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伪文艺女青年穿越记-第29部分
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我嫉妒过别人。我爱过别人。
可是悲伤的是，我连我爱过的他的细节，都忘得一干二净了。
之前蓝眼睛的白檀喜告诉我说，那不过是你的选择性无视，我突然就记得起来了，啊，原来当时这么说过的人还是白檀喜。白檀喜，你看你也违抗不了你的命运。
是。我不是忘记了。我记得很清晰。我清晰那些我的嫉妒。这些年来嫉妒在我的心里扎下了根基，嫉妒的烈火在我的心中愈演愈烈，我甚至嫉妒白檀喜和林缈这些明明和一个处境的人，至少她们有她们如花年纪的外表。
我啊。我七岁来到这里。我在这里，永远只能够是个萝莉。我连和我爱的人之间的触碰，都是那么尴尬的。我的身体永远只能够让我露出楚楚可怜的神情，露出水灵的眼神，牵着裙子转一个大大的圆圈。
而白檀喜和林缈可以和爱的人在一起，哪怕是几年，十几年，那也是我所深深嫉妒着的东西。
我曾经怀着巨大的憧憬去等待一个男人的爱。可是他不等我。那些村民觉得我是个妖怪，他们发现我的身体不会长大我的头发不会长长，他们遇到了一个天灾的年份，他们嚷嚷着要烧死我的时候，我看着那个男人，那个时候的我，那个时候矮小的我是仰着脑袋，要穿过重重的人群，才能够勉强看到，看着那个已然长大的，我给予了无限憧憬的男人的眼睛，那个时候心怀侥幸的我，如果看到了一个眼神，不管是支持的眼神鼓励的眼神还是担心的眼神，都是足够支持我后续的憧憬的盾牌。
可是我的侥幸戛然而止了。
他移开了他的视线。
那时候的我，笑哈哈地杀光了所有的村民。唯独留下了一个他。一个惊慌失措仓促着想要逃跑的他。
我爱过人，我想抵抗命运，我失败了。
那个时候我想过死。可是我的懦弱没有给予我足够的勇气。
我心里有侥幸说，他会联系我，他会说和我生活在一起，即使我知道那些是谎话，却也暂时可以麻痹我。于是我留下了我的手机。
我想要找到他。以前的我早已经教会了他使用方法。
我心怀侥幸地离开了，我在自以为是地想着，其实他是爱着我的，其实他是可以不去在意我的不会长大的。我明白，那些是自欺欺人。可是我还是会很想念他，我想找到他，可是现在的我没有了手机。我需要一个手机。我喜欢故弄玄虚，所以我遗留下了那些英文的字条。
然后我找到了又一个林缈。
这一次的养成游戏，我说过的，我有强烈的嫉妒，我想彻彻底底地毁坏她。我恨她，我恨身为同样穿越人的她，我恨她那恰当的年纪，我恨她的那张脸，我恨她的不可能会尴尬的恋人之间的触碰。
那个男人的离弃是我愤怒的催化剂，我恨得眼睛都红了。我用刀一寸一寸割开着她的脸的时候，我用刀片撕扯着她的皮肤的时候，我的心底突然涌现出一股奇异的快感。我摸着那些温热的血液，我温柔地笑了，我的笑容灿烂得像是一朵烂漫的花。
我一丝一毫地摸着自己手上残留着的血液，我埋下头来舔了一口。
啊。是甜的呢。
我的愤怒啊，终于找到了发泄口。原来破坏，才是我发泄的出口。
然后我找到了沈和，我们完成了一场协议，我来帮他得到白檀喜。可是我看着眼前的两个白檀喜，我被蓝眼睛的踹下了山崖，踹下去的那个瞬间，我抱着我的洋娃娃我是想放弃我的挣扎的。
我想放弃那些对于命运的挣扎。我想其实就这么死掉了也很好。可是我心中的对于那个电话号码的侥幸，让我活了下来。让我用轻功重新找到了沈和。让我用这个身体，继续坚强地活了下去——
然而我是知道的。那只是我勇气的缺失罢了。
我笑盈盈地跟蓝眼睛说：“你破坏了规矩哦。”
我抱着我的洋娃娃我看着白檀喜，我在嘲笑我们那不可违抗的命运，我说：“不过我很高兴哦。”
我从沈和的手里得到了白檀喜的手机，我拨打那个电话。一次一次地拨打，一次一次拨打，听到的都是那个冰冷的声音说：对不起，您拨打的号码已关机。对不起，您拨打的号码已关机。
不是关机。是完全地丢弃吧。
丢弃的不止是一个我，还有我侥幸着的希冀。心里留存侥幸的我，输得是一败涂地。然后我笑了，我是悲极生笑，我笑得那么灿烂那么美好，我笑眯眯地审视着我的过去。我的心里明白了。既然破坏是我发泄的出口。
那我就毁了他吧。
可是没有爱的我的现在。还是失败了。
我自然是知道回家方法的，是一个年轻男人告诉我的，我也最先是用他的字条来故弄玄虚的，I got you。Help us之类。
写下“just let me die”的人没有死。他知道了回家的真相，他告诉过我说他还没有勇气去死。他在有模有样地做一个商人，可是他不敢让别人知道他那停滞的年龄，于是他又孤单又寂寞地想找到其他穿越人。
他大概也是找过白檀喜的，他有了很多钱，他想找到他的同类。他明明是自己在孤单在寂寞，却也非得说让我们相依为命。
我想相依为命。可是过长的生命耗尽了我对生命的依赖感。
十二年是一个轮回。每一个十二年，便会有一个新的我出现，同样时间的我。一个又一个地出现在这里。那哪里才是终结呢？回家的那一天才是终结。怎么回家呢。
杀掉这个世界里，所有认识过我的人。割断和这个世界的所有联系。以来时候的穿着，回到穿越来的那个地点，做同样的事，就可以回家了。
可是哪里来的那么多个我。白檀喜说过，也只能够是平行世界了。每一个平行世界有微妙的时间差，那到底是多遥远的平行世界才能够误差十二年。
我想不通。
杀掉所有认识我的人，我不是做不出来。只是杀掉一个路人，却有更多的人去记得我了，我不停地杀杀杀却也只是扩大了我的知名范围。那些是无谓的。我嗜血，可是我不是以此为刺激的变态。
蓝眼睛的白檀喜说过，这个世界的我时间在静止，那我本来的世界也静止着。那么，到底源头是哪一个时间点呢。
每一个我每一个白檀喜却也都很倒霉，一穿越来便遇到了这里的人，我们存在于这个世界的人的记忆里了，我们被拘束于此了，如果我们没有遇到过那些男人那些女人，我们便可以直接穿越回家了。
我并不是宿命论者。可是我很丧气。
我被困在这个世界耗尽了对于生命的热情。于是我走到了这里。我走到了日光普照的这里。我走到了让人神清气爽，离天空距离近得可以触摸的距离。
又是一阵强风，我给那个年轻男人打了电话——我杀掉了我爱的人，我拿回了我的手机。
我闻着阳光的味道，我笑盈盈地看着面无表情地林缈，将剑插入了我的心脏。这个时候的我有一瞬间的失神，到底是什么，让我也终究走到了这样的终点呢，我的脑子不好，我想不出个所以然来。
或许是因为今天明媚的日光。或许是因为今天的云淡风轻。或许是因为今天的我有一个舒缓的好心情。
我说：“我啊，全身，充满了勇气哦。”
芭比芭比。
我的结局，跟所有人无异呢。
芭比芭比。
我啊，一直在原地玩丢手绢，现在我丢出的手绢，似乎可以摇摇晃晃地飘出着原地了。顺着那风向，飘向了远方。
芭比芭比。
你闻，我的全身心都是满满的平静的味道哦，那些味道糅合了那些阳光，那些掺杂着青草气味的风，那些将血迹抹得一干二净的我的淡然的味道。
我的全身啊，是满满的勇气哦。
兔子自白（上篇）完结倒计时3
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我从来都是一个狠毒的人。
我杀过很多很多人，我可以微笑着砸碎那些人的头骨，我可以面无表情地听到那些人粗陋的嘶叫声，以及他们血管因为血液拥簇而破裂的声音。
我对我的所作所为没有过愧疚。我说过的，生死对于我而言，只是血液奔涌而出的一场无声画面，一些人有过停滞，一些人有过丑陋的挣扎，可是我无动于衷。不知道是粗陋的人太多，还是我的愈发麻木不仁，到了后来，连那些生命碎在我手上的人的画面，都在我的眼下无声息地漏过了。
连我自己都觉得以这样状态去杀人实在是太可怖了，我觉得我不能过分践踏生命，可是我又要怎样扭转自己对生命的看法呢。
路口的说书先生，总是在凶手杀人之后感慨说，殊不知他杀害的，乃是一家人的希望啊！受害者身后，有的只能是哭泣着的妻子和孩子！
他说得很激昂。
我被他震撼了，于是我想了很久很久，我想，嗯，身为凶手的我，要感觉到愧疚的话，就应该在死人背后看到他的妻子孩子。
虽然这话听起来很诡异，况且更多时候我杀人，妻子和孩子都瑟瑟缩缩地呆在家里，我杀的大多是男人，大多是有钱有权的男人，他们只会把大部分的时间来寻花问柳饮酒作乐。
我认为在这样的男人背后看见他的妻子和孩子，对于妻子和孩子来说是侮辱，于是啊，我想，还是给每个人编一段故事吧。
比如说我杀死了贪官甲，我会想，大概他是刚走马上任，势力薄弱，只是受到了谁谁的胁迫，谁谁说，如果你不跟我一起贪污，那我就弄个莫须有罪名，欲加之罪何患无辞。本身来说，贪官甲是没错的，他只是懦弱了一些。
嗯。虽然这方法对于约束我杀人毫无意义，我却对这些的故事无法自拔了。
总之啊，我没有过噩梦连连，我的每一个夜晚都睡得心安理得，我的心底是平静的是安宁的，那些沾染在我身上的血液，我知道我擦洗不净，于是我对它们的存在认同了，我认为它们是我身体的一部分。
我啊。从来没有过什么愧疚。不会觉得自己不洁。
可是似乎我结下很多仇人，他们叫嚷着冲过来，要拿我的头回去祭祀先祖。
只是我杀过的人太多，我根本不会记得他们的亲戚是谁。白檀喜一直教导我说要诚实，于是我诚实地告诉了那些寻仇者，我的真实想法。
寻仇者却更加生气了，他们叫叫嚷嚷地冲过来，他们的脸因为叫嚷而变得一塌糊涂，叫嚷着报仇的人，喜欢玩围攻战术，他们围了我一圈又一圈，却又怯懦地不敢出手。我不希望我的时间太多浪费在浪费上，我只好慢吞吞地，一个又一个砍下他们的头颅。
变得血肉模糊的头颅，却诡异地比他们咆哮着的脸更加好看。
我想说的是，我其实是个这样的人，这样卑劣的人，那么我接下来做过的决定，应该是理所当然的吧，我应该是不应该后悔的吧，因为这样的人才是我吧。
即使我面对的是碧娘，做下这样自私又卑劣的决定，对于本身的我来说，更应该是问心无愧的吧。
碧娘的存在，对于我而言，又到底是怎样一种位置呢。其实我从来没有思考过这样复杂的问题。这个问题，比对比着画像去杀人要有难度多了。
从她说的话来看，从她的存在来看，我可以编造出很多很多个故事。
比如说，她从最开始推脱着不吃鱼，照理说，她大概是深闺里的小姐，小姐吃鱼大概都是有丫鬟挑刺的，可是她那副样子明明又不像是深闺小姐，像个乡下姑娘，于是我想，大概是因为生活得太乡下，从来没有见到过鱼吧。
真是个可怜的姑娘。
在这个时候我突然想到了，大概她存在的意义，就是提供我能够挖掘的众多故事。我离不开那些故事，所以我认为我越来越离不开她是正常的。
我的脑子甚至会浮想联翩出很多出细节，直到后来我背叛白檀喜，大概也只是因为那些细节那些故事的诱惑而已。我一直是这样认为的。
可是路口的说书先生说，如果一个男人对一个女人日思夜想茶不思饭不想，那大概是女人住在他的心上了。
于是我停滞的脑子再度运转起来，思考起来了。
我恍然大悟：她大概是住在我的心上了。
当她的嘴在我的脸上响亮地亲了一口之后，我心想，大概啊，是时候成家立业了。
这时候王爷派来鬼姑娘，一再想拉拢我。
我不喜欢王爷，因为我打不过他，况且他的身边还有一个鬼姑娘。从极大的程度上来说，我更厌恶王爷的嗜好。比如说他喜欢把自己的脸凑得离我很近。
这一点让我很受不了。
脸的近距离接触会让我觉得呼吸困难，听说王爷有吞掉天下的野心，可是我不认为喜欢摸别人脸的男人，有任何驾驭天下的实力，如果是沈和那家伙的话……我讨厌沈和。
那天晚上，鬼姑娘将我押去了王爷府上，王爷诱惑了我说他会给我好玉，于是我去了，然后他诡异地又凑近了我的脸，我恶心了，于是我将他推开在他府里大闹了一番。
我说过的。我打不过他。于是我被一众人打得鼻青脸肿了。
我明明跟碧娘说过要她等我的，于是我想好玉的话以后大概也会有，我还是先回去找碧娘吧。可是鬼姑娘拦住了我。
王爷站在我的身后。
王爷衣冠不整的，笑盈盈地开了口：“你以为我为什么要造反。”
我为什么非得去考虑你为什么要造反？
他却执意地开了口：“那是我很艰难，才找到的拉拢沈和的合理借口。”
啊。我好像明白了些什么。
我啊。到底是从什么时候，觉得自己身上或多或少有了不净呢？好像连杀人的刀，也迟钝了不少。
根据路口的说书先生的话来说，他说，是女人。
然后我想到了碧娘。
觉得不净，是因为碧娘内心里有善良。觉得迟钝，是因为我似乎啊，不用编造那些故事，或多或少好像感觉到了悲伤，我明明一度不明白什么是悲伤，我没有那种东西，可是某些时候碧娘发愣的时候，我好像能够感觉到她眼神里的落寞。
愈发将碧娘的落寞与悲伤划等号，我杀人的刀就越来越钝了。
那个时候的我终于笃定地认为，我是爱着她的。
兔子自白（下篇）完结倒计时2
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我承认。我的爱是自私的。
我做不出只求付出这种伟大的事情，我其实是在内心里盘算着的，一分一毫地盘算着，到底我能够从碧娘身上索取到多少。
这是我一度以来的坏习惯。我太注重结果了。我一次一次浴血杀人的时候，我的心里明白的只是，到底什么，才是我所要的结果。
我要的结果，是确切的，是既定的。杀人是，对碧娘也是，我心里清清楚楚着，我要的，不可能是爱是在意这些虚无缥缈的东西。
一开始我想要的，只是要驱赶掉我身边的寂寞。
寂寞这样的东西说起来很神奇，似乎很多文人很多武将都惧怕过这种东西，我以前觉得这样的东西很矫情。
百无聊赖的时候，我喜欢去路口的说书先生听说书，茶馆里总是龙蛇混杂，游手好闲的人会时不时找茬，别有用心的人也会来找茬，不过那些我都不在意，我坐在众人之间，我坐在明亮的光线里，周围充斥的是喧哗声和茶碗碰撞的声音。
坐在其中。我觉得安全极了。
坐在其中，听着其他人叽叽喳喳地说话，我觉得安全极了。
坐在其中，就算是会有谁突兀地伸出剑来，想要夺取我的性命，就算是那样，我也觉得安全极了。
那些安全感，戛然而止在一个午后。
那其实是一个再寻常不过的午后，或许有更多的阳光，有更多的微风？我记不得那些细节了。我只知道我挤过拥挤的人潮，走进了路口的那家茶馆。我念念不忘地是说书先生，昨天提及的故事情节，不知道英雄救出美人的过程中，出现的那个反派有没有被消灭，反派的刀法特别厉害呢。
我很想很想知道，于是我甚至早到了半个时辰。然后我远远看见了那些拥挤的人潮，堵塞在茶馆的门口，再然后是街边妇人们的窃窃私语。
“光天化日之下就这样杀人呢！”
“是一群人？”
“是啊是啊。提着刀大摇大摆地进去。”
“是来寻仇的？”
“不知道诶。衙门的捕头们不是才来么。”
我挤进那些拥挤的人潮。然后我的目光，穿越那些恶言恶语的捕头，那些来来回回搬弄的衙门官员。我的眼前，是满满的红色。
墙上。椅子上。碎裂的茶碗上。泼洒一地的液体。
全部全部。都是星星点点的红色。
在那个时候，我的脑子里有一瞬间的失神。我挤在人潮里，周围是满满的不停开合着的嘴唇。那个时候的我，内心里一片空白。
我的心里没有难过没有哀伤，我的眼神停滞在说书先生狰狞的尸体上，我的�
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