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真实人-第15部分
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葡蚨纷拥牧成仙热ァ！澳闼璧模慊挂晕慊崤び兔�###哪？”我大骂二狗子。令老师的目光顿时变得犀利无边，大声喝住我们。二狗子的拳头停留在半空中，咬牙切齿。
由于是二狗子先动我的，所以令老师给他画了一个小椭圆让他站，我则比较轻松，站在一个大圆圈里。一站就是半节课。二狗子的气难消，怎么也不肯跟我说话。大伙都挂上书包往家里走，二狗子却一动不动地坐在原位。
“咋的，还生气哪？”我说。二狗子不语。“你不走我可走了。”说完我真走了。
说到仙呆仙呆就到。这还得感谢二狗子。要不是二狗子梦到冰棍我也许就不会想到仙呆。仙呆晃悠悠地挑着担子，手中摇着铃铛。“卖冰棍喽！卖冰棍喽！”我一闻声，马上回家翻箱倒柜。前些天还看到一双断了一半的拖鞋，今天回来找就找不着了。我越找越急。厨柜上的酱油瓶还盛有半瓶的酱油。我跑到老妈的房间，翻遍了所有的衣物口袋。一毛钱也没搜着。静下来仔细听，三根和瘪三他们正和仙呆在一块其乐融融，谈天说地。我似乎有所感觉到冰棍的冰冷与甜味。心里毛毛的痒，难受。
小龙女和郭靖在外边叽叽地叫。敢情是尿桶来了。果然不出我所料，尿桶手拿着冰棍，舌头一舔一舔地走了过来。
尿桶提醒道：“仙呆只有几根冰棍了，听说瘪三还要买。”
我的眼泪差点就要流了下来。“你咋有钱买的冰棍？”
尿桶伸出左脚，“喏，不赤着脚吗？把鞋子脱去卖了！”尿桶还挺自豪的。我可不敢脱鞋子拿去卖，老爸回来不打死我才怪。
尿桶见我还在发愁，说：“你咋就没思想呢！事先你也要懂得先把鞋子搞坏一半给你老爸看，待到仙呆来了你就拿去卖，换冰棍。就对你爸说完全坏了不就得了。我那双鞋就是用刀子割坏一半的。剩下这只坏不坏都一样。我妈一给我买回新鞋，这只也没用了。下次仙呆来了轻轻松松吃冰棍！”尿桶说的头头是道，我欣佩不已。
“那我现在该咋办？”
“你家还有啥可以换冰棍的东西？”
我说：“酱油瓶，但还盛有一半的酱油。”
“把它全倒了！”尿桶说得轻松。
“我爸准会把我劈成两半！”
尿桶坐下来想了半天。我急了，生怕冰棍被仙呆卖完了。我催促着尿桶快点想。
“你会不会炒菜？”
我说：“炒过。会一点点。炒焦菜是我的特长。”
“快去生火，咱把全部的酱油使劲往菜里灌，你爸回来了就说炒菜不小心把酱油全往里倒了。这样他总不能再怪罪于你了。”尿桶说的在理，但我觉得生火就别生了。先把冰棍买回来再说。我从厨柜里取出两只碗，将酱油倒了进去。
“可以了，咱走！”
“卖冰棍喽！冰棍！”仙呆一边喊着一边摇动着手中的铃铛。铃铛发出锐利响亮的声音。仙呆还是老样，脸上始终洋溢着恒久的笑容。尽管有很多皱纹，也不能掩饰掉他发自内心的欢喜，反而更加凸显出他是多么地快乐。树上落下来的斑斓的光线稀稀拉拉地分布在仙呆坐着的那一块地方。仙呆抬头往上一瞧，立刻收回视线。眼睛眯成一条线，又继续吆喝。听到仙呆的吆唱声我总算是放心了，但还是止不住飞快的脚步，没命地跑向仙呆。
“仙……仙，仙，呆。”我喘了口气，“还有多少支冰，冰棍？”
尿桶还在后面走着，手中的冰棍还有半截。仙呆停止了吆喝和摇铃铛，打开用泡沫做的冰箱。我急忙把眼睛探进去。还有两支。“还有两支。一个酱油瓶够不够换两支？”
仙呆说：“只能换一只。”
我取出一支冰棍，舔了几口，全身上下感觉一阵冰凉。仙呆说：“该把你的酱油瓶给我了吧？”我看了看酱油瓶，想着冰箱里还剩余一支冰棍，刚要把酱油瓶递过去又缩回了手。“不行，这酱油瓶起码值两支冰棍！”
我和仙呆你一句我一句说了大半天。仙呆这人不正常，你越是坚持他笑得越是灿烂。“你这人纯粹是在欺诈小孩，仙呆你知道我是谁不？”仙呆摇了摇头。我说：“统治者。知道统治者是啥意思不？统治者就是在被统治者面前说一个‘不’字，被统治者就得毫无条件地服从，跟着说‘不’字。我是王宅村里小伙伴的统治者，我要是在大会上说声不要买你仙呆的冰棍，我看谁还敢买？”
仙呆问：“那三根算啥？”
“你也认识三根？三根他妈的能算啥？废物一个。中看不中用。”我说。
仙呆虽傻，但也大概了解咱村的基本情况。我说三根是废物，仙呆愚昧地否定。正说间，三根来了。木剑被三根拿在手上，保持着原有的姿势，一步一个脚印地走了过来。仙呆瞥了我一眼，我瞪了他一眼。尿桶则继续舔他的冰棍。
“说！”仙呆说。
我说：“我可说了，你仙呆要是不给我两支，咱村的统治者三根马上把你，把你杀了。或者让你的冰棍卖不出去！”三根在一旁听得一头雾水。
“说啥哩这？”三根问。我把大概情况告诉他听。
“三根在咱村那可是有信誉的一个大人物，说一不二。爱打抱不平。就说你仙呆，你分明是在搞欺诈活动。你理应再给我一支冰棍。三根今天要是不给我评评理，三根就不是三根。不是最有威严的三根。你说是不是三根？”仙呆若无其事地听着。三根咳了几声，脸皮绷得紧紧的。走也不是，留也不是。我说：“看，三根正准备评理了这遭。你还是先给冰棍得了，免得融化了不好吃。”
“这个，仙呆，我看你就乖乖地把冰棍拿出来吧。方才屎霸也大概向你介绍了本人的情况……”
仙呆又笑了笑，抿了抿嘴，拭去嘴角边的唾液。“哎呀！”仙呆叹息了一声。仙呆不急不慢地打开冰箱的盖子，掏出最后一支冰棍，我立马上前抢过来。三根看了也馋，我装作没看到。当然，在抢过冰棍的同时我也把瓶子递给了仙呆。
“过来。”仙呆对我说。我把冰棍含了二分之一在口里，凑过去。仙呆低声说：“你应该是个最高统治者，改天找个时间和三根斗斗。”说完，仙呆哈哈地笑开了。仙呆就是怪人，捉摸不透。至于他这句话，我也觉得有一定的道理。他的哈哈大笑又代表着什么呢？
尿桶推了我一把提醒道：“该炒菜了！”
“过了多长时间了？”
“你爸也差不多要回来了！”
看头上的太阳也没啥移动过的迹象，但时间确实是流去了一截了。瞅着手上仍未吃完的冰棍，再怎么着也得把它吃完了再回去。我加快了吃速，虽然享受度会因此而大打折扣。但这也是没办法的事。现实就是如此地残酷。吃完了冰棍，又舔了舔拿过冰棍的手。还是特别留恋吃冰棍的样子。“咱撤吧！”我向尿桶使了个眼色，三根一脸疑惑地僵在原地。
我说：“三，仙呆，我和尿桶有正事缠着身呢，兄弟我们先狗（go）了。”
言毕，我和尿桶急匆匆地往家里赶，幸好老爸老妈还未回家。找了些树叶往火炉里一塞，再划根火柴，火炉里就开始有了光明并冒了白烟。
“就这么点菜？”尿桶看了看碟子里的青菜说。
“咋的了？”
“不够。跟酱油相比也太离谱了！”
“我家就剩这么点菜。要么等我妈从菜地里摘回来？不可能的事。对了，差点忘了，水缸脚下还放着几个萝卜。”我走到水缸边，蹲下拿起水缸脚下的几个红萝卜，拿菜刀胡乱切了乱，洗也不洗，连同青菜往锅里一倒，锅里的猪油立刻飞溅开来。尿桶闪到了一旁去。
“该倒酱油了！”尿桶站在一旁指导。我顺着他的话，把两碗酱油统统倒进了锅里。锅里的一切逐渐变黑了起来。
我还是有些担心。“杀人也会留下凶器，这酱油倒了，酱油瓶不翼而飞能行得通吗？”
“行不通也得行得通。瘪三他家那头母猪，瘪三他爸想让它产几头母的，但它全产有小鸡鸡的，瘪三他家照样得要。要不要都得要。舍不得不要。”
我一时语塞，内心深处还在惧怕老爸的回归。这次行得通行不通真他妈的最后还得行得通。舀出了满是酱油汤的煮萝卜青菜，我还是忐忑不安。
“咱先去看会电视，中央台正播《水浒传》呢！”我说。随后和尿桶走到正堂上打开了沾满灰尘的黑白电视机。屏幕上依旧雪花一大片，定眼细看，依稀看出几个人影。正是鲁智深在甩破禅杖。
“我到外头扭转一下天线竿，清晰了你叫我一声！”说完尿桶到外头扭转天线竿去了。扭来扭去一个样，稍一清晰时，一放开扭转天线竿的手又是稀稀拉拉的一片雪花。“别扭了，晚上还得看《三国演义》呢！别扭了，晚上也是雪花一大片就麻烦了。”
尿桶说：“听瘪三说他家打算买一台彩电哪！听说彩电和黑白的特不一样，白天也看得清楚！”
我上前扭了几回换台器。“再清楚也清楚不到咱。他爸不喜欢小孩子到他家玩。”
“说的也是。真他妈的老不死，改天咱也中奖去。”
老爸老妈回来得比较晚。比平时晚多了。这是对我的一种折磨。因为他们迟早都会回来。晚回来不如早回来，好让我的心脏早点正常跳动。
“准备迎战。别乱了手脚。”
“要是我爸扔鞋子咋办？”
尿桶说：“还能咋办？跑呗！英雄都是跑出来的。我先走了，你先应付着。”我想把尿桶拉下来，他却一屁股溜了。嘻皮笑脸地与我爸妈打了声招呼后销声匿迹。我正想逃出去，听到老爸在里头喊：“屎霸！屎霸……”
“咋的哩？喊那么大声，村子都震碎了！”老妈说。
“对啊，爸，咋的哩？”我明知故问。明知这么做无效还是去做了。
“咋的哩！还咋的哩！酱油汤是甚回事？”
“我就是想学煮点东西。世上无难事，只怕有心人。下次保准煮好！”
老爸惯性地脱了鞋子，嘴唇都颤抖了。鞋子正打在我的屁股上。说疼也不疼，说不疼也有感觉。“还下次，在地里一听到仙呆的吆喝声我就料到酱油瓶不保。没想到水缸脚下的萝卜也不保了！”老爸找了条木棍。我见势跋腿跑出了家门。听到老妈在三言两语地为我讲情。
《世上只有妈妈好》早该传唱于每个人的心里了。
回到生产队，三根问我发生了什么事，我三言两语隐隐约约敷衍了过去。躺在床上，我仍心有余悸。
一晃，一个星期过去了，挨了老爸的几顿臭骂和巴掌，一切又返回到了原始。
早读课上，一支花扯破了嗓子aoeaoe地喊。二狗子表现得有点懒散，满身疲惫地趴在桌子上。皇上下来扭了几下他的耳朵，轻轻地扭了几下。所以耳朵根本没发红。再看看三根，三根在白纸上用铅笔得寸进尺地画着他的武林大侠。越画越像一枚鸡蛋。老读蛔虫，我也读厌了，索性也拿起铅笔在白纸上七下八下地乱涂乱画。
令老师教完了大伙数数的课程。接下来是教我们加减法的计算。我认识到了什么是加号，什么是减号。我感到非常地高兴。一回到家马上扔下书包把这事跟老妈说了。老妈蹲在一边和面根本听不下去。我搬开她的面粉，重新陈述一遍。说我学有所知。也不知老妈听懂了没有，净点着头，啥也没说。至于老爸王大山就免了。跟他说了没准还给你脸色看。 。 想看书来
《真实人9》
早读过后，挂在凤凰树上的喇叭又传出《运动进行曲》。又到做早操的时候了。这个名叫《雏鹰起飞》的广播操至今我还没完全学会。因为体育老师还没把它教完。
“往左偏一点！”我纠正尿桶道。
“你他妈的才往左偏。你没看到带操那个往右偏吗？###！”
尿桶的确不比我聪明。这么简单的问题他也搞不清楚。带操那厮是与我们面对面的，所以她左就是我们的右，我们的右正是她的左。猴子都能把这号事弄明白。我一边做操一边给他讲解，尿桶不仅听不进去，还骂我傻帽。我的第一感觉是：打。但我在第二时间里又想到了上回尿桶和失德打架后的后果，我吞下了这口气。做完操，这气也就消了。校长一宣布解散，全体学生犹如一窝蜂，嗡的一下四下散开。拉尿的拉尿，爬树的爬树，各做各的事去了。
“你这鞋子也该开始把它一点一点地割坏了。不然仙呆下次来……”
我不耐烦地对尿桶说：“这还用得着你提醒吗？看，我已经开始做了。”我把左边的鞋子给尿桶看，鞋带差点被我割断了，回家我得想个法子暗示暗示老妈，把事情做得完美无缺。
“你回家装作啥事也没发生，就穿着它在你老妈面前晃来晃去，摩擦大一点，做到引起她的注意就可以了。要是她还是没注意到，你就肤浅地给点语言上的暗示。”尿桶毕竟是过来人，做这种事他总留着一手。
“我想以后咱这招就不灵了。听二狗子他们说，他们都是这么做的。”
“到了失灵的那一天咱也许早就中奖有钱了！”
我说：“你还以为你尿桶是啥东西。想当瘪三他爸就那么容易当吗？知道啥叫苦尽甘来么？过年过节，我们以前在家吃肉时，你知道瘪三他爸吃的是啥吗？”
“那咱何不来个苦尽甘来？”
“咱咋样来个苦尽甘来？你能忍着三天不拉尿吗你？”我说。
没有人能够忍得住三天不拉尿的。更何况是尿桶。称他为尿桶并不是在夸赞他的膀胱容量大，而是他连走路都会尿裤子。家里人给他吃了无数的草药都不见效。这几年情况已有所好转。逐渐地，尿桶基本上不会走着走着尿裤子了。但他要常常拉尿。一天拉尿的次数数也数不尽。上课时最爱举手的就是尿桶了。大家都看惯了他举手出去拉尿的事。
令老师似乎很喜欢一支花。他常常对着一支花笑。一支花的算术学得特别好，和在一百以内的加法运算她基本上不用屈指算就能快速口算出来。减法亦是如此。令老师在课堂上多次夸奖一支花的优秀点，并让她当上了我们班的数学代表。大伙忌妒一支花，打从心眼里看不起她又羡慕她。一支花对此深感不屑，依旧半睁着眼甩着头走过大家的跟前。小光头二江子立誓以后就娶像一支花一样的老婆。三根当场大骂二江子没出息，白长了小鸡鸡。我们也跟着三根大骂二江子没眼光，低级，一支花给人家去堵洪水人家都不要，给动物园的人拿来喂考虎，老虎还觉得苦口。归根结底地说，一支花在这个社会就是一个没价值之人。
“这一支花也太猖狂了，咱想法子整整她？”失德说。三根不同意，说大丈夫不欺弱女子。失德又说：“一支花现在可不是弱女子，令老师宠着她呢！”
我说：“你们几个先帮我想法子，我现在还没空去想咋整一支花。”
尿桶问：“咋的没空？”
“我这鞋不还没给我妈看吗？你这###。”
皇上宣布下课，大伙有气无力地谢了老师后兴奋地解散回家了。
一回到家门前，小龙女和郭靖就飞到了我的肩上。“郭靖你站在左肩上。”郭靖很听话地飞到了我的左肩上。我给它们吹《十送红军》的口哨。进了家门叫爸妈，无人回应。敢情是俩人都未归来。我先扔下书包，到厨房里吃了碗稀饭。厨柜上，一瓶酱油也没有。除了味精，粗盐巴和动物油碗筷以外没别的东西。今天的菜是腌萝卜，一连几天都是腌萝卜，吃也吃厌了。忽然想到前些天老妈刚从镇上买回白糖，也不知藏在哪了。我看了看米缸，翻了箱倒了柜。毫无白糖的踪影。
看看时钟，离十二点还有一两个小时。也就是说，还有一两个小时爸妈才从地里回来。郭靖和小龙女栖息在外边的杨桃树上。干脆先回一趟生产队吧。也许瘪三他们还在那儿呢。
“迟了！”三根尿桶等人围在一起，见我进去他们异口同声地说。
我说：“迟啥了？刚才是不是有啥好吃的没叫上我？”
失德说：“不是啥好吃的，是啥好闻的。”失德显然很高兴。
我仔细瞧了瞧，看到瘪三被围在正中间。我恍然大悟。“咋的，瘪三你又放窝窝头屁啦？你他妈的你们太不够义气了，这等好事咋能忘了叫上我哪！”
瘪三一脸歉意，“实在是憋不住了我，改天我吃上两个窝窝头，专门攒起来放给你闻，行么？”见我不语，瘪三又说：“专给你一人闻，行了吧？”
我勉强点了点头。失德不爽，把脸别到一边去。“想好咋整一支花没？”
尿桶说：“日后再说吧，一小女子算啥？”
我说：“千里之堤，溃
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