹，可他却一次又一次地想吻我。他常常用他的额头贴在我的额头上，很温柔地望着我……望得我不知所措，我以为会发生什么，可当我闭上眼他却又退开了……（续上）之后我就不再傻傻地闭眼等他吻我了……当从我开始拒绝之后，他却一次又一次拉着我，要我望他的眼睛，每当他靠近，我们只隔几厘米的时候我总会别过头。我和他到底算什么？我好爱他，所以我选择继续和他这样暧昧不明，那他呢？他又为何和我如此暧昧呢？暧昧真的让人很伤很伤。我们就要毕业了，相处两年都没有让他爱我，那分开以后，他还会爱我吗？……（续上）我是37楼的……我和他已经在一起了……现在每天都过得很幸福……所以我认为，两个没有感情的人是暧昧不起来的，只是有时候会被某些东西蒙蔽了
　　双眼……”
　　这是一位姑娘的三次留言，从中我们可以掌握事态的变化：曾经的“暧昧”不再晦暗不明，“名分”已定，“爱情”的存在已经被挑明，“爱情关系”被登记在情侣的心中。
　　这种故事告诉我们，“暧昧”至少还有这样一种用法，即“暧昧”这个“词”可以被人用来“遮盖”、“彰显”或者描述爱情关系确立之前的关系状况。
　　在爱情关系确立之前，没有人能够确切地知道某两人的关系能否发展为爱情关系，所以一个省事的做法是，把它扔到一个边界模糊的框子里。所以，我们在“暧昧吧”里也能够看到“love　story”。
　　一场“游戏”一场梦
　　但在“暧昧吧”中，圆满的爱情故事很少，更多的是人们“刻意经营”的一种“游戏”。。　最好的txt下载网

穿越“暧昧吧”（3）
“我还不知道什么叫暧昧，所以我也不知道我写的这个故事和主题是否
　　贴切？
　　我曾经在别的城市很喜欢过一个人，他也喜欢我，后来被迫分开了，来到了现在这个城市。
　　一开始我不喜欢这里，每天都很难受。只是和另一个男生打打闹闹，觉得很好玩，心里才舒服一些。
　　他比我小，我叫他小弟。他对所有的女生都很好，对我也很温柔。我曾经因为他说的一句不要烦我，而哭出来了。可是，所有的女生对他的评价是，只做朋友，不做恋人。
　　也许是我不太会拒绝人，他开始只是摸我的头发，搂我的肩。我不知道怎么拒绝，所以没说什么。后来，他就开始抱我，牵着我的手，不管周围有多少眼睛在注视着，照样做。一开始我只是说，你别这样，后来，我发现，我自己开始想着他，我告诉自己不能这么做，开始躲着他。并且不让他抱我。
　　我也不知道为什么，我越这么做，他也越是敢勇往直前……后来，我终于不再抗拒了。我开始喜欢躺在他怀里的感受，喜欢被他双臂紧紧搂着的感觉。我居然发现，我自己无可救药地喜欢上了他。
　　我告诉自己，我不能跟他说，否则我会失去现在和他在一起的一切，尽管我不是他女朋友，他也没有说他喜欢过我。可是，我太喜欢他了，我也不想这样不明不白的。我还是跟他说了。他拒绝了我，我好伤心。我爱他，好爱好爱他。
　　也许我真的很烦，他对我越来越冷淡，我现在觉得快受不了了，我要虚脱了。”
　　这是一种“许做不许说”的游戏，是一种刻意维持缄默的游戏，正是缄默制造了“暧昧不清”、“不明不白”。但这种缄默是在炎炎烈日之下刻意制造的阴影，如同“皇帝的新衣”，很容易被突然迸发出来的天真所刺破。明知“不能跟他说”，但“还是跟他说”，天真地盼望着能有圆满的收获。殊不知，这份天真乃是极其锋利的刀刃，可以轻易地挑落皇帝的“*布”和“戏子”的面具。面子被撕破，人就很难做。“暧昧”不成，各奔东西。
　　“暧昧”中的权力关系
　　“暧昧”不只是一个情意绵绵的“温柔乡”，还是一个权力斗争的场域。来到“暧昧吧”，请你细心观察，究竟是谁掌握着主动权？谁在主宰着关系发展的方向？谁会判决“暧昧”的死亡？
　　在关系的主宰者当中，有男人，也有女人。但是，更多的是男人。在“暧昧吧”中，我们经常可以看到上面那样的故事：女人在“暧昧”的缠绵中，禁不住爱上了男人，产生了要求“名分”的冲动，但“说”了之后的结果却令她失望，男人非但没有走近，相反却渐行渐远。
　　“暧昧吧”其实是整个人类社会的缩影。我们不能说所有的女性在“暧昧”关系的游戏中都处于弱势，但可以预见的是，女性更经常地处于这样的地位。
　　在我们的文化中，男性被塑造得更加铁石心肠，更容易以一种冷冰冰的态度去投身一种“游戏”。而女性则被塑造得更加多愁善感、温柔善良，因而更容易被触动，陷入情感的漩涡，即使明知是游戏，也仍然难以自拔。
　　结果是，男性更容易把“暧昧”当作一种单纯的游戏来看待，而女性则更容易“入戏太深”和“假戏真做”。男性发现游戏被女性当真，可以比较容易地抽身而退，而女性则因此而心生烦恼，甚至“虚脱”。

穿越“暧昧吧”（4）
“暧昧”与孤独
　　许多人也许都会问，人们为什么要刻意地经营这么容易使人受伤的游戏？
　　要想回答这个问题，我们就要问自己：我们为什么要和人做游戏？我们为什么要和其他人生活在一起？
　　人生的所有活动都可以看作是游戏。只不过其中一些比较轻松，另外一些则比较严肃。在所有这些游戏中，大部分都是我们与他人一起做的。为什么大家不各玩自己的“独角戏”？
　　答案其实很简单：一个是社会分工的需要，一个是社会交往的需要。我们不是老虎，是蚂蚁，实力比较弱，所以需要集体行动并进行分工，以延续我们的生命。我们害怕孤独，所以需要一起“玩”。
　　说到“暧昧”，也是如此。随着社会的分化，人类的孤独分化了，解除孤独的活动也分化了。某些孤独因性别差异而产生，也只能经由异性之间的活动来消除。“暧昧”正是建立在此类孤独的基础上。
　　也许有人会问，为了消除这种孤独，未必需要采取“暧昧”的方式，为什么不直接通过“爱情”关系或者婚姻关系？人们在犹豫什么？
　　是啊，他们在犹豫和担心什么？
　　焦虑和自由
　　克尔凯郭尔的一句话给我很大的启发，其大意是：焦虑源自自由。
　　因为自由，你有选择的权利。正因为你有很多的选择，而且只能选择非常有限的几个甚至一个，所以你焦虑，担心选择的任何一个都不是最好的。因此，你迟迟做不出决定。
　　对于现代中国社会中的异性关系而言，也是如此。
　　许多人不是不想找到自己的恋人，许多人不是不想走进婚姻的殿堂。但是，他们面临的问题是：究竟和哪一个、什么样的异性结成爱情或者婚姻的伴侣？
　　关于爱情或者婚姻的伴侣，他们为自己设定了一个标准，但这个标准有可能过于理想化，很难找到现实的化身。按照这个标准，许多异性都是既有优点，又有缺点，很难让他们彻底满意。因此，他们焦虑、彷徨，不愿意做出最后的决定，担心任何一个选择都会导致最后的失望。
　　但是，他们也不愿在孤独中等待。或者抱着尝试的心理，或者为了填补内心的空白，或者百无聊赖地听从内心深处某种潜流的召唤，他们开始精心经营一片叫做“暧昧”的土地。在这里，可以种植许多东西：关心、爱护、甜言蜜语、拉手、拥抱，甚至性关系。但唯独不能播种“承诺”。“承诺”如同一种化学药剂，能够把分离的两者在情感上融合在一起。但在“暧昧”的领地中，人们苦心经营的却是一种距离。
　　人们害怕这种距离的丧失。因为距离排斥着责任，走近就意味着责任。投身“暧昧”的人不愿为对方负责，说到底，他们是没有碰到自己愿意为之负责的人。他们在内心里渴望一步到位，一劳永逸地解决责任问题，没有意识到或者不愿意承认：责任的担当是需要学习的，在看似不负责任的行为中人们学会了承担责任，“一步到位”的企图反而制造了许多责任的真空。
　　说得更直白一点：当前的中国社会给了我们许多选择的自由，但是，许多人在生活中的许多方面却丧失了选择能力。在众多的选择面前，我们变得眼花缭乱，优柔寡断。
　　可能，在过去的岁月中，我们更多地关注周遭的花花世界，而忽视了对自身的关怀，不知道自己是什么，自己想要什么。可能，我们自身就是由各种凌乱的物品的碎片堆积而成的，缺少一条可以纵贯全身的筋骨和主线。或许，我们该停下来，看看自己的那身百衲被，以确定能不能识别出一个比较清晰的图案来。如果不能，看通过穿针引线，能否创造出一个新的图案来。
　　图案可以千变万化，生活充满着各种各样的可能性。但在我看来，在焦虑中等待不是面对这些可能性的最好方式。自由产生焦虑，但为了消除焦虑，我们不能消除自由，而是应该积极地进行选择。选择在表面上消除了自由，实际上却在众多不同的选择中保存了自由。
　　最后，我必须说明，在这众多的选择当中也包括维持“暧昧”的选择。如果“暧昧”让其中的当事人感到舒服自在，如果“暧昧”虽让人感觉不自在，但当事人却希望能够“自在地”享受这些“不自在”，那我们就没有理由反对他们的选择。
　　千万不要以为只有消灭少数的异己才可以保护人类的