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一不小心搞定朕-第1部分
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情人节那晚目击男友和大胸女开房的女特警我，抓奸还被贱男骂做老处女！
一气之下去酒吧找帅哥玩玩一夜情，却不慎穿越到刚破处的青楼女身上！
这报复也太大了，喂，到底是谁OOXX我，不会有花柳吧，什么，有人说那是英俊潇洒；腹黑又冷酷的当今皇帝？
不要啊！ 好吧，既然不想你搞定我，我就搞定你……
情人节！捉奸在床1
我的名字叫周娇娇，这个名字据说是九十高龄的太爷爷给我起的。
要是我在出生那一刻有意识的话，我是绝对不会同意这个风骚又YD的名字的，一听上去不是三陪小姐就是职业二奶，完全体现了老一辈男性心中的躁动和渴求~~~咱作为一个新时代的女性，不屑！
但是可惜在我有意识之前太爷爷已经驾鹤西归，所以不可能再听到我这个令人潸然泪下的请求了。
让太爷爷失望了，虽然我的名字是娇，还乘以二，却完全和“娇媚”“娇柔”“娇滴滴”扯不上一根毛关系。
我死党嘟嘟说我是绝世野蛮女，虽然长得一副清纯小萝莉楚楚可怜的脸，却彪悍胜过鬼见愁，她说用八个字来形容我最恰当，那就是“老鼠扛刀，满街找猫。”
这八个牛B的字我欣然地接受了，不过我要纠正一下，她说得还不全面，应该说我是绝世八卦野蛮彪悍女！
我常常血性上涌，如今这管叫“打鸡血”，一激动起来就两眼通红，手也像得了鸡爪疯一样在半空中晃荡。我最大的爱好就是挖别人的料，听别人讲那些稀奇古怪的经历，越是离奇我就越是HIGH！
我是天蝎座，传说中天蝎座是最神秘最惹火最性感最风骚能够诱惑异性的星座，但，这点特征在我身上一点也没有表现出来。
我常常怀疑我有男人的基因，因为几乎每个男人到了最后都成了我的兄弟。
不是传说兄弟如手足，情人如衣服咩？说起来我竟然七手八脚地裸奔了22年半……
总算，我都快23岁高龄了才谈了第一次恋爱，在当今这个小学生就亲嘴初中生就堕胎的年代，早就已经被归作大龄剩女的行列。
话说故事开始的时候，正是2月14日情人节，也是我和我男友林健交往三个月的纪念日。
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本文主角名引用一个超NB的姐，哈哈哈~~
情人节！捉奸在床2
林健是个500强公司小白领，长相清秀斯文小帅，挺能逗我HAPPY。
最重要的是，在其他诸多追求者都被姐的BH吓跑了或者变成了手足兄弟之后，他是硕果仅存的唯一一个了。
想当年，我的死党嘟嘟童鞋苦口婆心地告诉偶：“娇娇啊，你都二十一了，再不跟个男人在一起，我怕你身心理变态~~”
“我说嘟嘟啊，你十六岁就和不止一个男人在一起，我看你也照样变态~~~”我满不在乎地道。
“……我那跟你不一样！！”
“……有啥不一样？难道变态还分高级和低级？”
“我不跟你说了，你要再不找个男人，我决定就带你去鸭店！”
“……你出钱的话，没问题，我要上等的，就是那个新开的“地上人间’那种。”
“……你你你你你……！！！”
“好吧好吧，我去试试啊……唉，其实我还是对歪歪男人和男人比较有兴趣喵~~~~”
这个时候聚会认识的林健同志捧着玫瑰花开着小车痴痴地在我家楼下等了三个小时，即使我丢了三个可乐瓶子下去也没把他撵跑……
后来他就成了我的第一件“衣服”……
然而，但是，巴特，鉴于我对狗血八卦的兴趣远远大于恋爱，所以至今为止林健同志只是顺利地牵到了我的手，亲了几下小脸，其他啥也没成功地实施……╮（╯_╰）╭
林健有时候开玩笑说我是X冷淡，呸，虽然现在已经是2010年，可也不意味着认识三天就上床是潮流啊，女人还是要自爱！
情人节那天，他和我约好，一起去新开张的电玩中心夹娃娃，他要给我夹到那个我最喜欢的灰太狼（我爱灰太狼，我经常YY他把喜羊羊收成后宫……）！
他说这句话的时候小眼神儿眨巴眨巴，一闪一闪的，让我心跳加快了不止一下。
我不禁很不纯洁地想，要是他真的夹到了灰太狼，我就……我就勉强让他舌吻一下好了。
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情人节！捉奸在床3
嗯，就这样做，慰藉这颗可怜的小心灵。
而且，KISS对我这个表面彪悍内心传统女来说也是很大的事，这表示我真心地想和他在一起了。
但是十分狗血的是，到了晚上约定时间灯火通明，街上那叫一个喜气洋洋，莺声燕语。
孤单，在这个时候是有罪的。
他手机却死活不开机，我打了不下一百次，手指都按破了，都是：“对不起，你拨打的用户已关机。”
我怀疑他是不是走背运在街上被小偷把手机给偷了，可怜的娃。
一个人漫无目的的在街上逛，看了看玻璃柜子里寂寞等待的灰太狼，心里想着，要是他真的手机被抢了，我就咬咬牙，送他一个他一直想要的诺基亚N97。
正当我走出商场大门，一辆红色的宝来“刷”的一声非常彪悍的在我旁边划过！
那架势就像是韩寒开赛车似的！
丫真是NB，拿宝来当宝马开！
咦，这车为毛看起来很眼熟？
我擦了擦眼睛，这车不是很像林健的那辆么？
警铃大作，我有不祥预感。
就在这个千钧一发的时刻，宝来在我旁边十五米处停下了。
里面走出两个像树袋熊抱树一样抱着的，看不清谁的头长在谁的脖子上的人。
再近一点，看得出是一个男，一个女，那女的大V领快开到肚脐，胸可真TMD大啊。
在昏暗的夜色下我发现那男的的确似曾相识……
我冷静地反复确认了几遍，确定此色男不是别人，就是林健！
本来天气就冷，这下子更加冷到了骨头里。
然而，与此同时又有一把火从我的心头烧了起来。
我就跟打了进口的鸡血一样兴奋，忽然就感觉血往脑子上涌！
我一转身，动作所干净利落地躲在黑暗里一堵墙后面，以和他们相同的频率，十分专业地移动着。
我的跟踪技术那是经过考验的，那搂着大V领女人的我的现任男友根本就没有回头来看我一眼。
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情人节！捉奸在床4
默默地，十分淡定地潜伏在他俩身后，一直到他俩以这样八爪鱼的形式走到一家灯火朦胧暧昧的酒店。
在酒店门口，这两人终于分开了，林健低头找钱包，那女人理了理大V领，扭着很有肉感的屁股，跟在林健后面走了进去。
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在这个时候，我的鸡血值达到爆棚最高点！
而我的怒火也达到最高值！
NND；老娘还在街上傻等着你，你老人家却和大胸女开房去了！
你开房我没意见，你说声会死啊！
摸了摸口袋里的钱包，料定这个酒店一晚上的价格足够我一个礼拜的工资，我不禁在心里想，林健，你丫够狠！
泡个这样水平的妞这样舍得花钱！！！
淡定，淡定，毛爷爷说过，对待贱人，要冷静。（毛爷爷说过这话？）
最终周娇娇同志还是大步流星，镇定而专业地走了进去。
前台坐着一个浓妆艳抹的前台小姐，一脸的严肃，活像英勇就义的烈士。
生动阐释了那句话：“又要做XX，又要立XX。”
我理了理头发，淡定随意地换上一张笑脸：“麻烦问一下，刚才那两个人订的是几号房？”
她转过来那涂了三层睫毛膏、好似苍蝇腿的眼睛，鄙视而警惕地看了看我，然后极其轻微地摇了摇头。
我脸色一沉，主动交代：“我不是便衣。”
女人依旧茫然地看着我，不，是我身后的某一个不知名的点……
难不成我什么时候学会了哈利波特的隐形术？
“你放心，我不是推销安利的。”
女人还是摇头，她一直摇头，我都怀疑她是不是吃了摇头丸。
我又镇定地解释道：“我只是打酱油的，你就告诉我吧。”
女人这回干脆不理我，扭动着水蛇腰坐下来开始打电话，那声音娇嗲得啊，我都想把我的大名拱手相让……
最后我只好使出杀手锏，甩出钱包，拿出我所有的钞票在她面前！
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情人节！捉奸在床5
最后我只好使出杀手锏，甩出钱包，拿出我所有的钞票在她面前！
仿佛洗扑克牌似地挥了挥，哗啦哗啦，好响。
女人的眼神这下BIU地冲向了我！
果然钱能通神！
我冷笑，骄傲无比地一个字一个字地迸出一句话：
“我，要，他们隔壁，的，那间房。”
前台小姐终于停止了打电话，也停止了摇头，用那可以夹死苍蝇的眼睫毛冲我扬了扬，严肃夹杂着疑惑，疑惑中夹杂着鄙视地说了几个字：
“680块。”
NND，为了抓贱人，难道老娘还舍不得这区区680元大洋吗。
所谓俗话说，钱乃王八蛋，能花就能赚，为了抓贱男，再贵姐也干！
话虽然这么说，在这六百八十元离开我的那一瞬，我差点潸然泪下。
这钱我能吃十顿KFC了……
我怀着一颗鸡血、激动又激烈的心坐着电梯上了楼，走到隔壁房间的门口，轻轻地停住脚步，淡定地竖耳倾听。
BUT；我什么也听不见，六百八果然物有所值。
当时有一种女侠一枝梅上身的念头，差点儿飞起一脚连环腿，把他们两个贱人的房门给踹开！
但我最后决定不这样做。
因为我多年的职业道德告诉我，在好戏没开场前去打扰别人是不道德的，是违反做人原则的，是低级趣味的，而且是非常胆怯的行为。
我默默地走进了属于我的房间，狠狠地甩上门。
我终于明白为毛这房间竟然要六百八十元，而且那个苍蝇腿睫毛前台小姐为毛会以严肃夹杂着疑惑，疑惑中夹杂着鄙视的眼神看着我了。
因为这个房间就是拿来男盗女娼的。
形容一下：
桃红色的，圆形的床，床边的大镜子，奇怪的熏香味道，and天花板上的奇怪的红色绳状物体（重口味啊）……
我一屁股坐在床边，叹了口气，我想那前台女一定在心中八卦，这女人长得也不难看，怎么送货上门还要倒贴。
姐是警察1
然而，我怎么能被这种YD的气氛干扰了我的专业素养，很快从口袋里掏出一个纽扣状物体，吹口气，揭开后盖，准确无误地贴在墙上。
这是最专业最先进的窃听器。
虽然这房间隔音效果倍儿棒，然而……碰见我这个行家，你也只好举手投降！
我轻轻将耳朵贴在纽扣边，差点儿被一个杀猪般的叫声吓得花容失色。
这就是传说中的OOXX？
于是，如此，这般……在15分钟的时间内，我什么也没有听到，就听到那个女人叫的特别卖力。
EEEEE~~AAAAAAAA~WUWUUU~~~OOOOOO~~~~~、
不过，不但卖力而且很假，表演欲超强，还没我之前看的A片一半专业。
一开始听，有点新奇，后来烦了，我靠着墙，在淫荡的叫声中打了一个小小的盹儿。
最后隔壁一切归于寂静，我醒了。
我擦了擦眼睛，打了个大大的哈欠，攒起拳头，终于鼓起了我的小宇宙！
在冲出房门之前，我还不忘记看了看表，我靠，竟然才十五分钟！
十五分钟耶，林健，你真是令我周娇娇鄙视！（竖中指）
我走到隔壁，立正，很有礼貌很有素质的敲了敲门。
门里一下非常寂静，寂静的就好像要酝酿着什么大风暴。
过来很久，才传出来一个忐忑不定的声音：“不用打扫卫生了。”
这声音正是林健。
之前还有一丝希望告诉我，也许是看错了，现在事实证明，我的视力可是比林健的人品要好太多了。
我清了清嗓子，以非常职业的口吻，缓慢而坚定有力地对着门扔下两个字：
“警察。”
——————————
就在话音刚落的同时，里面一阵稀里哗啦的骚动！
这对男盗女娼，衣冠禽兽，终于把衣冠披在身上了。
但是，我男友，啊不，前男友林健童鞋毕竟是个非常具有怀疑精神的银。
这点，也算个优点。
姐是警察2
我冷笑一声，弯起唇，口气万般冷静，冷静到我自己都觉得有点陌生：
“出来看证件。”
他不做声了。
我就将手伸到牛仔裤口袋里，摸出那张硬邦邦的，正式无比的卡片——特警工作证，防伪镭射激光标志，全市只有两百张。
——你猜对了，周娇娇童鞋的确是警察，警察局特级鉴证科二级探员——也就是传说中的特务条子！（非贬义）
自然，在一般情况下，我的身份是本市最牛逼大学——A大在校二年级学生，外语系。那是我老上司伍局长的要求，他摸着我的头说我长得可爱又天真，适合在这所充满政要后代和富二代的大学里当卧底……=。=
（什么？谁说八卦女不可以当警察的？你不能歧视八卦女！八婆也是人！）
当林健打开大门的时候，他看见的是一个他绝对没猜到的人和一张他从来就没有看到过的证件，是的，林健只知道我是大二学生，不知道我已经干了七年特警。
那时候他的脸色真可以载入世界吉尼斯纪录，一个活人竟然可以有那么白的脸，简直比香奈儿的粉底都有效。
他浑身发着抖，头发丝上滴下来豆大的汗珠，好像才从水里打捞出来的落汤鸡。
嘴唇也有点发紫：“娇娇，你……怎么是你？！你怎么……到这儿来了？”
作为一名特务科的二级探员，姐自然能够将情绪隐藏的非常好。
我客气地微笑，指了指旁边的房门，仿若绅士般弯了弯腰：“不好意思啊，我就住在旁边。”
林健脸色又一变，他闪电一般地窜到隔壁房门口，似乎想看看隔壁房是不是还藏了一个所谓的，周娇娇的奸夫……
然而让他失望了。
我又礼貌地补充一句：“这位男士，你们动静太大，影响其他客人休息，导致社会治安不稳定。你看我花了六百八十元，连个好觉也没睡上，这可不是好市民的行为，下次要颠鸾倒凤，聚众YINLUAN；请控制音量。”
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姐是警察3
我又礼貌地补充一句：“这位男士，你们动静太大，影响其他客人休息，导致社会治安不稳定。你看我花了六百八十元，连个好觉也没睡上，这可不是好市民的行为，下次要颠鸾倒凤，聚众YINLUAN；请控制音量。”
他再次惊疑不定地看着我，似乎完全不相信我的冷静。
最后反而是他不冷静了，巨吼道：“你怎么会到这里来的？！你为什么会是警察？！以前你怎么都没跟我说过，你只说你是个在校的学生啊！！！”（大哥，你感叹号真多）
我看着他背后那个大胸女人踩着高跟鞋一步三扭地向我走来，一边伸出一只手好像没骨头似地缠上林健的肩膀（KAO，那儿可是我最喜欢的地儿啊）：“阿健，怎么了，我们是男女朋友，管她是警察我们也不怕！”
那女人的长相我终于看清楚了……怎么说呢，长得就像没整容的棒子……
我立时怒火中烧，丫找个好看点的也好呀，这简直就是连带地侮辱了我这一个人民警察。
摸了摸怀里的消音微型手枪，心想一枪就能结果你们两个奸夫淫妇，但是经过一番快速的心理斗争，迅速决定还是不要把我宝贵的子弹浪费在贱男春的身上。
对付他，原始手段足以！
我迅即脱下一只鞋，以优雅抛物线朝他狠狠地甩过去：“我是警察又怎么了，我是不是警察跟你劈不劈腿有关系吗？”
他大怒，自然接不住我的鞋，三寸高跟沾着泥砸在额头上，见了点儿血。
他顺手一擦，小白�
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