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流浪笔记-第2部分
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我看到了我的房间。和我想象中的差不多。
我的房间大概有十二平米左右。一张床，一台电脑桌，一把椅子，一个衣柜，一个室内厕所。极尽简略。没有钱租更好的。即使这样房租还要400多块。她帮助我将行李取出来摆放。说一会下去买些生活用品。
我们来到超市。选了些牙膏，牙刷，洗发液，纸巾，水杯等物品。另外买了些饮料和啤酒。
走出超市看见路边有摆烧烤的摊贩。于是又买些烧烤回到寝室。我们坐在一起吃着。说的什么呢？我现在全部忘记了。当时我一门心思想她一会儿会不会回去的问题。她说她一会要回去的。我挽留。她便答应留下来。
八点钟。我们上了床熄灯。我吻了她，她却坐起来说想回去。我说那我不再动了。她又重新躺好。我再想曾经答应她不动她的。可是怎么也做不到。大概我们之间发生的事情太打击人了。我只想要她。
因为什么而流泪了呢？我不清楚，我流泪了。我只知道当时很伤心。她一直再说着对不起。她的吻给了别人。她的心变得冷漠。可是我的心还是热的，她要一点点的将它降温，事实就是这样残酷。我不想承认自己的失败，但事实和我的失败一点关系都没有。人要是变了心，只在一瞬间，一个动作就够了。当时我只觉得悲哀。现在我还能做什么呢？我身边躺着的这个人。让我陷落的人。就躺在我的身边。我却无能为力。无助，失落，又不想承认事实的我就那样躺着。我鼓起勇气去接近她。这次她没有拒绝。之后我摸边了她的全身。让她用手给我做了。所以的一切全都化做温存。让时间去洗涤所以的忧伤与恩怨吧。
第二天早上我们去外面吃了抄年糕。之后她带我去了一家大型的商场。出来说要去汽车站看看车票好不好买。她年底是要回家的。我和她上了公交车。在车站下车后，她接到好朋友莹子电话，说那个人又回来了。
那个让我伤心让我身边的女孩变心的人又回来了。她跟我说你回去吧。我去同学那边。我能说什么？一起去？她不答应。我就像个浮萍被只能随波逐流。没有自己的主见。我只能和她一起返回。我中途下车一个人回到寝室。她去和他们见面。
我很想回家。真的。事情是这样的让人尴尬和心痛。我有时候就想我的心就不是心吗？为什么伤痛击不垮我的执着呢？有时候我会骂自己很傻。但是骂了自己还没有蚊虫叮咬疼。心开始麻木。
至于自己是怎么过的那天，自己也是全然不知道。只是天黑的时候我出来了。沿着一条街道走下去。想一直走下去，没有目的。走到哪里是哪里。杭州的夜是温暖的，风轻柔的吹着人的脸。这样的夜很迷人。我对身边的事物漠然无视。茫然的一个人朝前走。周围有女子走过去了。我以为是她。明明知道不是。自己好傻。身边又有情侣走过。我就想象出假如我能早来一个月的话。我们之间也许就会像他们那般幸福了吧。 。 想看书来
七
流浪笔记
（七）
她打电话的时候。我已经走出去很远的一段路。我回来拉。她对我说。我感觉听错了。真的是她回来了吗？一会来接我，桂花城下。我情醒了下头脑。觉得周围变的是如此的温暖与美好。我匆匆的往回跑。跑了很长一段路。我站在了等车的地方，等待她的出现。在这段时间里我要向你说明她对我是多么的重要。
只有傻子不恋爱。这话谁说的无从考证。但一恋爱，人变成了傻子是千真万确。我的一个朋友。喜欢上了一个女孩子。那女孩我见过。人很漂亮，也文静。有气质。体态也够婀娜。但不是我喜欢的那种。我喜欢的是那种有某种内涵和深意的，体贴的气质。就是每当你见到她你的心是平静的，平静中爱意慢慢的如同一条平静的河流缓缓流过你的心。流进了沙漏。一点点的叫你喜欢。也许最初她并不引起你的注意。她外表也许平平。没有婀娜的身段，没有华美的服饰。平淡无奇的就好像街道上随便遇见一个人就是她，但是她笑起来却不同。先是露出一口整齐洁白的牙齿。笑容灿烂，星辰黯淡。她开口说的每一句话，每一个字都在吸引着你。她的语音犹若天籁之音。你听到是那么的舒服惬意。你不知不觉就被她吸引，沉迷，陷落。于是你觉得这个世界上她是独一无二的。这一点不夸张。她的笑容那般迷人，她的笑就像江南的风景——如诗如画。她对你的一颦一笑就像有只洁白的鸽子从你的心里飞出来。活泼的，联通你跳跃的心脏。你如沐浴春风。你怦然心动。如果是你遇见一位有颗天使的心和比天使更加灿烂的微笑的女子。这样的女子你会不喜欢，会不动心？有句话我一直想说：蒙娜丽莎的微笑比起她的笑容根本就算不了什么。
我在昏黄的灯光下耐心的等待。抬眼看见一轮明月挂在西天。原来她藏在这里啊。她从楼宇的旁边探出头怯生生的个像少女一样瞅着我。皎洁如同处子的眼眸。我的心安详而平和。
她从公交车上下来。手里拎着两个包裹。她回家的行李，以及带给我的一条毯子全在里面。我接过来包裹。她问我冷不冷。我说不冷。杭州的风是温柔的。对我这个北方的男子汉来说真的不算什么。
我带着她回到寝室。她一件件将行李拿出来整理。她问我吃过饭没有，我摇摇头。她说等下一会去吃饭。我说好。我仔细看着她摆在桌子上的瓶瓶罐罐。
不是韩文就是英文。她一边整理一边说我就这点嗜好。喜欢好的化妆品。生活费全被这点东西折腾光了。我说我知道啊。你的梦想不就是开一家自己的化妆品店吗？
梦想是个了不起的东西。她很实际。喜欢什么就去做什么。她有一本小册子，上面记满了各种各样的化妆品的信息。后来她指出不是一本是好几本。
走在外面。我去牵她的手。她不让牵。大庭广众下不合适的。我说哪里来的大庭广众啊。最后我只能牵着她的衣袖走路。
哎，人一深深爱上一个人变的就像个木偶一样。我可是比她大5岁呀。就是这样无法控制的爱着她。
我们来到小摊上叫东西吃。我感觉有丝歉疚。来杭州两天了。还没有好好的请她吃顿饭。她说不必，反正有时间叫你请。吃吧，饭会凉的。（这里有点杜撰，其实是买回去吃的，那时候饭菜已经凉了）
这天夜里温暖，胸膛里激情满满。只是我又流次泪。我实在想不出为什么自己的泪水那么苦。她总在说着伤我心的话，我迷茫而彷徨。
天使的话你能不听吗？天使叫你伤心你的心能不痛吗？书包 网 。 想看书来
八
流浪笔记
（八）
关于这座城市，我是那样深爱她。仅次热爱我的故乡。初次的见面，她给我的印象娇俏，婀娜，精细。就像窗外连日的细雨，绵绵的，落地无声，轻柔的就想一朵朵的小花绽放，在你的发间，在你的面颊，眉毛间，在你的臂弯，直至你的心中。任何赞美的语言都是黯淡的。
从天津走来，我看到的精致都进行了大概的描述。建筑风格以及田园景色。到了杭州我却写不出她的景色。我怕自己的笔力不够，怕破坏她那美丽。
宋代柳永写过：三秋桂子，十里荷花。。。。。参差十万人家。当今的杭州虽然没有荷花胜景。但她的西湖还在，断桥还在，灵隐还在，多少故事在她的胸膛，一代代传送。文化的底蕴深的让每个有灵感的人深深的感动，战栗传到灵魂深处，从而捉笔的手颤抖，无从下落到纸上。每一处土地散发着传奇。走进她的怀抱你会做一个悠长远久的梦。即使是白日你的梦还在延续。要是你看不见她，你会黯然神伤。她就像你的恋人啊。
与恋人讲话都在心中搜索最美的诗句去赞美她。可是要是觉得还是不够。你只有沉默。不能用语言，只有用行动证明。与一座城市恋爱。是那么奇妙。她散发无与伦比的美终有一天将会改变你，你会成为她延续千年诗篇里的一段章节。不是拥有你是她的骄傲。而是你为拥有她而骄傲。
到此停住吧，我无法描述出这女神。有什么语言比为她的美而沉默更有说服力呢？
九
流浪笔记
（九）
她要走了，我送她上车。乘坐的公交车慢一点再慢一点。那车子一晃，司机太可恶。乘坐杭州的公交会让你吃尽骨头。我的手腾不出去拉拉她的衣袖了。今天是十五日。算起来我们至少有27天不能相见。相聚也不过三天而已。命运之神是否眷顾我们呢？我们聚少离多。多期盼下次再相见啊。我送她到车站大厅。她找一个位置坐下了。我站在旁边和她一起等车。心里很难受。就好像小腹里面几十跳小虫再爬动。龙游的车要二十分钟之后再开始检票。我就难受的站在那里。她坐了一会将座位让给我。我坐下来。问她要不要喝点什么。车上会不会饿，会不会渴。我现在能为她想的就是这些。并且希望她能过一个快乐的春节。
她上了车。我站在车站宽大的玻璃窗后面。瞧着她上车搬动行李。亲爱的你的力气多么小啊。我站了一会。拿起手机给她打了电话。
我看见你了。她说。
然后我看见车上露出一张笑脸来。我说路上注意安全。到家回条短信给我。她答应着。
回去交代你的事情要办好啊。她叮嘱我。
我没有等待车开动就离开了候车室。这样心情能好受一些。出了车站想想就我一个人了。以后的日子怎么过好呢？
我想起自己必须为新年做好准备。必须像一只老鼠似的，积极储备过年的粮食。
我下了车直接到了五金商店买了一只电热锅。我问了店主这锅的用处。只能煮面，煮汤。烧水。我对这东西不能炒菜深感遗憾，亦不能闷米饭。我算计了一下以后的生活费，紧巴巴的。先将就将就吧。我去市场买了5斤大米。2斤面条。油盐酱醋，全部备齐。回到寝室，为自己做了一顿午饭，水煮汤面。很难吃。谈的没有味道。调料只有酱油，醋，盐和味精。太过清淡。不管怎么调味道。还是一样难吃。暴殄天物的事情从不是我的喜好。我还是将汤面喝个精光。这样下去真不是办法。我去市场上买了专用调料。还有2斤蛋糕。吃蛋糕是奢侈的。一定要节省着吃。
屋子里面空空的。我带来的那台电脑由于过于匆忙电源线没有带。如今只能将它收起了。小说没的写了。我在检查自己必须的东西的时候发现一张银行卡不见了。这个事实让我焦虑不安起来。我将带来的东西全部搜遍，还是没有踪影。突然想起临来之前我从背包里面取出一本书。而那张卡就夹进那书页里面。我给宿舍的刘晶挂了电话（他还没有回家）。他听了安慰我说不要着急。他现在正在公司。晚上回到宿舍在帮我找。
我责怪自己的粗心大意。
晚上我一个人去外面散步。来到市场。看见买旧电脑的小店。狠狠心花了350元买了一套旧电脑。
她回到家之后给我回了短信。我告诉她我买了电脑的事情。她责备我花钱没有算计。我也有些后悔。但是只靠纸币来写东西那也太慢了。她没再说什么。日子是我的，她只是替我担心而已。书包 网 。 想看书来
十
流浪笔记
（十）
梦是什么？是否是一种预示。预示你将失去或者得到？那晚我做了梦。梦见了我的初恋与我分别的情景。醒来一切仿佛就在眼前。劫数？命运？我信不信似乎由不得我。尽管如此身边的两个我深爱的人都在离我远去，一个已经消失，不，应该说是获得了幸福。这一个正在远离。我还清清楚楚记得梦中的情景。
一切都没有任何征兆的。她打电话的时候我正在与宿舍的人做着什么。也许与平时一样玩牌或者摆弄手机。她打给我说要把我送她的东西全部还给我，她的东西还给她。因为她有了新的男朋友。不想再继续下去。如果我不接受，她一样可以将她们全部扔掉。
事实上，以上情节与现实基本吻合。她不是收回了她所有的东西吗？连她送我的一块玉石的项链都收了回去？她将我的手机卡停掉，因为那是三年前她的身份证帮我办理的。消号之前，她是打电话通知了我，但是她那时候与她的新朋友一起停在*大厅的门口。尽管我请求过几天再停，我会通知她。但她坚决这样做。我好话说尽还是于事无补。那时候我刚参加了几场招聘会，留下的联系电话都是这个卡号。她不明白我的处境。我想起了她的处境。虽然气愤，我还是给了她祝福。那是她最想从我这里得到的。
在梦里，她给我的定情物是一把小锁，我给她的是一条腰带。我出去见了她。她还是那样的婀娜，迷人。她将腰带还给我我不想接。她就把她扔进了湖里。之后我的那小锁就到了她的手中。她与我说再见。我则恋恋不舍的跟着她走了很长一段路。但是我渐渐的跟不上她了。无论我说什么。她总是一直朝前走，不看我一眼。路上的人三五个聚在一起嘲笑着我。甚至连道路都变的泥泞，阻止我追寻她的脚步。我终于停下来。我喊到：我会再联系你的。我要知道你过的幸福！
我痛苦的蹲下身去。她走在两旁都是高大白杨树的路上。身影渐渐远去。
痛苦将我从梦境拉到现实。夜黑漆漆的。为什么要有这样一个梦呢？它预示着什么，还是梦中的她想告诉我什么？我打开灯，想将这个梦分析。
锁是牢固，但有钥匙可以打开：腰带是稳固的，可是可以解开。没有一种关系是劳不可破的。道路泥泞说明爱情路的艰难。别人的嘲笑代表周围的压力。那两行高大的白杨树呢？
梦中的她会不会是现实的她的缩影？告诉我将要发生的事情？很有可能。
深爱一个人却不能留住她这是我们的罪过。一定是我们哪里做的不好。将她们伤了心？亦或者她们本身追求的是我们根本无法承受的？
我渐渐明白似乎所以的东西都在只向一个东西：金钱。金钱可以买来锁和衣带，为什么就不能买来爱情。爱情即使不是买来的，也需要有金钱来维持她的呼吸啊。
除此之外。我觉得梦还告诉我我目前的处境。及其糟糕。怎样才能弥补我的感情呢？锅漏了可以铁补，纸破了可以胶粘。那么感情用什么来弥补？用热情的行动去打动她？或者用过激的行为压迫她？或者用一颗平常心慢慢的再次靠近她？
目前为止，我缺的就是一颗宽容的心。也许那终将使我失去的原因。
感谢这个梦带给我的启示。我将慢慢用心去体会去感悟。去挽留我深爱的人。关于那两行白杨树我想了很久，应该是暗示我应一往直前，她们为我指明方向！。 最好的txt下载网
十一
流浪笔记
（十一）
第二天清晨。同学刘晶发来短信说银行卡已经找到。我打电话求他帮忙把里面的钱转到我手中的卡里面。他答应了。我万分感谢。
我的日子啊，就一个人孤苦伶仃的过。我去外面买了昨天没有想到的东西。台灯，饭勺，以及一些酱菜。肉类食品我是没有支付能力的，即便买来也不会做啊。难道就像当年红军长征似的，将肉放进水里煮，放进盐和调料。肉羹？我从来没有见我家里这样做过饭。煮肉先不予考虑了。
我喜欢吃米饭。怎么样才能用不能蒸米饭的锅蒸出米饭是我要考虑的。想起妈妈每次蒸馒头的时候常用碗乘些生米加进水放锅里蒸。之后就成了香喷喷的米饭。我想起我还有个塑料饭盒呢。我看见塑料饭盒上的说明它可以承受的温度是120°以下，将锅里先倒些水，然后将饭盒盛上米倒进点水放进去。我怕锅底的温度过高让它变形。我将竹筷子折了几根垫在锅底，这样就保险多了。
我的小聪明还是蛮行的。我终于吃上了米饭。虽然不像印象中的那么好吃。但是我还是很高兴。
十二
我的房东四十多岁年纪。大眼睛，眼神暗淡。脸上零星点缀些褐斑。上楼，下楼的时候会遇见。我向她打招呼。她用非常不标准，地方口音很重的普通话和我说话。我仔细听的同时，察言观色才能明白她的意思。问我对象哪里去了吗？我微笑着说她回家了。问我为什么不回家？我说家里远。没卖到回家的车票。她目光中透出一种慈祥，就像我的母亲。于是我想�
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