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城市痕迹--无约文集-第5部分
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这次，她选择了如蝴蝶般地坠落，用艳丽浓重的色彩终于完成了她对死亡的亲近。
放下电话，我冲进厨房，大口大口不停地吞着冰水，任由那透彻心肺的寒意刺激我的神经。不知几时起养成的习惯，每当我沮丧、悲伤、绝望的时候，我往往对酒与烟视而不见，只寻求冰凉浸透的感觉从喉咙瞬间蔓延到胃。心，突然痛起来。
脑海里，我想起昨晚阿乐拿着酒瓶哭得唏里哗啦，说：“我那么爱他，为什么他还不肯和我在一起？”泪水将她精致的妆容冲得一塌糊涂，像个皱皱的被弄脏了的布娃娃。
我不知道阿乐是否真的解脱了，其实她本来可以像天使般快乐。只是，被那份狂热的爱恋迷失了方向，陷在那张网中，犹自挣扎，不愿脱困。阿乐更不会知道，她用鲜血完成的画面，硬生生地撕开了我一直掩藏在心底的伤痛，还有对回忆的莫名恐惧。记忆中的恐惧，如一个看不见尽头的黑洞，嘲讽地看着我忍不住滴落的泪水。它不停地提醒我，原来就算我逃得再远，依然逃不掉那种窒息的感觉。我最爱的阿猫，也是用这样的方式永远离我而去。从此，再也没有人不停地问我为什么这样为什么那样。她与阿乐不同的是，阿乐是为了她的爱情，阿猫是因为无法面对病魔对她无情的摧残与折磨。
二年前，因为无法面对阿猫离去时在病房大楼前面空地上定格的记忆，我远离那个城市。
我只带走了她的那枚戒指。
在我人生的历程中，两个坠落的女人，一个是我想用生命去爱的，一个是我真心关心的。
一直在想，生命存在的意义到底是什么？无论我如何的嘲讽人生，我依然崇拜生命的存在。不愿只是伟大的只是一纸空洞的呐喊，但也不愿不择手段地过于自我。我一直努力希望，生命于我，对身边的每个人，都因我而快乐。
我还是一如既往地沉浸在萨克斯风的忧伤中，依然无法愤怒，依然每晚演奏着那首往事只能回味的曲子。如果，如果时光可以倒流，阿猫是否会因爱而不再绝望？阿乐是否会等到她生命中快乐的音符？
我回头，看见她们于黑暗中，悄然而立，渐渐消逝。。。。。。
——从现在起，如果你不再问我“为什么”，我将会加倍地爱你。
——为什么？
——从现在起，你已不再问我“为什么”，但我已再也不能够好好地去爱你。
此生无约写于２００５／０６／０１ 晚
后记：故事结束了。好吧！我承认，这只是个杜撰出来的一个男人的故事。其实我从没去过酒吧，所有的描述都显得那样的苍白，所有的一切，只不过我所臆想的场景，一个内心藏着伤痛的男人，几句零乱的对白，还有那些没有什么深刻意义的不成故事的故事。有时候我真的不明白为什么总会有很多像故事里那样的那么傻的人，现在才明白原来自己也很傻。终日里在网络里我行我素，网姐说以真实的自我行走于网络吧，但我依旧喜欢这种旁若无人式的自言自语，将一个又一个愿望以文字的形式诉说。脑海中浮现的是，林青霞所演的东方不败，一身红衣，目空一切，自弹自唱，恣意纵情。
当然了，我不是笑傲江湖的侠士，我只是喜欢那种天马行空式的跳跃，喜欢那种想到哪写到哪的随意。那么，我还是继续我的苍白，继续我的疯颠，继续我的呢喃，而毫不在意别人投来的目光。。。。。。 。。
春去春又回
“我忘记了所有的过去。”这是我曾爱过的男人写下的一句话。看着那一句话，我慵懒地笑了。过去能代表什么？我也不想回忆过去，不要。我想说，其实我真的不是故意的。我终究没有做到铁石心肠，因为还会痛，也曾试图找出一丝丝地关心与怜惜，却终是徒劳。我用指节，在桌上轻轻应和着空气中流动的旋律。睡吧睡吧，我不停地对自己说。
春去春再回，只是无关风月。
昨日突然有人问我：迎春花是什么颜色？刹那间我脑海中一片空白。迎春花什么颜色？我一点也想不起来，我甚至想不起来迎春花是什么。于是，你看到一个捧着一杯咖啡发呆的女子，神情恍惚。
忘了几时开始迷恋咖啡的滋味，与情调无关，只是因为它的醇。依稀还记得某一个夜晚，于两岸咖啡店我第一次得知，维也纳咖啡口味醇滑，卡布基诺却更香。就在那氲氤浓香中，与友人娓娓而谈，对人生的感悟又多了一份透彻的理解。于我，至今依然不肯冲一杯清咖，用委屈自己味蕾的方式来证明我的脱俗我与世人的不同，我想，我依然钟爱便利店随时可购的速溶雀巢咖啡，加奶，只为方便，快捷。
窗外，夜色中万家灯火。
抱着膝光着脚，我坐在窗台上。随意松散的麻花辫，粗针编织的毛衣外套，还有沉默的神情。桔黄色的灯光为我剪出一个柔和的侧影，印在你的记忆深处。于是，灯光下那如墨的发丝改变了色彩，如梦幻般不再真实。
你问我是否如安妮笔下的女子。可我想告诉你，我不是。安妮笔下的女子皆聪慧能干，穿粗布裤子或纯白棉布裙子，吸某一牌子的烟，喝红酒或威士忌，在城市的某一端微笑，或风情。而我只是一介职员，虽是单身，却不是贵族，更没有小资的情调与资本，整个衣橱找不出一条粗布裤子或白棉布裙，不会吸烟，也不酗酒，每晚下了班，只是安静地看书，上网，没有约会。
你懂了我，我却不由自主想逃跑。我没有锅碗瓢盆的温馨可以珍惜，日复一日的时光里，唯有一个人的风景相伴。还有咖啡的温度。
下班回家的路上，看风吹落片片雪花。迎面走来一对推着卖烧饼的两轮车的母子。衣着褴褛，露出毛了边的线衣。但可以看得出今日生意不错，两张冻得通红的脸笑意盈盈，母亲时不时俯身与儿子低声说上几句，然后母子一起开心地笑。没由来，鼻子一阵发酸。
快乐原本如此简单，随处可见。我们有什么理由把心与这个世界刻意阻隔？想起一个简单与复杂的话题。我们总是喜欢说，简单的生活就是幸福。然而，这种所谓的推崇有多少人能真的做到？有钱，但未必真的快乐觉得温暖。有爱，但或许也为单位里又没评上职称加上工资而郁郁寡欢。我们要面对的总是那么多，生活的烦恼无孔不入。或许为钱，或许为爱，或许为了别的。那么，他说，我忘记了所有的过去，有什么不可以？
街头转角，一丛植物映入眼帘。是了，这就是迎春花，在寒风中瑟瑟摇曳。风雪过后，相信不需要等待多久，眼前便会出现点点嫩黄。春的颜色。
手机响起，温和的中音从那头传来，“小懒猫，可以起床了，要迟到啦。”我懒懒回应，撒着娇，躲在被窝里偷笑。每天清晨此时此刻，是我唯一可以奢望拥有的幸福。幸福不可以太贪心，你能被我拥有的，只有那么多。思念袅袅，怕要的太多，连唯一的都不再拥有。
来了，又走了，世间很多事与物，都这样轮轮回回，来来去去。这个世上也根本没有什么是一成不变的，比如你，比如我。
窗外依然风雪连天。你的音容犹在耳边，思绪飞逝万千，仿佛看见踏入你的城市那一刻，你穿着黑色大衣，微笑敞开衣襟，温柔揽我入怀，将风雪拒绝在衣外的世界，所有的爱恋思念，静止刹那。
此生无约写于2005/01/12
乱弹
思维有点混乱，病了几天，所以学会了把胡思乱想变为胡作非为。床上窝了一天，睡得昏天昏地，老妈说：“你都快成小猪了！”嘻嘻，做猪有什么不好？做只耍点小聪明的猪更是有福。算起来，我还是只挺乖的小猪，不吵不闹，可以名正言顺地贪吃贪睡不干活，还喜欢上上网，看看喜欢的小说。而且，做猪的一大好处是，在挨骂时大可保持沉默，顾自呼呼大睡。竟有人好意思与猪计较？岂不是让人笑掉大牙嘛！
还是喜欢下棋，捡了旧马甲，冲进边锋网游，行军布阵，觑着机会就扔颗炸弹过去，敌方可怜的司令出师未捷身先死，惨叫一声亮了旗。我在这边得意洋洋，对手已在那头恼羞成怒破口大骂，出口成脏。至于么？不就是空炸了你的司令赢也不过６４分。
你看你看，一不小心，在别人口中，又当了一回猪了。
网络有点廉价，忧伤与嘲讽可以公然贩卖，当然了，谁也不知道是真是假。比如我，有那么一阵子为取什么新马甲而绞尽脑汁，并为此乐此不疲。更重要的是，我喜欢给每个新马甲在诞生时就赋予各种角色，而且，还安排了他或她的故事。这个是看透世情玩世不恭的男人，这个是聪明可人的都市丽人，这个是媚惑人间的妖精。。。。。。再比如，哪天手痒痒了，捡块大砖就拍得人两眼发直，兼磨练了自己伶牙利齿的长处。首先严重声明，玩归玩，你可千万别怀疑那天背后骂你的人是我，本人虽然顽劣，却还不屑偷鸡摸狗，顶个马甲恶意攻击漫骂惹是非决不是我的爱好，马甲满天飞的首要原则就是：不参于任何是非纷争。我只不过喜欢用Ｎ个马甲以Ｎ个假想身份写Ｎ篇小文自得其乐。你问好玩不？当然好玩了，只有天真的人才会把故事里的人物当作是自传，当然了，你别生气，我不是说你。
哪天玩得厌倦了，自己将马甲曝个光，还挺悲壮的感觉。
编排了很多爱情传说，你也别问我爱情是什么，这玩意儿我至今还没弄明白到底是什么，只是某一天我突然觉得大概和牙痛也差不多。
曾被几颗大牙折腾得死去活来，终于领略到什么叫生不如死。在痛定思痛后，花了三千大洋对满口的牙齿进行了修理和改造。于是我发誓，如果有来生，一定不再偷吃糖果，并打算以这切身的痛苦让我家那特爱啃甘蔗的小子好好瞧瞧，想当年他老妈是如何爱吃甜食以至现在连甘蔗都不敢入口。爱情于我，大概与吃的东西也差不多，既然我的牙碰不得硬壳美味，那只好挑着软的易啃的，还不至于再嘣得满嘴碎牙。于是乎，听见有人捧着腮帮子作痛苦状，我也不由自主作深表同情状。就是嘛，同病相怜了。
炒了老板鱿鱼，想写点什么，但终于不成文章。
见公交车上三人混战，想聊点什么，终又对着文字发呆。
工作中碰见一些人与事，想谈谈看法，还是码不出字来。
异想天开想以一只猫的视角从猫眼内看世界，还是想过就作罢。
至于情感，几乎成为我不愿触及的角落，再也不愿表露在人前。。。。。。
呜呼，还是做只悠哉悠哉的小猪罢，起码还快乐。
此生无约写于２００５／０５／２２晚
后记：看了狐狸写的小妖系列文，欣赏之余还有同道中人的感觉。其实我们在写东西的时候，虽然是以第一人称的方式来表达某种情感，或者某个故事，或者某段情节，但实际上，我们真正想写的，只不过是我们对所扮演的那一某人的心态模仿而已，未必非得有亲身经历才可以这样表达，所反映的思想生活，更未必就是我们的真实生活。书包 网 。 想看书来
网中散记
随手点开一文，迎面依然是华丽如行云流水般的婉约词句。说不尽的哀怨，道不清的纠缠，似是愁肠已化相思泪。适时弹出一则短信问此文评价如何。沉思半晌，我回了一字：“美”，就再没多言。那些文字，瞧着挺凄美，在堆砌的伤感中落花满地呜呜咽咽。殊不知，我近期只觉此类文也仅感动作者自己而已，旁观之人早已记不起文间风情。看得太多，似已麻木，没了感觉。想当初自己也曾于此中沉迷，惭愧。
随岁月流逝，对清照式的哀怨情怀，已渐不喜。但记忆中，对一友人曾经为那首如梦令杜撰的故事依旧莞尔。在他极为搞笑的笔下，世事难料，阴差阳错竟然造就一代风流。正偷笑间，一帅哥将我抓个正着：“老实交待，正干嘛？”我如实坦白：“如梦令。”居然换来一阵惊呼：“无约丫头，你几时变得如此言简意赅？你就不肯再多说几字？”然后帅哥大发感慨，直呼人心不古，大意是他随心而作一小文，没料一时有无数跟贴争相攻讦或讥讽或漫骂，经查竟是同一人用了Ｎ个马甲以各种姿态诸般表演。
其实我倒不以为然。这世上不管发生何事都有什么好奇怪的？何况在掩了面目的网络里？我写我的，任尔东南西北风？突发奇想，发过去一段文字：
常忆江湖日暮，
游戏不知归路。
兴尽晚回窝，
误入论坛深处。
争吐，争吐，
引来一群装酷。
那头大笑，不快全消。清照美女若泉下有知，看一首好词让我如此糟蹋，怕是也会气得立马从坟墓里跳出来。
笑过，闹过，静下心来细想，还真该感谢阿Ｑ他老前辈。此举心态，不知渡得多少红尘中男男女女。今天在单位听同事对老板诸多怨言，我还悠悠闲闲喝着咖啡对她说：“何苦来气？你不气他也是这般，气他也是这般。该你做的事，不气你也得做，气了你还是得做。你只当左耳进右耳出，能听则听，不能听听过算数，不就行了？”职场混久了，居然让我练就泰山崩于前而不形于色的功夫来，只是，若不如此，又能如何？
心里记挂知味观的小吃，终于今天让我逮着机会，冲进去要了一碗猫耳朵。城市间的生活处处压力，连吃碗猫耳朵都不小心成了一份奢侈的愿望。切得细细的火腿丝，剁成细粒的香茹，干贝，瑶柱，还有碧绿的豌豆，当然更少不了那外观像极小猫的耳朵般的香滑面食。我心满意足地叹着气，生活还是很美好的呢，起码我可以专心致志地享受美味。耳边突然响起轻柔的语音：“我一定会来陪你一起吃猫耳朵。”
我怔住。心里轻叹。
曾有好友说过，网络如公交车，有人上有人下，谁也不知道谁会与谁同行至几时。那么，我唯一能做的，就是以淡然的心，举杯示意，珍惜这段同行的时光。
再回头去看那些文，管它伤悲也好，欣喜也好，都只是一瞬间的心境记录。若真能感动自己，也算是不负此心，又何必在意是否能感动他人？如我的文，散散漫漫，只因我自己喜欢。
你问：一个冰冷沉默的你，一个顽皮淘气的你，一个温柔似水的你，一个瞬息万变的你，一个捉摸不透的你。。。。。。哪一个才是真正你的模样？
此时，我想告诉你：不管你见到的是什么，都是一个真实无欺的我。
此生无约于２００５／０３／１１晚
２００５／１２／２０第一次修改 。 想看书来
爱情，与寂寞无关之：网络不言情
那一晚，删了ＱＱ上所有的人，只留下了现实世界中的同学和朋友，还有我爱的人。
没有伤心，没有眼泪，没有愤怒。。。。。。只有微笑，一种近乎残酷的微笑，一种近乎疯狂的微笑，还有笑容背后无尽的落寞。
从没有想过要在网络中寻找情感的慰藉，从来没有。承认最初对网络的迷恋是因为对游戏的痴迷。当最后对游戏本身的迷恋不再时，游戏的胜负对我已不再重要，网络就成了我逃避自我的空间。我爱上了完全溶入那变幻莫测的棋局中的感觉，只是因为此时此刻我拥有了忘记。我不是一个棋手，再也不是。因为我不再因为下棋而下棋，而是为了可以忘却。
网络，对我而言，是虚幻与真实的不停变幻，它们难以界定，却又泾渭分明。我在网络里演泽着真实的性情，却看不清自己真实的悲喜。
网络不言情。
然而，网路上我不停地遭遇或真或假的情感，然后我不停地逃避。我不需要那种暧昧的满足，和甜言蜜语的麻醉。对这些，我始终有着一份抗拒的戒心。不是我崇尚自由，只是因为，我的心早已被爱所禁锢。不想背叛自己的爱情。不管我曾做错了什么，我都骗不了自己，我知道自己爱的什么。面对情感，我除了感动和逃避，我别无选择。
曾有朋友说过我很善良，因为我从来都不愿伤害别人。就连当初面对你对我言语的轻薄，我也没有进行针锋相对的回击。因为那个贴，你说对我重新进行了审视，你才真正认识了我，你说你开始尊重我。然而，我错了。也许在你心中，你从未真正尊重过不愿背叛情感的选择。在你的口中，我不为任何人停留的流浪，只是为了得到一份又一份被爱的虚荣。网路中我对他人的戒备和对自己的保护，成了我工于心计的最好证明。我的逃避我的远离，只是我游戏人生玩弄情感的一个手段。。。
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