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吊金龟宝典-第1部分
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吊金龟宝典
作者：晴天绯雪
出师未捷身先死（1）
1
这年头很可笑，什么都要抢，买衣服要抢打折的，买面包要过五点的，上饭店要抢个有情调的好位子，领导来视察要抢着去泡茶，就连天上掉馅饼，也要做那个脖子仰得最高的。
人啊，如果总是被动，剩下的都是垃圾。
所以，作为一名走在潮流前端的、与时俱进的新兴女性，就完全没有必要发扬淑女风格。套用那句千古名言就是——该是你的就是你的。
所以，品牌衣服打折要挤破脑袋往人堆里钻，哈根达斯搞活动要勇敢地冲在第一线，在马路上遇到宝马或是大奔，要第一个撞上去。
换言之，头可断，血可流，抢到个好的，那可是赚了一辈子的。
所以，我的人生格言就是——生活就像超女比赛，只有赢到最后的人才是纯爷们。
所以，作为大都市里剩余数量超额的单身贵族，我非常明白这句话的重要性，那就是，不占便宜就是吃大亏。事实经验告诉我们，任何物质的非物质的，都要先下手为强。就好比狗狗抢地盘，管它是黑是白，是香是臭，先撒泡尿霸着总没错。
可惜不能在男人身上迈开我的小蹄子，于是我由内而外重重包装自己，就是为了在单调无聊枯燥乏味的两点一线的生活中，去抢个好男人，一个只对我好的男人，一个只属于萧大小姐我的男人。
每当看到电视上男人烧菜做西点，我内心就热血沸腾，体内犹如被点燃了熊熊小宇宙。我萧玥毕生最大的梦想，就是找个会烧菜的好男人，因为我妈把我培养成那么健壮的体型，实在是意识到吃也是一门学问，吃也会成为一种负担，吃也可能构成严重的家庭经济危机。
所以，如果有个男人对我说，“跟着哥哥有肉吃”，我一定会奋不顾身死心塌地地爱上他。
人家月光光在衣服化妆品上，我是光在所有的食物上。
因为我坚信，只有素颜才是王道。可惜，这个社会，这个时代，没多少人坚信这个真理。就连我的无敌闺密沈玲珑也不苟同我的看法。
沈玲珑当然不是真名，只不过他的体型让我联想到玲珑窈窕的病态黛玉，玲珑在我眼里就是一姐们，我们无话不谈无话不说。经常看见的场合就是我大快朵颐地嚼着肉，玲珑的贼眼到处打量靓妹，然后直勾勾地跟我说，“我真想扒下她们的裙子看看是不是处”
一开始，我觉得玲珑讲话真粗俗。后来，在他潜移默化，润物细无声的影响下，我的口头禅就变成了，
“希望他不是外强中干，我真想把他的裤子扒下来看他的尺码”
所以，上述内容充分告诉我们，择友要谨慎。交上玲珑这种益友，真是我几生的骄傲。
玲珑之所以会形成那么令女人妒忌的体型，其实是有原因的。他的工作一直是站着居多，而且打交道对象多半是女人。
如果你觉得他是男老师，我只能说你很没常识。现在的老师，哪个不是躲在办公室里训学生，冬暖夏凉的，谁没事情折腾自己？
当然，我也不至于沦落到和农民工兄弟结成狐朋狗友。
玲珑的体型和工作，都是女人极其羡慕的。
先说体型，凹凸有致，该凸的凸，胸是胸，腰是腰，下面是下面，我有很认真地研究过玲珑的下半身，发现他其实还是翘*臀。于是，我更感叹命运的不公了。
老天给了我一张不俗的脸蛋，何其忍心在这样天使的容颜上，再呈现一副天使的身材。当然不是指我矮，而是指我没有玲珑这么苗条，屁股没他那么翘。
有次我问他，“你屁股长那么翘，是不是压女人的时候特别有成就感？”
他特轻松地瞪了我一眼，“不是压她们，其实我更喜欢被她们压”
后来，我曾偷偷怀疑过玲珑的性向，直到发现他的电脑桌面全是三点式的火爆美女后，我才暗自庆幸：还好没交了一个gay的朋友，同时又好生懊恼，如果他是gay，我就可以写出惊天地泣鬼神的耽美文，是他断了我的财路。
玲珑还特别毒舌，有次把他惹急了，他竟然爆粗口，
“萧玥，不要以为你胸口长俩小李子，我就不敢揍你！”
私以为，这是骂人的最高境界，既成功威胁了我，还深深地伤了我身为女人的所有自尊。
于是，我一直等着绝地反击的机会，希望有朝一日可以喝斥他，
“玲珑，不要以为你下面是用完的唇膏，我就不敢踹你！”
当然，我一直没有机会说这句话。因为那次玲珑骂完我之后，天天往我家送吃的，害我老妈以为我迎来人生第二春。
再说他的职业，那是多少女人烧钱的对象啊！
他之所以要时常站着，是因为要把握一个全局的高度，要讲求对称之美，色彩之美，要在美人美丽的容颜上刷上层层油漆。
没错，他就是每个女人都喜欢的——化妆师。
“刷油漆”这种说法是玲珑自己起的代号，按照他的说法，不修边幅如我的女人最可怕，他上色的时候，什么眼屎啦，鼻涕啦，口水啦通通跑出来。玲珑帮我画过一次之后就再也没有勇气画第二次，按照他圈内人的说法就是——此乃极品。
其实，我对那次化妆还是有印象的，玲珑作为拿过大大小小不少奖的新人化妆师，那技术还是拿得出手的。那次的根本目的，是为了帮助我更好的相亲，在？男人面前展现我的千娇百媚。
结果那天天太热，等我匆匆跑到餐厅的时候，那个男人已经将一杯清咖喝成了卡布奇诺。
等瞧到我脸的时候，他硬是把最后一口泡沫吐出，然后呈现僵死状态。
那天玲珑气得不行，问我为什么不打的去，我据实相告，
“我是绿色出行倡导者”
其实，我只不过想省下银子买吃的。最近我家附近新开了家面包房，那里面的服务生弟弟，笑起来真是让人馋涎欲滴啊，所以，我的银子全花那大理石蛋糕上了。他家的大理石蛋糕，真的和大理石有得一拼啊！
啰嗦了上述一大堆，我只想表达一个意思：我——没有找到我的那块肥肉，我——没有抢到只对我好的男人。
出师未捷身先死（2）
2
当然，这个世界女人们没有男人，照样可以活得潇洒。这个世界多了没有男人的女人们，地球转得比以前更轻松。我也因为多了玲珑这样一个姐们，日子也并不无聊。我们俩成天狼狈为奸，苟且偷生，干着偷鸡摸狗的事儿，说出来都丢人。不过，说起我和玲珑的相识，那可真是一段可歌可泣的革命般纯洁无暇的友谊。
故事发生在一个寒风冷冽的冬日，萧大小姐步履优雅地走在街头觅食，正闻着食物的香气准备迈步进入一家价格不菲的饭店，却见迎面被推出来一个人。我当时就火了，这年头，打女人是最可恶的行径。于是，我二话不说，冲上去扶起被推到的柔弱女性，对着痛下毒手的暴徒一段乱骂，
“不知道女人是水做的啊？懂不懂怜香惜玉啊？有没有君子风度啊？那么大冬天的摔倒站起来不容易啊，要是摔断了骨头自然不好，要是压坏了花花草草那可是天大的罪过，现在政府都提倡要环保……”
然后，我看见一个年轻女子一脸惊悚的脸。
莫非……遇到了传说中的二女争一男？凤霸天下，现实版的金枝欲孽？
我正热血沸腾，准备回过头去看那女子的娇羞容颜时，后方传来一个低沉的声音，
“我没事……”
我当时就呆楞在原地，这年头雌雄难辨的声音太多了，怎么雌性动物的声音就越来越有雄性化的倾向呢？
我错愕地转身，视线所及之处的，是一双高光亮皮军绿色的靴子，很闪；接着，是修长的双腿，穿着黑色牛仔裤；再往上，是黑亮色系的羽绒服，衣服敞开，里面是件V字领白色羊毛衫，话说这女人胸口太没料了；雷达继续向上扫视，看见了微微动了一下的喉结；最后扫到那张微皱眉头的脸，分外阴霾的表情，加上细长的眉目，清秀的脸蛋。
而且，我发现详细扫视其五官需要我把脖子仰到一定高度。
由此，我得出最终结论：这个女模特真TM像人妖。
人妖模特目测180以上，体型偏瘦，看人邪气，他甩了下袖子，擦去因被奋力推到在地而沾上的灰尘，然后紧了紧自己的羽绒服，因为发现一只母狼的眼睛一直停留在他的V领以下。
我当时的想法就是：怎么模特都瘦得跟太平公主似的，难不成她们Bra的尺码异于常人。因此，勤奋好学、好奇心旺盛的我当时就问了一句，
“姐姐，你的尺码是A…吗？”
不意外地，人妖姐姐的脸抽搐了一下，然后淡定地看着我的后方，
“小妮，你听我解释……”
我知道说到别人的痛处很不对，可我就是没见过那么平的胸，难不成这娃还没发育。于是，很有社会公德心的我继续提出友善的建议，
“其实我认识一家隆胸医院很不错的，还免费打雌激素，我同事还有贵宾卡，要不借你——”
人妖姐姐的头上，当时除了万堆火苗，我还隐约听见了磨刀霍霍向猪羊的声音。当然，聪明如我，既不是猪也不是羊，于是智慧地选择跳开，躲在一旁，静观百合小姐妹的情事纠葛。
“沈傲！我和你在一起太丢脸了，我们分手吧！”我充分见识了传说中的河东狮吼，余音绕梁，三日不绝。说完年轻美眉就跺脚离开，北风扬起她的飘逸长发，如此诱人，如此张扬，带着就义前的决绝，好似从此踏上了不归路。也正由于此，我在人妖姐姐的脸上看到明显受伤的神情，还有一丝深深的痛色。
原来人妖姐姐叫沈傲，果然够深奥。我仔细琢磨着，他是不是手术失败的产品，然后，就发现他的桃花眼瞪着我。美人怒目圆睁的神情实在好生醉人，姐姐我就醉倒在一池春水里……
我的人生格言之二，就是——人生没有跨不过去的坎。
于是，我特豪迈地一搂美人的香肩，
“没什么大不了的，姐带你喝酒去～”
然后，我发现问题所在了——因为身高差距，我搂不到她的肩。
“那个……沈妹妹……能不能低下来点，要拜把子也要跪下的……”
然后，冬日的午后，就看见一个女子被人追杀的血腥场面。
后来，我才明白，沈玲珑不过是一个长得比较像gay的真男人。因为工作关系，他的打扮比较花哨一点，这本身无错；再加上太过清秀的脸蛋，在我与他狼狈为奸的这段日子里，他已经被无数个真gay骚扰过。于是每次，我都充当他的护叶使者，上刀山下火海，兵来将挡水来土掩，利用我的无敌魅力勾搭上了无数纯gay，并任由他们抛弃之。
其实玲珑也是个可怜孩子，因为外人根本无法想象他对着舒淇、林熙蕾流口水抑或是擦鼻血的情景，还有定期去购买《男人装》这部他人生宝典的兴奋模样。
即使在我看来，他也应该对着吴彦祖之辈喷鼻血，然后小手指在印有小草莓的地方上扣扣。有一次，我在一本杂志上翻到吴尊秀腹肌的那一页，突然发现他的关键部位有清晰不过的指印，而且下手很重，文莱帅哥差点被这位伟大的读者弄得半身不遂，失去做男人的资格。
当时的我兴奋到极点，因为这本杂志前天才刚从玲珑那边要回来，我终于经过长途的跋涉，掌握了他的第一手证据，胜利的曙光就在前方朝我挥手呼喊。
“哥哥……老实交代吧～”我一口气冲到他面前，晃晃手里的杂志。
玲珑瞪了我一眼，继续安详地喝咖啡，我知道这厮在装。
“S市有好多同志酒吧，带人家去嘛～”我猴上他的胳膊。
“你脑子有病呢”直接被他骂回去。
但我没有放弃我坚持的理想，依旧不屈不挠地搜集玲珑的蛛丝马迹，可惜我还是失败了，若干天后，我经过办公室同仁小麦位子的时候，猛然发现她的桌面是吴大少的美男出浴照，于是对她严刑逼供。
当天下午办公室茶水间，犯罪分子供认不讳。
失策啊失策，如何才能让玲珑原形毕露，为他吊到一个我称心如意的金龟婿，从此找到一个好的归宿？为此，我愁白了少年头，朝成青丝暮成雪。
直到林子炜的出现，才稍稍分散了一下我人生奋斗的目标。
看到林子炜那张脸的时候，我就惊呆了。不单单是因为惊艳，而是因为熟悉，再听到他的名字，我更确信了自己的想法。
因为情窦初开的小女子我，曾经和他的哥哥林子凡，有过那么段破事。所以，第一眼瞧见他的时候，我还以为是林子凡向我讨情债来了，虽然先负我的人是他。
出师未捷身先死（3）
3
当年我和林子凡唧唧歪歪的时候，他弟弟还是一小屁孩，相当地不招人待见，成天用鼻孔看人，拽得像二百五似的。不过小屁孩心理年龄特成熟，我猴着林家大少的时候，天天看见林家二少换女朋友。第二天带回家的女孩子的脸绝对和第一天的不同，那个时候的我，闲得无聊，天天在那边琢磨着哪个女娃比较好看，A姑娘长得喜气，B姑娘屁股大能养娃，C姑娘以后母乳喂养一定资源充沛，D姑娘高傲了点但姿色不凡……
我这个人吧，有个最大的优点，就是坦诚，以我当时和林子凡的关系，那是什么都和他说的，于是我把我所观察到的结合我萧氏独家分析，为他排了一个五星级弟媳候选人。当然，这事儿没少遭林大少骂。不过好在我有一个患难与共的同党——他的装酷老弟更是天天被他唠叨，无外乎男人要从一而终，要对人家女孩子负责，像他一样的找一个自己喜欢的就可以了等等。
说实话，听到林大少的啰嗦，我心里还是蛮感动的，因为这个风度款款，仪态优雅的男人，他口中自己喜欢的红颜丽人——正是不才的在下。
猴上林家大少，我那绝对是撞上了狗屎运加鸟屎运。我们的相遇相当之狗血：那天，我嗅着香味往前走，没注意红绿灯，脚下一个不留神，就闯红灯了。林子凡作为遵纪守法的好公民，本着绿灯前进的规则，当然没有刹车。于是，我被保时捷的内力震开三丈远。
说时迟那时快，我当时的第一反应就是爬到马路对面看看那家地摊到底在烧啥好吃东东。所以我毅然决然地站了起来，充分发挥了舍身炸碉堡的气度，可是没想到，我的心想这么做，我的美腿们却不允许。
我呆呆地趴在马路上揉着自己的小粗腿，姿势甚是不雅，直到头顶的光亮被一大片阴影遮住。
紧接着，我看见了擦得干干净净的顶级男鞋。
“你没事吧？”我仿佛自地狱中听见了天神的声音。
抬头，看见的是一个周身闪着金光的男人，当然不是如来。
据林子凡后来的回忆，我当时的形象糟蹋不堪，头发凌乱，衣裳破败，反正他当时压根没想到撞飞出去的是一女的。
可是，林家大少本着他强烈的社会公德心，还是以光速把我送到了医院，并为我办理了住院手续。
后来，我才明白：原来不是所有名车撞完人都会逃跑的。
我住院的当天晚上，他就离开了，不带走一片云彩。夜深人静的时候，我有略微的失望，心想，早知道就不穿波西米亚风格的衣服了，害得人家误以为我是丐帮弟子。出院后，我要去买名贵的晚礼服，以后就算被撞出去也要拉着裙摆，在原地转三个圈，完成难度系数3。5，然后风情万种地倒下，做我见犹怜状，同时配以凄楚可人的眼神……
我正想得起劲的时候，病房的门却被打开了。然后，我看见林子凡手里拿着食物进来了。而且，那食物就是害得我差点香消玉殒的罪魁祸首——臭豆腐。
当林子凡把那传说中的杀人利器递到我跟前的时候，我从此就义无反顾地爱上了他，并和他在数月里打得火热。如胶似漆，天天黏糊在一块儿，他开保时捷的时候，我直接做他腿上；他吃饭的时候，我蹭他边上；他要睡觉的时候，我躺在他床上假寐。不过，林大少是正人君子，从来没有对我做过我希望发生的事情。
那天我故意喝了点酒，还故意穿了件自己看了都要喷鼻血的性感内衣。走到他面前，直接就脱下外套，亮出我的战衣。
那时那刻，我的表情绝对是“快吃了我吧！”
是个男人都会明白要发生点什么，除非是生理无能的太监。
林大少当然不是公公，可是，他竟然直勾勾地看了我两秒后，吞下口水若干次，毅然把我的外衣替我拢好，还对我说了句话，
“阿玥，结婚之前我要对你负责的”
按照我当时的阳谋，就是和他翻云覆雨完了之后，一口咬定有了孩子，然后霸王硬上弓，实行逼婚。可惜，他完全没有给我实行的机会。
但是在第二天，我一回到家，就看见桌子上的香水百合，还有那个在厨房�
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