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分手在结婚前七天-第1部分
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前言
在这里，我不知道我到底该说些什么，我只能说这是一个没有浪漫，没有华丽，来自平凡的真实故事！它的真实，我绝对敢用我的人头保证。
一
爱情游戏？游戏爱情？真不知道…
从那个被迫开始的冬天起，就注定了我归来后的满身伤痛…
记不清到底是多久，离开深圳那个冬天不会寒冷的城市，带着四年的无所事事与心头的空虚，回到曾经有过无数憧憬的老家县城。那一刻，居然没有早先预想得激动之意，反而是一片可怕的平静。是的，可怕！可怕到我都忘记了这就是我的家乡，忘记了我曾在这片土地生长，忘记了我回来的目的，忘记了所有藏在脑海的忧郁…
可是，我却笑了，真的笑了，没有原因，很随意很自然地笑了…
也记不清是怎样走到那个未知的“家”的，只记得那时的自己拖着沉重的行李箱，无视身边来去的行人，也无视那些抢着要拿我行李的出租车司机，就那样任由自己的往前走着…
当放下一切，整理好自己的思绪，又决定重新去审视一下这个城市。于是，那一盏盏昏黄的路灯下，就有了一个不断移动着的孤独的影子…
零星的人流，居然都是一对对脸上挂满幸福微笑的情侣。夜，真的很美好！至少，让这个城市的街道还有那么一点点生气。目送情侣们的远去，我只能一支又一支不停地抽烟，以求来掩盖心里那一丝不断泳现的慌乱…
好像也是一个夜晚，不同的那是在繁华热闹的深圳街头。也是这样一个人徘徊在街上，心情也如此低落，只是心境不一样。 。。
二
那个夜晚，我被父母打败，选择了回家相亲这个我十分不情愿又不得不干的事实。唯一能做的就是摔门而去，独自在街头不停地走，不停地抽烟…
相亲，真不敢想象这样一个过时的词语竟会用在我的身上。我一向都是主张自由恋爱的呀，从没想过自己也有“相亲”的一天。而它却将要实实在在的发生在我身上，那一刻，我愤怒到无言…
也许是受言情小说的渲染，也许是受爱情电视剧的酝酿，不知道从什么时候起，我的心里就有了不是真爱不谈结婚的想法。我坚信着会有这样的一个人，会有这样的一天，所以我在岁月的流逝中痴痴地等待，等待这样一个天使般的女孩，等待着她的出现…
应该是梦吧，因为在听到“相亲”的时候，它就破碎了，而且应该是永远的破碎了。只是当第二天的黎明依然应点来到的时候，我还是拖起了父母早已收拾好的行李，去了那个叫丹竹头的车站…
这个世界本就不会公平，即使到处充满无奈，我们也不能逃避，永远都不会有一路顺心…
不知道什么时候，我的嘴上又叼了一根我很钟爱的小熊猫香烟。再次深吸一口，才发现它已燃到尽头。路，也走到尽头。停步，呆立。扔掉烟头，很自然地掏向口袋，才发现已没了烟盒。冷笑，也许自己已真的无可救药…
朋友，多么亲切的名字。很多年前我就懂得了它的真正含义，可更多时候我是与它擦肩而过。也是很多年前，我就习惯了孤独，习惯了沉默，习惯了一个人独自面对一切。就像今夜，我又一个人漫步街头，让那一盏盏昏黄的路灯，来映衬那长长的残影…
回到陌生的家，已凌晨一点，还好，没有笨到忘记带上锁匙。倒在床上，心里一片宁静，烦恼都被我在路上抛弃，打算的轮廓也早已形成。我知道我又能度过一个算是美好的夜晚，明天的相亲，到明天在说吧…书包 网 。 想看书来
三
我不知道为什么社会发展到现在，却还是改变不了那些相当落后的“东西”；也不明白陈旧的理念为什么还是没被取代，所以，我郁闷！事实上，这也根本解决不了问题，所以，我还是得去相亲，去见那个叫做静的女孩…
搞不清楚是我的哪门子亲戚做的介绍，反正听我妈说隔了好几代，很不熟悉的一个远房。就是那样一个唠唠叨叨的老人，居然给我找了一个十分靓丽的女孩，我除了感叹还是感叹！长期在大城市里生活，都使我忘记了我是一个农村里出来的孩子，也忘记了那相传很久的风俗。逃避，也许是个很好的办法，但我不能。原因，我真的不详…
面对着赵静和她的母亲，我低头沉思。有感觉到她们的良久审视，可我无力抬头。耳边充斥着我家人以及介绍人和她们的夸夸其谈，总觉得是那么的刺耳。讲得什么，真的记不起来了。末了，居然对我没太大的意见，模糊的意思就是成了。当介绍人把她们这样的意思告诉我的时候，我简直不敢相信自己的耳朵。怀疑的眼神随着亲戚的微笑溶化了…
我不懂她们到底看上我什么。身高没有，样貌没有，钱，更没有！我记得从她们来到要走，我一直都没跟她们打个招呼的呀！连最起码的礼仪我都没做到呀，她们怎么还会看上我？
借口上厕所，我仔细地想了很久。不能对不起那个女孩，不能拿人家一生的幸福当作我对婚姻的游戏。我肯定，那一刻，我的脑袋是清醒的，正因为如此，我更坚定了我否定的态度。后来，当然吹了，是我主动提出的…
也因为如此，造成了我与家人的又一次冷战。在长达一个礼拜的思想教育中，我再次妥协了。然而，嵌在我骨子里的反对气息也注定了我第二次相亲的失败。不同的是，这次是对方提出的。老实说，当听之对方不同意的意思时，我的心里不是窃喜，而是轻松，非常难得的轻松。
不过，根本没想到的是，这种轻松也只持续了十天之久，就又要进行第三次相亲了，无奈到一整天没说一句话。
我已经忘记了对那个女孩的具体感觉，当时的心情也只能用心灰意冷来形容。明白了离真正爱情的距离是越来越远，我也就无所谓了。相处了一个月之久，我没主动跟她说过一句话。到最后，她还是主动离我而去。我想，她应该对我很是失望吧，无法忍受我的沉默，离去应该是最好的选择！也好，让我不会觉得自己是那么的无耻，利用人家可能是真的感情来应付我对婚姻的态度。只是，我明白，还是会有以后的第四次相亲，甚至更多…书包 网 。 想看书来
四
没过了几天，我的亲戚又给我介绍了个女孩。那时，我正在学开车。原以为以此能逃避无奈的相亲好久，可还是没想到会这么快到来。见面，是在我家人特意准备的饭桌上。我还是沉默，从家里出发到饭桌上一直如此。闷头吃菜，筷子不停，也不管自己是否还能够吃下。实在吃不了的时候，我坐着发呆。在我亲戚和她家人们的有说有笑中，我没有听到她的声音，原来她也在沉默。心里有些惊奇，目光自然而然地飘向她坐的那个方向…
好奇中带着震撼，圆圆的脸蛋上，一双明亮的大眼透着一丝无奈，可爱的小嘴，也在不停地消灭着食物。偶尔听到动神处，邹起的眉头，表露出一丝不甘。也许，她和我一样，也是被迫着来相亲的吧！
默默中，我忆起了藏在心底的那份秘密：脸蛋不一定要飘亮，重要的是身材一定要过得去，屁股一定要翘…不知道从什么时候起，我就有了这样的异性概念。从那以后的日子，我的目光总是定在女孩的背影，定在那摆动的屁股上。有时候，我觉得自己心里实在是极度肮脏，每每这样心里失衡时，我就会用冷水恨恨地冲洗脸蛋，站在镜子前数落自己。可一次又一次的告诫，在面对女孩背影时被忘却了…
吃过饭后，我和她被家人们安排一起转街。当时的自己，根本还没从回忆中清醒过来，我们都那么沉默的胡乱走着。猛然间回想起身旁还有一个她时，我尴尬万分。回头看看，那个饭店已消失不见，才想起要说点什么时，搜尽脑袋都找不到一个合适的词语。
“夜色真美…”
“啥？”…
我终于还是开口了…
……
完全的放松，使我侃侃而谈。事后回想，真不知道到底说过些什么。只记得那晚的夜色，真的好美好美？也许是离开四年，家乡的变化打动了我，也许是身边的女孩吸引了我，也许………
太过的假设，会偏离真实。总之，那晚，我睡意盎然，是我自相亲以来睡得最好一个夜晚。好像还做了很美丽的梦…
五
北方的晨温实在很低，低到盖了两床被子的我又一次被冻醒。转头往往窗外，天色已微亮。用力挪开被子，我翻身起床。应该说我从未有早起的习惯，以至于我漫步在嘉陵江畔，都不停地反问自己，是不是昨夜那场饭会上的女孩使我的性情改变？又抑或是昨晚天气预报说今夜会有中雪而冲动？真的不知，所以，我又抽烟。我不知道，为何会想起昨夜那个女孩，可笑的是，我似乎都忘记问她的名字了…
当晨跑的老人，喘着粗气经过我身边时，我注目远送。带走得不只是我刚刚吐露的一口青烟，更带走了我烦躁的心绪。不知道多年以后的这样一个早晨，我是不是也会像今天这些精神抖抖的老人一样，喘着粗气跑步于嘉陵江畔呢？风彩是不是依旧？？也许，不变只是那碧绿的嘉陵江水吧…
一阵悦耳的《回家》和铉铃音，把我拉回了现实，才发现自己已住步二桥桥头。接起电话，我笑了。自己总是忘记了这是在家，忘记了要吃早餐的。真的，家的感觉真好！！
如果说此次交往是我自己非常满意的，那为何潜意识里却还是有不甘的气息？无法理解的是，我心里有些坦然，坦然到我决定与她好好交往。又如果说我对她有感情存在，又为何没有一丝喜欢的感觉？也许，我还是只把她当作了应付婚姻的工具，不同的只是，我对她还算满意？心里有些迷茫，但我还是决定顺其自然。
昨夜那个女孩，你现在在干什么呢？是不是也在为这些事情烦恼呢？
似乎心里有种还想再见到她的冲动，我不明白为何如此。明明都找不到喜欢的感觉，却还是决定去找她“玩耍”。也许，我对她应该有些好感吧！也只能这样解释了，实在是找不到一个说服自己的理由。再次面对，心神已不再乱摆。第一次见面时的尴尬，也不知跑到哪儿去了，只是，我还是忠于沉默，喜欢被动。就那么乖乖的坐着，等她来提问。
六
“你以前在哪儿（打工）？”
“我在深圳…”
“是不是进厂呀？进的什么厂？”
“电子…”
“在里面做什么呢？”
“开始是员工，后来做拉长…”
“哦…”
短暂的谈话后，我们都沉默了。长时间的无语，使得气氛很是尴尬。也许是想打破这宁人不安的沉静，我又主动开口了…
“你呢？”
“……”
“你呢？以前是做啥子的？”也许是太小声了，她没听见，我又加大了音量再次问道。
“我啊，以前也是在电子厂，刚开始也是在深圳，后来跑去东莞了…”
“那你在里面是做啥子的？”
“我呀，也是员工。不过，我很好玩的哟。主管对我很好，很自由的。”
“是吗？”
“当然了…”
“我以前也很好玩的，上班几乎都没啥事做。成天这跑那跑的，几乎把整个厂区都转遍了…”
“有那么好耍么？”
“当然了，我们那个生产经理对我相当好的，别的主管，拉长什么的，我都不放在眼里。”
“也！那么拽哦？！”
“呵呵，是啊！那时候上班我最喜欢睡觉了，到处躲着睡，被抓住了好几回呢。”
“哈哈…活该哦…哈哈哈…”
“呵呵…哈哈…”
……
放开了心情的交谈，很是顺应。原来，她是那么好处的人呀！好像我说了很多话哦，我也可以变成这样呀！我们就像一对亲切的朋友，有说有笑。愉悦的场面，让很多路人羡慕不已。而天色却在不知不觉中暗了下来，时间好像过得太快了些？起身离别时，我恢复了以往的忧郁。抽出一支烟，自然中点燃。
感觉身后似乎有一道凌厉的眼神，心头毛然。不敢回头，于是我加快脚步。当香烟又一次燃烬的时候，我才想起又忘记问她的名字，也忘记问她的手机号码。可笑的人，不是吗？
人总是矛盾的，总在想与不想得边缘徘徊。这个社会也是一样，看似公平的场合，却又那么的不公平。理想中的完美，与现实的距离实在是无法形容。明明我是反感相亲的呀，可如今自己好像又不那么讨厌了。是什么原因让我变成如此？为什么我抑制不住自己的脚步呢？是无奈的几次相亲让我变得麻木了？还是那个女孩确实吸引了我？
事已至此，我也只有“认命”了。顺其自然，一切都随缘吧！
就这样，我“恋爱”了。没有太多精彩的情节，也不像大多数情侣那样浪漫。每天学车归来，吃过晚饭就去她上班的地方陪她（她是帮她姐姐卖鞋，所以很自由的），一直到到晚上九点半过后送她回家。我就这样过着好几点一线的日子。
记不清楚是怎么牵到她手的，从不随便的我居然也会在大街上搂着她的腰，陪她回家，当然，那是在晚上。那一刻，我真的感觉到有些幸福，也忘记了我只是在应付婚姻。有些情不自禁，模糊中好像自己是真的陷入了。我真的变了吗？真的感觉到了幸福吗？
习惯了有她的日子，我忘记一切烦忧。莫名的喜悦总是缠绕着我，但偶尔的争吵也是在所难免。大多数情况下，我都会沉默不语。面对生气的她，我脑袋里一片混乱，更谈不上如何去安慰。我在无言中加大了她的愤怒，终于有一次彻底爆发了…
七
那一天，她不在理我。除了刚进门的时候，瞟了一下，一直都没再看我，更不用说跟我说话了。心里确实有些难过，也不解。搞不清楚自己到底是在哪把她得罪了。一直想，却还是没有答案。
有些忍受不了这样的气氛，我走出门外。坐在对门的石椅上，随手一支香烟…
我是个什么样的人呀？为什么我就不能好好的想下事情呢？为什么我老是让人觉得很没见识？为什么我就不能改变一下自己的臭脾气，不再随心所欲，不再沉默寡言呢？
当脚下地烟蒂越来越多的时候，我的心情也越来越糟。很想就此离去，但就是没有迈开脚步。也许我并不想失去她吧？望着对面她那忙碌的身影，暗暗的脸色一直没有转变，一个晚上，都是这样。
九点半她下班，我还是选择了送她回去。一路无言，想说点什么，又不知从何说起。执意地三番两次握她的手，总是遭到愤愤的怒骂。我也有些生气了，转过身就走，相信那时的脸色一定不怎么好看。回家的路上冷静下来一想，好像自己确实有不对地地方。但具体是什么，却怎么也不知道。自己好像真的有些讨厌了…
怀着心事的漫步是痛苦的，又特别是这样一个人独自走在繁华的大街上，我的感受也确实如此。其实，我对这段有些莫名其妙的感情并不留恋，只是对自己很是失望。再想起接下来不知道又会多少次的相亲，真的好烦！
又是一阵《回家》的和炫铃音让我回过神来。陌生的号码……
“喂…”
“喂！俊吗？”
“嗯…”
“我是莉的姐姐。我跟你说嘛，两个人耍朋友，你该要耍嘛。她说你又不说话，去了就只是坐在那里，问你一句你才答一句，有时甚至都不回答，你这样怎么行呢？女孩子是要哄的，知道了吗？”
“嗯，我知道了…”
“这就对了。这两天你们就不要见面了，等她气消了再说。我在帮你说说吧…”
“哦，好的…”
“那就这样了，再见！”
“再见！”
收起电话，心里一片轻松。周围喧闹的人群似乎并不那么讨厌了，回家的路也走得特别轻松。今夜，注定又会睡得安稳…
八
第二天，我并没有按照她姐的要求，还是去了她那里。早就有种直觉，她一定会原谅我的，事实上也的确如此。一进门，并没有看到她昨天那种黑黑的脸色，而是一种平静，似乎只有通过大悟后的那种平静…
“我来了…”
“看到了…”
“……”
“我姐姐不是让你过几天才来的吗？怎么今天就过来了？”
“我…我想过来…”
“想过来干啥？”
“想来看你…”
“我有啥子好看的？没见过吗？”
“见过，只是还想再见…”
“我有那么好吗？”
“当然了，你非常好！”
“那你说说我到底那里好呢？”
“反正你哪里都好…”
“你都不了解我，我也不了解你的…”
“那有啥？久了不�
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