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琢瑾-第8部分
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然的随着生命延续。
我清楚的知道，我并非一个薄情的人，甚至于我的心里，于历经的任何情感，即便是留下伤痕的，也都不曾真正的淡漠。
但我又十分的明了，我是一个绝情的人，于我所做过的一切决定，原则、都始终是我生命的主导，而不曾有丝毫的情感涉及。
我时常告诉自己，也时常无奈的说与身边的人听，我的生命已然如此了，就唯有如此的走下去。我明了，于本性的任何一种改变都不会缩短与完美的一微米距离，所以我已然如此了，就如此的走下去。
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《我那已逝的仿若爱情……》
又一次不经意的听起这首名为“そら”的歌，不经意的回想起在过去的那些年里，于淡淡的忧郁与无奈中经历的彷若爱情的往昔……
在十四岁那个因绝望而痛苦的夏天之后，高一开学的那天，我忽然莫名的想起一个女生，那个我在小学时很想娶的女生，只是高一以后，我们就不在一个学校了。事实上，初中三年里，因为一个朋友喜欢她，我就一直的回避，几乎很少与她说话。
置于何以会在高一的那个冬天将要来临时想起她，我想也许是那年的冬天特别冷，所以孤独就这样让我想起了我的初恋，甚至有很长一段时间，几乎每晚的梦里都有她的身影。
直到那年的暑假，放假的第二天，我给她打了电话，只是我没想到，她会来我家。那个下午，她说她想知道《基督山伯爵》里有什么故事，于是我用去两个小时的时间，侧靠在我的书桌边静静的为她讲完了那部书的内容。
当我想要告诉她我喜欢她时，她的一句赞美的言词打断了我的话，我记不得那时她是怎样夸赞我的了，我只记得她接下来的那句话，“要是我男朋友也会像你这样给我讲一部书就好了。”
就这样，我在暗恋了她许多年以后，连一句我爱你都没有说过就在那个下午结束了，这就是我的初恋。
那天下午，她离开后，我一个人坐在房间里，直到第二天早晨，心里那种柠檬一样酸的仿佛让人窒息的感觉依然不曾淡去。
也就在那年的暑假，母亲带我去外婆家所在的城市。到那里的第二天，我就陪母亲去她中学时一个很要好的同学家。在那里我认识了一个女孩，比我小两岁，我喜欢看她笑起来的样子，很可爱。
那个下午，我们在她的家里聊了很多书，我第一次发觉与一个人有如此多的语言，也第一次发觉，原来聊天不是一种痛苦。我知道，她对我的印象也不错，我们有种一见钟情的感觉。我想，也许我将来会娶她，事实上，每当我喜欢上一个女生，就会有娶她的打算，我也不知道这是为什么。
在那个暑假快要开学的时候，我买了一个心形的音乐盒送给她做生日礼物，我还记得，我犹豫了整整一个晚上，才在卡片的背面写上了“ILoveYou”。尽管高中三年里，第一次的见面也是唯一的一次，但我知道，我一如既往的喜欢着她。
高中的时候，学校里有个女生，比我低一届，总会在下午放学以后，站在高中部中间的楼梯口等我。事实上，从我上初一那年，每天路过小学部，每次遇见她，她都总是刻意的对我笑，我就知道，她喜欢我。可是我明了，我已经有了喜欢的女孩，那个只见过一面的女孩，所以在那几年里，每次在高中部中间的楼梯口遇见她，我都极力的表现得很冷漠，只是她对我的笑容却始终透着暧昧的温暖。我明了暗恋一个人的那种痛苦的幸福，这让我的心里至今想起她都会有种愧疚的感觉，有点涩涩的伤感。
大一那年的十一长假，我第二次见到那个我喜欢的女孩，那年她上高二，我知道，那时她仍是喜欢我的，尽管我们都变得很是腼腆，没有说太多的话，也仍然没有确定交往的关系，但她有让我知道，她会考我那时就读的大学，我想那已然是一种暗示。
从那时开始，我就很憧憬，憧憬两年后，我们可以在秋日的黄昏，一起在学校的小树林里浪漫的散步，而我每天早上都会买好早点，然后站在她的宿舍区门口等她，或是帮她把衣服送去洗衣店洗，放假的时候，我还可以送她回家，然后再回我的城市……我当时就是如此憧憬的，尽管看上去很傻，但在那时的想象中却是极其的浪漫，以致有时一个人想着想着都会不禁笑出声来。
大学里曾有一个高中同届的女生与我同校，在外语系，开学不久后的一个周六，她约我见面的时候告诉我，她们宿舍有个女生想和我交往，因为开学刚到学校的时候，我曾去过她们宿舍那边，那个女生有见过我，只是我没有印象了。
后来我见到了那个女生，和我一样的身高，这令我有点自卑，我也不知道为什么会自卑，其实我的心里一直都有着许多不为人知的自卑。
大一那年十一长假后的第一个周六，那个女生有约我，还问我有没有女朋友。其实那时我很喜欢她，只是不知道为什么，她如此问我的时候，我忽然想起那个我要等的只见过两次面的女孩，于是我告诉她，有。那次之后，她就再没约过我，因为两个系的校区很远，我们在那一年里也几乎没再见过面。
那年的暑假过后，是我在那个校区命犯桃花的一年。我也不知道为什么，时常会有不认识的女生打电话来宿舍约我。遗憾的是，那时的我还不懂怎样制造不为爱情所定义的暧昧，所以在那一年里，为了找理由委婉的回避那些约会，我每个周末都坐两小时火车去外婆家，在学校的每天晚上也都待在宿舍里，有电话找，就让他们说我睡了。
那一整年，在那个和尚班里，几乎每天我都被他们说是傻瓜，渐渐的，连我都开始怀疑自己是不是真的有些傻。直到翌年，我才真的发现，我的确是个傻瓜。
大三那年开学以后，大学里曾追过我的女生几乎都已经与男友在学校里出双入对，而我却依然是一个人出入于图书馆，漫步于小树林。她没有考我念的那所大学，事实上，在她高二那年，就有一个男生一直在追她，后来她喜欢上了那个男生，只是一年多后我才知道这件事，我和她当然也不会再有什么结果。
也就在大三那年的圣诞，晚会结束回宿舍的路上，我看见大一时那个曾经想要与我交往的高个女生，她坐在一个男生的脚踏车后座上。那时我身边的一个室友告诉我，那个骑车的是他同乡，而那个女生是那个骑车男生的女朋友。
我很难形容那时的感觉，我也不知道那时的心里是种怎样的感觉，总之有点像哮喘引发的窒息。后来我才知道，那种感觉名为懊悔的失落。
那年以后，我再也没有交往过，一直都是一个人，孤单单的一个人，不过好像已经习惯了。其实，我知道自己对爱情的渴望依然隐隐的存于心里，只是生活令我变得越来越自卑，越来越执着于淡漠，越来越刻意的习惯一个人。我开始憧憬一座和尚庙，当然这是个玩笑，可是这个玩笑何以令我于无奈中有种想要落泪的伤感……
。。
《夏至》
夏至的夜晚，在闷热的空气里，独坐在无风的天空下，听着中岛美嘉的“ひとり”。
好像一整个夜晚都坐在阳台的地板上，何时睡着的，何时醒来的，也不是很清楚，只是睁开眼睛的时候，发现天已微明，感觉侧靠着墙壁的后背有些冰凉，仿佛一直凉到心脏的地方，隐隐的疼痛。
在这个夏至的夜晚，我听到夏虫的鸣唱，很多、很多，那像是在告诉我，酷热的盛夏从今夜开始。
只是这个夏天，我却不同以往，仿佛对酷热无计可施。就像曾经，我总是自由的随性，无论何人对我信与不信，都无关于我。信者近，不信者远，与人总是平淡的如此自然。直至后来我才明了，那是因为曾经没有出现自己如此珍重的人，令我渴望亲近，期待取信。
只是，一个人如果真的相信另一个人，她便会坚定的信任。而若然不被相信，无论怎样，也依然是不能取信。越是解释越解释不清，说的越多越是适得其反，于是以为一些欣然为之所做的，会令其明了自己的心。然而、或许不相信也是一种固执，谁也改变不了。
直至这夜我才明白，何以有些常理之中的细节也需对我如此固执，何以唯有另一个人提到我的为人我才会被相信。
听说夏至这天开始，白昼就会渐渐的缩短，黑夜将会漫长。原来，我是如此的忧于夏至。
《微语》
这夜的天空没有云，只是却也不见月光的影，众多的夜晚，我都幻想，那月是爱神的魂灵，在你的窗前，默默的将你凝望，是为将你的心思化作清辉一片洒进我的窗里，飘散满满一屋的温馨。
而这夜，我却惆怅的卧于窗边，于透着湿气的地板上遥望夏空的星云，满怀的忧郁，就像因潮湿而难以忍受的疼痛，挥之不去。就像那天空渐起的云，层层的堆积，压抑在头顶。
在已逝的漫长的岁月里，我满怀痛苦的独行。直至后来，我的思绪里充满的俨然唯有你，心怀快乐与感激，在那从未有过的情绪里纯粹的沉溺。也或许是那幸福的沉溺，令我在这日的落寞中不能遏制的伤心。
于这伤情的夜晚，我却依然清晰的记得，初识时，你赠我的《斯普特尼克恋人》中的诗句，反复的于心底低吟，任由那深情而悲伤的愁绪萦绕于心里。
“我没有翅膀也飞到你身边，我抱着你也不怕受伤流血，你就是我想要的一切，就算是灵魂泯灭，也情愿用一千年，跟你长眠。”
也许，无论我怎样的吟诵这诗句，无论我的心里饱含多少深情的泪滴，我都将无奈的从你的眼中得到置疑的回应。
我感到生命的将要窒息，只愿这失落带来的伤心得以过滤，换取一夜的安寝，于那纯粹的幸福里沉溺，再不见天明。
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《Light In Your Window》
这个下午，反复的听着一首名为“Light In Your Window”的歌，我总是爱听些我听不懂歌词的歌，许是因我早已对于构成歌词的文字没有兴趣，我想要听的，只是音律，只是令我心怡的音律而已。
尽管很多年前，我很喜欢歌词，很喜欢构成歌词的那些忧伤而唯美的文字。但时间改变了一切，也改变了我的生活，改变了我的人生。
我越来越不在乎窗外的世界已然变成一个什么样子，也越来越无所谓生活在身边的人中有没有我的朋友。时间让我习惯了这种生活，习惯了好像在人群中却又似乎远离尘世的生活。
在我的成长中，有一个图书馆给我的印象很深。那是在大学的时候，有一天，我忽然很想找一本书来看。只是在学校的图书馆里，我却从书架上拿下一本又一本书，然后一本又一本的放回去。那每一本的书名都令我有兴趣去阅读，只是每一本翻开来，都发现那是年幼时曾被父亲逼着读过的。
是时间自然的改变了我，从不爱读书到想去读书，只是在我到了对书有兴趣的年纪，却发现我乐于去读的那些书，在我已逝的不愿读书的年少时代全都读过了。
这段往昔令我明白，不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事，这样只会令将来变得无趣。
记得前些年，我不想过复杂的生活，不喜欢沉沦于尔虞我诈的游戏，不想让青春变得就像一根紧绷的弦，但是生活却逼迫命运事与愿违。而如今，我的年龄令我想让生活里充斥一点消耗脑浆的游戏，但我却发觉，这些如今我有兴趣去参与的游戏，都在曾经我没兴趣的时候经历过了。
这同样令我明了，不要在自己不愿做一件事的时候去做一件事，那或许只会令将来变得无所事事。
由此我不禁要想到“命运”，那就像个八十岁的小孩，它知道怎样利用时间去玩弄你，也知道怎样在你的生活里制造令你无奈苦笑的平衡。它就是如此的任性。但事实上，会否成就它的任性，始终取决于我们自己，没有谁可以取代我们自己去做决定。
时间让我变得越来越平淡，生活也变得越来越简单、越来越趋于纯粹，尽管我的思维因为复杂的经历已然繁复得无可改变，但我的生活却保持着与思维的截然相反。这或许就是人生的微妙。也或许就是我朝灵府深处望去，自己也觉得俨然深奥一片却依然平静的心安理得的原因。
平淡、颓废与冷漠……这一切或许都没有什么不好，我们也无需刻意于生活应该怎样，不该怎样，只需随着时间的轨迹极其自然的存于世上，直至死亡。
我们在这世上面对的是怎样的现实，也许并不重要，重要的，是我们此时是否极其自然的做着自己，是否欣然的做着每一个决定。
《清染》
下午两点零一分，坐在暝暗的房间里，总会以为是身处破晓的晨曦，却又明了这是错觉的迷信。
我关掉所有的门窗，坐在俨然密闭的房间里，唯有“Cuchulainn”的音律随着潮湿的冷气在地板上凝聚。就连鱼缸里那条孤独的孔雀鱼的坟地，也俨然有了小水珠的痕迹，令那条小鱼的残骸俨然在沙砾上孤独的哭泣。
我就这样，呆望着鱼缸上的自己，于忧郁中刻意的微笑，这仿佛是会伴随一生的积习，只是从镜中的脸上，我从未看到过拿破仑式的希冀，看见的、唯有一片颓靡。
我从孤独中来，又回到孤独中去。这甚至令我不禁要相信，时间是为了成就孤独的适应在消耗生命。
下午三点零七分，白色的云在碧蓝的天野上层层的堆积，仿佛是有一场空前的葬礼将要举行。而我忽然有点希冀，希冀那会是我的葬礼，让我看到这生命被片刻缅怀的意义。
我不知这天空何时才会放晴，或是降下一场暴风雨，将所有的忧郁都放逐天际，或是冲刷干净。也或许，忧郁、在生命里是永恒的注定。
我又重复的听着这首许多年前听过的风笛曲，我又像许多年前一样，一个人安静的、安静的坐在我的小屋里，仿佛与世隔绝一般的禁闭，在这首沧桑又忧郁的“Cuchulainn”的音律中，重拾我觊觎摆脱的命运，让文字成为灵魂填充的唯一。
下午四点零十三分，我躺在床上，看见黑色的花朵在天棚上肆意的绽放，这许是因为发炎的左眼在一周之后依然没有痊愈，在这昏暗的房间里，于忧伤的情绪中混杂着浑浊的泪滴。也许那片黑色的花朵将在我的左眼中永恒的绽放，就像孤独将铺满我生命的轨迹。
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《晓》
这个清晨，坐在飘着大片云朵的天空下，重又听着那首“LoveSoRare”，不禁又想起晓来，清晰得俨然仍旧身处昨夜的梦境。不知道为什么，如今、仿佛身边的任何细节都会令我想起她，就像是我生活中的每一个细节都与她有着联系。
看着日立上画满的圈圈，感觉时间就像一匹被注射了类固醇的野马，夏天已然过去将近一半，等到这个夏天过去时，和晓相识就已一年了。从晓第一次很认真的问我会否爱上她，我回答“已然爱上了。”那天至今，也已经有四个月的光景。
我清楚我的心里很爱晓，只是我却不知如何将这种爱详尽的流露于文字，仿佛微妙得无法用任何词汇去形容，这似乎也是我第一次感到文字是如此的局限。
我明了，我对她不只是喜欢，我从未像这样去执着的了解一个人，也从未这样的爱着一个人的全部，渴望一份爱的恒久。俨然与她的相处，曾与我的生命如影随形的孤独就已然消失无踪。
渐渐的，我感觉自己变得就像个小孩，变得时常不能自己，仿佛所有的情绪都随之悲喜，所有的欣喜都只因她的微笑。
尽管我们这样的两个人，于一直以来的相处中并不是纯粹的快乐、温馨，还有忧伤、争吵与误会，甚至于彼此不止一次的伤害了对方，但这爱情却依然在延续，没有一丝的淡薄，反而更加的浓郁。
尽管我依然无法用文字去具体的描述她的好，但那不能言语的一切却都存于我的心里，令我清晰的感觉到我于她的不能割舍，不能失去。
这也许就是我的过去从未了悟的爱，就像这日清晨的天空，有清澈的蓝，也有云朵的灰与白，很真实、很融洽。
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《幽吟月之瞳》
子夜的天空，坐在阳台上，反复的听着一首名为“KiYo”的曲子，钢琴的旋律在闷热的空气里俨然冰片一样的跳跃。
我在这唯有一轮弦月与一颗星光相伴的夜空下，蓦地漾起了唯美的忧思，这如诗的忧郁里也仿佛有着不能言喻的温馨。
也许只是你的一点愁绪、一句话语，我便会整夜的无�
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