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妈妈成长记-第4部分
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硕加孟晕⒕嫡把鲆槐椤：罄创蟾攀潜怀靶Χ嗔耍缓靡馑迹级懈鍪裁�100分或奖状之类的，总在一家人都聚齐了，顺口来一句，对了，给你们看个小东西。东西轻描淡写地一扔，自己跑到一边去专心望天。非常精心的漫不经心。
我们呢，只能屈尊纡贵，为屁大的事出演惊喜和崇拜，拥抱、亲吻、祝贺、索要签名。表演要真诚、卖力，分寸要恰到好处，少了太清淡，夸张了又虚伪，难度相当的高。累啊。招谁惹谁了我们？
论惩罚：爱和孩童逻辑
小秒针一天天的长大，我想更多地用讲道理来代替打骂。
这还是很见效的，因为小秒针很快就学会了讲道理，2岁多的时候，我们带他出去玩。到了吃饭时间，该回家了。小秒针还是一路走走玩玩，200米一条回家的路，他能走上两个小时，紫禁城火了，说，我们走，别理他。
我俩拔脚就走，小秒针大叫着追上来，一只胖胖的小手指点着紫禁城，用责备和教训的口吻说：“你解释一下，把人丢下不管对不对？！”顿时让做爹妈的两个人跌破眼镜。
但是，这些趣事只限于他跟我们讲道理。我跟他讲道理的时候，情况就截然不同了。尤其是我讲话，他根本不听。他似乎充满了敌意，我一开讲，他不是大叫大闹，就是僵硬沉默。而我实在没有太多的耐心，道理还在说，但语速越来越快，音量越来越高，顷刻间说了一箩筐，再逼问：“明白了吗？”他没反应，“说话呀！”他还是没反应，我点着他的鼻尖怒吼，掐着他的胳膊摇晃，他愈发呆滞，这只会加倍激怒我。到最后，终究还是演变成暴力打骂。
暴力绝不是我最初想要用的教育手段，“被迫”实施体罚，只是说明我在教育孩子方面的无能，这强化了我的挫败感，而这种挫败是因为“小秒针执意不肯跟我讲道理”引发的，有了这种怨气和失败感作梗，一旦实施体罚，我会非常凶狠。如此凶狠的惩罚，最终的结果总是更增加敌意。
这样的恶性循环让我困扰不已。我尽量克制自己，挑战自己耐心的极限，即使讲道理最后必然发展为打骂，我也尽量让这中间的时间拉长些。但我的教育总是不见成效，小秒针的敌意似乎与日俱增。最后总是母子俩闹得不可收拾，再由爸爸或婆婆来打圆场。
我一直以为是自己的耐心不够，而我又难以突破自己的有限性，只因现实中千头万绪的红尘繁杂填充心头，说上三句话，我就要光火。
可以有一次，我发现了问题的另一个症结所在。小秒针挨打后号啕大哭，紫禁城过来抱住他。小秒针趴在爸爸的肩头，呜呜咽咽、抽抽泣泣的说了一句话，让我们都呆住了：“妈妈为什么不喜欢我？”
他把我的打骂理解为我不爱他！难怪他对我有那么顽固的敌意！
我的思绪闪电般回想起更早些时候的一件事。他已经能独立行走，但出门总还是要我们抱。我大半为了躲懒，小半为了锻炼他的独立意识和责任感，坚持要他自己走。他要攀上身子来，我就跑，不让他碰到我，否则粘住了就甩不掉。有一段时间，只要出门，就要玩这类警察小偷式的游戏。
我从来只以为小秒针是因为懒散或撒娇才赖着要我们抱的。有一天，我们夫妻俩带小秒针出门，他在追捕我失败后，又开始围追堵截紫禁城，结果摔倒在地，他就势赖坐在地上，大哭起来。我过去抱他的时候，他说了一句：“以前都抱抱。为什么你们现在都不要我了。”
那一刻，我的心都碎了。
原来，孩子的逻辑是这样的：以前的抱是一种爱，现在不抱了，就是遗弃，就是爱的失落。
早知道他这样理解，我何至于决绝地逼他自己走路、自己吃饭。在这么做之前，总该先告诉他，这并不表示我们要把他从温暖的爱的怀抱推开，我们依然爱他，只是因为他年龄和能力不同了，我们的爱会以不同的方式体现。
而且扪心自问，当我被暴怒和挫败感淹没的时候，我对小秒针真的还有爱吗？或是负面情绪的发泄*其实已经超过了爱？在和小秒针展开“拒绝抱”和“索求抱”的拉锯战中，我就没有遗落了教育的初宗，而变成了个人意志力的较量？孩子是敏感的，所以他说，我不喜欢他。事实上，他很有可能是对的。
小秒针控诉我不喜欢他，我想到要做的第一件事，就是把小秒针从紫禁城怀里接过来，抱着，轻言细语，要澄清他的错误认识，让他知道，妈妈是爱他的，包括妈妈的打骂。
但显然，孩子能理解的爱只是柔情、只是关怀。要明白教训、批评、惩罚、打骂，都是缘于爱、某种更深层的爱，这显然超出一个两三岁孩子的理解能力。他的判断非此即彼，决不兼容。比如，打骂就是打骂，是恶意和敌意，爱才是爱，泾渭分明，不容置疑。
那么，我为什么要为难他，为什么就不能用他能理解的方式爱他呢？
就是那一次，让我明确意识到，对做父母的人来说，学会如何表达爱，是个大课题，而对孩子来说，教会他理解爱，也是一门大学问。从此，我在每次惩罚他之后，都补充一道程序，告诉他，我是多么地爱他，所以他的不良言行才会让我这么伤心难过，这么生气。
有记录的一次是2004年6月16日晚上，他不好好吃饭，被紫禁城揪到卫生间挨罚，回来时哭哭啼啼的，我补充教育说：“爸爸是为了你好”，他飞快的答：“这是好吗？好不是这样的！”我惊叹之余，赶紧跟他解释“用心是好的”和“用好或坏的方式”的关系问题，动机和手段、目的和效果，以及为什么对他采取这样的方式，等等。苦口婆心半天，小秒针的情绪早过去了，说：“我都被你听晕了，就算是你说的那样吧。”什么叫“就算”！
我说那么多，他懂不懂，只有天知道。但我每次都说，总有一天，他会明白。
另外，那一次也让我明白了一个道理，对小秒针来说，真正让他难受的，并不是我的打骂，而是我收回了我的爱。可见，惩罚不一定非要是积极的“加”（加以批评、加以训斥、加以鞭笞），还可以用消极的减法，暂时减掉一些他不愿意失去的东西，比如玩具游戏时间，比如美味，还比如——一部分的关爱和关注。我管这叫消极惩罚法，它比激烈的惩罚方式更好。
当然，不管用什么惩罚方式，让孩子明白其中有爱，是最重要的。爱显然是比任何手段都有效的教育方式，或者说，它是任何教育的基础。离开了爱，惩罚就成了敌我矛盾，除了滋生敌意、仇恨、屈服、对暴力的信仰，没有其他的作用。
让我欣慰的是，孩子对爱是极敏感的。有一次，他再次犯错，我高高扬起手，小秒针大叫：“妈妈不打。”我冷笑，大喝一声：“为什么不打你？”小秒针对答如流：“妈妈舍不得。”再大一点，他的表达更肉麻恶心：“你怎么舍得打你心爱的儿子呢？”我的心一下子软了，水一样流了一地。
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小秒针哲学：自我意识之自我同一性
这么说或许有些夸张，但我确乎在孩子身上看到了太多哲学的萌芽，而且，这些恰巧发生在我攻读哲学学位期间，不能不说是一种奇妙的经历和体验。哲学就隐藏在日常生活中，在我带孩子的点滴中。
两个月大时，小秒针的脊椎开始变硬，可以竖着抱起来了。5个月大，一个阳光明媚的早晨，我把小秒针抱到阳台上，小心翼翼地抬起他的背，他坐了起来。这是他平生第一次坐。
小秒针一坐起来，就看到了自己的脚，这是他平生第一次看到自己的脚丫子，多有趣啊，粉红色的、肉乎乎的、像皮袋灌了水一样，半透明而富于弹性，每个灌水皮袋还开着五个小衩，能一动一动的！左边那个大衩面上，还有一颗大大的黑痣。真是玩味无穷。
小秒针一下子喜欢上了这个新鲜“玩具”，一点不错眼神地盯着它看，聚精会神、饶有兴趣盎然。他还试图伸手去触摸它，很遗憾，暂时还够不着。
随着身体的成长，世界在变大，空间在扩展。小秒针有越来越多的自由和能力，包括能够玩自己的手指、脚丫和小*，他玩得专心、投入，就象玩其他任何玩具一样。
他完全不知道自己的身体是一个整体，脚丫子是其中的一部分。
我总忘不了一个笑话，孩子问妈妈：“我是怎么来的？”回答：“是妈妈生的。”孩子追问：“怎么生的？”妈妈回答：“先生宝宝的头，再生肩膀，然后是身子，最后是小脚。”孩子不依不饶的问最后一道程序：“然后，是爸爸用螺丝钉把我组装起来的吧。”
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小秒针哲学：自我意识之自我概念形成
“妈妈不吃，小秒针吃。”
“婆婆来，小秒针尿尿。”
“爸爸唱歌，小秒针觉觉。”
直到两岁，小秒针还一直叫自己“小秒针”。
多有趣，孩子首先会的总是名词，而且是专有名词。一个名词指代一个对象，所以他很早就明白“小秒针”是谁，却不明白“我”的存在。每个人、每样东西都有一个名称，他不能理解代词是干什么的，也没有完全的自我意识，没有意识到自己与别人的对立，所以他决不“自私”，愿意把任何好吃的好玩的东西交给索要的别人。
我拿着一粒糖，问，谁想吃糖？他回答：“小秒针吃。”
逗着他玩，我说：“不给小秒针吃，给我吃吧。”
他反对说：“不给我吃。”他认为“我”就是他妈妈我。
SC皇太后永远站在孙儿一边，说：“就给他吃吧。”
小秒针得了援助，接过话头说：“是啊，给他吃。”
我配合动作指点着，问：“我吃，还是你吃？”
小秒针毫不犹豫：“你吃。”
“那我吃了。”我做势要吃。
小秒针急得大叫：“我不要吃，你吃，给你吃嘛！”
他把代词当名词用，我=妈妈，你=小秒针。
行为动作和言词表达的指向正好背道而驰，被他如此一搅和，我都晕了。到底要谁吃啊？
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小秒针哲学：自我意识之捉迷藏
一岁，小秒针完全可以自己走动了。有一段时间，他最喜欢玩的游戏是捉迷藏，紫禁城很弱智地躲到门后面，说：“爸爸躲起来了，小秒针能不能找到爸爸？”小秒针蹒跚过去，把门一拉，父子俩相对哈哈大笑。
接着轮到小秒针藏、爸爸找，我一喊开始，小秒针就用胖乎乎的、并不灵活的小手，笨拙的蒙上了自己的眼睛！
我们在最初的惊诧后大笑起来，这可真是鸵鸟式的捉迷藏啊。小秒针一定以为，只要他不看，世界就消失了，他也消失了。他并不明白把“自己”藏起来的意思。
金岳霖说，人“看”，而后能“见”。那个世界并不因为人的“看”而存在，也不因为不看而消失，但人必须看，一“看”，便“见”不到康德的那个物自体世界了。
小秒针的眼一蒙，是要回到他自体呵。
好脾气的紫禁城依然陪着儿子玩捉迷藏，不过简化成蒙住自己的眼睛说：“咦？小秒针呢？小秒针怎么不见了？”然后夸张的把手张开，做发现新大陆的狂喜状：“哈，找到小秒针了！”每次都逗得小秒针哈哈大笑，紫禁城也省却了往门后跑来跑去的麻烦。
我觉得有必要引导小秒针的自我意识，让他知道什么是“藏自己”，就是让我看不到他。他明白了，蹲在椅子旁边，可每次我假装说：“小秒针呢，小秒针藏在那里呀？”他就很得意的站起来，哈哈大笑。
小秒针哲学：自我意识之我是谁
“妈妈，我还在你肚子里的时候，你知不知道那就是我啊。”
我没想到他会提出这么有水平的问题来。我试探着问，你说的“就是我”的“我”，是什么意思？
“你知道那个人就是我小秒针吗？”
“你是问，你在我肚子里的时候，我知不知道你叫小秒针？”
小秒针肯定地点头：“嗯。”
“我当然知道你叫小秒针啊，因为你的名字就是我取得。我也可以叫你别的名字，这个由我说了算。”
“我在你肚子里的时候，是没有名字的？”小秒针大吃一惊，“那你怎么会认得我？”莫非他认为名字是他的本质？或者他一出生就带着标签？
货名：小秒针
定价：连城
净含量：不定，≧3100克
保质期：不定，≦200年
保存方法：20…30摄氏度，阴凉通风处
最后还用粗黑字体写着：贵重物品，轻拿轻放
我尽量用孩子能懂的话说：“我知道自己肚子里有个宝宝，就给他取了一个名字，叫小秒针。”
小秒针很不确定地问：“要是你肚子里的人不是我，你也会叫他小秒针吗？”
我想了想，点头说：“是的。”
小秒针流露出伤心来，说：“原来你不认识我啊，你都不知道我这个人。那你是什么时候开始认识我的？你怎么知道我这个人的？”
我想，他说的“我”，到底是什么？我慢慢回答说：“我知道有一个小小的身子在我的肚子里。那个小身子就是你吧？”
“才不是啊，”小秒针很干脆地否定，“那时我还不会说话、不会高兴和不高兴呢。”这么说，他已经意识到他的肉体也不是他的本质了？
“那你是谁呢？”我故意问。
“就是我啊。我这个人。你怎么会认识我的？”
“我……”
……
那天的那场对话，后来在母子两个都晕菜的状况下不了了之。我就知道，我可以说出很多不是他本质的东西，唯独说不出他的本质是什么。我的小秒针啊，他是谁呢？从我检查出怀孕开始，我知道了“它”的存在。可当时的那个受精卵决不是小秒针自我认同的“我”。小秒针的那个“我”是谁？我又是什么时候开始知道那个“我”的？
他的“我”，是好深奥的哲学啊。
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小秒针哲学：主客对立
小秒针早早就明白了自己与世界的对立。当他踮起脚也拿不到桌上的苹果时，当他的玩具汽车卡在墙角拽不出来时，当他扯磁带被缠住双手时，他开始哇哇大叫。我想，在这哇哇大叫中，他或许开始意识到自己的弱小和世界的强大，意识到了外物与自己的不谐、抵触和对立，他不是无所不能的，世界——这个现实的、坚硬的、冰冷的世界——是他心愿的一个障碍。
但是他慢慢有了自己对抗世界的方法，比如，最简单的，踮起脚尖。然后是利用工具。他开始爬到沙发上去摘电话，搬小凳子来踩着攀高，用棍子扒拉床下的玩具车。
人类最早就是这样一点一滴地反抗严酷的大自然吧。粗糙的石器，简陋的猎具，因为意识到自我的存在，意识到自我与客观世界的对立，于是有了欲望，有了发展。要让世界遂我的心，要让自己更自由。
小秒针哲学：认识能力之抽象思维
我开始给小秒针学前教育，结果很快就被他震住了，孩子原来天生具有惊人的抽象思维能力。其实，很多东西是我没法教给他的，比如纯数学和几何。我没法教他1，只能说，一个苹果是1，一个橘子是1。他就能从一个苹果、一个橘子当中归纳出纯粹的1，抽象的1。又比如圆，脸蛋是圆的，球是圆的，西瓜也是圆的，但它们都不是几何学意义上的“圆”，真正的、纯粹的“圆”在现实世界是不存在的，但孩子却能理解抽象的圆。
我拿出一张卡片，上面画着一个大红色的圆圈，这是“红色”，他明白了。我又用同一张卡片告诉他，这是“圆”，他也明白了。这是多么不可思议呀。他如何能理解我的话语，又怎么从同一个事物中区分不同的属性？
我又拿出一张卡片，上面画着一棵榕树，这是“树”，是tree。第二天带他出去散步，他突然指着一棵樟树说：“树。”这个简单的学习中间有个复杂的思维过程，首先，他从卡片上的这一棵榕树和那一棵橡树中归纳出“树”这个概念，接着他用树这个概念来“套”世界上的事物，于是断定这一棵樟树也是树，这是演绎。我能教孩子的很有限，全靠他自己用归纳和演绎将知识组织起来。
抽象、分类、归纳和演绎，这些都是奇迹。天然的思维能力。难怪柏拉图说，我们天然就知道，学习只是回忆起过去知道的东西。
小秒针哲学：求溯本源
紫禁城不知道从那里搞到了一套台湾版幼儿教育的材料，有故事、音乐、百科知识、为人处世，除了有台湾口音外，简直十全十美。小秒针玩的时候，电脑就开着，放给他听，不知不觉中，他居然学到了很多东西。
一天晚上，睡到床上，小秒针突然问，妈妈，你知道柏拉图和他的“理念世界”理论吗？我惊呆了，说，嗯，听说过，那你知道吗？
小秒针开始用台湾普通话
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